生日篇

爱可以那么深那么真，幸福可以来得快留得久。

以前电视上各个参赛的选手，个人资料里的19岁真的会显得格外青春活力，年轻体魄散发出来的勇气就已经赢了第一印象。那些围绕着自己是否也有放手一搏挑战极限的幻想，原来正在遥遥偏离。以前身边24岁的人看起来像个大人，我怎么好像还在蹦蹦跳跳。

尽管现实残酷得让人跳脚，被爱的人却永远不老。

感恩的是在大学依旧有着自己的小党派，尽管在选择各自的主修之后连在宿舍的相遇都显得千载难逢。但有一件事我们总会一起做，那就是为彼此庆祝生日，惊喜则是当中的插曲。因为牛一总是落在喜庆的佳节中，所以往往都会错过和她们同欢的机会。结果这次在意想不到的串通里，我的眼泪差点惊吓得喷出来。

名字在重复第二遍的生日歌里突然奔出

蛋糕里有我的份

Chew Yen挑了一件合身的连身裙

还说穿着时要拍照让她看

那被排满照片的相簿搭配着精心的设计
我受宠若惊
她们的陪伴占了一半的多姿多彩

被爱的痕迹一一顿现

在桌子上的争论

为了庆你功还是庆我生

当超人遇上外星人

总会有源源不绝的闹哄哄

那些狠狠贬低却又默默给予的鼓励

当我变强大的时候

连你也一起保护

共进以浪漫为主题的午餐

再附上一件件的心意

喜欢一见面就没有方向地聊

没有形象地笑

你的车你的房间

熟悉的喜欢

第一次

在电影院里响起的生日歌

那么动听气氛那么好

仿佛被天使包围

诗倩再一次把十字架交在手中

谢谢你相信我

第一次

买蛋糕给自己办生日会

我约她他们就赴约

出钱出力出时间甚至抱病出席

灵沛、盈如、雯雯、春燕、艾晓

JJ、Terrence、Charles

明年和以后都那么远

只想趁现在告诉你们这份感激

告诉你们

我有多喜欢你们的好

套一句俊杰说过的

Friendship. serious relationship

好人仁俊的登场

曾经在兼职时被委派当司机朋友

是在离开前的紧凑

凑上的却是满满的周密与破费

错愕里裹着星星和林宥嘉

那手织的鲁夫草帽虽然戴不了

却是最精致的毕业帽

耳边应该不会再有嚷嚷

说没有把时间留给他

生日还能为他的情人节出一份力

抵掉了那丑陋的胖超人

在大学有家春陪我乱说话

祝他幸福我是最认真

宿舍里的温暖

室友安静的陪伴主动的关怀

唯有她与我的日常生活如此亲近

现在最想做的事

为她准备一顿简单的晚餐

咸鱼白菜也好好味

小不点金冰的贴心

从一开始只有点头摇头的回应

渐渐进阶为侃侃而谈

彼此看着24这个数字那么热情

才发现友情也在热辣辣地滋生着

在互送之前说好要一起成长

这种过分的宠溺

唯有无可取代的家人愿意冒险

这一群不肯承认我已经长大的人们

让我享受在家的依赖在外的独立

虽然照片总是不完整

亦不再一起围着看我许愿吹蜡烛

我只要她他们一直陪在身边

就已经是愿望成真

在我生日那天，还包括了Ethan人刚下飞机就放下手边的事在电话的另一端唱了动听的生日歌、wechat里也有Emily大展的歌喉、也收到了查理陈之前在香港预录好的钢琴版本，那刹那都让我欣喜若狂。总是像苍蝇被我赶走的萧靖也准备了很多心思让我在当天拆开，我想我会一直欺负他。当然也很感谢透过各个管道留言的友人们，这些祝福对我来说非常重要，谁都没有义务去记得只有我一个人觉得特别的日子，可想那份感动要多久才能消散。

对于惊喜和礼物少了憧憬的时候，我只想在祷告记念着这些出现在生命里爱我也愿意让我爱的人们。

最后，我要感谢赞美最亲爱的天父上帝。

没有祂，就没有这蒙福的一切。

成为基督徒的三年又五个月，肩上的十架稳稳地陪着我奔跑。

我将我的生命交在你的圣手当中，求你带领我前面的道路。

你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油。

我爱你，天父。

"每天，先做该做的事，再做想做的事。" 

成为有影响力的人

今天我选择把保存在心里的感动寄放在这里

把时间留给我爱的人和事

再也不怕记忆发烧

欢迎你

小黑。

软弱，是一根刺

在尾声将近之前，调整日夜调适左顾右盼的心情。

「我把手上的可乐罐，一手捏扁。我们常活在别人的故事里，尤其那些我们从没经历过的事。好比，早餐店的郝姨老公走了，我学着电视剧演的那样，用相同的口气要郝姨保重，并学电视上演的那段，向前抱了抱她。郝姨有些错愕，我也突然觉得尴尬。人生有太多我没经历过的片刻，手足无措之余，只能召唤昔日那些大众化产品里的片段出来，加以模仿。」

我们从未不认识

什么时候开始连自己的影子都觉得平凡。再也无法像小时候那样天真傻笑着，曾经每一秒都是快门喜欢的甫士。什么时候开始把自己打扮成别人、圆滑被当成了强项、顾虑与顾及一叠叠比考过的试卷还要厚。难怪有些人的年纪越大就越打扮得年轻，或许只是不经意地翻回老照片，发现以前那样露齿歪着脑袋的笑容最美那颗曾经认为被剪坏的娃娃头最好看。忘了，回去也回不到过去，死死守着的眷恋并不会让生活的困难减少哪怕只有一寸。在经历世代的洗礼之后，最终被保存下来的纯真是什么。

我不想成为别人的傀儡，不想迷失在别人的故事里。最讨厌模仿我声音的人姿态活像个人妖，最讨厌被说我在模仿某某某仿佛别人穿了裤子我就得穿裙子才叫有特色。再不挣脱，就快要被这些口水给淹没。

在失态张开口让声带的震动带着无法压制的哈哈大笑之后，若身边冒出一句这就是佩馨，会让心里有一丝莫名的感动。起码依然会有人认为那不是为了引起注意的举动，起码，那一块的自己是真实的。尽管总是在制造吵闹后觉得非常不好意思。

一粒蛋糕想分每人一口满足。结果吃的人胖了，胖的人埋怨了，而我哭了。

有那么一段时间对上每一个人都觉得自卑，无法自拔地羡慕着别人的生活别人的一举一动。然后决定实行眼不见为净的策略，不上面子书不打开任何社交网络拒绝出席任何聚会，活在没有比较只有自我疼惜的世界里。友人的一句关心一句我爱你都想作呕，觉得那只是当下情绪作祟可以对任何人作出的庸俗保证，不愿再让谁把自己挤得渺小。可想而知那有多不快乐，充满钻牛角尖的空洞。
可是信仰这回事真的不是闹着玩的。这份挣扎的秘密就算用了一级棒的防盗措施，可就是觉得有人在旁观察这一切，耳朵的轻声细语没有一丝嘲笑与怒骂，却让眼泪一直掉。我知道自己像个傻瓜在做无谓的反抗，也只不过就受了一点挫折就要惊慌失措的窜逃。总是跌倒站起来后又在同样的地方受伤，我不明白上帝是否认为之前的领悟不够深入还是这样的跌跌撞撞才能让我学会放手。不明白不了解不知道，我不懂。
可是念头一转，如果我的心依旧为着同样的事情失落，证明这磨练是值得的。

我只是在想，羡慕不会让我上天堂。

或许待在没有外人入侵的安乐窝太久，突然回到要事事面对不同脸孔开始启动沟通模式的日子，有些许的失措。吉隆坡对我而言是一个危险地带，在那里就算油头垢面都可以出门，反正也不会有人认识我。这样的放松会成为一种放纵，没有被喂养而开始饥渴的灵命，极其容易被埋伏许久的魔鬼逮到机会吃掉思绪只剩下被悲观占据的空壳。身心俱疲是其中的征兆，不想去面对即将排三倒海的压力和难题。一想到时间的分配就开始头痛，这个学期要开始和不同的敬拜赞美团合作、要继续小组长的身份、基督生平会不会缺课、吉他在毕业前要进步、与人之间的相处、一连串的FYP准备和功课，对很多的事情需要作出的选择，恨不得直接按个扭让头脑暂停转动。

软弱会让人上瘾，恩典会被理所当然化，可是在上帝还没有放弃之前我凭什么要求结束。

这毕业恐惧症，让一切显得格外复杂，好像只要一出差错就是一生的遗憾。可明明才刚过了一个星期，对于上帝的时间我像个太监在皇帝身边叽里呱啦心急着。昨天的领袖训练营，让自己开始在反省还需要接受多少的装备才清楚盔甲已披在身上才愿意告诉神我愿意为祂冲出去。每一次从困难的重围里找到出路就会放声感谢神在死阴幽谷里为我点着灯，如果我说祂是我的帮助和拯救，就应该在每一次向前行时让脚步更加坚定于祂的带领。

还是会胆颤，可上帝如此爱我，就不能为祂勇敢吗?

卸掉你的忧虑吧

胡佩馨

不需要特别制造回忆。
学会珍惜，每一天都是最好的一天。