原来这种不舒坦的心情是因为，在信仰这条路上，有时候还是会觉得孤身一人。
想起二十几岁时以为自己已经通透了很多人生大道理已经足够成熟时，还是觉得非常天真可笑。
我也太小瞧人生这门功课了。
聊得来，相处得来的朋友可以有无数，但不会真的有一个人与你的价值观相同。就像互相表达着意见，深植于心的观念怎么可能因为别人的三言两语就被改变或同化，毕竟那可是自己的环境或经历或知识所沉淀下来的产物。所以我们也只能表达，却不该期望被理解。可称之为，尊重。那应该如何调适不被理解的心情呢？尤其与要好的个体不在同温层里。 只能承认，这也是成长的一部分。但，当你无法理解时，你就静默不批评不贬低不越界。这是修养的一部分，难道不是吗？
当我无法肆无忌惮、且需要修饰所说的话时，我知道这段关系已经开始变质。
本就不应该把谁当成浮木或是救生圈，却只有在被打脸后才舍得抽身。然后陷入无尽懊悔，甚至心疼那个曾经把希望寄托在别人身上那愚笨不矜持的自己。是曾经依赖过的人，已经无法退回初识的位子。剩下的只有见面时的故作自然，并在心里期望不如不再相见。
感觉自己最近一直拿热脸贴别人的冷屁股，十分厌倦。我告诉男孩我不想再这样下去，我只想对我的丈夫和孩子还有我自己好。可是转头我的心在鬼鬼祟祟不听话，说这样是不对的，说本来就不该期望回报。虽然明白，不能指望别人和你一样。但不被理解不被珍惜的心情原来真的很糟。明明知道不该在谁的身上找份量，但还是会怀疑，我就不配吗？
轻描淡写的一句话，也可以让人受伤。
我果然还是不够强大。
男孩说：要试着远离毒性朋友。如果有毒的那个人是我，请不要逗留。
“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。” - 三毛《简单》
--这是分割线，负能量留在上半部--
初生之犊不怕虎的喜儿，最怕的是打针。日期到了的前一晚很努力对她做心理建设，她也各种抗拒，甚至拿玩具针筒让男孩打在她的手臂上，然后说已经打好了，哈！第二天要出门前，她依旧害怕讨抱，和我说她会痛痛她怕她会哭哭。我告诉她，没关系，妳就大大声哭出来，哭了就没事了。
之后我在备着午餐，男孩很兴奋的打来电话，说喜儿虽然握紧他的手，但她全程没有哭。
我的女儿，是去到医院，护士会宣告说哭很大声的宝宝来了的那种程度。她没哭，妈妈在电话的另一头眼泪却在打转。我的宝贝喜儿，又长大了呢。
之后她回到家还很开心的和我说她像拿石头打倒歌利亚的大卫那样勇敢，可是妈妈还没来得及抱紧处理，她又挣脱了，留下一脸感动的我。
为着这样的小事，我和男孩骄傲得像小孩。
最近我告诉我爸之前结婚时他送的烤箱好像坏了，只是好像，还没来得及说细节，他直接说给我买一个新的。
我之前怀喜儿的后期又胖又丑，我爸看到我的时候说我怎么怀孕了还比林志玲美，我说我听了想吐，他很认真的叫我去照镜子，哈！应该是担心我有容貌焦虑。
想起来就会觉得心好暖，好想一直这样有爸爸疼，在我是喜妈的同时，我也是爸爸的宝贝女儿。
只要细心留意，便能找到神在我们生命中奇妙大能的带领，在我们未察觉的时候，依然与我们同在同行。
住在星球里的人为什么看不见它的光芒，还一直忙着摘星呢？
放眼望去，嗯，我真幸福。