要像从前，最擅长快乐。

有时候，把心里的纳闷供出来，也不全然是一件丢脸的事。
前提，聆听者必须是最信任的朋友，最相信的肢体。常常把问题收藏，直到真的鼓起勇气把好的坏的一一道出，那种被一语点醒梦中人的感觉，很痛快。或许有时候是真的想太多、是真的太极端、是真的太敏感，请以真理告诉我是我错了，让我醒来。

那天召集，通过大家的分享，我似乎有了一些答案。我知道是自己又在钻牛角尖了。谢谢你们，谢谢你们的真诚，我的心很平实。

我会尽量学习以心平气和的态度去述说过去的事。尽管那件事，依旧纠结着我当下的心情。
答应自己，不会再为了那些不会永远待在我身边的人动怒。为了她他们而口出恶言，不值得。我的嘴我的心只为赞美称颂我的主，我无闲暇去评论任何人的本性，也不希望谁为了我这个也会死去的人改变什么。

这个世界不会因为有一个胡佩馨如此这般的忧郁难过而停下来。或许有时候我只想发个泄、叹个气。对不起朋友，让你们的耳朵受罪了。我会学习说我很累，却不会在心里真的放弃。如果你的目的是打击我，没关系，你或许不知道我活着不是为了得到这社会什么样的肯定。我只想将荣耀归于祂，我只求祂的喜悦。


For am i now seeking the approval of man, or of God? Or am i trying to please man? If i were still trying to please man, i would not be a servant of Christ.
Galatians 1:10


大笑，日子才会更好过。

上帝，谢谢你

刚强壮胆*

都会，过去。

有时候真的很想复制一个我。
我的生活里只有她，她的生活里只有我。
互相依赖互相陪伴。
这画面，比起那丑陋的人际关系，美得让人晕眩。


那些喝过洋墨水的人，看着他她们那得意的嘴脸，真让人作呕。狗嘴吐不出象牙，尽是说些自认为有气派的粗口。其实自己像个小丑，自娱却不娱人。如果僵尸需要血，这些假鬼佬就给香蕉好了。如此张狂地卖弄着自己的没文化、没礼貌。
名副其实的汗颜。


那一句，你快乐吗?你幸福吗?到底希望得到的回复是什么?我很费解。说是，你说听起来真让人羡慕；说不是，你说我看起来明明就过得很好。我碍着这个世界了吗?为什么你们的难过、遭遇，都要我来负责。原谅我不想再当谁的垃圾桶，我不想分担谁的一切。你们的快乐从来都自己紧紧地抓着，我分到的永远都是你们不要的。
我们自生自灭去吧。


她说，睡迟后睁开眼想逃课的念头就因为想起了胡佩馨这个人，会问她为什么翘课，而被打消了。有时候仅仅是一个问候或玩笑，都可以变得如此专制。让你产生这般的压力，我真抱歉。
她说，佩馨怎么可能会逃课，她是好学生叻。我假设那是你的玩笑，听起来却让人觉得不舒服。你不用抱歉，是我太敏感。
就像充满陷阱的井，一张开口，不是你推人就是人推你。
把我毒哑吧。


事情过了很久之后，我以为就境迁了。但是想不到的是，时间并不会把你不能接受的恶性给吞噬掉。当我挣脱一切阻碍赢得头筹的时候，没有人为我开心，我无所谓，却意外的被冷哼着。别傻了，人脑子里想得总是如何超越，而不是一起跨越。
不明白，真的不明白。


手机屏幕出现的，是有人在挖掘的曾经。那些暧昧的字眼就省了吧，你的大头照还是一张甜蜜合照呢。不要在经历不顺遂的时候才想起谁的好，爱得死去活来的时候你难道不曾庆幸过。留着那些证据就是留一个位置吗?我不是随意就能被拉进谁的回忆里的小角色。
最讨厌被比较。




我努力地拼命地好好地活着，上帝是否在眷顾着我不想猜。
告诉自己，现在在走着的是上菱。下坡后，迎面吹来的就会是无与伦比的，喜乐。

疑神疑鬼

走着的径

路灯照亮的身影被重叠

你错愕地停下脚步

是错觉

回归步伐

人字拖踩在松软泥土上的声音发出回响

你惊讶地回过了头

没有人

同乐乐时

全体照里的那个人和镜子里的不太一样

你懊恼地要求删除

很无奈

拍摄影片

带子里的那把声音刺耳地令人鸡皮疙瘩

你飞快地捂住耳朵

那是谁

想的、现实的、别人眼里的

分不清数不完的落差

如果每一天出门前可以选一个自己套在身上

今天

我想要

祂喜悦的

updated

“你怎么每个星期三都那么安静? ”

奇怪，好像是。

我只能说，到了星期三，冲劲十足就会被功课与思考打败，演变成wednesday blue..

to do list重复删了又加，是没有什么不好。但当体力不与动力相等时，我真的很想撞墙。

偶然的话题，更笃定自己是一只青蛙。是人太多还是来来往往的空间太大。大事件，却浑然不知。

那种随时会被某个眼神杀死的黑暗与冷漠，我一秒都无法想象。她却努力地做好自己，依旧满满的感恩，每一天还是以阳光般的笑容与我哈拉。

我真不敢相信，活生生的例子就这样摆在眼前。我想不通，叠高了枕头还是想不通。

上帝，你要告诉我什么?那些日日夜夜的哀怨都是懦夫的举止，对吗?现在矛头指着我的安全区，圣灵催逼着我的顺服。分不清等的，是上帝的医治还是自己的痊愈。

祷告。在这个世界上我最有信心的事。

一开始那些让人奔腾的应允，到了现在却是频频的碰钉子。是考验信心的时候了吗?

仿佛有一只狮子追着我跑，上帝却眼睁睁地看着。喊着的救命，拼了命的逃跑，连歇息的机会都没有。

是不是该回头给它一拳，才能得胜。

牧师说，不是信心的问题，是你愿不愿意。

似懂非懂，让我懂。

还是大大的感谢主。这个学期的慰劳时光明显少了，却还是有happy hour.

一行人乘着小可往伯克盾去了。理大果然卧着很多龙，我瞄着屏幕上的字句，深怕错过某个旋律地听着每一首曲子，太赞叹。

谢谢你们的陪伴~

何时何地，大家都一副急着把我卖出去的样子。

不喜欢。

如果鲁夫的天敌是水，胡佩馨的就是流言。

游泳课开始的第二个星期。

憋气的时间更让人珍惜无所不在的空气。终于有勇气去达成的目标，一定可以做得到!

Prayer is the breath of the soul.这是fellowship的小组课题，学以致用，真好。

from the lovely CF members

奇怪的是，上岸后鼻子就会流水。

不过是打战，怕什么。有人在终点站等我。

不管是你我他她，都靠主刚强。

加油!

艾丝丽不在

如果知道要结束，当初怎么还兴致勃勃地开始。
认真的时候被人泼了一身水，混蛋。

有时候放不放弃好像已经轮不到自己来决定，反而就像人们说的手掌的故事，别人都无所谓了，你还在执着什么。就算没有任何承诺任何协议，真的，不值得努力吗?

容许我说，做人已经那么累，生活已经那么难，为什么还有源源不绝的飞来横祸。我知道比起那些经历更大苦难的人而言，这些根本就是芝麻绿豆。但是，难过从来就不偏心。

恨不得就摊在地上抗议，不起来。我不想再理会任何事任何人。你们很烦，真的很烦。那些讨人厌的嘴脸，全都给我消失!





上帝，我已经听不懂这个世界的话。
why you seem so close yet so far...

timing

如果别人已经那么勇敢，我还在缩头缩脑的，是不是我活该。

confront不是胡佩馨会做的事。可能谎话说多了，想来一次真心的。

当已经到了一种无力抵抗的境界，什么都可以赌上。天时地利人和这件事，就等我的上帝一声令下。

敏感得像朵含羞草。怕了就关起来，什么都不想知道。那些猜测应该比好奇更能杀死一只猫。

可见我有多自私，你何尝不是有着心肝脾肺肾的人。

对不起，拖了很久的对不起。

你可能不懂，我有多在乎。可是敲门的那个人是你，真让人声泪俱下。

如果只是误会，我会开心地跳跃。因为比起那些会留下疮疤的伤痕，我承受不了。

心定不下来。它说这世上没有一件事是永恒的。快乐、幸运、关系，都一样。上帝，你来告诉它你的旨意，让它完全顺服，好吗?

我相信每一件事都会有雨过天晴的时候，祂的时间很重要。

无论你是我的小丸子还是小玉，stay with me.

骑士精神

支配者与被支配者往往就是割不断的关系。有人说话就非得有人听不可，如果大家都在叽里呱啦，很吵。这两种人最可怜的地方，就是逃不了被议论的命运。无论你的带领能力高或低，奉命行事的效率快或慢，都是新闻。

平时多从命的你，并不该期望自己可以获得一副免死金牌。就像古代戏剧里的那些太监嬷嬷，哪个不是在那些大人物动怒时被掴，然后泪流满面。

不要，这两个字，竟然比沉默更难。无论出发点有多美好，她他们听到的记得的在意的，只不过是你的不要。又是设身处地为人着想那一课吗?谁不忙?这句话很好用。
学会拒绝，用在谁的身上才好，你吗?

很无奈的发现这世界真的有很多事是徒劳无功的。沈佳宜，你说得很对。
但是，劳碌的过程里间接性的学习，还是大大的感谢主。能者多劳，我是劳者多能，可以吗?我还没受够，还有什么更糟的体验就尽管来吧。
这个星期的开始很精彩。常常被教授相中，答得对答不对，我承认都是在乱掰。谁希望我像个天才天翻地覆地给个让全场拍掌叫好的解释。我的上帝没这么说，足矣。

那个还在妈咪肚皮里享受充分养分的宝宝，快快出来看这美丽的新世界，我们大家等得心都急了，你这个小皇帝。祷告上帝，让母子都平安。我是姨姨，叫我馨姨姨。



我不过是一个很想睡觉的人。
你被宠坏了对吧?累了我就让你休息，倦了我就让你躺下。
够了，好日子宣告结束。

为主而欢

好了吧，没人对我的鞋子有兴趣也就算了。结果反倒已经认不出那一双是自己的了。
你真鸡婆。

透过练习的敬拜赞美，让整个人仿佛得到了一种解脱。子键说你终于笑了，刚好严肃。
开声赞美我的神，真的很自由。或许前提是，没有不喜欢我的人在场。因为目标很明确，不像唱着一般的流行曲，自己唱自己爽。赞美的诗歌却是从内心最深处，向一位我爱我所相信的神发出声音。
感谢主，可以为祂来服事，是在那种环境里，唯一让我可以不顾一切为祂去的动力。

至于组长的身份，不为难却也没突破。
当初接手的目的，是希望让自己成为一个会关心别人的人。透过这个小团体一起建立相交的关系，一起成长。结果到头来，我抢来做的事，只有备课。那些没接受到胡佩馨关怀的组员们，我很抱歉。那些错过的分享，是我失职，对不起。
我可以‘辞职’吗?盘旋了好久的问题。如果我只不过是普通的组员，我还会出席小组聚会吗?我会。因为上帝，我喜欢。

我看着她，仿佛看到以前的自己，我们很像。同样的科系、同样的际遇、同样的积极、同样渴望主的心。
我害怕，因为我说着，以前。
我祷告上帝，带领着她的生命。祷告她会比我有智慧，不会遇到那种会令她产生诸般怀疑的试探。祈求上帝保守着她的灵命、事奉。

人不可怕，可怕的是怕人的人。因为你永远不会知道下一秒她在猜什么。



从世界来的人，都有过去。

舒服的窝

好久好久，没有这样把部落格给凋空着。
心里其实挺乐的，至少它意味着日子过得充实，没有时间制造太多的假想。

开学已经第四个星期的这一天，我撇下讨喜的床铺、期待被翻阅的课业、霸占在鼻头上的小草莓，只为了告诉自己，我过得很好。
虽然那些过不去的事情那些人，还是偶尔会来打扰，我也还是会偶尔地回避。这样就好。

这个学期，依旧完全无法掌控。
我竟然把最喜爱的日文舍掉了。总是一鼓作气，一冒出某个念头就非在当下完成不可。只不过在早晨赖床的时候，觉得自己的基础不稳，硬着头皮肯定不会有什么好结果。接着就杀去办公室，和它说再见。

从来没有想过，穿着舒服的娃娃鞋走了一天的路，也可以那么伤。可怜的脚趾甲，黑了一块，好丑。结果昨天就提起心肝把它们剪个精光。要努力生长，主人我下次真的不敢了。最窝心的是，拍了照片给老爸看，他好担心。

还以为坏消息听多了人自然也能变得无所谓。想不到一看到祖儿眼眶泛泪的样子，还是让自己默默地在心里念着，爱情，碰不得。当然感谢上帝，原来一切只不过是那小家伙胡思乱想的脑袋在搞鬼。无论幸福来自哪里，珍惜很重要。

最近的自己，拿着一个小粉红，什么都好奇起来。不过那些免费的玩意儿有时候真的挺方便也挺有趣的。刚还请教仅玲开了一个推特户口，想必终于可以有个不那么拥挤的平台让我说说话了吧。我们好好相处咯。

无意间的发现，尽管喜欢的颜色是黑，身边却莫名其妙的出现一片蓝海。我的梳子、收纳柜、雨伞、水壶、fipper、钱包、mouse pad、零钱包、还有好多好多，甚至是现在穿着的衣服，都是蓝色的，哈哈。可不可以把它喻为你爱的不一定是你所拥有的。

每个星期一个assignment..不同的组员不同的教授不同的科系。
每个星期所有的七天，不同的天气不同的朋友不同的心情。
从每星期每一天，渐进。

上帝

我爱你