我的错

因为一些无心或有意的小动作，搞得好不容易安抚好的心情又在那里蹦蹦跳。本来想说死就死，可是在我还没泄气之前就已经被人一口气戳破了。

我不懂，就一直让我不懂吧。反正你可能也不会像家春的情况那样，回过头来低头和谁和好。故事的发展太复杂，我记不起那些细节。反正归我错也被骂，归你错也是我错。
只想重申，我不讨厌你。

看着脸书的那些照片，突然开始默默地分辨。那些笑容的背后，哪个在当下是真的快乐，哪个是在心情低落前或后拍的。连和自己的朋友在一起都要那么辛苦，就非得用你们的心情来对待我吗?

有时候真的很想被怒气冲脑，然后狠狠地说出自己心里真正的感受。可是如果诚实的代价是让彼此的心里多了一根刺，我宁愿闭嘴。因为无论在当下的人们有多感激你的坦白，但当他她们的脑袋冷静了之后，就会开始产生意想不到的危机。人都是软弱的，这是最无懈可击的借口。爱心说诚实话这件事如果你没有真的预备好，就不要在套了别人的话之后，又自哀自怜。

或许我一直以来都活在自己的世界里面。对别人的体贴与关心总是take it for granted..自己却鲜少真的付出过什么，却要求所错过及时的出现及时给于的安慰得到体谅。我很失败，想想从来没有一件事可以做得很棒，什么都总是半桶水。给人的好只有一半，考得成绩只能是及格，没有属于我的最。

我可能就和那些自私鬼没有什么不同。一直以为大家开心，其实只有自己在快乐。就像他说的，我嘴里挂着的那些皆大欢喜，都是废话。
如果事实非要如此残酷，那我为什么还要快乐。你们根本都不需要。

越来越乱，世界越来越暗。
谢谢你们的沉默，我的天马行空让我，更讨厌自己。

救命

生活明明就好好的，你在要求什么。

对着那些走走停停的人物，你在胆怯什么。

握着即将随时间流逝的现在，你在却步什么。

身边那些敞开胸怀的人们，你在抗拒什么。

简单交谈的谈话内容，你在刻意什么。

对着自己那颗交瘁的心，你在隐瞒什么。

我是超人，谁都别想伤害我。

2nd year

怎么样槟城，要不要给我一个大大的拥抱?想念我吗?还是厌恶这样一个带麻烦的家伙打扰你的平静?
这次的归来和上两个学期的心情简直就是天差加地远。之前还会在心里慢慢地打底，先审查然后想策略再不停不停地催眠自己要从上次的失败走出来。相反地，现在的自己完全感觉不到是的，已经开学了。连笔记本都空着，时间表也草草写着，房间的整理还剩一半，我的动力被抗拒的心态吃掉了，我死定了。

不过该庆幸的是，这里的人事物没有太大的改变，不然又要装上一个新的适应程式，我吃不消。我一直一直在为自己招魂，虽然放空依旧进行着，心却如气球般，空空的没有重心，不听话地飘来飘去。

我不想看到他她们。双脚在走动时脑袋却不闲空用雷达一直在扫视着。我发现无论我往哪里去，都会有容不下我的个体。这是千真万确的。你可以问每一个被逗留过的地方，我可以一一挑出来那些不喜欢我的人。我的人缘很糟，从以前就是。
被讨厌本来就是一件伤自尊心且伤心身的事。就算明明心里还是偷偷盼望着对方可以意外地传来一个微笑，但往往还是把在嘴角上扬的弧度变得垂直。
如果是你们不喜欢我，那为什么不是你们躲我，遇到我不兜路走，反而要我去防。

另一件讨厌的事就是要观看别人的变脸术。有人在的地方就会有争论。尽管是平常多畅快的人们，也有情绪，也有让我招架不住的时候。那突如起来的安静与冷漠，仿佛把我整个人抛向了天空又重重地拉回地面。好痛。
他她们总爱剥夺我的快乐。我的快乐就是轻易地被剥夺。
明明，我只希望大家都快乐。或许我该说，他她们的不伪装，我该羡慕。

我知道我是死孩子，总抓着老我不放。但我还是想说，如果我的世界里只有上帝，那已是天堂。

胡佩馨，加油。

不要来

矛盾。我想我们的人生都免不了这条必经之路。

总看别人比自己好，对坏事的信念总大过于对好的。拥有时不屑一顾，失去了就哭天抢地的。这毛病缠绕着我，你是否也一样?
想必在这种看着日期随着数字逐渐增长的日子，也意味着开学日。
以前小时候最烦躁就是这几天，我妈却开心的笑着，说屋子和生活都可以恢复纪律。或许是因为自己爱把假期作业拖到一个最临时，不过那些功课对那时候的自己看来真的有够力难的。现在上了大学，虽说自由多了，但压力可不比之前少。人多，事多，样样多。

虽说颓废的日子总该来个了结。我也很清楚的明白自己有多喜欢上学的日子。那天和家人说毕业后想继续升学的打算，他她们都直摇头。我想享清福这件事应该盼了很久了。但我就是害怕社会害怕现实，就是如此无guts去面对。所以能回到学校当然好，我恨不得好好记住每一分每一秒，只为了减轻以后踏入某个大城市时的残念。

只不过，人都犯贱啊。忙时想假期，假期时又觉闲。我比较懒散，我宁可多呆在家多抖几下脚多追几部电视剧多吃几餐家常菜多睡几个大头觉。
学校，我不怕你，我怕我自己。我怕自己再也承受不了多少次发现自己是白痴笨蛋这件事。我不想冲劲十足背了一大堆文字最后却一个个消失在脑海里。我怕自己一时放纵又会换来无可救药的忙里偷闲。我怕自己应付不来教授系友他她们有理无理的要求。我怕回到教会又要感受一些忽冷忽热的氛围。我怕，我超怕，我怕惨了。

同时，我却害怕驻守在这处。有时候突然来个十号风球，不然就无端端地被开枪，再不是就被东嫌嫌西挑挑。可能就像Tom说的,不管我们做了什么他她们都觉得不好，不管我们做得多好她他们都觉得不够。什么都不是什么都不对。好难，无敌难，难惨了。我明白家家有本难念的经，我不埋怨，但是可不可以对我公平一点。我会成长，我不是那个永远都不听话的小孩。到底什么时候才要撕掉你们的旧眼光，好好地、仔细地、看看全新、努力在改变的我。

你试过那种不知道该去哪里的迷失感吗?我甚至有时候会怀疑到底哪里才有我的容身之处。我的生活还是很好，还是丰衣足食。可是温暖总是一点点，一点点地来。这样的万分惊喜我抓不住，唯有继续等待。

上帝，你都在看着对吧?我知道你没有袖手旁观，我知道这一切都只不过是微不足道的试炼。保守我的心，我只愿行在你的旨意里。
有你，已足矣。

乌龟

是的，与以往没什么不同的是，这次，我还是又再一次的卷铺盖逃走了。当然，理由依旧，而冲动的性情也还没找着良药。所以，只需要一个刹那，就足以让我搬家。

本来在开新的部落格之前，还跌着心说着这次一定会好好地呆着，好好地分享，好好地传达。。。可是，我果然还是不习惯让自己赤裸裸地曝光。当身边的友人一个个嚷嚷着她他们看不懂我的文字时，显然有很多的眼睛在注视我的生活之外，我也渐渐地越来越小心翼翼，越来越不敢表达自己内心真正想说的话。

走得离当初的目的远了，就代表该停止了。

被了解是每个人又害怕又渴望的事。可能在这个阶段的自己有些许的反叛，我不屑和别人同舟，我不想被沦为一谈。可能也正因为如此，我不再是个说话高手。因为害怕别人以为我需要的是被看穿被理解，以为我和别人没什么不一样。我最讨厌被人用一双同情的眼神，五官扭曲地说着，他她们有多心疼我伪装的坚强。没错，最讨厌。难道我就一副狼狈脆弱的样子吗?难道我努力让自己适应周遭的生活也错了吗?我不懂。胡佩馨就不能是真英雄吗?

我怀念我的文字，怀念我的心滔滔不绝地说着话。

现在连回复一封简讯，我都得在脑袋里转了好大一圈才能拼凑出让人看得懂却又不太随便的字句。有时候甚至已经不知道该说些什么所以宁愿搁着，好累。给我时间，让我归位。我不想因为那颗复杂的脑袋让自己变成切切实实的口是心非。

难免伤感的是，这样的变迁，问原因的人少，习惯的人多。对不起，如果我又招惹了谁。

从今天起，这里会恢复原有的沉寂。
但是，不会少了我的足迹。

牵着鼻子的情绪

天快要塌下来的时候
你祈求着希望这一切都只是梦
捏着颤抖的手用力抹去冰冷的汗珠
好让存留的那一丁点曙光
不破灭不残忍

世界末日近在咫尺的时候
你不再渴望逃离现实
却哭笑着从泪光闪烁看见矗立着的陡壁
确信翻过越过之后
生活总会回到轨道上

大事件不搬上台面
没有人会对逞强买单
一哭二闹三上吊
爆米花被卖得断了市
如果斩首是连九族一起诛
简曰
茶余饭后的老百姓
都是多余
撇下一地的烂摊子
扫回家

不坦然不是不接受
只不过稍微调整了跌破的眼镜
再从清单上删除清晰与锐利
好好对着延续生命的柴米油盐
衷心表示感恩
和那些过不去的为什么是我
さよなら