今天聊眼泪

吃了屎的心情不能随便说，免得别人以为自己被当成了马桶。

那时我已经彻底地自暴自弃，觉得事情发展到这种地步，只想不顾一切地大哭一场。当时，学校中有个“哭者是赢家”的不成文规定。不管怎样，只要哭了，惹你哭的人就是坏人。从小学开始就是这样，不过男生会担心被贴上“爱哭鬼”的标签，但女生不管怎样，只要哭就赢了。

情书

至此，原来还是得承认自己就是一个占有欲很强的人，明明也不大方，却总装作一副心胸宽大的样子。不知道是在为自己还是在为别人找台阶下，但却最不喜欢透露出自己的在意。

不要说我重要，不要让我觉得在你心里我的位置高别人一等，免得我在期望分裂的时候连精神也跟着崩裂。其实也不够诚实，不能让一切复杂的思绪透明化，不能轻易吐露出内心的不愉快，被戳破了还是要嘴硬。以为只要装作无所谓就可以拒绝忧伤，却还是被笑容给出卖，让全世界都发现我在难过。然后极端就会在这个时候跳出来，责骂自己为什么明明可以一个人生活却还是奋不顾身、为什么在那么多失败的关系里还是学不乖、为什么要与人交心，让两败俱伤重复上演。

不想让眼泪成为一种武器，连控制不住的哽咽都让我觉得自己输了。

有时候稍不留神就会有人出来指控，指控你的忙、你的冷、指控你的全身上下都让人看不顺眼。那种感觉就好像曾经的真心对待在一夜之间付诸流水，成为了别人天灰时的陪衬品。承认有时候神经比较大条不细心亦不会关心，以为平常的疯狂能让对方觉得那是一种陪伴。是不是因为每次无论是说话还是笑都是我最大声，所以第一个想到的总会是我，然后在心里咒念着这个只会寻乐子的人物。尝试改变，尝试不再肤浅地聊着表面的话题，却渐渐发现学不会斟酌什么时候她他们想要我讲还是她他们比较想讲。不小心激动起来的时候还会被赏一巴掌，却不知道能否就此功成身退。如果不想再语无伦次，可不可以称职的当个miss listening就好。

如果你说我笑得虚伪，那对我而言是一种羞辱。

语气重了、分贝高了、脸色僵了、带点无视或责备的暗讽都会让红色渲染眼眶。安全感在上帝那里呆不住，一直不听话地随处乱串，搞得我也失心疯地没有了重心开始无理取闹、哭哭啼啼。这样的生活太累人了，我的喜乐都是被自己哭掉的。
很多想法需要纠正，很多胡佩馨的法则需要丢进垃圾桶不准回收。我渴望完全过着上帝要我过的生活，每天享用着神所赐的饮食、不计较人的过犯、靠神脱离一切的试探与罪恶、在祂的事上有份。就算痛哭流涕，也不会再是因为想到那一身的污秽不再是因为想起与谁仍旧未和好，而是如果没有祂就不会有这样的我，满满的只有欢呼与赞美。
在爱里没有惧怕，神的应许总是美丽。
还是谢谢原谅我的人，虽然在生气的时候总会变得格外强悍想要自我保护。不管你们觉得是善意还是恶意，我从来都不想谁因为我而不快乐。

在神里面整理我的乱糟糟，放下抓住的才能抓紧恩典。


苦中作乐就不会觉得忙，尤其是当越来越糊涂连眼镜都跌不见的时候、尤其是当出问题时矛头指向你的时候、尤其是当你犯错时还把别人拖下水的时候。可是当无助感很庞大，我知道我背后是一个团队，我还有可以帮得上忙还是帮不上忙都会回复的朋友。
妈妈一通电话一封信息地问着什么时候回家，但如果回家只会过着提心吊胆分分钟被挂上不负责任的牌子，那我宁愿以行动封住一张张的嘴。
我好想回家，我没有哭。

Those who hope in the Lord will renew their strength. They will soar on wings like eagles; they will run and not grow weary, they will walk and not be faint.
Isaiah 40:31




突然发现这个世界的娃娃或许需要我。
夜了，现在的时间只有我和祂。