小日子

我想学会，简单生活，简单活着。

和诗巫相处了半年的时间，我也成了公司里的正式员工，终于有了享年假的资格。很多人都会问，你每天在家干嘛？我都会答：做我喜欢做的事。我当然也不清楚他她们放工后都往哪去都做些什么来充实生活，但起码我懂自己的那一套。或许也有疲累有颓废的时候，但日子本来就不该是机械式吧。一种感触，熟悉自身工作岗位是一种好滋味。倒是我的经理总爱用引咎辞职这个成语，看得出来他像是待宰的兔子，比较可怜。相比之下，我怎能不爱我的工作。

其实为什么要对我好奇？与环境无关，我身在何处都不以为然。

最近减少了透过网络窥探他人的日常，我想这总是比较健康的，反而增了一些小知识和电子书籍，这些都是豆瓣的功劳。晚餐、书本、电影戏剧、音乐，从以前就是这些好伙伴。只是现在多了另一种兴趣，就是约会，五六日都是流连忘返的好时机。上教会、觅食、赖在奶茶坊、闻闻书香、购物，各种分享各种好玩。然后这里的朋友应该都是性情中人，所以我们等风，起风了约了就出门。身边的人总会用失踪来形容我的隐身，可难道我把曝光率提高了就显出了存在的意义吗？真心为我好的人，会不会在心里祈祷我身心灵喜乐平安远离试探就好，而不是怂恿哗众取宠。

规律的生活不准你贪心，我在25岁的最后，开窍了。

回想，以前总说赚了一笔钱安顿好父母我就献身。原来在经验人士面前是如此滑稽，因为钱赚多了花费相对就会变多，世界不让人轻松赚在口袋里。也许现在的自己收入微薄，可我对自己有了交待，就该稳稳妥妥思念天上的家。我把延伸班的申请表格呈上了在等通知以及也许还要通过的面试，之前在古晋上的门徒班也等着明年继续上，如果你在看着这篇文章，请你为我祷告。
 

 

Can you even see me?

 

是观念，观念的不同确实会在人与人之间形成隔膜。坦白说，我不愿和观念不同的人交谈，尤其他她们的目的只是为了要我闭嘴。道不同不相为谋，我也尝过友谊走到尽头的酸楚，比失恋更持久深刻。但，我也是有底线的人。

 “余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”

要不要重视自己也是一种选择，我现在选择以柔克刚。给懒惰和患有毅力衰弱症的自己一点鼓励，相信社交网络都是乌托邦，我来创造花花世界。

我是喜欢看现代文学和海贼王的人，前几天才发现最喜欢听萧邦。如果你也一样，我想认识可遇不可求的你。


 

我可能把惊叹和赞许表露为羡慕，让男孩的眉头皱了一下。于是随即附上：我绝对不可能羡慕别人的爱情。就像Taylor Swift的歌曲里唱着，no one else is going to love me, when I get mad.

但你，stay.

W.W.J.D.

如果下笔的文字太沉重，请原谅自己太耿耿于怀。

“虽有千人扑倒在你旁边，万人扑倒在你右边，这灾却不得临到你。” 诗篇91:7

诗巫的基督徒堪称最多，但隔着统计看永远与真实隔着一层纱一缕烟一股雾，就像你不能从富丽堂皇来判断教会的复兴。身边有着会自称是“失散的羊”的同事友人，很奇特，不知道该不该用大开眼界来形容。他们的不以为然让我十分在意，这里预备的居所很多，却还是有不愿意回家的浪子。探原因探到了心，里面的自我占掉了爱心。

我试着招揽，但找来的更多好像是麻烦。尤其当牧羊人被投上了错误的期望，你不知道应该先承受再引导还是相反教学。我的不足是绊脚石，但我仍坚信我的神是有祂美意成就美事的神，无论祂要藉着别人来给我试炼或是使用我的双手去撒种，我都迫不及待，我都应该要期待。

不要太难过如果你只是在试着操纵结局。

虽然身边暂时没有一起同工的伙伴，但感恩的是我有愿意听我分享愿意付出时间和我一起去努力的另一半。最重要，我们一起为这迷失的灵魂祷告，当有机会一起吃饭的时候就会和对方分享福音，为我分担/分忧。

拿捏、拿捏、拿捏。

求上帝饶恕我的软弱，如果我在为自己惧怕，如果有那么一刻我宁可随波逐流。当我看不见别人的忧伤，只觉得再多的不可思议好像都只发生在自己的身上，那也许是我忘了聆听，甚至是忘了要感恩。

 

會受傷，才更記得我們是重價贖來的。



那天参加了一场婚礼，和一群旧同事又吵吵闹闹聚在一块。大家笑得又肚子疼又流泪的，是不是没心机的人笑点就是比较低。不过说也奇怪，之前公司的名字其中的字母是star,现在的公司也有一个star,我喜欢这种被围绕的偶然。但家春说我是一个非常有心机的女生，因为现在他只要看到星星就会想起我。哈~ 最起码，这是现阶段所拥有的不离不弃。

我还是一样，保管好亲情友情爱情。

前老板还说：你真是一个大笑师母。说到师母这一块，至此依旧没有这样的觉悟。男孩看着我总是纠结，也袒露了他的小忧虑。这样的讨论总会领到一个方向，就是上帝有祂的计划和时间，在等待当中互相提醒与学习，这粗糙又细腻的磨合过程，我们一起走过。想起了与牧师见面的午后，他要我们说出对方的缺点。因为爱情会让人戴着粉红色镜片，先拆下才能看得更透彻了解得更深入。然后我呆呆看着男孩，想着的都是他的优点，而他为我的任性记下小过。


今天，我还是任性，他说我像小猫。我看着他还是觉得梦幻，像，我喜欢的样子。

又發燒了

不要埋怨，不要被她他們聽到。

我是小文員這件事，我媽媽知道。那天無所事事翻看舊郵件，竟瞥見我大學的同班同學也申請過我現在的這個職位，甚至已經通過面試等報到。但心裡有種怪滋味，我該謝謝她讓出了這個位置還是覺得自己撿了別人不要的東西。哈~ 腦袋，養你這麼大就只是折磨我嗎。

沒有主見，不敢做決定，從小到大。幼稚園到大學都是媽媽給的選擇，感恩也讀上了她所有的理想學校，雖然都是參考身邊親朋戚友的優秀兒女，但我還是很謝謝她的鋪陳讓我跳過顧前思后這一段。反正我的夢想也是看電視電影偷點子的，要說堅持到底就太做作了。

If you’re dominated by your heart, then you’re more vulnerable to being controlled by emotions. You may jump to conclusions or make decisions without getting the facts you need. You’re highly sensitive to others, which helps you be a caring friend and co-worker. It also puts you in danger of “catching” the emotions of others much like someone else might catch a cold. Your emotions can be so strong that when they’re in line with God, they can serve as a helpful guide. They may also lead you to assume an opportunity is from him without using wisdom to evaluate it. …

You’re Already Amazing

那天讀著讀著，就哭了。也許是因為它的分析讓我找到一個支撐點，也或許在上帝眼中這種自以為順服，並不是錯。所以，請再給我多一點點支持，如果你知道無論高低貴賤，工作就是工作，不會因為誰的職位和薪水低一些，壓力就跟著減半。

我會抓狂亂說話、我會發出大大的歎息聲、不說話臉很臭。儘管一直提醒自己，不要成為箴言22章24節的那種不能被靠近的人，我總是克制，但還是偶爾碰壁。甚至擔心它會演變成一種壓抑，連在夢裡都是工作。“哈~ 又不是什麼了不起的職業，壓抑個屁。”對啊，但起碼也讓我先把屁放了才打斷好嗎。

五天制的工作簡直太人道，能有屬於自己的四十八小時去倒掉五天里四十七小時所經歷的一切亂七八糟，就覺得，啊~ 又是充滿感恩的節奏。

不要把誰給看輕，請停止誘導我將眼目從對天國的憧憬移走。如果大家都做一樣的事，如果大家都做不一樣的事，差別真的很大。

生氣卻不要犯罪，就此打住。

一個人太閑或是太忙往往都會來到一個極端，我現在就在這個點上。但其實我知道的，我知道自己是被愛環繞的人，甚至真的被人珍惜被人當著寶貝那樣呵護著。只是偶爾情緒來了我無法判斷該怎麼釋放才是對的管道，才會連帶更多負面關係。但真的因為這些人這些自然，才讓我覺得，還好胡佩馨你還沒到人見人惡，車見車撞的地步。

公司還是有對我照顧的同事，甚至還有為我準備早餐、和我分享一堆美味以及讓我又氣又好笑的可愛人們。上司對于我的出錯還是給予無限包容，嘴上總掛著說因為是新人所以可以體諒這樣的話，讓我恨不得一直都拿新手上路當作擋箭牌。

 

把精神打起來，會不會也是一種報答。

團契的生活也開始慢慢在適應著，能夠和大家敞開的聊著、彼此分享著代禱事項，還是覺得很棒的。盼望在不久的時間后，就能找回熟悉的歸屬感。人數雖然不多，但彼此的感情真的被愛綁得很緊，擔心的融不進原來是多餘。因為當願意走出去之後，什麼門都為我們打開了。想要和大家一起成長，一起更深深愛主。

有朋友的探訪和問候還是能讓我久久浸浴在飄飄然里，畢竟相見歡或是相談甚歡都是讓人無比歡樂的事。也許是小小的不經意，卻有如蝴蝶效應，直接把心裡的海嘯給靜止了。

 

 

 

不給擁抱就太犯規。

你們過得好，我也覺得好好。

 

 

還有你，那個讓我恨不得向全世界炫耀你有多好的你，謝謝你給的幸福總是如此不可思議。你給我的不只是怦然不只是驚天動地，已經是超乎所求所想的了。

每一點每一滴，讓我們每一天都開始談戀愛。

記得那天，看著歷經狂風暴雨淋了一身濕的他只為了給我送上晚餐。原來，這就是傳說中的黯然銷魂飯。

男孩說: 好吃
女孩說: 好感動

壞天氣欺負了你，你卻體貼了我的心。

然後，騎摩托唯一的缺點就是，

被偷拍

╮(╯_╰)╭

欣賞曲折

有時候，口裡說不值一提的事其實就是最在意的，好像這樣說了之後就變得有了需要被提起的價值。

初老症狀第八條，懶得交新朋友的原因，是因為懶得從頭交代自己的人生。

我可能不會愛你

家春問說，你最後一次大笑是什麼時候，真是催淚。但就在那眨眼的一刻，我還是有可回憶的瞬間。日子比想象中更具挑戰與進步空間，雖看似馬虎平凡，卻又恰似萬劍穿心。才更加肯定自己的骨子里原來真藏有驕傲因子，尤其在不願犯錯不願承認自己會犯錯這塊點上，躊躇著。可我就是累壞了，累在總是被攪和在議論紛紛里。其實不稀奇，但就是不稀罕。

所以，在匆匆的忙碌里學會透氣。拾取隨手可得的恩典，比如說今天在公司哪個同事對我說了早安、比如說午餐時沒點飲料卻被附上一碗熱湯、比如說想吃某樣食物的時候被默契帶入夢想成真，等等。我記得在上班的第一天，男孩對我說，不要急著表現自己，讓時間來證明一切。

偶爾想想，這就是我以前想要的生活啊。上班族，漂漂亮亮，簡單。還是會繼續知足，畢竟我是其中家庭事業愛情三得意的人。只是不料的是，身邊的風向在轉。乍聽之下，有很多新鮮事，讓人喜讓人憂的事。果然我擁有的是一片寂靜，這片寂靜卻讓我以為全世界都是如預想般那麼風平浪靜。然後，我又開始陷在不安里，好混亂，天旋地轉。

我以為自己已經被遺忘了，但原來是我選擇麻痺。

只願平安喜樂是我在禱告里能送上的關懷，因為我相信那是抵下千言萬語的真心。

 

感恩，上帝是怎麼粘都不嫌煩、家人是怎麼煩都不嫌吵、朋友是怎麼吵都不嫌累、男朋友是怎麼累都依舊願意成為最佳依賴。真的不需要兜售自己的情緒，惡毒憑什麼還要被仿製。此時最大的目標就是把心給安定好，讓生活回到軌道上，才能更切實投入需要奉獻生命的事。

 一直都是越挫越越勇的！

 

“原來靠近了你，就靠近了幸福。”

馨語錄

下班之後的好玩不在於人物地點，而是聊的話題都是關於恩典的事。

“有時候，我們的關係會受到損傷，陷入危險，似乎幾乎不復存在。街道和景象變得陌生，空氣也變得稀薄。這樣的時候，比起那些脆弱的選擇和變幻莫測的歲月，我們真希望有命運可以依從，有某種東西能夠掌控我們，任何東西。”

公開的秘密

還是會有惡夢，醒來的那一刻胸口強烈的鬱悶，甚至記不起來捏著自己的臉頰說這是夢的時候到底是不是夢。但其實都是一些生活片段，以前家人在身邊的時候還有朋友們鬧哄哄的時候。那些年和這些年的差別雖然不大，也許我只是開始不捨得。

無意的翻著在長屋短宣時的那些照片，然後又是一陣感觸湧上心頭。這個時候按照常理本已賴在床上的自己不自覺地湧出一股精力，想要寫下些什麼、表達些什麼。其實零零碎碎，最重要的還是看著那一張張可愛的臉孔然後自己傻笑。只是特別想念，從茫然到完成，大家一起策劃一起努力一起同工，那段日子儘管疲累卻在回頭看時那麼珍貴。就突然殺出一個感動，想給大家打打電話，提一提過往的相處再聊聊近況，就這麼自然。當然，這也只是一時的感性，也許當夜晚一個人只有燈光和音樂，你的頭腦才是你的。

 

 

有預感，還是會再相見。

 

不過，今天可不是規律性的生活模式，友人的約讓自己也能體會一番自在。在面對一堆的雜事和說了一堆的話之後，你就簡單的想要吃個好吃的喝個好喝的，最重要是身邊的那個人有很多很棒的見證分享讓你聽得津津有味，然後恨不得還有下一次再下一次，品嘗這種從心底釋放壓力的陪伴。

 

謝謝你出現在我的生命里。

 

那天牧師在講台上說的是investment，對身邊的人奉獻一種付出。我做了特別多的筆記，再思考該不該與自己立下協議，比如一個星期要打一通電話給誰或是一個月里要關心多少個人。我的電話記錄其實很一致，然後很多信息都被隔了幾個月。我依然陷在這病態當中，只是一步對我而言是跨一個大鴻溝。員工靈修在舊約走著，看到的都是先知們對悔改的呼籲。我每一天都在寫著認罪事項，到了最後線條上都是空的，我不想再當個小說家。但，現在正從不拒絕友人的約開始，去發掘更多上帝同在的故事。

身邊的同事們不時的問著為什麼想換工作想離開這裡，我也一直給不出一個實際的答案，讓她他們繼續狐疑。是的，我真的看到了完整的彩虹，所以我要出發了，去另一個新的地方生活。哈~ 離遙遠很遠，我只是被詩巫的一家公司錄取了，現在正是匆匆來準備匆匆去的時節。其實一直沒有停止禱告，為的就是能得到上帝的祝福。我又要重新收拾行李變賣家當了，更重的是那顆感恩的心。該整理整理在古晉的得著還有學習到的功課，檢查看看被帶領的腳步現在走到了哪裡，身心靈的健全程度。

 

 

就算彷徨彷徨，彷彷徨徨；搖擺不定，搖搖擺擺，

我知道我是蒙福的。

 

霸佔了太多屬於上帝的時間，現在我們用距離交換，換一個平衡。
❤

給幸福一個額度

金鱼嘴巴嘟嘟在呼吸，我嘴巴嘟嘟在呼氣。


“無論我們覺得自己在地上的生命所佔有的時空是多麼微小，都還是重要的。神使用微小的建築材料（人類的生命），卻要完成宏大的建造，而且祂的救贖大能是無限、普世和永恆的。因此，工作很重要；社會很重要；我們對人類生活福祉的貢獻很重要；我們如何使用受造的資源也很重要；我們對地球的呵護很重要；我們與周遭人的關係很重要 - 社會上、政治上、經濟上、國際上 - 各方面都重要。”

我不理解的上帝

 

 

“终于”，也许真的能用这词儿庆祝安定。在抵达古晋这陌生地之后来来回回搬了四次的家，去了三间不同的教会，现在总算可以结束漫无的折腾。不过自身仍旧没有被幸福抛弃，住在小旅馆的两个月又十五天，因我的缘故而停在门前的车辆种类已经数不出来，当然的士也没少过。但这却让我有种在异乡被贴心款待的感觉，尽管我早就在心里打底陪伴是奢望的。只不過義工同事們一邊幫我搬家一邊哀歎，連酒店老闆都對我的行李搖頭。如果有一天要離開這個地方，出售二手商品都能讓我變成小富婆吧。

身边不缺乏拍胸口相挺的友人与同事，四海为家的故事有人烟就完整。

也許習慣了熱鬧，突然的安靜仿佛是一種譏誚。想念家人朋友，還有不在身邊的特別。才發現原來自己也會犯愁，而且還是對於從不覺得如此上心的事。原本以為終於要自個兒買塊蛋糕插根小蠟燭，再唱首慢節奏的生日快樂歌，結束依舊只有我和工作的一天。可是出乎意料是一份無價的禮物，所以我按捺心裡絲絲的感動面對著每一個微笑的臉孔再看著眼前的精心挑選，聽著禱告的聲音再對上帝說謝謝。當然，還是收到了很多近的遠的觸摸得到觸摸不到的祝福，讓25歲被塞滿愛與喜樂。

 生命里出現了全新的，愛戴。

 

 

即將結束的農曆新年也許是目前最“家”的一段日子，對新衣服不再忐忑這件事稍微讓我擔心是不是年紀在作祟，我可不想那麼快對新鮮麻木。所以就花了很多的時間試毒，讓電視告訴我它有什麼了不起，還有那些一年吃一次的零食有沒有提升水準，哈~  吉隆坡的家人沒有參與這份紅彤彤，但感恩一桌子的團圓飯我和爸兩人的胃還啃得下；姐姐成為名副其實的家庭主婦之後每一天都準備好吃的早晚餐說要把我喂胖；朋友們還是一樣話閘子沒有鎖，分享生活分享甜蜜分享喜事，連互相揶揄都是一種自在。更感恩的是有另一個家對我照顧，裡面住著愛上帝的人還有愛我的人。原來真的不需要太多時間，你的真心加上對你真心的人只要點滴就能濃縮成為精華。

持續，不得不愛。

我果然容易滿足，連空虛的文字都可以引起強烈的不捨得。

 

我在找一個東西，一個叫做定位的東西，大家一直叫我找。找到了之後是不是就不會再陷入迷惘、難過、甚至想放棄。上個星期連續兩天拎著六個員工去到警察局報案，同事們說我越來越猛、這小辣椒越來越辣。我只是覺得自己想要用大膽證明一些事，太多在耳邊的暗喻讓我懷疑自己的資格，才會選擇曬冷show hand。連不需要做的無謂的都一併努力，看是我不好還是其他狡猾因素。無論到最後是換來冷笑與諷刺還是肯定與平靜，我都對自己甘心。題外話，警察好像真的不知道他們為什麼要當警察，救助無門是威武之後的裁決。

但，圣灵有没有在为我担忧呢。现在的自己只有星期二/日会出现在教会，参与了几次的团契，但因为交通的问题现在暂时属于冷冻期。不爱麻烦人的性格在这个时候就显得更加无谓，也渐渐的把一切在乎的都视作无所谓。我不想怠惰成性，只是现在要适应一个新的环境原来真的不再是一件用勉强就显容易的事，不只我觉得奇怪，大家也不习惯我的存在，那样。我沒有停止禱告，由於甚害怕心中的那团火被熄灭，黑暗一定會趁火灭就来打劫。我是順服上帝的孩子，我仍然相信城外能看見更完整的彩虹。

雖然還是會在過馬路時捏把冷汗，但能更果決一些；這兩天不再搭巴士上班，才知道坐在霸王車里的別有風味；不知道八婆的自己看起來是什麼樣子，但一定很醜，所以我無時無刻都在提醒自己要勒住舌頭；關上浴室門時掉在頭上的壁虎讓我告訴自己永遠不踏進那個地方，但當要經過另個浴室的客廳有著說話的聲音時我又掉頭走，原來比起壁虎我更怕人。這些，都是在古晉教會我的事？

 

生活原來需要突破，會在某個時刻討厭現在的生活然後又在某個時刻希望一輩子都這樣生活下去，循環中突破還是突破中循環。偶爾會有空蕩的心聲，仿佛追尋還有續集，還在等待終極綻放。

 

 

 

 男孩對女孩說：有我在，我不准你做女強人。

 

更愛袮才能懂得更愛他，我知道了。

轉捩點

和夕陽招手的那段逃亡，我喜歡我飛舞的頭髮。

"至今，盲目抬舉夢想、希望、目標之類的東西的人實在是太多了。打聽別人你的夢想是什麼的人也很多。面對這樣的人，我不會做任何回復。同時，我也不希望被問及這樣的問題。很多人在問這類問題時並沒有設身處地地考慮過對方的感受，他們的遲鈍已經到了不可思議的地步。為何無法明確漠然存在的東西？為何要用言語來貶低那些無形的重要之物？一定是因為他們不知道那是美好的東西。真正有價值的東西是無法維持具體形態的。諸如此類，我的腦子里開始滋生起了這種帶有攻擊性的想法。"

秒速五釐米

 

 

懷著再撐會兒就能游上岸的意志終究會在冷不防的剎那被砸個粉碎，壞事成就的比例高過好事的念頭仿佛被重拾再鞏固，鱷魚在身後追。不解的污點塗抹在故事的結尾，作個忠心的提醒，一輩子。

這也許能概括一部分的2014，結束得不太倉促但也不太完整，無可否認我度過了一段精彩的日子。我的花樣年華似乎落在24的這一年，好想和身邊的他說，謝謝你在我最美麗的時候遇見我。若真要一件一件情緒去分析，我就缺乏了那麼一些詩意。只不過日期對我而言就是重新開始的作用，定下可以相同可以不一的展望，再用365天的時間試驗自己的誠意。這事用了半輩子還是做得不好，需要明年復明年才發現那些雄心壯志太遙遠，現在只想安分地從順服開始。

 

真的要等到犯錯了之後才知道神的恩典遠遠超過世上一切的怡然，抓著神祈求祂的饒恕因為連自己都快把自己放棄。儘管或多或少的警醒就是不願貶低那慈愛所富含的價值，可此時我知道我的懊悔是被神接納的、唯有在祂眼裡才有容身之處，才慢慢的讓急促的呼吸像睡著那般輕。原來我無意識的遺忘了當初得救時的被醫治與激動，現在能回到當時感受救恩的觸摸，我俯伏。

 

神的愛是如此寬容，我不能重寫但我能重來。

 

在盡頭里有一扇窗，有一個為我開窗的人，我是幸福且幸運的。有沒有曾經計算過苦痛需要多久才能消散呢？也許喜樂的來源是平安，所以罪讓人不快樂。"凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦。後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義。"希伯來書12:11

這時候，能識透共度風浪的可貴之處。

 

當紛紛擾擾來侵襲，更無法對身邊的不解風情作出退讓。恨不得對這個世界說安靜點不要吵，please leave me alone.可是在世界的眼中我從來都只活在自己的世界里，獨行俠要自由，這讓它們更加疑惑。我不想攪和在輿論里，中規中矩的人是怎麼達成一個平衡點，沖不破只能繼續掙扎。我的成長環境其實是怎麼一回事，怎麼就塑造出一個如此格格不入的我。可是，上帝賜予的愛笑天賦，雖然更顯突兀但起碼不是過街老鼠的命運，低俗喜劇都能讓我在獨處里歡樂。

 

我早就不難過了，誰還要給我為難。

 

 

 

 

通過了三個月的試用期，公司的同事發現了一個事實，她他們甚至說我貨不對板。當據理力爭起來時還是挺強悍的，不要欺壓我像只溫馴小貓。但直至目前與大家的相處都甚愉快，對於工作還是保有熱愛，只是不公義的事原來我看得真少。坐在一個需要保持中立的位置上，我只取得一瓢孤獨飲。在申訴無效卻又不願被壓榨的情況地下，耳機成了最佳良伴，就讓流言蜚語還有好戲者們從身邊劃過，我專注于分內事不埋怨不計較，生存之道。

 

我不是來改革的，我只是想找個用武之地。

 

 

 

生活很簡單，步行五分鐘就有壽司金，這難道還不夠叫人滿足。

其實並沒有更傾向於相信壞事的發生，要付代價的不代表就是慘痛。如果安逸讓我狂傲，那就鞭策我吧，天父。

 

 

 

謝謝你說的不後悔，我藏在心裡面，

再堅信我們一定會一起走過。