喜乐，走进来

烟花无论是用听的还是看的，都请你和我一起追。

最藏不住的总是情绪，如果可以，我想为它造一个刹车。有时候被点了生气穴，没头没脑的小事都可以成为放肆的理由，然后就披上Hulk的外袍，让意气用事为我发动攻击。倒霉的无事生非者就必须收拾残局，无论是低声下气还是理直气壮，就看我的理智什么时候回家，气就什么时候消。

尤其对于亲密的人类，这样的公主病随时随地都会发作。

为什么惹我气的人到最后自己也生气，然后就没有人来哄我。会不会是因为那张掉进粪池的臭脸真的很吓人，所以只要接近一寸就会立刻窒息。我也不想这样啊，发脾气其实也很累。一味地往歇斯底里钻去，所有可以想到的极端悲观都一整套地来，一开口就是狠话。然后就很难过，就一直平复不起来。就算表面一言不发、以冰冷的姿态回应着，心里却充满各式各样的波动。这样的难过和想太多不同，一个是哭、一个是沉默。可是，我想我最怕的，是连那个人也不说话。然后任由我，把呕气带上床睡觉。

无论是掀骂战、冷战、相拥而泣、握手言和、还是若无其事地和好，最重要的，我谁都不想失去。要吵的，是越想抓紧的。或许因为心里稍稍的失去了重心，是因为试探失败、是因为得不到满意的答案、觉得自己不被疼爱着，珍惜着，所以才要劳师动众地发威。就算我的小气真的很难啃，也请用仅有的宠爱原谅我。就算肇祸者是我，也请不要把我丢在身后。

赌气的时候对方在想些什么呢?是不是也和我一样，被黑暗压顶。不过感谢主，这样难搞的自己还是被大器的他她们接纳着、容让着。每次只要想着我们是怎么发生争执然后在怎么样的情况下和好，还是会忍不住就笑开了。会自私的想着，希望身边的她他们对我永远都有用不完的心软。哈
我真的很幸福，很感恩。没有因为吵着吵着就散了这样的故事，不寂寞，有爱。
还是和和气气的就最好了，就算彼此调侃着，却不会真的中伤，还是看着对方的眼睛笑着。我老了，身边的已经是宝了。

我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的，但你们各人要快快的听、慢慢的说、慢慢的动怒。
雅各书 1:19

我知道错了，还是对不起。

那天又是一记的敲头，还是要改掉自然却又邪恶的看图说故事。比如说，看到那些围着一桌子却低着头玩手机的人们，就会在心里喊着说沟通已经完蛋了，这个世界完蛋了。直到把画面切换，那些可以随身携带的电子产品或许比翻着翻着就烂了的餐牌更实际。太僵的气氛，连不小心对到的眼神都让人觉得不舒服，还能做些什么来把尴尬给打破。我思考，可能她他们刚吵架了所以不说话、可能他她们的关系不好所以不想开口、可能他她们不熟悉所以没有话题，好多好多的因素。果然观察表面还是太肤浅了对吧，也许我已经错过了很多了解的机会。背后的故事，不知道的还是不要下定论。

然后，持之以恒就这样被约好了。

在槟城很好，有教会的弟兄姐妹、有金冰陪我聊电影做运动、有Charlie带我吃喝玩乐、宿舍里有室友有系友、偶尔还有家春来哈拉。

而在槟城的另一边呢，有分布在吉隆坡、汶莱还有美里的家人。想念的亲爱朋友们无论美里、诗巫、民都鲁还是各个角落，都期待着相会。有时候一声早安一句fighting一个问候一封微笑符号，都可以感受着感动。

就算绰绰有余，那些有余也归我。

进行式

如果你有很多糖果，请为我造一间糖果屋。

实习所被委派的工作主要都围绕着来临的展览会，虽然碰触着一窍不通的立体设计，但感谢主因为这个世上有一样东西叫做Youtube, 另一个是朋友。

一开始只想着要怎么编造推掉的借口，按照情理只要不是我的主修范围，应该就可以挺着胸膛婉拒。可是发展中的故事总是曲折却又充斥着惊喜。然后，我还是交出了第一次的设计。每一个小部分、每一件小装饰都是满满的恩典，对于画工像小孩的自己完全像个奇迹。
画面转移到了电影情节，场景是空旷的会议室，有很多相关职位的人们坐在里面。而我，就让所有人盯着我的构思看，再把我的想法驳接入他她们的思维里。虽然还是没有制造出老板想要的爆发力，就当丑一。

如果没有跌倒，我真不知道应该躺着爬还是跪着走。

其实公司里的人都算友善，只不过老板是强人所难派，而坐在我旁边的实习生总会让我想起吃不掉颈项那块饼而死掉的男人，差异只在于性别。在这里想要highlight一位洋人同事。当我的小灰没有把资料打在屏幕上的时候，他从有距离的位子径自跑过来敲一敲键盘然后就解决了。会议结束后又殷勤地来到我的桌子前和我分享他对我设计的看法和意见。公司里十几个人等着看我一颗脑袋在创造盖世的神话，有人帮忙，我真的很感动。表现出来的态度真的很重要，好man, 好主动，是值得学习的。对着没有肩膀的人，我还在用耳塞。

只不过，在还没离开前这位好同事就先飞走了。然后全公司，只有我和另一个印度男士有午餐吃。

说到了帮忙，今天真的有够十七八九的丢脸，尽管我的身上就是各种狼藉各种踉跄。明明只想趁午休出外用个餐，却在准备还钱的时候才发现自己的钱包剩的是不够秤的蓝色钞票。心里根本就是一个大急，不知道应该要厚脸皮地和老板赊账还是和其他的食客借钱。从没有想过吃霸王餐这种事竟然会发生在自己的身上。紧接着就一直往记忆里挤出可以求救的脸孔，然后就瞬间冒出了一个也同样在学校里工作的弟兄，他的二话不说真的很迅速。真的谢了世杰兄，他真是唯一看我出糗像吃饭的朋友。不过能有这样的时间聊一聊，其实也不错。谢了上帝，有你差派的天使。

现在的生活，还是不太如我所愿。早上六点起的床，晚上九点入的眠，是有点太奢侈了。我要运动、我要阅读、我要清掉名字比剧情还要熟悉的电影连续剧。还剩下六个星期，这两天还有十篇journal在等着，下个星期还要回到三教九流设计师的身份，需要慎重地调一调。偶尔空闲时就会和以后通电，才发现又不想读书又不想工作又不想嫁，到底最想做什么。

好像是黑暗季节，听到的有不少的白事。那天还得知原来可米小子的申东靖已经去世了，整个就是很错愕。上网查询了相关的报导，不解那时候的自己怎么会错过了这则新闻。让人惋惜的二十九岁，没有预兆的永别。
尽管家里最近也有一些小插曲，有时候我不想取巧地对待你给的字里行间上帝，害怕误解了你真正的用意。孩子是愚昧的，请你指教我。

套一句“变身超人”的台词。
不一定要穿超人装才是超人。当你被不同的人需要着、期待着、有很多事只有你才能完成，在别人眼里，你已经是个超人了。

我可以做的你也能

可是既然上帝把我们放在不同的位置

那就

隔空举杯吧!

好心作怪

总有一天，再也没有人能强逼我做我不喜欢的事!

结果又是你郁闷，分不清楚那些决定是属于自己的，还是只不过盲目地任人予取予求。仿佛箭靶如常地竖立在原地，旁观的人们却意外地感受着熊熊的杀伤力。我的无所谓，竟然会是别人的死穴。
没有，完全没有我爱怎样就怎样的立场。其实不是想生气，只不过那些口口声声的关心，到底是真的在代替谁伸冤，还是为了安抚自己的不爽。连喘口气的空间都宽容不出来，连想翻翻解决手册的时间都没有，压力就一股一股地暗涌着。

难道就怎么没有反击意识，非得任人操纵、任人在双手上缠着绳当个扯线公仔。就真的这么糟，连火有没有烧到头顶都不知道，还需要别人来帮忙扑灭。更让人无地自容的是，不知道自己是在向正邪哪一方低头，可是就是屈服了、妥协了。
明明是大人，却还是不能像个大人一样顶天立地，一人做事一人当。

讨厌那些对于我的皆大欢喜、两全其美，摆出看不起的不屑眼光。
还需要辩驳什么，连难堪都是多余。
没有人想要听一听确切的想法，就算有，却没有支持者。已经无力去证明谁的方案比较实际，反正对于他她们而言，错的、不对的、没用的，都归我。

事情永远都不会有个定点，还可以执着什么。
若可，要吼着为那些被冷落的忽略平反。





惧怕人的，陷入网罗；
惟有依靠耶和华的，必得安稳。
箴言29:25

诚实的美

知不知道为了当你眼中的最好，连阿谀奉承都嫌太少。

或许爱是包容被发挥得太淋漓尽致，才会把位置推崇为特别。仿佛自我贬低是一件在欢乐时光可以拿出来当娱乐的话题，可是往往同样的句子从第三者的嘴里吐露出来，那颗心，就狠狠地被挖出来摔在地上。
还以为同时间出现的人那么多，留在身边的，不是他她们爱我，就是我爱他她们。在经过几轮的淘汰赛与筛选，才认定谁可以被邀请在人生的舞台上演出。那些心贴着心的相处，本应比赤露露来得更亲密、更透彻，对吗?

如果完美反而是缺陷，接受与体谅会不会价值翻倍。

总以为因为被了解，所以才能肆无忌惮地做自己，原来摩擦不是闻风而来。其实我明白，那些没有被详细解说的背后用意，只不过难免会开始怀疑，我的瑕疵那么多，你什么时候才挑得完，什么时候才满意。
所以当改变的要求被发出，就需要纠结很久。到底是要采纳这看似有建设性的提议，还是忠于自我。为了你的安全感来破坏我的平衡，一句为我好，却让额头满了汗。如果下次没有把尾巴藏好就出门，会不会招谁惹谁。

为什么那些默默定下的意志，可以那么有ohm.整个人就好像漫画般背后在发光。是还没有预备好还是不舍得丢掉那一身舒服。说到底，就是不甘心。
理智来的时候，事情就会得到明了。能成为更好，不等于是别人把钱塞进口袋里了吗。或许会难过，会认为如果我不是你想象的那样，当初为什么还要来打扰。可是这样的直接，有可能是别人说不出口的委屈。对于无论是恶意的批评还是善意的劝诫，都心存感激。

无论是为了你我他，甚至是祂，我都愿意付出努力。
曾经被不喜欢的，辛苦大家了。

话说实习已经开始了一个星期，只能说，幻想大破灭。以前想的未来就是能穿得漂漂亮亮，当个朝九晚五的上班族。结果现在每天定定的一张椅子一张桌子一架电脑，就这样过上一天。坐起身时膝盖的那一阵酸、冷藏库的温度、还要担心着臀围，造成看时钟的频率比上厕所还要高。惨了，得重新规划。
公司里放眼望去都是友族同胞，完全没有可慰劳的养眼。虽然在待人处事的方式上难免会有文化差异，但是何必把自己想得高尚，要全部人来容让我，不如自己学会变通。

工作与求学真的很不同，目前还未调适过来这样的生活。早上起来梳洗准备、灵修、吃早餐；下班回来洗澡、洗衣服、晚餐、一集海贼王、睡觉。没有多余的体力做额外的事，连早睡早起这样的好习惯都会让自己错愕。
还剩下七个星期，很期待自己能学到什么。天父，求你继续带领我。

虽然工作的范围比起系友们是天差地远的沉闷，会有小小落寞。可是只要一想到这个地方是你为我安排的，整个人顿时就能恢复能量。换一个角度，也许就能找到一片花园。

只是在想，要怎么样才能过上自己想要的生活。
感恩，我要拥抱你。

林宥嘉还是没有站上台，
我依旧喜欢他。

胡佩馨还是没有变最好，
你没有放弃她。

谢谢。

永远，怀念。

没有人会夸口自己有多厉害面对事实。若有，他她一定在说谎。

视冷言冷语为蚊子在耳边吹风，会不会就能坦荡荡地，把想对你的好比一支箭的速度还要冲动。
撇开跨不去的代沟，仅仅自然地接受鸡同鸭讲的问候，肢体动作夹带着一层僵硬，却是没有界限的暖心。
一生人一辈子，有些称号只会对特定的人喊。不随意长胡子的就叫爸爸，无与伦比的身份与地位。

搞懂了那些难分难舍，原来是一种对没有再见的恐惧。
若这一辈子再也见不到那个人，就算只是擦肩而过的某某某，仿佛被切入一个死亡广告，脑袋顿时进入断线的状态。
失去比珍惜来得更真实，是无可救药地刻骨铭心。

原来真正的震惊是无声的，连泪腺都来不及给反应。最糟糕的的情况是，分不清梦与现实的睡眼惺忪。
按捺着内心的波涛汹涌，或许只是不想造成打扰与分心的温柔。

那天早上接了电话，就无力地躺在床上。原本平静的细水长流，渐渐地涌出不可收拾的瀑布。
一想到你会去哪里，就开始发慌。
原来最伤人的不是不被原谅，而是无论说出了多少的对不起，却就这样被接受了。
找不到出口的感受，没有可组织的句子。
不想说，就暂时让这样的自责折磨着，会比较好过。

外公的晚年不太好，身体就像穿了很多孔的气球，怎么补都补不好。从一开始拒绝轮椅，到最后残酷的接受，这过程是吞噬了他多少的自尊。
妈妈每次看望外公回来，都会心疼着。谈起外公失去了的自由、他的疼痛、他的眼泪、他言语上的自负，很多。
所以，这次我没有和上帝摔跤太久。
这没有预兆的解脱，或许不太坏。虽然，我不懂。
只要想到现在的他是否可好，就控制不了。

总是默默的坐在角落，看着我们笑他也笑。脸颊红红的，和我说起华语来更是可爱。
以后，没有机会再叫一声外公。

想着妈妈她也挺辛苦的，这一段时间里失去了两个至亲的人。她的精神状况一直都不太好，不知道这次会怎么调适过来。
没有给予安慰，因为我怕她哭，我也哭。
就只是若无其事的聊着，没有问事情的经过，没有谈起那最后的旅程。
希望妈妈坚强着，外婆坚强着，大家都好好的。


从小时候的无知，到了少年时期的玩命心态，尽管现在的成年有着稚气的余温，原来有些循环正在悄悄地迫近。
就好像玩掀牌游戏，谁抽到了鬼牌谁就先离开。

如果那个人是我，请不要难过太久。
因为，你知道会在哪里找到我。




我怕，我们都害怕，生离死别。

息。

孤芳自赏的小秘密被发现了，就是一波心跳加速与脸红。

从骨子里就是一个俗辣人，祷告上帝在这样的一个非常时期安抚自己的情绪，可是当心里有一阵平安的时候，却又开始担心起来。好像就是非得压力得觉得一读再读还是不够才甘愿的那种心情，不然就是愧疚，这是怎样的强迫症啊。

比往常更想卯足全力的意志，只不过是不想将马马虎虎献给总是给我最好的祂。虽然疲倦依旧让人招架不住，对于急速下降的记忆力也无能无力。

就算结果总是差强人意，你的温柔与慈爱却丝毫不动摇。

那天向emily和ethan说着自己脑袋的坏话，在诉苦着。结果ethan当下就变身很专业的医师问着身体上的状况，还诊断出祸根来。贴心的他甚至说到槟城游玩的时候把中药带过来，简直就是一个大感动! 虽然最终还是错过了他的心意，但是这样的朋友真的很难得。没有取笑没有奚落，不会觉得自己在找借口偷懒，而是看重我每一个的问题。

好开心，好幸福!

温习的时候，旁边的手表总会在一个小时后准时发出嘀嘀的声音。明明才读了一个半页，它就响了。我想时间是在以飞行的速度奔驰着，原来它也活在自己的世界里面，完全没有顾虑我的感受。

又是数着大学所剩的日子，扣掉那些上课和功课的时间，玩乐要开始被排在计划里。会和系友们和身边的友人滔滔不绝地说着要一起去郊游和旅行，虽然天时地利人和总是很难敲合，但却会莫明的就感到很兴奋。

马六甲，Hatyai，新加坡、台湾、还是各种岛屿，哪里好呢?

其实能有一段时间大家说说笑笑，没有埋怨没有忧伤，就很好。

尤其是在这样的考试周，身边还有愿意陪你吃顿饭、抽一个下午去喝茶还有躲在房间里的嬉闹。

会默默为着这样的陪伴感恩着。

炎热的天气真的会让人头昏脑涨，不喜欢在睡醒后还处在晕眩的状态里。感谢主，这几天从窗外飘散而来有雨滴的味道，乌云远离着让人吓破胆的闪电和雷声。尽管从来都不会错过在这样的时刻赖在床上，但我知道这是你为了让大家能在更舒服的环境下啃书而预备的。

虽然还是会小休一会儿，会试着乖乖的。

就因为失败不合自己的口味，所以就一再地享受当个不上不下的中立人士。害怕期望，害怕成为谁的假想敌。

到后来才发现，或许没有天生后生这回事，一切只源于习惯了这样的自我淘汰。

要改。

天父爱我，我知道

耶和华你的上帝是施行拯救、大有能力的主!
祂在你中间必因你欢欢喜喜，默然爱你，且因你喜乐而欢呼。
西番雅书 3:17

有时候，你根本不需要看见那个人。只要一个步伐甚至是一声咳嗽，都能直接被认出来，这就是所谓的认识。
和上帝之间的关系，恨不得也是如此。不再傻傻的问着天父你在哪里，而是确切地感觉祂的同在，能亲密至听到祂的声音、回应祂、告诉祂我明白。很多很多，我想这样成熟地为你活着，而不再以幻想的方式来爱你。

有时候连自己都厌恶着那样的懦弱与胆怯，不想长大。
深怕接触的越多会发现自己的不配、害怕去承受压力、拒绝建立更深厚的关系只因惧怕人性的丑陋、担心不好的行为会使人跌倒。很想去做些什么，但尔后就会开始在脑里盘算着自己的实力。越懂就越羞愧，然后又乖乖地回到安全区，不愿学习不愿改变。抱着让座的精神畏畏缩缩地逃过每一个鼓励的眼神，说着我不能我不可以我怕。
那种感受仿佛在告诉上帝你不用真的爱我不用赏赐我，只要让我爱你就好。到了一种境界后，开始紧紧地抓着胸口祈求圣灵不要离开，害怕有一天天国降临的时候，上帝说我不认识你。
总觉得什么都不好，没有可以献上的最好。

活在自己所创造的世界里，仿佛脑壳里住着很多小喇叭，一直一直在盲目地释放出很多声音，天翻地覆地吵闹着。对人对事都好，永远自以为是地猜测着别人想要的，然后支配着。一堆潜意识的规则在告诉自己若一个不小心，只会招来更多的麻烦，只会破坏和平，只会招别人担心。于是乎，渐渐随波逐流。在人们尝试进入生活圈子的时候，却又强悍地说着自己有多超人，什么都不需要，我很好。愚蠢的自拍胸口，不要浪费时间为我代祷，应该把心思放在更渴望帮助的人身上。
殊不知到头来，最有问题的还是自己。

错了，毋庸置疑完全的错误。
尽管看似走到了绝路，做什么都不对的时候，我还是不想离弃你，这是唯一没有修饰的信念。

主啊，我需要你。
把自己献上当做活祭，让我更坚决想要从这一切得到解脱。
当我祷告着想要从改变开始的时候，你提醒着只要让耶稣改变这颗腐坏的心，就能连行为也一并得到转变；
当我在心里羡慕嫉妒着别人的福分，怀疑自己是否被遗忘的时候，你告诉我不要只想当个领受的人，也要学会当个祝福别人的人；
当我却步于和别人分享福音的时候，你让我领悟到就算我尚未完全明白你的话语，你却依旧会掌管、保守着你自己的真理。
我想我误解了，要像个小孩有着单纯的心，而不是继续地吃奶。With God everything is possible.

或许我不能瞬间把另一只踩在世界的脚给收回来、不会突然变得很有智慧、不会立刻展现主动、不会变得温柔停止大声说话大笑不再粗鲁、不会懒散不沉溺娱乐、不会做错误的事和决定。依旧会有软弱和想埋怨哭泣的时候，学不会与人沟通，上帝还是会继续准备很多学习的功课和挑战。但我不想因为这些不会在一夜消失的老我而停滞不前，我想为祂成为better me.

总是像个瞎了眼的笨羊，一直走失。但我的牧人祂认得我，无论离了羊群多少次，令祂伤心多少回，祂都会把我带回祂的管辖区。
我很安全。
天父，只要想起你的救恩，心里就会自然地哼起赞美的曲子。你对我真的很好，以至于我屈膝在你面前承认我所有的罪恶。带领我上帝，洁净我的心，让我活出基督的样式。
我是胡佩馨，我是属上帝的子民，我是基督徒。

我信靠上帝，祂细心的照顾。