过了一个星期之后，虽然每一天都对着时间表唠叨，但没有一刻不是活在充实里。这里时而晴天时而有雨，有疲有惫有精有彩。装的都是新鲜且开放的东西，然后才发现自己的脑袋之前都是挑食鬼。我希望这两个月积极的不是要完成而是要得着，当然，因为就像一位短宣生总用来形容我的狗改不了吃屎，所以难免的多虑和忧心还是会在安静的时刻出来唱首悲歌，再丢下我去沉重思考。
除了那些可能在即将结业才能清楚的日程，另外十三位大专短宣生的名字我都记住了，唯一保不住的依旧还是那可悲的形象。喜欢大家一起走下楼梯去用餐去上课再一起从课室走回各自房间说再见的感觉。我在这里吃得好住得好睡得好，尽管要适应的事物是一箩筐，但既然上帝带领我过关斩将，还有什么可抱怨的？
感恩的是要好的春燕和玟妏也和我一起走在这条道路上，才让初来报道的情绪和气氛得到一些缓和。我知道自己的缺乏，那糊涂夹带破坏的性格不添乱或许就已经是帮忙。但有她们的分享、提醒和鼓励，已经足够填补某些得不到的支持。
那天我写了一封信给我妈，告诉她上帝爱她我也爱她，她一定觉得我吃了豹子胆。
在来到诗巫之前还得到家人朋友们的窝心照顾以及慰问，这里也有非常热心帮忙的友人们，异乡也变得不那么陌生反而幸福满溢。要学习的还有很多，更何况上帝的奥秘比学海还要无涯，要认识神才能认识我自己。
我不知道要怎么让身边的人就算看不到听不到也能相信我是喜乐并且因为我的喜乐而喜乐。
我愚昧，我学不会。
“基本上我们都是非常自我中心，说实在话，很多时我们除了是已经得蒙救赎之外，在很多方面我们和未信的人仍然没有两样；我们会心硬，会不信。即使在重生得救，有主住在我们里面之后我们仍然要不断和自己的私欲、自我中心的行为和反应相斗。”
布道生活化
那天在耳边的喊叫声震动我的全身，让整颗心纠结得难受，夜里漆黑的房间也开始让人心生恐惧。很多关不掉的画面在试图把我心底最低层面的黑暗挖出来摊牌，不让我隐藏。
我需要主的光，我很害怕。
不知道什么时候开始不敢为这种自责哭泣，因为没有理由原谅廉价的对不起。
曾经何时我对主说，请祢差遣我。
有时候你就是要把自己逼到一个墙角才能想到解脱的办法，就好像你要让自己去面对内心的害怕才能知道自己有多勇敢。而我在这里不是因为我的勇气没有地方发泄，只是祂让我相信生命的价值在于你为什么而努力。
今天，我肯学
不再是为自己