真正的问题不在于长大，在于遗忘。
- 小王子
有个夜晚我戴着耳机听着歌，男孩躺在旁边。他突然拍拍我，问说可不可以聊一聊？
内容大意是我最近都在做噩梦，有时候会喃喃自语，而前一晚还很用力的推他，力度之大差一点把他给推下床。他很担心，我是不是因为讨厌他而分裂出了另一个人格。简单来说，就是精神分裂。
我不知道自己到底做了什么或说了什么会让男孩有这样的联想，反正他就是担忧得连禁食小组的代祷事项都包含着我的噩梦，他是事后才和我说的。反正回到聊天内容，我就是一整个大笑，那晚在梦里推他其实是很紧张的问喜儿在哪里，当下反应过来时有说了抱歉但醒来后就忘了。嗯，目前大多数的噩梦都与喜儿有关，不是哭了就是受伤了，最常的就是不见了。
与其说是精神分裂，恋女成狂好像还比较贴切。
坦白说，有了喜儿之后我们夫妻好像把没吵过的架都吵了一遍。他觉得我对喜儿太过在意，导致自己被一堆地雷和底线给围困；而我觉得他总是大意，不是造成喜儿跌倒或磕伤就是说出草率的育儿言论。没有人占上风因为理由都是出于爱，但他的爱有着很大的包容，所以他总会先道歉，而我们就会在当下和好。很多人都说有了孩子自然就会知道要怎样当妈妈、为母则强，但其实嫁对老公还是比较重要，因为他能让妳在学习的过程里，不忘记自己也是一个少女。
MCO
对大部分人而言都很苦，我却感觉是上帝在怜悯我甚至是其他的师母。
男孩的行程从年初就已经排满到年尾，平均一个月要出门一次，但我又只能当个称职的背后小女人，不能对他的工作发太多牢骚。所以当疫情突然爆发，我从一开始的焦虑到渐渐转换成安心，然后偷偷在心里窃喜并感恩着，我的老公终于是我的老公了。这段期间工作狂的男孩当然还是会趁喜儿睡了就往办公室跑，毕竟教会虽然停止聚会了但工作也不少，又是写讲章又是录音录影线上查经分享等等。但他在家的时间变多了、和喜儿的相处更亲密了、也终于不用听我转述喜儿今天有多可爱又做了什么学会了什么。
男孩在家另一件让我获益良多的事，就是我终于可以赖床了，哈！
在这三个月多的时间里，喜儿自己戒掉了奶嘴、学会了走、长了一颗半的牙齿、养成了每天早上和傍晚都和爸爸去散步的习惯、有了很多的表情还会说一大堆宝宝的语言、开始有自己的性格会拒绝会发脾气，这些都是我们一家人在一间小小的牧师屋里一起经历的。
是"不确定"，不确定这样做对不对、好不好、可不可以，成了妈妈最大的困扰。然后就陷在一种循环里，时而觉得不需要太苛求、偶尔又觉得应该守住原则，持续纠结。
有好几次我看着躺在我身边安稳入睡的喜儿，眼角却流下泪。想着，不知道我的妈妈有没有曾经这样好好的看着我、疼惜我、想要我快乐。其实我好怕失败，好怕不小心复制另一个我。如果我现在十、二十岁，我说曾经我在这个世界上最讨厌的人是我的妈妈，你一定认为我在强说愁，但我已经三十岁了。
我没有可以询问或讨论的对象，因为在我妈妈眼里她的经验就是指标，不容许提出质疑。
我没有可以仰望或学习的榜样，因为我不是以爱之名被抚养长大的孩子。
所以我很无助。
友人说：不要看那么多书、不要看太多网上写的。
我不知道自己做错了什么，我只是希望多看多学多参考，却被否定了。是不是该据理力争才不会被看扁了？但我真心懒，懒得多数时候只想回应一句，噢。
都是好意，不管是男孩是妈妈是姐姐是友人是会友，我都不责怪。只是心灵脆弱的人比较敏感，请对我慷慨。
我从小王子身上学会，多站在喜儿的立场去思考，不要忘记自己也曾经是小孩。
夜晚和春燕聊着，她说是不是因为我们都自卑，才总会吸引那些很想要控制我们的人。
这话一点都不假。
不知道为什么身边的人总对我有那么多的意见，有时候我看着某些人平平凡凡的就算不打扮也很自在，我却常被提醒要注意外在；书店不是很熟的老板说我很棒愿意为家庭放弃很多事，但我却总被催促什么时候要工作人要有志生活不可以只围绕老公孩子；我说我没玩抖音，然后就被酸不要和这个世界脱节要跟上时代的脚步。
有时候我还是会想说：哈喽，连这种小事都要烦我，你们是有多闲，真是够了。
然后MCO其中一个苦就是无法亲身参与并见证好朋友的婚礼，会遗憾，但我相信她一定会幸福，一定会。
-你什么也不要说，语言是误解的源头。
You don't say anything, the words are the source of misunderstandings.
