ドンマイ

在任何关系里保持双向奔赴。

我最常抱怨、埋怨、嘟嚷男孩的，是他很常忘记我这件事。

例1

我：等下吃什么？

他：我不饿，不吃好了。

我：...... 那我呢？你怎么都不问我饿不饿？想吃什么？

例2

我：刚刚上课超饿的。

他：我刚刚吃了两颗粽子，超饱的，晚餐可以不用吃了。

我：哪来的粽子？为什么没有分我一个？

他：会友给的，妳不是不喜欢吃粽子吗？

我：我只是挑，我没有不喜欢，而且晚餐你不吃我和喜儿要吃哼！

例3

别人：这个你们要吗？

他：不用了谢谢。

我：你为什么没有问我要不要就拒绝？

他：我忘记了。

例4

我：我们已经在一起七年了，你还是不记得打包时要和老板说不要加豆芽。

他：哎呀我又忘记了。

为什么这些小事会被放大呢？因为我总会想到要先问，你，而你却忘了有，我。

男孩总感谢被提醒，他说这样就有机会可以改。但也许在他还没有改过来之前，我已经懂得先回答了。

夫妻相处之道总是有趣。

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我总理所当然的认为在表达了自己之后，反问对方说：你呢？你觉得呢？你感觉怎么样？是一件正常的事。直到渐渐发现，原来真的不是每个人都在乎对方的感受和想法。

比如

问：你的爱好是什么？

我以为正常的回答应该是：我喜欢阅读，你呢？

但很常我得到的答复是：阅读吧。（完结）

当下的第一个反应就会是，啊~ 这个人对我不感兴趣呢。

我曾经想过，如果一个人说他喜欢妳，但却从来没有问过一句，妳呢？那他大概率喜欢上的只是他所想象的妳。

他连妳的本质都不想探问，妳又何须向他袒露灵魂。

社交就像在翻阅武林秘籍后被突然丢向擂台，随机抽对手再随机应变。

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那种心情就好像，你送了一朵不凋谢的玫瑰，带着满怀的祝福。对方说了一句谢谢，转头却说他喜欢鲜花的芬芳。

那种感觉就好像，某人捧上的随手可得可以引起欢欣雀跃，你将仅有的都献上了，却被视作普通、没价值。

难过不可耻，你只是在斟酌，下次该付出到什么程度才不会再感觉受伤。

仿佛你说了一百句话，都抵不过那个让他哭了一万遍的人所说的一句话带来的安慰。

这很合理，因为无可取代的位置只有一个，你总不能奢望成为哪个人的几分之几。

若那是你在自我介绍时披戴的角色，就要尽忠职守到底。

你不遗漏任何人，但你总被遗漏。

你不抛下任何人，但你总被抛下。

你就是这样的角色。

在日语里，察言观色被称作“读空气”（空気を読む），就是要判断当下该说什么、该做什么来缓解气氛。

但空气是用来呼吸的，不是用来读的。

要避免讨好型人格越发泛滥，就要远离那些需要刻意讨好才能维持关系的人。

经营感情的前提，起码要随遇而安，方能问心无愧。

因为任何关系，都不应该是让人产生焦虑的。

何须迷茫，

你明知道这一次那一次，都不是第一次，

你只是一而再被虚情假意给蛊惑了。

小心，

不要掉入自我感动的圈套里。

有些人，只把你当人。

简而言之，你谁也不是。

用走的吧，在还没有遇到奔向你的人之前。

一丝惆怅

也许，是我们的日常太过寻常，所以容易把“平凡的快乐”视为理所当然。“我拥有过多么美好的一生，但愿我能早点明白。”这句话出自法国作家科莱特的访谈录，时不时的提醒我们：你还不明白吗？你的生活是平安幸福的。

早知道就待在家

最近已经没有雨了，罩顶在头上的乌云也渐渐散去。五、六月的忙碌已经结束，渐渐恢复了步伐缓慢的生活，内心的平静又找到了栖身之处。湿气很重的枕头留下的印记是乱糟糟，还有一大堆像我这种伪善的人不敢说出口的话。若要为自己措词，我会说，偶尔就让自己沉醉在荒唐里吧。

怎么个荒唐呢？就是任由各种乱七八糟在头脑里开派对，狂欢的音乐一直在播，却没有暂停键。

擅长脑补的人，一旦被放纵，就会在每个人的沉默里，为他她们的行动和语句补个惊世骇俗。

一直都在忍耐，直到有天生病的喜儿闹起性子，顺便吐在床上之后，我借题发挥大哭了一场。好累，我告诉她妈妈好累。而一旁的她意识到安慰我无果之后，就自己静静的拿起衣服来换，就算手一直放在错误的袖口却不断尝试，仿佛在等着独立完成之后，妈妈会很开心的说，妳自己换好衣服了，妳好棒。

跟着舟车劳顿的喜儿当然身体会撑不住，但是很会表达的她让我省了不少心力。只不过平常呕吐物都让爸爸来处理的我，那天在前往医院的路上却连续被吐了两次在身上。抱着一直哭的喜儿，身上被渗透的气味，已经闻不到也不觉得噁心了。

只是很感恩，看着为了一个小宝宝，一家人关心出动的画面。

见证两位要好的朋友完成她们人生的婚姻大事，我感谢上帝让我还活着，还能亲眼看见她们绽开了期待已久的幸福笑颜。在生活圈子扩大的时候，我依旧能当个不太称职的圈内人，送上微不足道的祝福。每每与要好的朋友相聚时，就会觉得成长后的我们其实只是过期的小朋友，因为改变的永远只有聊天的内容，形式却没有变。如果哪天变了，那就再调适好了。

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有句话说，失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为高估了自己。

错估了自己在别人心里的份量，真的是一件自我感觉良好又自讨苦吃的事。其实被惹怒也是另一种的借题发挥，只是不擅长表达就会变成了嚷嚷。

我常在想，拥有期待是错误的吗？期待的产生并非无中生有的不是吗？是有人告诉你，他她埋下了一颗值得期待的种子，你等待着成果，如果不如预期，为什么不可以抱怨？

可是这时候就会有人跳出来说，不是每个人都能满足你的期待，是你自己要怀抱期待。

然后，你变成了无事生非者。

所以，空气里的闷燥都是你自己要承受的，因为你相信了非实质的事物，罪魁祸首都无处可寻。因为你的期待，并不存在。

你说：我失望了。

那又能怎样呢？谁能为你负责呢？

你说：我又失望了。

终究没有回音。

你问：攒够了失望之后呢？

那就好，你学乖了，不会再无理取闹了。

他她们永远不会知道，你曾经暗暗在心里下定决心多少次，就为了这份期待，你愿意放弃所喜爱的事物，甚至是一切。

认真你就输了这句话，

只能意会，不能言传。

心情小记

小时候我们气力用尽地哭，恨不得全世界听到自己的委屈。长大以后，我们承受更大的挫折，可是连哭都只能给自己知道，深怕讨厌的人听到，更怕让所爱之人听到。后来，才知道这年头每件事情，原来背后都藏着委屈。

借一段有你的时光

心情郁闷的时候就想要透过书写来抒发，但当习惯用过于修饰的文字来表达心情，就不知道该如何用最白话的句子说出字字句句的感受。就像突然有人问着心情如何，已经很难噼里啪啦胡乱诉说和抱怨，会变得需要经过深思熟虑再一字一句吐出不完整的词语，再用，啊~ 其实一点都不重要作为句点。

最近看了一部电影，有句台词说：
As little as you want to write when you're happy that's how much you have to write when you're miserable. Your passions have to go somewhere and this is the only place left. Your suffering has to be good for something.

意即：不要浪费你的忧伤。

所以部落格绝对是最佳见证者。

发现每个人心里或多或少都藏着某些秘密，不影响生活，但就是放任某个意念在心里随意奔腾，偶尔收敛、偶尔对峙，终究不愿意割舍。不是都说女人心海底针吗？其实每个大人心里都藏着针，为了不让它变成某人手上的利器，或是不小心刺伤某个窥探者，而一直稳稳的让它扎在心上。

村上春树说：世间许多人需要的其实不是实用的忠告，而恰恰是充满暖意的附和。
能有让自己放心聊天的对象，就算只有一个，也不是理所当然的。

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已经三岁的喜儿即将迎接开学日！原本打定主意要home school她的计划，因为她的一句想去上学而打消了。总是听着楼下幼儿园的哥哥姐姐嬉闹的声音让她十分好奇，想一探学校是否真的如此有趣的究竟。妈妈终于迎来要学会放手让她进入“世界大门”的时候，尤其在这疫情之下，会担心，但我能交托。

只要从牧师屋走下一个阶梯就是喜儿的教室，随时可以躲在暗處偷看的我，应该不算是滥用特权吧？哈！

我说：育儿不像工作有指标，我常常不知道自己到底做得好不好。

他说：喜儿就是妳的指标，别人讲什么都不重要，看着喜儿妳就会有答案。

谢谢家春，總是洗耳恭聽我的鬼打牆。

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回顾生日，我拥有的总是最简单确实的幸福。为着身边爱我的人，我一直都是最感恩。

我也希望能一直当个快乐的小孩，被温柔对待。

可是如果持续带着这样的幻想，生活会不会把我重击得体无完肤？

神秘的夜晚

我可以许24个愿望。