少了，一个人

不能因为我不怕鬼就强迫别人一个人睡，我想我错了。

没有想法没有句子的生活就这样过了几个星期，逮到机会就要抱着床，然后偶尔被一封封简讯一通通电话叫醒再跳起来敲动那慢半拍的电脑。最近只要被问上忙不忙这个问题脑袋不假思索就回答着，忙。我不屑也懒得去听谁真的把我的不忙当作真心话还要被亏一番的无奈，反正没有人不忙说不忙反而成了另类，所以我还是识大体地顺从标准答案就好。或许是一个团队的关系，其实需要用武之地的范围真的没有多广，就好像一个上班族不会365天都在工作，总会有无所事事玩上线游戏追韩剧日剧港剧的时候。但是心脏又开始犯弱，尤其当必须面对许多临时赶火车的工作。只能说进展真的不太顺利，感觉被限制得一点想象空间都没有，还要拮据地办各个活动这个不行那个不可以，提倡创意的传播系最终还是得默默闻着铜钱的味道走。

无论那一片的风平浪静是否只是假象，只要没有火药味，那空气清新得让人无比过瘾。

目前最需要管教的还是口舌的冲动，明明胸口轻轻的，却在话闸子被打开的时候释放的都是负面的能量。有时候出门前祷告深吸一口气再踏出房门，走到人群时往往又像颗随时会爆裂的紧绷气球，让一日之计毁于一旦。倾诉变成了抱怨，仿佛没有可以分享的欢乐事迹，让整个聊天的氛围凝重得连水蒸气都要被凝结成雨滴。或许并不是真的没有情绪和想法，只是草草不当一回事地处理掉，却又在某个时刻一触即发。虽然说出来是不是真的会比较好过这句话未得到证实，但我想那假设在我身上是成立的，不造就人的话不需要被重复。要在诉苦与埋怨之前斟酌，毕竟口沫横飞天花乱坠是自由，可是在别处起的作用还是个未知数，能走的人不要让她他们跌倒。

不要用预想来局限人生的那道坎，抱有初始的憧憬和疯狂才能华丽跳跃。



其实心情是沉重得可以，犹豫着，不知道应该如何留下这一段。可是总觉得这是一种纪念的方式，纪念玟爽老师曾经对我们的好。
那时候刚信主和友人一同灵修的时候，想到她的温柔她的善良她的好我只能问着一个好人如果死了真的不能上天堂吗，原来才隔几年的时间我就失去她了。
在教学上很用心，测验总是花心思地批改；有时下午还留下来额外给我们恶补，在STPM前夕还复印给我们每人一份笔记，无私地和我们并肩作战。循循善诱地教导、鼓励和支持着我们每一个人，教我手语带我们到老人院去探访；过年时假日时让我们去她家准备好吃的给我们，还和我们分享了很多她大学的故事还有学校的政治话题。
亦师亦友，我怕时间久了这点点滴滴会不再清晰。那些辛勤劳碌的奉献，能成为她的学生真是我的荣幸。
卡片里的留言希望她能康复好让我们与她一同分享毕业的喜乐，我想要和她说很多的谢谢。真的很舍不得，就这样没有预警的不再见。有些话不需要再问，有些人就算离开了留下的美好谁也替代不了。
玟爽老师，您辛苦了。

永在纪念中

能被称为神的儿女是一件多么幸福的事

和死亡相比，这世界还有什么了不起

今天聊眼泪

吃了屎的心情不能随便说，免得别人以为自己被当成了马桶。

那时我已经彻底地自暴自弃，觉得事情发展到这种地步，只想不顾一切地大哭一场。当时，学校中有个“哭者是赢家”的不成文规定。不管怎样，只要哭了，惹你哭的人就是坏人。从小学开始就是这样，不过男生会担心被贴上“爱哭鬼”的标签，但女生不管怎样，只要哭就赢了。

情书

至此，原来还是得承认自己就是一个占有欲很强的人，明明也不大方，却总装作一副心胸宽大的样子。不知道是在为自己还是在为别人找台阶下，但却最不喜欢透露出自己的在意。

不要说我重要，不要让我觉得在你心里我的位置高别人一等，免得我在期望分裂的时候连精神也跟着崩裂。其实也不够诚实，不能让一切复杂的思绪透明化，不能轻易吐露出内心的不愉快，被戳破了还是要嘴硬。以为只要装作无所谓就可以拒绝忧伤，却还是被笑容给出卖，让全世界都发现我在难过。然后极端就会在这个时候跳出来，责骂自己为什么明明可以一个人生活却还是奋不顾身、为什么在那么多失败的关系里还是学不乖、为什么要与人交心，让两败俱伤重复上演。

不想让眼泪成为一种武器，连控制不住的哽咽都让我觉得自己输了。

有时候稍不留神就会有人出来指控，指控你的忙、你的冷、指控你的全身上下都让人看不顺眼。那种感觉就好像曾经的真心对待在一夜之间付诸流水，成为了别人天灰时的陪衬品。承认有时候神经比较大条不细心亦不会关心，以为平常的疯狂能让对方觉得那是一种陪伴。是不是因为每次无论是说话还是笑都是我最大声，所以第一个想到的总会是我，然后在心里咒念着这个只会寻乐子的人物。尝试改变，尝试不再肤浅地聊着表面的话题，却渐渐发现学不会斟酌什么时候她他们想要我讲还是她他们比较想讲。不小心激动起来的时候还会被赏一巴掌，却不知道能否就此功成身退。如果不想再语无伦次，可不可以称职的当个miss listening就好。

如果你说我笑得虚伪，那对我而言是一种羞辱。

语气重了、分贝高了、脸色僵了、带点无视或责备的暗讽都会让红色渲染眼眶。安全感在上帝那里呆不住，一直不听话地随处乱串，搞得我也失心疯地没有了重心开始无理取闹、哭哭啼啼。这样的生活太累人了，我的喜乐都是被自己哭掉的。
很多想法需要纠正，很多胡佩馨的法则需要丢进垃圾桶不准回收。我渴望完全过着上帝要我过的生活，每天享用着神所赐的饮食、不计较人的过犯、靠神脱离一切的试探与罪恶、在祂的事上有份。就算痛哭流涕，也不会再是因为想到那一身的污秽不再是因为想起与谁仍旧未和好，而是如果没有祂就不会有这样的我，满满的只有欢呼与赞美。
在爱里没有惧怕，神的应许总是美丽。
还是谢谢原谅我的人，虽然在生气的时候总会变得格外强悍想要自我保护。不管你们觉得是善意还是恶意，我从来都不想谁因为我而不快乐。

在神里面整理我的乱糟糟，放下抓住的才能抓紧恩典。


苦中作乐就不会觉得忙，尤其是当越来越糊涂连眼镜都跌不见的时候、尤其是当出问题时矛头指向你的时候、尤其是当你犯错时还把别人拖下水的时候。可是当无助感很庞大，我知道我背后是一个团队，我还有可以帮得上忙还是帮不上忙都会回复的朋友。
妈妈一通电话一封信息地问着什么时候回家，但如果回家只会过着提心吊胆分分钟被挂上不负责任的牌子，那我宁愿以行动封住一张张的嘴。
我好想回家，我没有哭。

Those who hope in the Lord will renew their strength. They will soar on wings like eagles; they will run and not grow weary, they will walk and not be faint.
Isaiah 40:31




突然发现这个世界的娃娃或许需要我。
夜了，现在的时间只有我和祂。