遠方有藍天

有時候以為突破很近，結果卻被反彈得更遠。

曾經想著，不把十字架掛在頸項上了。那身份不應該是被認出來的，反之，是隨時被體現的生活。但漸漸的，又有了不同的見解。當願意戴著十字架的時候，那代表著隨時預備好被周遭的眼光來評價，也算是一種提醒，提醒自己要有基督的樣式。這世界就是如此公式化，甚至是總在等待看笑話。
何必刻意營造美麗的錯覺，我本就是無可救藥的罪人，只不過拒絕了在原地的徘徊。

信仰就是坦然，不在於得到多少而是相信生命得到了很厲害的拯救并願意與人分享那雀躍的收穫。

在開始工作的兩個月里，家人不滿意的聲音總是此起彼落。說真的還挺無奈，仿佛堅持就是一定要被反對才算成立的原理。難免會這樣想著，如果她他們明白福音，會不會比賺大錢變鳳凰那些看似被認可的所謂成就，更以我為豪。

"我有乖乖參與崇拜還有青年團契、操練十一奉獻、公司每早晨的靈修都不曾缺席、有時間就閱讀屬靈書籍、無時無刻都向上帝禱告、現在還想著要在明年參加門徒課程呢。爸媽，你們覺得怎麼樣？就和你們說不用操心了吧？:) "

就把這如果化為悲憤的力量，我的盼望沒有極限，這愛主的心志不需要退路。



說到了工作，顯然還在摸索的階段。不過上帝是聆聽禱告的神，老闆是一位愛主的弟兄，公司里基督徒佔了多數而大家都對我很照顧。相約一起的早餐午餐晚餐和閒逛，都是舒服的相處。當然還是會有頭疼的時候，尤其人事部所面對的挑戰就是沒有完美方案的問題，有太多想不通的形形色色太多奇異的反反復復。會不經意懷疑自己辦事的能力與決定，但沒有碰壁頭就不會硬，更要謙卑學習。時而忙時而閑，但還是能抱著感恩的心情投入被視為事奉的崗位上，沒有藍色的星期一二三四五六。

另外，在被委派的公關身份就清閒多了。除了舉辦過一次的彩色比賽，就被安排作福音電影的宣傳工作，還因此有幸參與了一小部分的拍攝，是牛刀小試的放手一搏，這也是另一個的奇妙。遇到了不同的人也經歷了演員的體驗，才發現哭戲不是只要滴眼藥水就能搞定那麼簡單的事，很多都是不曾預想的恩典。現在正洽談一份廣告的拍攝，雖然事不一定成，但我為著這些小小的機會向神感恩。儘管，祂最清楚我的自信比膽更小。


抓著一個應許，為神而做，無他。


偶爾看著被掛起的畢業熊兒們，還是不敢相信三年就這樣呼嘯而過，就好像上下臺領證書也只不過那十秒的不真實。很多沒來得及碰面的、交談的、說再見的，更證明著只有當下的珍惜才能解除遺憾。謝謝在我人生如此重要時刻出席的家人朋友們，那些送上的祝福我可能無法表達心裡的真摯感激，但我不會忘記也不想忘記。以後的回憶里，若要跟自己交代這一段的歲月，還是會像嘲笑無知童年的那般感慨。但闖過了大學這一關，對生命的認識從那裡開始，現在持續啟動。
以後的遇見里有很多的好久不見，會這樣期待著。

最大的安慰

媽媽給的驕傲

 

 

我沒有長高、微發胖、頭髮漸往及腰的長度，還是喜歡古墓似的步調。回到四面墻的小房間里，享受自我獨處。有時候有熒幕有時候有音樂有時候有文字，其他時候就是打呼。這樣的乏味不會發惡臭，因為安穩也是一種生活態度。
2014年對我而言也算是所謂豐收年吧，畢竟各種事跡都被填滿在它的日子里。在還未被充斥的白色氛圍，我更迫不及待于彼此間傳達的佳音喜訊。紀念耶穌的誕生不像頒發偉人榮譽獎項，而是願意再親近再更親近去看著這誕生的嬰孩，從出生就為我而預備。
我愛你耶穌，我知道你比任何人都愛我。
謝謝你，真的謝謝你。


"愛情充滿考驗，可惜大多數人都喜歡浸浴愛河，卻都認為考驗多餘且殘忍。"

等一個人咖啡

 

 

不再對矛盾看不開，幸福不是拿來當祝詞的。

我正要追求，且要用力求追。

 

 

 

他說，我是和諧的存在。

我說，感恩有你。



檞寄生

潜逃后自我修复的时光，慢慢来不要急。

也许一开始的速度是狂奔，才会忽略了很多微小的细节；也许不小心变得贪婪，忘了不该如此不计代价。
不要重蹈覆侧你的不堪回首。
很多看似承受不起的经历都已经成了人生的历练，只不过在跌跌撞撞之后，你除了站起来，还学会了什么。成长的学分，到底修了多少。
自私的寄望者，能否成为寄托。
仿佛展开了另一波的自我拉扯，你站在风筝与线的中间，看着这场曲折的蜿蜒。
请收敛你的一厢情愿，不要太投入。

反省天真的漫步，该回归宇宙。


这一次，你说你要远走高飞。
天知道这比痴人说梦话更可笑，你明明连提行李箱的力气都没有。
从一开始对生活没有半点追求，到现在执意要去流浪，也许在世人眼中，这也只不过是另一种对彷徨的逃亡。

或许，只是害怕哪天会不再愿意勇敢，会迷恋依赖。

无所谓，你总是比较难懂。

对于上帝旨意的顺服，不是轻易一句插嘴就能被动摇的。所以，才要坚毅、才要更懂得负责任。

作伴的依旧会是那些带着期望的疼爱眼神、那些不会转身离开的真心。
打包带走，无论多沉重。

你要记得，你是幸福的

你要记得，为上帝做美好的见证

不想变成可怜兮兮的罪恶眼泪终于得到挣脱然后流到让人头疼，你知道你没有资格。
为什么你总是那个被原谅的人，为什么你可以不用去承担责备。
别人原谅你的错，不是让你有继续犯错的藉口。
胡佩馨，你该长大了，不要再作烂漫的公主梦。
真的，
我说真的。

谜

不平静，是我来之前还是来之后。

"Much of my life had been devoted to trying not to cry in front of people who loved me, so I knew what Augustus was doing. You clench your teeth. You look up. You tell yourself that if they see you cry, it will hurt them, and you will be nothing but A Sadness in their lives, and you must not become a mere sadness, so you will not cry, and you say all this to yourself while looking up at the ceiling, and then you swallow even though your throat does not want to close and you look at the person who loves you and smile."

The Fault in Our Stars

家春说，也许什么都不做就已经什么都做了。

春燕说，他们或许只是没有用你想要的方式去爱你，但并不代表他们不爱你。

查理陈说，我想也许艾丝丽的身边太多对艾丝丽好的人。

像一出笑话，在爱里找爱的傻瓜。

也许越演越烈，才会责怪那些没有跟着剧本的穿插。

堆满的都是想要的想听的想得到的，然后在未被满足的期望里自艾自怜地笑着说无所谓。

其实那些付出也许是一种自由与尊重，但却往往被诠释为冷漠，然后就有人在默默与钻牛角尖结党。

心里没有底线的苛求，到底是为何而越陷越深。内心世界的难测，同一屋檐的个体都觉陌生。

从早到晚的无知，以为只要锁着灵魂就能安全无害。

胡佩馨，该停止你的独角戏了。

追捕星星的人，终究会扑空。

其实害怕着这样的剖析，会觉得自己有病。怎么越想要公平的人反而破坏着平衡，怎么越想让大家都幸福的人其实在炮制恶毒。

怎么越想爱的人，越不会爱。

当觉得自己不被爱的时候，其实就在间接伤害爱自己的人，那刺抵挡了多少人在外。家人、朋友、甚至是自己。

我一定是疯了。

开始分不清什么时候做对了什么时候在坚持错误的事；开始混乱什么事情应该在乎什么事情早该干脆放下；开始无法分辨哪些是幻想哪些是真实感受。

对不起，原来我还是不了解自己。

对不起，我的不了解曾经赋予的无奈。

让我和上帝再谈一谈，丢掉过去丢掉自我，以祂的眼光为标准，不要那妄求的美满。

爱那看不见摸不着的，更要爱那在身边相守相伴的。

并没有要走回走过的路变回以前的自己，我只不过想在前面的路上可以走得更稳重踏实。

谢谢身边叫醒我的人，在我还未对自欺欺人着迷之前。

出口的话覆水难收，不能弥补的错失请让我接收。

但偏偏，痛苦不让两人分，而是各自承受。

我的两全其美终究沦为缺点。

没关系，那是活该。

爱人的天分

恶劣的人如果用恶劣形容自己，那她一定是恶劣至极。

其实你不是一个重量
你的狂妄
让地心引力都会被遗忘

无论是平淡是无奇
毫无掩饰对万物的惊艳
死寂都愿为你去浪迹天涯

一线之差的享有与拥有。

崩溃的信誓旦旦
穿越那难散的过往云烟
终结者的命运
留下一道名为遥遥无期的摧毁


把快乐天堂的布帘强硬拉下，留下缺氧的片地狼藉。
请放心，天真的红花会纪念那风华的春夏秋冬。

不想用自责来回报，或许连原谅我都是多余的刺耳。
上帝，饶恕我的无知。




等一个，时机成熟的对不起。

没收知足

害怕在爱里失去理智，清醒时得为伤害作出无言的解释。

如果非得为消逝的两个月立碑，我会在一旁写上壮烈牺牲。当中的紧凑不是空洞的忙碌，而是每一天都有占据思绪的领受与恩典，还有那一张张无论是关心是陪伴的脸庞。其实要踏出第一步总是让人挣扎得可以，不管是任何营会任何事奉任何抉择或是这次的大专短宣，最先考虑的都会是自己的恐惧，然后就必须在前进和推辞之间游移，到了真的无计可施之后才会愿意放手交托给神的带领。这种不够坦然的心态何时才得以被摆脱，因为明明，之后的步伐统统都在神的掌管之下，每一次的得着都是大的。
上帝，如果是我可以承受的，请在背后推我一把。
谢谢那些在我来之前为我祷告给我支持的友人们，谢谢那些在我来之后照顾我给我鼓励的朋友、短宣生、牧者、神学生们，你们的祝福是我最满足的拥有。谢谢上帝，在我带着迟疑轻轻敲着门的时候迎接着我，还为我点了能忘却黑暗的灯。
那些加油，让我沉溺于心宽体胖。

再撇开自己撇开别人，会不会就能更冲动。相信那无可取代的原来，原来有主就什么都不难。

终于踩在那木制带缝隙的地板上、任由不定时的风随意吹拂我的发、还有那些零防卫与我侃侃掀开人生篇章的人们，在一段没有与外界接触的相处时光里，相互好奇着。一开始不允许自己滥用怜悯的心态去对待，因为她他们也许更不屑于我们的世俗。只是当我听着看着，更为那明明知道苹果却又吃着橙的盲目，分不清的甜与酸，弄疼了我的心。其实很多对于当地生活模式的说明确实是成立的，并不是像历史书上的表面记载而已。只不过那不是想把城市化彩绘上去的心情，而是当想起他们心灵上的需要无法被满足，无法确切走在真道上的迷失，那才是最可怕的。尽管这一切我明白没有人是救世主，我能留下的也不过是卑微的诚恳，还有那等待萌芽的福音种子。开解人心这件事，我等待上帝的旨意成全。在地级里多少的角落依旧被边缘化，身为基督徒的我们除了无奈的冷眼旁观，是不是也该翻过教会的峭壁，走进那些无助的众城门。
焦点不应该被当中的小插曲给模糊，反观，我把获益良多带回家。

对于无论是陌生的地方陌生的人群，也许把卸下成见当作首要，才能开门见山。


又是离别后的适应时期，尤其对环境甚至是对人们的不舍得。我的苗族，总在课堂上瞎起哄的旋律与欢笑。那最后一夜的谈心为结束划下美好的句号，盼望真挚情谊被守候的同时也继续紧抓那份被差遣的心志。我的家庭小组，那让我嗅闻着归属感的亲和力，让每个星期四早晨的聆听与分享变得自在，园艺还有布道训练以及那些共进的午餐，我都格外珍惜。当然当中还有我的桌友们、同个见习堂会的友人们，那些与我交谈给我协助送上微笑的人们。也不忘那最喜爱的安静旷野，曾经的发呆和歇息，我把陪伴下一个人的任务交给你。
最后，是那个总以阳光作为开场白的灿烂，铭刻于心。

记忆里有了新的收藏

等待启动

在主里的梦想

2014第九届大专短宣

由始至终

尽都美好

谢谢

:)

即将迈开脚步前往另一个路牌指向的未来，我感谢赞美神为我所预备的，祢的时间总让我惊喜错愕。我顺服的不只是现在，而是在抵达终点之前的每一步里可能会出现的抓摸不透。
保守带领我上帝，祢就是我的平静安稳。



'Just a little change
small to say the least
both a little scared
neither one prepared
Beauty and the Beast'

尝试剥开，又却步。
但，我多想为这场雨撑伞。

透气

为什么错过的人总是死心塌地，仿佛一开始就为徒劳无功发奋。

在倒数19天的短宣生涯，离别之际忙绿也匆匆凑热闹。驯服的生理时钟在经过调教之后有明显的进步，熬夜后依旧能在闹钟嘶吼之前醒过来，不分周日周末。只是在最短的时间内睡着是需要更深的功力，以至于上课的中场休息不再是欢乐点心时间而是找个能扑倒就是床来满足倦意。尽管如此，心灵上却会在某个谈话时刻问着此刻的心情。然后，我就会十分肯定地说，我很喜欢现在的自己。
在这里总是打从心里的笑着、和身边的人自然地聊着、做着虽然一窍不通却也稍开窍的功课、听着吸收着了解着，每一天更实在的呼吸着恩典。若必须挑个缺点，我想除了在晚餐后就会开始断水这件事很恼人之外，其他的尽都美好。
可能结业以后的生活不会明显来个180度转变，但我希望总会有改变。上帝的装备与操练不会只让我在知识的层面上顿悟，一定有个东西在悄悄酝酿，尤其那一直都在极力等待蜕变的属灵生命。
感恩的是，仿佛无论去到哪个地方，上帝都会安插天使在我的身边。短短的两个月也好，已经足够让我发现被藏匿的翅膀。
感谢主。

谢谢那些被分享的喜乐

全都为幸福刻下窝心的记号

:)

我什么时候软弱，什么时候就刚强了。

哥林多后书12:10

无论即将靠拢的挣扎是什么

我相信

重来的力量

可不可以有一个人愿意为我勇敢。
喜欢就说喜欢，暧昧不清那种不干净利落的恶心关系，不要来侮辱爱情的美。

让幸福过敏

按捺那不知名的无力感，快点快点快点。

除了自己和别人，可以弄掉的几乎都掉过了，连圣经都不是例外。如果人的身体一跌就碎一划就破，我该怎么办。最近一直在想，下一秒我可能会因为糊涂和大意而改写生命。突然就瞎了、瘸了、哑了，甚至不惊奇地聋了。人生不会有医生庄严地从急诊室走出来要你作好心理准备，噩耗就是喜欢你为它痛哭。哀愁的人在此刻会不会因为许久幻想的悲惨世界终于上演而会心一笑，还是她他们依旧忧愁。死亡人数飙升得可怕，正好也给人类的记忆刷新。毕竟我们都是善忘的，忘了说好要珍惜忘了要把今天活成永远。那些种种的天灾人祸仿佛电影宣传，而猜想这是否就是末日预告的人们却只抱着侥幸的心态在痴等。
当世界的基督徒正在面临性命迫害时，我们还在为自己那些自我陶冶的挣扎呼求天父吗。在来得及时苏醒，让沉睡等一辈子的到来。

与其坐以待毙，不如身体力行。
力行不是拼命去死，而是活着的时候不要想着死。

郁郁寡欢并不会让日子在面临危难时减少一分的疼痛或忧伤，所以我循着看得到听得到触摸得到的真实人类去看这个世界。当抵不住情绪化的天气，却有很多人在背后撑腰。
有Peggy、玟妏、佳伟的充满能量橘味维他命C；有春燕一茶匙却在第二天见效的枇杷膏；有碧全牧师很帅地开着福音车带14个小瓜去郊游；有总是很酷的Jonathan在回槟城前特地送来仿似五饼二鱼的美味蛋糕；有Peggy在练诗班时跪在垫子上说要为我健康祷告的温暖；有室友Esther要照顾自己的同时所分享的凉茶；有秀晶牧师贴心地准备给每人的柠檬片；有佳伟买了苦带甜龟苓膏分给一桌子的人；还有Elson总是不嫌麻烦不计长远的带我们吃喝玩乐。不乏无论是透过行动或是言语给予关心的人，这些好本来就不应该由我接收，原来他她们就是我喜乐的其中秘诀。

谢谢你天父，你爱她他们让她他们爱我，我爱她他们我更深爱你。

相信在这里的每个人都有故事，才不会把自己看得突兀。好想分一口咀嚼部分的精彩，尤其那些生命是如此尽情地完全属于神。有同路人携伴去追那份彩虹约定或许已是最大的福气了，而上帝会把我放在哪个位置上让那创造的蓝图增添小生动，就算只是一粒沙尘也足以让我欢喜若狂。
目前依旧怀抱着一种我来不是看自己会不会而是能学就不放过的心态，所以尚未遇上任何瓶颈。尽管豆芽苦瓜茄子就是塞不进口，但还是有结交到的青朋友。很多难能可贵的初体验，当中也有大开眼界的，尤其在见习堂会的各种看见也算是一种无价的收获吧。

在沙滩上奔跑的假期

才发现差点忘了海的咸浪的滔

在大人想变小孩而小孩想变大人的时代里

找一个平衡

就那么一刻，无忧无虑

那沉重的心情不是因为病毒在体内蔓延所起的作用，而是发现自己的能力竟然如此渺小。原来我好像一直在欺骗自己欺骗上帝，原来我只会说大话。
内心疲乏的无助，连带的身体疲累，也不知道要怎么笑。
感恩的是，发文牧师说当你看到自己的问题时，那也是一种进步。
在这里和过去缠斗，或许是最大的操练。

我的信心很单纯，你不要笑我。



“那声天上来的叹息告诉我们神依旧为人唏嘘。祂唏嘘等候着一切悲叹都将止息的那一日，到那时，天地万物将恢复本来该有的面貌。”

上帝走过人间

祝君好

其实笨蛋不好当，不然怎么那么多人要装傻。

过了一个星期之后，虽然每一天都对着时间表唠叨，但没有一刻不是活在充实里。这里时而晴天时而有雨，有疲有惫有精有彩。装的都是新鲜且开放的东西，然后才发现自己的脑袋之前都是挑食鬼。我希望这两个月积极的不是要完成而是要得着，当然，因为就像一位短宣生总用来形容我的狗改不了吃屎，所以难免的多虑和忧心还是会在安静的时刻出来唱首悲歌，再丢下我去沉重思考。
除了那些可能在即将结业才能清楚的日程，另外十三位大专短宣生的名字我都记住了，唯一保不住的依旧还是那可悲的形象。喜欢大家一起走下楼梯去用餐去上课再一起从课室走回各自房间说再见的感觉。我在这里吃得好住得好睡得好，尽管要适应的事物是一箩筐，但既然上帝带领我过关斩将，还有什么可抱怨的？

感恩的是要好的春燕和玟妏也和我一起走在这条道路上，才让初来报道的情绪和气氛得到一些缓和。我知道自己的缺乏，那糊涂夹带破坏的性格不添乱或许就已经是帮忙。但有她们的分享、提醒和鼓励，已经足够填补某些得不到的支持。
那天我写了一封信给我妈，告诉她上帝爱她我也爱她，她一定觉得我吃了豹子胆。
在来到诗巫之前还得到家人朋友们的窝心照顾以及慰问，这里也有非常热心帮忙的友人们，异乡也变得不那么陌生反而幸福满溢。要学习的还有很多，更何况上帝的奥秘比学海还要无涯，要认识神才能认识我自己。

我不知道要怎么让身边的人就算看不到听不到也能相信我是喜乐并且因为我的喜乐而喜乐。
我愚昧，我学不会。

“基本上我们都是非常自我中心，说实在话，很多时我们除了是已经得蒙救赎之外，在很多方面我们和未信的人仍然没有两样；我们会心硬，会不信。即使在重生得救，有主住在我们里面之后我们仍然要不断和自己的私欲、自我中心的行为和反应相斗。”

布道生活化

那天在耳边的喊叫声震动我的全身，让整颗心纠结得难受，夜里漆黑的房间也开始让人心生恐惧。很多关不掉的画面在试图把我心底最低层面的黑暗挖出来摊牌，不让我隐藏。
我需要主的光，我很害怕。
不知道什么时候开始不敢为这种自责哭泣，因为没有理由原谅廉价的对不起。
曾经何时我对主说，请祢差遣我。

有时候你就是要把自己逼到一个墙角才能想到解脱的办法，就好像你要让自己去面对内心的害怕才能知道自己有多勇敢。而我在这里不是因为我的勇气没有地方发泄，只是祂让我相信生命的价值在于你为什么而努力。

今天，我肯学
不再是为自己

原来最难写的是岁月如歌

噢！原来这就叫做，幸福事小。

回到家也快一个星期的时间里，心情渺小得马马虎虎。放个小假然后继续奋斗的错觉一直挥之不去，尽管行李已经拆封都整理好，还是分不清这是否真的就是毕业。怎么那么轻而易举就划下结束，那么霸道。
都怪那些拥抱那么诚挚，那些珍惜那么用力，我才隐约地醒过来。
我记得在离别之际每个人的眼神、谈话的内容。拒绝把以后的想念掺杂在情绪里，没有特别说些哲学性的话语，我只要她他们与我完成陪伴这项温柔的任务，就已经是最好的道别。
一字不提舍不得，不想曾经发生过属于我的美好刹那播放，然后鼻酸挡不住眼眶被沾湿。躺在床上想的不是以后再没有这些人出现在平凡的生活当中，而是明天会和谁畅所欲言的见面甚至是铺天盖地的游玩。一天一天把计划实行，不要遗憾代替可以共同拥有的风景。

好吧，我不想那么俗。
不想搞得以后不再见所有都只是一场梦即将灰飞烟灭那般的忧伤。
我并没有失去任何东西。

当终于可以回头看的时候，我们终于有资格说那些难过都是成长史的最精彩部分。我没有丢掉任何的点点滴滴，每一部分都值得占据三年的一个小角落。认识的人除了系友室友就是教会里的弟兄姐妹，圈子不大要建立起来的关系却一点也不简单。每个人对待我的方式没有一个人可以模仿，无论那曾经让我动心或是割伤我的心，能有那么一段刻骨铭心的大小事对我而言也是一种幸福吧。不多时日之后无论在哪里听到或看到熟悉或依稀记得的面孔，应该都会感兴趣地关注一番，工作恋爱结婚，一步步跟着这些状态然后偶尔把以前的印象找出来做对比，再恍然大家又长大了。
我相信身边没有坏人，狐狸不可能三年都伪装成慈祥的老婆婆，小红帽没有那么笨。

我或许忘了在进入大学之前是否答应过上帝什么，因为那时候的自己连事奉是什么都不知道。但能够在教会里被祂找到，我只想一头冲向祂爱的怀抱里，一刻都不愿意错过。其实我很脆弱甚至常常自觉卑微，还有严重的人群恐惧症。现在想起来那些坚定的脚步都不是催眠或是欺瞒换来的，我只是无畏惧放胆地任由上帝带领我，尽管中间我悖逆地躲起来我贪婪地想要更多亲近世界，心里面临浇灭的火焰还是一再地被点燃，才再次认清没有祂每一件所做的事已经找不到意义。生活的见证有了高低起伏才能让上帝的大能彰显得更加真实与透彻，上帝的参与添加了更多让大家一同欢喜跳跃的不可思议。没有行为的信心是死的，但我相信我依靠的绝对不是自己。
从得到大学首选的科系开始，我知道这一切都不是偶然。

六月一号，

一直不知道该怎么留下这一段，到了现在还是有平复不了的心情。

从妈妈点头到上课然后被通知仿佛都是来不及反应的梦醒时分，想探测上帝时间的人们到了最后也只能抱着徒劳无功呐喊尖叫。

那天坐在椅子上的等候，让我颤抖的不知道是那冷得刺骨的空气仰或是那止不住狂掉的眼泪，只是不争气地握紧拳头抽搐。

也许这一路走来真的很不容易，才会在那一瞬间有种松一口气的感觉。上帝终于陪我走到了这一步、祂终于应允我有声无声的祷告，祂没有忘记我。

对我而言，这很重要。不，应该是非常重要。

无须对于自己的信仰鬼祟地躲躲藏藏，而是在众人面前的宣认。仿佛是一场让人喜悦兴奋紧张激动的婚礼，我名正言顺成为这大家庭的一份子。从此，可以坦然地爱祂服事祂。

感恩的是，那天有春燕、金冰、Charlie这些看我一路成长的人们在这人生重要的一天陪着我，也算填补了家人的缺。也谢谢这些时间里为我祷告的天使们，没有你们我的勇敢会不够。

不会忘记自己的使命，当然也不会让生命在这一刻就此停驻，而是继续为这得到重生的灵魂更骄傲地为神自由奔跑。

天父，谢谢你所成就的。

接下来要准备的绝对是另一番新的挑战，我只能说，上帝又再一次在我的身上行了神迹。

大专短宣，我来了！

每一张相片，每一个去过的地方，都有我们的痕迹。

不是以相处的时间来计算，而是不要管我有多爱你，只要记得我爱你就够了。

谢谢你们，为我刻画出这无与伦比的大学生涯。

该停止了

雨过了天晴了，却总会有挥之不去的乌云等待杀你个措手不及。

对着书本上一颗颗的英文字母久了就会开始失焦，然后飘到一个好像只有靠无尽想象才能真正领悟其中奥秘的境界里。心理学是一个很诡异的家伙，当你以为那只不过是再普通不过的常识，其实早就被设定在准备拆炸弹的位置上，一不留神又是一记糊涂。然后我飘来飘去，一个术语找一个替代的名字，试图让纸上谈解释的兵链接去生活片段时，才开始回想起那些说过的话做过的事，其中的缘由。尤其是，对某人、某事。

一旦在潜意识里植入一些负面又深刻的记忆，那很容易在处理过程里演变成偏见。对我而言偏见就像在人的身上贴一个标签，无论发生什么事，甲乙丙丁只需要往最显眼的地方找参考然后下一个最直接的定论。

我们都怕被对方的偏见谋杀，可是却往往成了杀人犯。

简单的分享换来友人义正言辞的控告，字里行间夹带的含义仿佛说着我就是一个得过且过的人。可想而知当中是否存在曲解已经不再重要，咽不下去的那口气让我决定以冷战来宣泄不满，伤害不是你说乖它就听话睡觉。自作聪明本来就不是一个褒义词，可是人们常常为了省略思路的发展而选择在捷径里为当事人的一举一动找答案。听起来很讨厌，而我们总在悄无声息的同时对这类病态戒不掉。

承认自己在这一块也总是软弱，理智在和眼见的事实达成共识之后往往很难被分解。无论她他是一个怎么样的人，不喜欢的理由只要一个就够我在心里围起一桌的议论纷纷。如果当中的因素是被掩饰的，那只能证明我太肤浅；如果里里外外证据都确凿，能力范围之内我应该帮忙，若然就闭嘴闪一边去。

我不想对谁不公平就像我多不愿意受到不公平的待遇。虽然解除的方法仍在搜寻当中，我连微小的偏见都恨不得一并全家消灭。

从心认识你，重新认识我自己。

我们是凡人我们都有可恶的情绪，可是祷告交托的智慧机器人没有。

"人生中最厉害、最猛烈的幸运，一开始出现在你面前的时候，往往是穷凶极恶，张牙舞爪的。你会觉得全世界都在跟你作对，都在拼命嘲弄你。但实际上，那或许是惊人的逆转开始。"

这些年，二哥哥很想你。

再次匪夷所思的巧合

在一起三年的拖鞋都预先挥别

留下赤脚空拳

继续当破坏王的我

叹一口无奈

预备心，期待的主日钟声再次敲响

晚安

过去式

大事小事遇上满档就是要排队，原来和挤不挤时间无关。

我应该在功课里，不应该在这里。
不知道是如何走过上个星期那让人喘不过气的行程，房间里属于我范围的地板上摆满了一堆没来得及排列的东西、无论桌子还是床上都是一团的乱、堆了几天的衣服没洗、手机也因为不常碰连充电都省了。在七天里上了六个基督生平的单元还有期中考、组长备课和带领小组、参加了儿童福音布道、还有同工的选举、敬拜赞美、吉他班、小组洗福音车和outing、自导自演拍了影片、学校来回地跑、继续着手FYP的工作、作了很多的选择和决定... 或许看起来只不过是鸡毛蒜皮区区不值一提的小事，但我确实像忘了早餐午餐晚餐到底吃了什么就必须得快速转频道那般的步伐。也不知道每一分每一秒应该怎么管理才能好，所以还是有很多重要却沦落被忽略的事物。没有把基督生平的功课完成、没有把吉他练好、毕业生寄语一再地拖延、很多信息没回复很多电话没打、感官仿佛失灵无法敏锐于身边的人和所发生的事。还有很多零零碎碎做了或是没做的，不知道该怎么结束。

尽管失控是最佳形容词，可感恩着还能在天黑时睡天亮时醒。

难受不会那么听话，尤其在设计师要求我为他低落的灵命祷告，在他生日的这天以抱病的语气回应我下令的任务，还问着他可不可以要求回去睡觉。而我的脑袋在这个时候就会被很多的罪恶感充满，是我把他推入火坑的，却一点忙也帮不上。他的无助我想是再多的对不起和谢谢无法弥补的；那天所守护的组员在觉得身心俱疲而哭出来的刹那，我整个人也跟着惊呆了。竟然没有发现她的需要，还让她独自承受那么多的重担，我真的很愧疚。好想给她一个拥抱告诉她神有多爱她我有多爱她。遇到这种情况的时候，我通常也只能做到与喜乐的人要同乐，与哀哭的人要同哭。唯有神能安慰人心，我只能在一旁手足无措地交托；也不知道是怎么了，最近老是和家春像冤家碰头，是不是两个人在忙得焦头烂额的时候不小心一踩就是对方的尾巴。无力感频频袭来，有这样一个朋友再忙都还是会约我到宿舍用餐甚至放下手边的事帮我把影片给完成，已经无法形容那份感激。或许除了不能谈钱，朋友也不适宜一起共事。我不懂，情绪比一堆未完成更容易让人觉得疲累。

这篇的中心思想很简单，度过忙碌没有所谓窍门，可是如果仔细数算还是会发现丝毫不减的恩典。

练习敬拜赞美之后芳道的祷告里感谢神让我们在百忙中依旧能来服事祂，我想这才是最重要的。Planner上满满的字，我却懒得和忧虑打交道。关关难关我想上帝都会带领我闯过，做得好做不好最起码可以尽力的我都做了。福音布道是没有多加思索的决定，第一次参与传福音的工作也认识了五色彩珠，非常感谢当中的同工筹委，尤其是忙了很久的玟妏。原来小孩不一定都是小妖怪，尤其当李凯贤小弟弟愿意让我和他一同祷告的时候，我把他抱得很紧很紧。盼望救恩的种子能在那幼小的心灵上渐渐发芽、茁壮成长。感谢神让我能跨出这一步，是靠着祂的能力而跨的；虽然基督生平的功课来不及完成，却还有国康把课本里的答案借我看让我可以作答。还剩下的最后两个单元必须要更用功，不能就这样白白浪费了神给的机会还有传道的用心；小组的时光虽然不是大家都出席，但是能聚集在一起真的很棒。在那之前还抽空准备礼物给所守护的人，希望能化作无声的祝福让她在主里继续地刚强。但因为我的过失而让大家对鱼丸产生恐惧，我真的要九十度鞠躬道歉；能和春燕一起夜宵喝杯茶聊个天，我一点也不想错过也特别珍惜。姐妹俩能有这样的时光跟进彼此聊聊闲话是很难得的，我们总会有无止境的话题，谢谢她借我耳朵；也要谢谢仅玲在我要求她充当我摄影师时一口就答应，不然我一个人连一个镜头都生产不出来。还有很多的人事物我可能也说不清，但与其去看自己还需要做什么，我宁可单单仰望十字架。

就如牧师说的，当耶稣不再是服事焦点时，所做的就是可恶的服事。

和上帝的关系要继续联系，再忙都不可以停下来。这个星期的代办事项依旧多不胜数，精神开始欠佳。如果我忘了笑对不起那是肉体失去控制，我的内心会一直强壮。

在信的人，凡事都能。
马可福音 9:23

赤子之心

怕动物怕昆虫，但还是希望有只宠物叫美男。

“不过，你好好想一想！条件大家都一样。就像一起搭一班故障的飞机一样吧，当然也有运气好跟运气坏的，有强壮的有虚弱的，有富裕的有贫穷的。不过没有一个人拥有超乎常人的力量，大家都一样。拥有什么的人就提心吊胆担心什么时候会失去，没有什么的人又担心永远什么也没有。大家都一样。所以早一点觉悟的人应该努力变得强一点，至少做个样子也好。对吗？强有力的人哪里也找不到，只有会装成强有力的人吧。”

听风的歌

生活中其实有很多小事常常都会被理所当然地忽略掉，当一天的时间里繁杂琐碎都拥挤着等我来完成，连别人的一个微笑一声道谢，我都忘了那是祝福。尤其当最近学校的治安越来越令人发指的时候、当身边的人都关切地提醒着要小心的时候，我才真领悟勇敢在这其中只是点缀，且相信都是神在我每一次行走的每一步里带领着。老实说经常早晨天未亮晚间只有虫鸣叫时去教会回宿舍的那条小径里是有那么一点的阴暗幽静，再加上自身影子的重叠还有拖鞋踩在软泥上回响的啪嗒啪嗒声，我总有加快脚步的小惊恐。这接近三年的来来回回，感恩除了曾经被可能闲着无聊者调戏那一两次，也都能安然的抵达目的地。我不试探神，不试探祂是否每次都能保守着我的安全然后潇洒闯虎穴。只是凭着我的小伞和连比腕力都不曾赢过的力气，能避开那些发生在别人身上的恶梦，我感恩着。

会更加谨慎提防，不惹麻烦也不往别人身上添麻烦。

还记得那个停靠在巴士站问的路正好就是我宿舍的路人，当下只是觉得比手画脚也未必说得清楚，所以就上了他的车单独两人地指着方向。虽然这件事在身边的友人分析下是听着就毛骨悚然，可是为什么助人为快乐之本这么好的事情会被滥用。就好像那天和系友讨论着吉隆坡文化的话题，其实大家或许本都善良，只是为了保护自己免受欺负被占了便宜所以才用冷酷无情掩饰着。然后就像传染病那样每个人都中了自顾自的病毒。为什么马来西亚人去了西方国家回来说个英文都有洋人口音、去了一趟中国就要翘着舌说话、去了一趟台湾韩国日本连别人的口味礼仪都要装在行李箱打包回来。随波逐流也许就是我们的文化，除了守住老旧的建筑物之外所缺乏的良好影响力才是最正宗的。
在人性与道德间的交战，我们该如何抉择。无可否认的是，好的出发点还是需要和当下的情形和能力平行。
虽然带路的那个故事最后换来新的教训，但起码我帮了别人一个忙，我没有做错。

如果基督徒散发出来的不是爱，那该如何分别为圣。

我想我真的快毕业了，很多值得收藏的回忆都在频密地被制造着。那天复活节在台上劈开了半只马，身边的人大笑之后才来搀扶的那一刻我真的觉得她他们都是我的好朋友，也跟着笑得肚疼。再来就是逢在学校都必被咬上的Charlie bite, 一直还以为自己能侥幸的逃过，结果也经历了一段红肿出脓到现在结疤的过程。房间里的地板用胶纸粘着三具尸体，其中两具是我的战利品。后来，有连续三天晚上都有长形的蜜蜂三五成群地来看我们被吓得花容失色，在合力把门上的通风口加了保护层之后的晚上，我就在睡梦中被叮了一针。没变成蜜蜂侠就算了，脚上还肿了一大块。这些可怕的事情竟然在这个学期猛然地给我初体验，真不晓得后头还有怎么样的好戏。
基于我是爱对家人撒娇的孩子，感恩她他们也能顺路来把我兜回家，所以我就爽快地不顾一切。

无视那些戏剧化

我只要熟悉的温暖

更令人雀跃万分的是这次还有了意外的收获，虽然八字还没有一撇，但我已经在心里对上帝奇妙地作为有着无可算计的赞叹。

谢谢上帝，谢谢祢让孩子有生命的气息等到祢旨意成全的这一天。

我们都疲惫，但我们有盼望。

少了，一个人

不能因为我不怕鬼就强迫别人一个人睡，我想我错了。

没有想法没有句子的生活就这样过了几个星期，逮到机会就要抱着床，然后偶尔被一封封简讯一通通电话叫醒再跳起来敲动那慢半拍的电脑。最近只要被问上忙不忙这个问题脑袋不假思索就回答着，忙。我不屑也懒得去听谁真的把我的不忙当作真心话还要被亏一番的无奈，反正没有人不忙说不忙反而成了另类，所以我还是识大体地顺从标准答案就好。或许是一个团队的关系，其实需要用武之地的范围真的没有多广，就好像一个上班族不会365天都在工作，总会有无所事事玩上线游戏追韩剧日剧港剧的时候。但是心脏又开始犯弱，尤其当必须面对许多临时赶火车的工作。只能说进展真的不太顺利，感觉被限制得一点想象空间都没有，还要拮据地办各个活动这个不行那个不可以，提倡创意的传播系最终还是得默默闻着铜钱的味道走。

无论那一片的风平浪静是否只是假象，只要没有火药味，那空气清新得让人无比过瘾。

目前最需要管教的还是口舌的冲动，明明胸口轻轻的，却在话闸子被打开的时候释放的都是负面的能量。有时候出门前祷告深吸一口气再踏出房门，走到人群时往往又像颗随时会爆裂的紧绷气球，让一日之计毁于一旦。倾诉变成了抱怨，仿佛没有可以分享的欢乐事迹，让整个聊天的氛围凝重得连水蒸气都要被凝结成雨滴。或许并不是真的没有情绪和想法，只是草草不当一回事地处理掉，却又在某个时刻一触即发。虽然说出来是不是真的会比较好过这句话未得到证实，但我想那假设在我身上是成立的，不造就人的话不需要被重复。要在诉苦与埋怨之前斟酌，毕竟口沫横飞天花乱坠是自由，可是在别处起的作用还是个未知数，能走的人不要让她他们跌倒。

不要用预想来局限人生的那道坎，抱有初始的憧憬和疯狂才能华丽跳跃。



其实心情是沉重得可以，犹豫着，不知道应该如何留下这一段。可是总觉得这是一种纪念的方式，纪念玟爽老师曾经对我们的好。
那时候刚信主和友人一同灵修的时候，想到她的温柔她的善良她的好我只能问着一个好人如果死了真的不能上天堂吗，原来才隔几年的时间我就失去她了。
在教学上很用心，测验总是花心思地批改；有时下午还留下来额外给我们恶补，在STPM前夕还复印给我们每人一份笔记，无私地和我们并肩作战。循循善诱地教导、鼓励和支持着我们每一个人，教我手语带我们到老人院去探访；过年时假日时让我们去她家准备好吃的给我们，还和我们分享了很多她大学的故事还有学校的政治话题。
亦师亦友，我怕时间久了这点点滴滴会不再清晰。那些辛勤劳碌的奉献，能成为她的学生真是我的荣幸。
卡片里的留言希望她能康复好让我们与她一同分享毕业的喜乐，我想要和她说很多的谢谢。真的很舍不得，就这样没有预警的不再见。有些话不需要再问，有些人就算离开了留下的美好谁也替代不了。
玟爽老师，您辛苦了。

永在纪念中

能被称为神的儿女是一件多么幸福的事

和死亡相比，这世界还有什么了不起

今天聊眼泪

吃了屎的心情不能随便说，免得别人以为自己被当成了马桶。

那时我已经彻底地自暴自弃，觉得事情发展到这种地步，只想不顾一切地大哭一场。当时，学校中有个“哭者是赢家”的不成文规定。不管怎样，只要哭了，惹你哭的人就是坏人。从小学开始就是这样，不过男生会担心被贴上“爱哭鬼”的标签，但女生不管怎样，只要哭就赢了。

情书

至此，原来还是得承认自己就是一个占有欲很强的人，明明也不大方，却总装作一副心胸宽大的样子。不知道是在为自己还是在为别人找台阶下，但却最不喜欢透露出自己的在意。

不要说我重要，不要让我觉得在你心里我的位置高别人一等，免得我在期望分裂的时候连精神也跟着崩裂。其实也不够诚实，不能让一切复杂的思绪透明化，不能轻易吐露出内心的不愉快，被戳破了还是要嘴硬。以为只要装作无所谓就可以拒绝忧伤，却还是被笑容给出卖，让全世界都发现我在难过。然后极端就会在这个时候跳出来，责骂自己为什么明明可以一个人生活却还是奋不顾身、为什么在那么多失败的关系里还是学不乖、为什么要与人交心，让两败俱伤重复上演。

不想让眼泪成为一种武器，连控制不住的哽咽都让我觉得自己输了。

有时候稍不留神就会有人出来指控，指控你的忙、你的冷、指控你的全身上下都让人看不顺眼。那种感觉就好像曾经的真心对待在一夜之间付诸流水，成为了别人天灰时的陪衬品。承认有时候神经比较大条不细心亦不会关心，以为平常的疯狂能让对方觉得那是一种陪伴。是不是因为每次无论是说话还是笑都是我最大声，所以第一个想到的总会是我，然后在心里咒念着这个只会寻乐子的人物。尝试改变，尝试不再肤浅地聊着表面的话题，却渐渐发现学不会斟酌什么时候她他们想要我讲还是她他们比较想讲。不小心激动起来的时候还会被赏一巴掌，却不知道能否就此功成身退。如果不想再语无伦次，可不可以称职的当个miss listening就好。

如果你说我笑得虚伪，那对我而言是一种羞辱。

语气重了、分贝高了、脸色僵了、带点无视或责备的暗讽都会让红色渲染眼眶。安全感在上帝那里呆不住，一直不听话地随处乱串，搞得我也失心疯地没有了重心开始无理取闹、哭哭啼啼。这样的生活太累人了，我的喜乐都是被自己哭掉的。
很多想法需要纠正，很多胡佩馨的法则需要丢进垃圾桶不准回收。我渴望完全过着上帝要我过的生活，每天享用着神所赐的饮食、不计较人的过犯、靠神脱离一切的试探与罪恶、在祂的事上有份。就算痛哭流涕，也不会再是因为想到那一身的污秽不再是因为想起与谁仍旧未和好，而是如果没有祂就不会有这样的我，满满的只有欢呼与赞美。
在爱里没有惧怕，神的应许总是美丽。
还是谢谢原谅我的人，虽然在生气的时候总会变得格外强悍想要自我保护。不管你们觉得是善意还是恶意，我从来都不想谁因为我而不快乐。

在神里面整理我的乱糟糟，放下抓住的才能抓紧恩典。


苦中作乐就不会觉得忙，尤其是当越来越糊涂连眼镜都跌不见的时候、尤其是当出问题时矛头指向你的时候、尤其是当你犯错时还把别人拖下水的时候。可是当无助感很庞大，我知道我背后是一个团队，我还有可以帮得上忙还是帮不上忙都会回复的朋友。
妈妈一通电话一封信息地问着什么时候回家，但如果回家只会过着提心吊胆分分钟被挂上不负责任的牌子，那我宁愿以行动封住一张张的嘴。
我好想回家，我没有哭。

Those who hope in the Lord will renew their strength. They will soar on wings like eagles; they will run and not grow weary, they will walk and not be faint.
Isaiah 40:31




突然发现这个世界的娃娃或许需要我。
夜了，现在的时间只有我和祂。

揪心

我告诉自己飞机一天找不到，我一天都不写部落格。

可是，这让人心焚的大事件却逐渐被冒出来的小角色模糊焦点，大家除了忙着看笑话忙着谴责忙着想自己有多丢脸，再慢慢地回到日常生活在社交网站上的更新，仿佛已经无关紧要。在不久之后，这解不开的谜团会不会从此被淡忘掉。我只是放不下，就算机上的乘客和我没有一点相关，可是如果站在失去却不知道是否失去的那些人来说，他她们是有多可怜。那不是普通的失踪案件，那人数可以组成好几支的足球队。然后，一场球赛可以塞满一个大草场，现在入了席却等无人的观众可想而知有多么多、多么广。会不会连搜救队伍都开始怀抱着不冷不热的心态，彼此都想着有别人在努力自己可以喝口茶吃个饼，热忱已随着在杯子里被搅拌的冰块融化掉。

朋友的朋友脑袋在夜晚吹气球连灵魂都吹走了；挚爱的老师脑里有一颗定时炸弹在和她玩剪刀石头布。

噩耗在每天翻开的报纸里零零种种，可是突如其来的沉重我真的负荷不来。好想在对到的任何眼神向谁乞讨一个拥抱，说我有多难过多想得到安慰。这种心情往往却是最难表达，尤其当一想到别人可能是一百倍一千倍的煎熬，我在哭个屁。
在这种时刻，心里的盼望意外地牢固又可靠，并没有在杞人忧天往最坏的方向思考。子键说他小时候亲人去世之前不明白为什么还要祷告，反正都知道会死。但他爸爸却回应说，你怎么知道一定会死。所以，我们不是神，我们不作扰乱人心的假设，我们不跟着别人瞎起哄，唯有横切在基督里祷告。城外的沸沸扬扬就当做猴子在做戏，我们保守己心让天父触摸每颗焦虑的心。

放弃不是流行，不是别人说放弃就可以跟着放弃。

FYP正面临停滞的状态，这个时候反而更有耐性去应对每一个被丢下来的问题。之前很容易动怒，持着一种行侠仗义的心态去发言去争取利益，忘了别人在各个岗位上也同样骑虎难下。现在尽可能少抱怨多工作，我宁愿结果很糟也不愿连过程也一并毁掉。感恩的是在负责的设计部分上得到了一位弟兄的帮忙，是那天随口地在福音车上问问，同铭就介绍了这个很棒的朋友。同样是学生，却每每在接到我的一通电话就直接二话不说让我有可以交的差。我只想把我的职分完成，再去为别人分担。这些压力与烦恼仍旧一句都没有对家人透漏，连友人也都是省略过，在小组里却还可以侃侃地分享，让它被记录到代祷事项里，这是另一种的温暖。

就算没有人可以说话，还是可以一个人去面对。

第一次带电脑去看医生，而且还是它亲自请的假，尤其是在这种巅峰时刻对我而言完全是一场恶作剧。当然还是很谢谢每一个挺身来为它开刀的友人们，无论多忙都愿意出现，在我不知所措的时候。虽然现在还是会偶尔跳针，无论如何都要陪着我撑到毕业才能光荣退休！
当遇到任何困难的时候，感恩还有可以拿起手机寻求帮忙的朋友。
话说，那天还是让苹果面朝低重重摔在地上，那一道裂痕分不清刺痛的是它还是我。破坏功力又level up，把我当主人的东西一定也要够命硬。

˹一个是我最爱的人，一个是我最崇拜的英雄。这两个人在一起，如果我居然不能替你们高兴，那一定是我不好。˺

打喷嚏

趁着没有电脑的空挡看完友人的介绍，关于喜欢的女孩喜欢的人是一个超人的故事。很玄虚却也带出一丝丝的悸动。

长廊与楼梯间终于有了我和室友对话的声音

我们从罐头开始就像我们的关系从舒服的安静渐渐往舒服的熟络迈进

我很喜欢她尊重我、照顾我

就算可以一个星期不说话却还是在出门前给对方一个交代回到房间给彼此一个微笑

之前想要保持安全的关系，现在只想好好珍惜

她是厨师我是助手，我们一起吃家常便饭

已足矣

没有时间胡思乱想，时间走得那么潇洒我也只能爽快地跟上这步伐。

不再问为什么，不再想为什么。

抓住当下，抓住神的应许大步大步与祂同行。

赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，

我顺服。

生日篇

爱可以那么深那么真，幸福可以来得快留得久。

以前电视上各个参赛的选手，个人资料里的19岁真的会显得格外青春活力，年轻体魄散发出来的勇气就已经赢了第一印象。那些围绕着自己是否也有放手一搏挑战极限的幻想，原来正在遥遥偏离。以前身边24岁的人看起来像个大人，我怎么好像还在蹦蹦跳跳。

尽管现实残酷得让人跳脚，被爱的人却永远不老。

感恩的是在大学依旧有着自己的小党派，尽管在选择各自的主修之后连在宿舍的相遇都显得千载难逢。但有一件事我们总会一起做，那就是为彼此庆祝生日，惊喜则是当中的插曲。因为牛一总是落在喜庆的佳节中，所以往往都会错过和她们同欢的机会。结果这次在意想不到的串通里，我的眼泪差点惊吓得喷出来。

名字在重复第二遍的生日歌里突然奔出

蛋糕里有我的份

Chew Yen挑了一件合身的连身裙

还说穿着时要拍照让她看

那被排满照片的相簿搭配着精心的设计
我受宠若惊
她们的陪伴占了一半的多姿多彩

被爱的痕迹一一顿现

在桌子上的争论

为了庆你功还是庆我生

当超人遇上外星人

总会有源源不绝的闹哄哄

那些狠狠贬低却又默默给予的鼓励

当我变强大的时候

连你也一起保护

共进以浪漫为主题的午餐

再附上一件件的心意

喜欢一见面就没有方向地聊

没有形象地笑

你的车你的房间

熟悉的喜欢

第一次

在电影院里响起的生日歌

那么动听气氛那么好

仿佛被天使包围

诗倩再一次把十字架交在手中

谢谢你相信我

第一次

买蛋糕给自己办生日会

我约她他们就赴约

出钱出力出时间甚至抱病出席

灵沛、盈如、雯雯、春燕、艾晓

JJ、Terrence、Charles

明年和以后都那么远

只想趁现在告诉你们这份感激

告诉你们

我有多喜欢你们的好

套一句俊杰说过的

Friendship. serious relationship

好人仁俊的登场

曾经在兼职时被委派当司机朋友

是在离开前的紧凑

凑上的却是满满的周密与破费

错愕里裹着星星和林宥嘉

那手织的鲁夫草帽虽然戴不了

却是最精致的毕业帽

耳边应该不会再有嚷嚷

说没有把时间留给他

生日还能为他的情人节出一份力

抵掉了那丑陋的胖超人

在大学有家春陪我乱说话

祝他幸福我是最认真

宿舍里的温暖

室友安静的陪伴主动的关怀

唯有她与我的日常生活如此亲近

现在最想做的事

为她准备一顿简单的晚餐

咸鱼白菜也好好味

小不点金冰的贴心

从一开始只有点头摇头的回应

渐渐进阶为侃侃而谈

彼此看着24这个数字那么热情

才发现友情也在热辣辣地滋生着

在互送之前说好要一起成长

这种过分的宠溺

唯有无可取代的家人愿意冒险

这一群不肯承认我已经长大的人们

让我享受在家的依赖在外的独立

虽然照片总是不完整

亦不再一起围着看我许愿吹蜡烛

我只要她他们一直陪在身边

就已经是愿望成真

在我生日那天，还包括了Ethan人刚下飞机就放下手边的事在电话的另一端唱了动听的生日歌、wechat里也有Emily大展的歌喉、也收到了查理陈之前在香港预录好的钢琴版本，那刹那都让我欣喜若狂。总是像苍蝇被我赶走的萧靖也准备了很多心思让我在当天拆开，我想我会一直欺负他。当然也很感谢透过各个管道留言的友人们，这些祝福对我来说非常重要，谁都没有义务去记得只有我一个人觉得特别的日子，可想那份感动要多久才能消散。

对于惊喜和礼物少了憧憬的时候，我只想在祷告记念着这些出现在生命里爱我也愿意让我爱的人们。

最后，我要感谢赞美最亲爱的天父上帝。

没有祂，就没有这蒙福的一切。

成为基督徒的三年又五个月，肩上的十架稳稳地陪着我奔跑。

我将我的生命交在你的圣手当中，求你带领我前面的道路。

你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油。

我爱你，天父。

"每天，先做该做的事，再做想做的事。" 

成为有影响力的人

今天我选择把保存在心里的感动寄放在这里

把时间留给我爱的人和事

再也不怕记忆发烧

欢迎你

小黑。

软弱，是一根刺

在尾声将近之前，调整日夜调适左顾右盼的心情。

「我把手上的可乐罐，一手捏扁。我们常活在别人的故事里，尤其那些我们从没经历过的事。好比，早餐店的郝姨老公走了，我学着电视剧演的那样，用相同的口气要郝姨保重，并学电视上演的那段，向前抱了抱她。郝姨有些错愕，我也突然觉得尴尬。人生有太多我没经历过的片刻，手足无措之余，只能召唤昔日那些大众化产品里的片段出来，加以模仿。」

我们从未不认识

什么时候开始连自己的影子都觉得平凡。再也无法像小时候那样天真傻笑着，曾经每一秒都是快门喜欢的甫士。什么时候开始把自己打扮成别人、圆滑被当成了强项、顾虑与顾及一叠叠比考过的试卷还要厚。难怪有些人的年纪越大就越打扮得年轻，或许只是不经意地翻回老照片，发现以前那样露齿歪着脑袋的笑容最美那颗曾经认为被剪坏的娃娃头最好看。忘了，回去也回不到过去，死死守着的眷恋并不会让生活的困难减少哪怕只有一寸。在经历世代的洗礼之后，最终被保存下来的纯真是什么。

我不想成为别人的傀儡，不想迷失在别人的故事里。最讨厌模仿我声音的人姿态活像个人妖，最讨厌被说我在模仿某某某仿佛别人穿了裤子我就得穿裙子才叫有特色。再不挣脱，就快要被这些口水给淹没。

在失态张开口让声带的震动带着无法压制的哈哈大笑之后，若身边冒出一句这就是佩馨，会让心里有一丝莫名的感动。起码依然会有人认为那不是为了引起注意的举动，起码，那一块的自己是真实的。尽管总是在制造吵闹后觉得非常不好意思。

一粒蛋糕想分每人一口满足。结果吃的人胖了，胖的人埋怨了，而我哭了。

有那么一段时间对上每一个人都觉得自卑，无法自拔地羡慕着别人的生活别人的一举一动。然后决定实行眼不见为净的策略，不上面子书不打开任何社交网络拒绝出席任何聚会，活在没有比较只有自我疼惜的世界里。友人的一句关心一句我爱你都想作呕，觉得那只是当下情绪作祟可以对任何人作出的庸俗保证，不愿再让谁把自己挤得渺小。可想而知那有多不快乐，充满钻牛角尖的空洞。
可是信仰这回事真的不是闹着玩的。这份挣扎的秘密就算用了一级棒的防盗措施，可就是觉得有人在旁观察这一切，耳朵的轻声细语没有一丝嘲笑与怒骂，却让眼泪一直掉。我知道自己像个傻瓜在做无谓的反抗，也只不过就受了一点挫折就要惊慌失措的窜逃。总是跌倒站起来后又在同样的地方受伤，我不明白上帝是否认为之前的领悟不够深入还是这样的跌跌撞撞才能让我学会放手。不明白不了解不知道，我不懂。
可是念头一转，如果我的心依旧为着同样的事情失落，证明这磨练是值得的。

我只是在想，羡慕不会让我上天堂。

或许待在没有外人入侵的安乐窝太久，突然回到要事事面对不同脸孔开始启动沟通模式的日子，有些许的失措。吉隆坡对我而言是一个危险地带，在那里就算油头垢面都可以出门，反正也不会有人认识我。这样的放松会成为一种放纵，没有被喂养而开始饥渴的灵命，极其容易被埋伏许久的魔鬼逮到机会吃掉思绪只剩下被悲观占据的空壳。身心俱疲是其中的征兆，不想去面对即将排三倒海的压力和难题。一想到时间的分配就开始头痛，这个学期要开始和不同的敬拜赞美团合作、要继续小组长的身份、基督生平会不会缺课、吉他在毕业前要进步、与人之间的相处、一连串的FYP准备和功课，对很多的事情需要作出的选择，恨不得直接按个扭让头脑暂停转动。

软弱会让人上瘾，恩典会被理所当然化，可是在上帝还没有放弃之前我凭什么要求结束。

这毕业恐惧症，让一切显得格外复杂，好像只要一出差错就是一生的遗憾。可明明才刚过了一个星期，对于上帝的时间我像个太监在皇帝身边叽里呱啦心急着。昨天的领袖训练营，让自己开始在反省还需要接受多少的装备才清楚盔甲已披在身上才愿意告诉神我愿意为祂冲出去。每一次从困难的重围里找到出路就会放声感谢神在死阴幽谷里为我点着灯，如果我说祂是我的帮助和拯救，就应该在每一次向前行时让脚步更加坚定于祂的带领。

还是会胆颤，可上帝如此爱我，就不能为祂勇敢吗?

卸掉你的忧虑吧

胡佩馨

不需要特别制造回忆。
学会珍惜，每一天都是最好的一天。

合。拍

总应付着种种渴望与要求，有理无理的渐渐变成歇斯底里。

考试的时间表一个学期比一个学期难搞，连等待都成了一部分的考题。但这次多了另一份回家的期待，只因许久未聚首的死党们约好了在异乡的相见面，尽管短暂却似春宵值千金。你知道有时候越早预定的计划到了最后往往都会泡汤，还是要赶在灵机一动时下手比较实在。感觉像是美里美中生的小集会，仅仅的六个人却天翻地覆地吵闹，就围在一起玩没有大冒险的真心话游戏，更新着彼此的近况。然后又无意识的说起了中学的故事，很多的回忆、无尽的感叹。

凡走过必留下痕迹，患上失忆症的人也有清醒的刹那。

感触在于与Emily和Ethan之前的关系，文强突然冒出的一句十年真的够力惊吓，原来那么久难怪那么深。真正的熟络发生在初三那年，尽管我们都不是彼此的同桌，但是却莫名其妙闹哄哄结了伙，上下课都腻在一起，当然还有其他已经各分东西的友人们。Emily上课爱睡觉又流口水、Ethan老爱捧着书解答我们的难题、文强个子小是个活泼早产婴，而我就是一秒变主播的疯子。一些小事情我们都像中了邪似的笑个不停，不曾吵架冷战友情维持得很好，简单的一个教室几张桌椅已经是乐园。那天说起因为真的太要好而让Ethan被警告离远一点的遭遇，友谊果然经得起考验。哈~

直到初四那年我们分了班，隔着一道墙。一开始还是努力地在下课的时候一起用餐、聊着上课的事。后来因为忙碌也有了其他需要顾及的，渐渐自然却不陌生的疏远了。初五的时候决定来个人生大转折，从理科班毅然转去了文科班，教室的距离长了、碰面的机会也越发减少。这倒反而让我有机会与姐妹淘组了四朵金花，认识了新朋友雯雯至此，里面还有要好的盈如和春燕，那又是另一段的故事。当然还有和我又聚又离感情却始终如一的灵沛，大学有与君初相识，犹如故人归的家春。我的世界就这样被这些我爱与爱我的人们给充斥着，走了的不再感慨，更看重留下的。感恩，或许因为每一次都那么用力的付出，才让这些人类把脑袋和心脏占据满满。

连青春期如此稚嫩反叛的时光都熬过了，失去与得到让成长一寸寸地长高、一层层的厚实。

再次的三人游是STPM成绩出炉，在一个升学讲座会决定留下来讨论未来的午后。见面的次数开始数不清、开始把未完联系起来。从筛选大学到申请奖学金，各自的兼职还有突发奇想的玩闹，甚至发现彼此都有向往的音乐梦，然后再一起往乐器班报名去。她他们选的是吉他，而我则学习握苹果，在一起的时间越来越多，每一次的相处都能增添一份了解。在Ethan决定走向分叉路的时候，由小型演奏会上合力弹奏的小蜜蜂为我们划上美丽的分号。说也奇妙，一段时间没见我成了基督徒，第一个挂在颈上的十字架项链还是Emily送的，尽管被冒失的自己弄丢了，但是当下的那份激动到现在依旧印象深刻。就像那晚聊着同性恋的话题，感谢上帝让我们在祂话语里找到真理达成了共识，盼望我们不仅晓得追求、而是在基督里追求完整。

一个环境工程师、一个中医师、一个传播公关，应该都够秤了。

多了好客的阿水

越来越有性格的Amelia

到哪里都能吃能聊能玩能睡

路宽了眼界广了

把爱的人

拥紧

不久之后的谈话会变得更加知性还是感性，不在掌控的范围之内。所以，不是理所当然在身边的人才更要一千两百万的珍惜，毕竟还有多少个十年让不理智来蹉跎。已经努力不再搞失踪，不愿听到友人再做最后一通无人接听的可怕假设。在被需要的时候随时候命，学习不让懒、倦、冷把爱人的主动给挟持；在另一边学习如何妥当地与人保持距离。
不只参与以后，而是有永恒的以后。

学习、学习衡量、学习在错误中吸取教训，学无止境。



谢谢你上帝，让我知道何为，朋友。

风一样的女子

在幽静里偷吃一口膨胀，等待冲上云霄。

在昏睡前的似梦非梦打定着如果醒来后才是今天，就要比此刻更认真。结果往往都是被明天的太阳叫醒，再以闯关似的心态去面对不同的关卡，然后又觉得可以更好地日复一日。

才发现原来没有好好坐着和身边的人分享觉得最难忘的经历，甚至是有哪些印象特别深刻受到上帝眷顾的祷告，结果错过了把各个片段编排在回忆录里，让插播时段抹上一片空白。被红白色弥漫的季节忽远忽近听着不过瘾的圣诞歌曲，再经历一段把领悟后咯吱咯吱笑不停的喜乐打包走，尽管当中带点复杂及不可思议，却依旧感恩着被拣选成为了祂舞台上的临时演员。还来不及仔细回温就匆匆冬眠于夜晚点灯的书堆里，再随着倒数后升起的烟花让哗然对2014宣布开跑。

祝福与被祝福的话互相传达、陪伴与被陪伴的时间互相填满。

当然，并没有在一夜间变成另一个人。从床上坐起来还是一头蓬松兼双眼无神，再开始一天的例行公事。翻着去年写着的那些展望清单，懊恼着该不该把未达成重新复制在新的记事本里。其实真的不太喜欢类似遗憾的字迹留在视线的范围，但可以在句子的旁边打一个勾却又是无法被取代的成就感。真的想努力的事任谁都不需要被提醒对吧，不可以因为少了自我督促就少了追求成长的动力，或是找理由耸耸肩让理想人生自由发挥。最想完成的无厘头依旧是在观众席里被魔术师请上台，另一个则是参加大胃王比赛，都是尽显笨拙却又值得期待的憧憬，哈~

从一开始决定当超人就没有想过要放弃，是可以为祂赢得生命的超人。所以，才要加油。

无论是单人行与友人们仰或是团队共同前进的目标，有时候不突出没有记录在成绩册里的才是至珍贵。每一个人说着的每一句话做过的每一件事露出的每一个笑容，不再置身事外的参与其中对我而言都是铭刻于心的恩惠。我无法衡量自己的付出是否帮上忙还是添了麻烦，但却绝对相信少了身边的他她们我依旧会因为太怕痛而不敢跌倒、更不能亲眼见证神所行的种种神迹与奇事。原来可以那么靠近、原来可以亲身去见证祂的同在。
如果没有神，也许还是希望永远19岁不想长大，会因为害怕人群而选择自我孤立的生活着，浑浑噩噩坦然等待死亡的人。
身边的人事物还是会那么好哭，情绪这家伙还是没有一点矜持地任人摆布，我的本质不会不一样，可是我的人生却可以选择不一样。

做好自己，做好一个基督徒。

好像在看篮球比赛的时候，时间到了就从零开始计时、重新累积分数。可是生命的丰富永远都不会归于无有，所得着的我们带着它继续寻找更多美好的得着，与我们一同经历神的磨练与使用，为祂变得存全、越活越真。属灵的生命没有checkpoint, 就算来来回回在同样的岗位服事读着同样的圣经为着同样的事情祷告，却可以从中翻新了再翻新地让上帝掌管一切，领受祂赐下满满的恩典，让这份爱紧紧地包裹着那颗对这世界充满不确定的心，再让它自由纷飞地漫延至每一个在角落里等待的灵魂，分享那份言语无法形容的触动与救恩的雀跃。

不知道即将来临的是什么，上帝会摆放怎样的考验在这看似茫然的转折点上，或许我已经没有明天，再多的假设也是白费。可是若站在神的角度，我想祂应该也很想知道佩馨会为祂做什么，可以为祂摆上什么。

我宁可，往这个方向去思考。

想起陪在身边关心着照顾着自己的家人朋友、就会幸福得全身酥麻。祈求神继续保守，让大家一直都平安喜乐，也让我能更好好珍惜爱他她们的机会。

一年里肯定无意中地冒犯了很多的人，往后也还是会神经大条地踩在别人的地雷上。只希望可以得到大家的原凉，并且继续给予提醒。无论如何还是得说，对不起谢谢。

话说，看着"爸爸去哪儿"的时候，觉得以小孩的身份和大人说道理会被视为童言无忌，可是如果以大人的身份和大人说道理，一不小心就成了目无尊长、目中无人。有些事情我明明看得到也看得懂，却仿佛被一双手捂在嘴上，对的不可以是我。但又不想站在灰色地带去极力争取公平，免得搞砸了神祂原有的计划。

被那样无私接纳的自己，更应该懂得如何接纳别人。:)

在不大不小的考试上尽力而为

为神而战

在世上的大小事尽心尽性尽意

为神而活

会在特别纪念的日子做特别的打扮，有时候甚至还特意地准备一些小礼物。

可是上帝的恩典不会在特定的节日才彰显，祂是以马内利的神。

上帝爱你，我也爱你。