不当别人的囚犯

总会有个人让你瞬间成为恶魔，该机警地掉头走还是与里面的天使奋力抵抗。

在某些事情上难免不堪一击，并不是没有可攻的弱点。或许太骄傲自大，才会以为任何的疑难杂症都只是小儿科；或许太自我中心，才会以为这样的自己不会遇上那样的考验。待人处事小心谨慎，宁愿成为无名小卒也不想名字连着谁的口水被吐出来。
就算不被珍惜，也不愿被践踏。
却总是忘了，好事比坏事蒸发得还要快，坏事储存在记忆里的时间比好事久。当发现再也承受不了这拼命往胸口堆积的难题时，心里的不平衡开始止不住地发芽，才决意让崩溃来收拾场面。

褪下的武装依旧倔强，接受被投射的矛头，把它当作战利品。

不再是一件件摊开来就能一件件解决的地步，那是血肉模糊的压抑。请不要再不痛不痒地说这是活该选择逃避与忍耐的代价，我的努力不需要观众。
秀才就算不出门，也不能完全与天下事隔绝。仿佛将自己闷在一个密室里，偶尔打开门想透个气时小强却伺机侵袭属于我的空间，然后又是一波的惊声尖叫。可不可以抓着它来谈判，可不可以质问它为什么防卫工作都做足了还是不肯放过我。

可能，可能它不是故意的，只不过刚好它是小强。

最害怕失去心里的平安，那就等于失去了理智、失去了最强抑的防护罩。脆弱可怜得像只病猫，别人轻轻一抓就有种任人宰割的委屈，容易感到伤痕累累。真的就这么一点本事，上帝的精兵就不过如此吗。比起在全世界眼中的渺小，这样的胆怯懦弱更让我无地自容。其实有着满满上帝的话语，其实随时都能靠主得胜，可是在危急时总是忘了要拔剑，咎由自取。
很多时候不是别人和我过不去，是我在和自己过不去。把严重缺乏的自信怪罪在别人看似有意的挖苦里，然后陷在一个无法自拔的低谷，完全无法冷静思考。明明只要伸手就能紧抓的坚固磐石，却总被湿了的眼朦胧着视线，看不见甚至忘了要看见。

对不起上帝，对不起因为我总在同样的地方跌倒，对不起我总是刚强了又软弱。

不能避免的事情很多，想避免的往往都是会让人抓狂的事情。如果把上帝和世界分开，那只有灵修读经祷告事奉去教会时是基督徒，面对家庭朋友学业人际关系压力种种纷纷扰扰时却像个未得救之民，我不想这样人格分裂地活着。祂爱我不是催眠，是真理；祂的作为不是寓言，是见证。
上帝的位置没有排名，祂是中心点。

If any of you lacks wisdom, let him ask God, who gives generously to all without reproach, and it will be given him. But let him ask in faith, with no doubting, for the one who doubts is like a wave of the sea that is driven and tossed by the wind.

James 1:5-6

胡佩馨，打气精神来，没有多余的时间继续无理取闹。

不要让不认识你的人以三言两语把你的给击垮，怀疑自身的存在价值就等于怀疑神的创造。

难过时还是需要被递上的纸巾，但很快就能重新得力。

感谢赞美主

写，实。

其实生活并没有可隐藏的，但却总会习惯性的藏起来。

那些笑脸的背面任谁都会是狼藉一片的狰狞，明明自己潜意识里也赞同殃及池鱼的可恶，但为何总是插着腰指着别人的鼻子说那是一种虚伪。要道谢的或许不仅仅是针对那份在铺满枷锁的处境里依旧挤出的弧度，而是连在脑袋打结身心俱疲时仍不忘把快乐感染给身边的人那份善良。

承认自己总会因为周遭的气氛不对、人们的脸色走神而开始胆战心惊。或许是有意无意的展露，却隐约释放出一种难受。然后，就会让不敢问为什么的人猜测着祸是不是被闯了、犹豫着是否该主动先开口说话那百般的不自在。

虽说被隐瞒再发现被隐瞒是一件必须在地上画圈圈的事，但无论是想要或不想要被当作诉苦的对象，本来就没有权力向谁兴师问罪，听到了知道了，就暗地里祷告吧。

其实想表达的感受很简单，往往看着身边的人心灵身灵上经历的病痛与创伤，流露出来的喜乐是稍稍敏感的自己都察觉不到的。回想起来时会因为她他们的坚强而心疼，却也为着这样的温柔久久地感动着。

但如果那人明明崩溃了还是不愿承认，请赐我力量赏他她一把掌，连着火烧的辣与闷炸的苦毒随着眼泪一并痛快的流下来，好吗。

你们所遇见的试探，无非是人所能受的，神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。

在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。

哥林多前书前出 10:13

怎能知道人的极限在哪里，但感谢主，因为祂知道。

有时候走在校园里、走在路上，被叫上了名字甚至是走到跟前所打的招呼，对我而言其实都很重要也都极其地珍贵。试想想别人明明可以视而不见又或许那相差的距离是需要用丹田的力气发出的声音，却还是如此主动地停下脚步让我发现，好温暖。

然后，就默默地一整天都在傻笑地愉悦着。

虽说本身有着不管是晴天阴天都要撑着伞只为了把脸能遮得多低就多低的怪癖、睁大眼睛的放空，也不知道错过了多少能及时挥挥手送上微笑的机会，只希望每一次都能抓紧空气里的电磁波然后当时的情况不会太狼狈还能适时地回应着，这样就好。

胡佩馨、佩馨、馨馨、馨、姑姑、超人、Ashley、Ash..任何的称呼我都喜欢。:)

那天读到的是以喜乐来荣耀神，才再次恍然大悟原来不一定要举世无双，小事也是幸福。

被爱充满

也让爱充满别人

部落格，但愿这次是最后一次在你这里提着娃娃音这三个字。上帝真的透过身边很多的人事物无意识地告诉自己不该再厌恶着被祂所创造的自己，而是继续寻找可以被使用的空间。尽管是超级无敌恨不得按一个扭让取笑的人他她们的声音也变得和我一模一样，尝一尝相同的无奈。但这不是妥协，只是觉得上帝竟然把我安放在敬拜赞美以及诗班的位置上，如果再继续怀疑祂，那真的是矛盾的小信。

真的好难过，是为什么不能和别人一样的那种难过。尽管当然很多事都不一样，可是每一天都要讲话，发出来的音频很高、很不自然很做作。自己听还以为多有磁性，结果当身边的人开始模仿时，才瞬间天灰。

从小到现在，家人都不曾批评，没有一个成员要求自己改一改。从求学到现在，朋友也许暗地里讨论着不解着，除了阻止我大庭广众之下大笑之外也没有禁止我发言。从开始服事当领会、助唱、诗班班员到现在的领唱，和不同的人沟通着配搭着，就算当中有让眉头深锁地疑惑，却也不曾阻止我所献上的。

可能我到老也会这么恶心，但很多事情是你和我都解释不来的。攻击、评头论足是家常便饭，可是也不会缺少接受的人。现在只要舌头乖乖的，在适当的时候说适当的话，能多说造就人的话语比一些想破头还是找不着答案的烦恼来得更重要。

不想再在意了，我只要被主你来使用。

谢谢爱我的人，爱我的全部。

我爱你们。

是很小的心意

感谢友人的帮忙让我可以顺利地进行捐款

不会停止关注

不会停止在能力所能及的范围协助

不会停止祷告

大家加油

不要让我在左边右边作出选择，最后选上的可能是中间。

清闲自在

心机重的人难道不知道自己心机重，午夜惊醒的时候依然安稳吗。

不瞒您说，我真的很爱读书。有时候看着别人上传温习的照片、聊起被学业充斥的日与夜、甚至是分享他她们的心得好比分享酸甜苦辣的食谱，都能让我顿时庆幸自己还是活生生的子弟，还踏实地霸占着校园里一部分的空气。
唯一可悲的是，这份喜欢隐约夹带一丝的高攀。
当然啦，喜欢读书的感觉和喜欢读书毕竟还是需要讲明白的。
承认自己不好料，但也不至于自暴自弃。曾经有一句话这样说，“我不能随波逐流，为了我至爱的家人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神”。我竟然就这样把它给记住了，然后就在心里默默地分配，荣耀永远归于全能神，骄傲留给在背后支持的人。

转角可能已经毕业，但交托是没有十字路口的。

生着的时候没有一天不在活，偶尔想来点新鲜的点缀、偶尔却只想普通地当个路人，各式各样的比利任君选择。但无可否认的是，或许并非每一天，但生活总会带给认真对待它的人惊喜。比如说，跑步。
一开始，人人平等，没有你我他她是输在起跑点上的。但渐渐地距离会拉长，强与弱用肉眼就能分晓。放弃就能让酸得一个不行的小腿肌肉得到放松，而坚持不仅让步伐越发沉重、也越来越没有重心、最糟糕的是腹部的左右侧会被扯得尖叫起来。
不过，我想这才是人类的分别。我们都可以跑，但不一定可以同时抵达终点。要追吗，追得上吗，以我的速度行吗。就这样的，一整个路程就只能看着一颗别人脑袋冲，什么都错过了。

你觉得童话故事会不会只是坑人的玩意儿，就像那最初的龟兔赛跑。

我只是觉得，单凭自己的势力前进，要超越的永远不是别人，而是自己的极限。毕竟人总会累总需要休息，何必和自己一样需要睡觉的人过不去。跑道是圆的，再不甘心也只能等到那只兔子回家了你才离开，只要过程是享受的，谁拦得着，最重要是不会让第二天的自己下不了床。有时候发觉自身的进步，真的会比超越别人来得更爽、更持久。因为你找到了最适合自己的鞋还有最佳的姿态，这是在蛮横里找不到的满足。
值得一提的是，不要害怕听到的只有脚步与呼吸声，因为身边一定会有愿意停下的战友给你指示一起加油，再不然就提点你需要注意的地方，还忍受你的臭汗味，多壮烈。

或许这是别人八百年前的发表，而我到了今天才看懂这幅画像。也或许这只不过是一位不食人间烟火的小鬼说出来的笑话，摆明只想与世无争的天真。再或许，多跑几圈不知道又会蹦出怎么样的一个见解，然后又毅然躲回家当个宅女。

所以说，惊喜里有奥秘。

向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。

腓立比书 3:14

不要让周围的人以三言两语把你给击倒，好听的不好听的话总能有燃烧的作用，太在意就自焚。
跑在前头的人不应该被视作敌人，而是为你开路的先锋。跟在后头的人不应该自嘲为弱者，而是感谢有方向的期望与动力。

十一月和假期

你们好

歇会儿
别人的努力也是美景
不是威胁