唤醒

礼貌又不酸，你干嘛不吃。

或许常常听了一些话看了一本书读了一个段落，就把那些觉得有意义并贴切的字句输入当作自己的哲学在使用。当别人的价值观人生观爱情观产生对立的时候，就开始反驳开始理直气壮。殊不知，那些立场说白了是抄来的，我们本来也拼凑不出任何能表达内心感受的话语。会不会其实只是为了要有原则而坚持原则，其实原则的结构与对错的公式一点关系也没有。因为每个人的经历都那么稀奇古怪地烙印着，谁能都彻底兼轻易地给予否定呢，谁能真的感同身受呢。如果只是一味地对身边的人灌输、洗脑，那可能将会演变成如专制的老板让它的员工没有创意没有发挥空间的那般悲剧。不喜欢别人当抠逼猫，为什么还要求被认同。
只想谨慎地自我提醒，当发表个人道理的见解时，本不应该抱着要把别人拉进自己领悟的那种心态。而是纯粹开怀地分享，不批评不论断。

最佳的保持沉默，是相信你我脑袋的形状不一样。

那个只有一支玻璃鞋的女孩，她说她的幸福不见了。就因为喜新厌旧的小偷来得太着急，填补在左心房上的暂时只有哭断肠。进入wonderland的瞬间，她竟穿着蓝色的薄纱连身裙微笑着经过身边，弥漫在空气里的不再是被捆锁的自信，已不再狠狠地贬低着自己的形象，而是回到当初那个没有被南瓜车接走的样子。
多想告诉她，亲爱的，要放弃的是那绊住你的爱情，而不是你自己。
当这世上的一切濒临灭亡的时候，唯有神的话永不废去。只能祈祷她能紧抓着这份不会背叛的爱继续走下去，能把所有的期望从一颗已经石化的心完全回转向神。在很远很远的我都心乱如麻，她身边的人怎么吃睡得安稳。

振作不是因为失去了依靠，而是决定成为别人屹立不倒的支柱。

回想起来的画面是当Ace死掉之后，Luffy一直处在精神崩溃的状态里，简直就是疯狂大暴走。那一次他边哭泣边摊开手指开始数着，才发现他身边还有这些对他不离不弃的同伴们。所以他要让自己变得更强，成为能守护别人的人。
失去的感觉就好像被别人挖掉了五脏六腑，就留下一条泪腺在躯壳里。然后身边的人会一直用无尽的爱与关怀来添满各个角落，尽管完整后又会碎，碎了又得继续拼贴，却始终不虚浮。
其实陪在身边的人非常措手，只是仍旧心疼地给予陪伴，这是转身之后才能找到的温柔。

最重要的是

给别人也给自己机会

谢谢你，带着我去旅行。
:)

诚可贵

不要让被局限的fantasy,为你捏造遗憾。

如果一开始追求的不是平淡，会不会就能把种种的起承转合给诠释为冒险。把叹息请走，喜乐住进来。很多事情本来不是难过，尔后却逐渐沿着月圆月缺走去。一个阶段一次分手，最后拎着的才是珍贵。谁在外面敲门准备闯进这迷雾森林，让沉睡的花季蠢蠢欲动，却只能守护着一颗易碎品。

喜欢有音乐的陪伴，让情绪荡在千秋上，流连忘返。风一静动一止，才感觉到脸上一阵热气涌入。太多事情无暇顾及，到底是忙、盲、还是茫。来不及让流沙投向另一堆沙尘，结束已经在招手。忽近忽远划出一道透明玻璃，时而过度疯癫、时而不再沸腾，心跳反反复复，错觉神经。

不定时的死亡闹钟，像个失心疯的病患追着生命跑。眼泪比记忆短暂，倒带会卡带、重播会错过，只能让无与伦比的回忆占据永远。不会麻木的心疼，不会稀薄的心酸，仍呼吸的躯体在喊着害怕，害怕失去，却也害怕被失去。不甘心让再见成为一生中最大的谎，能不能只记得我爱你。

若不小心松开手，请无条件抓紧我。

不是泡沫般的应许

存在

不会只是烟火

但愿，你们安息。

请跟着我的节拍

让人后悔的那个应该负责，还是后悔的那个需要自负。

或许从来没有那么丑陋过，结果刚好那个人的手中拿着一面镜，就决定恨他一辈子。心脏是黏住我的体内没有错，可是有时候它也挺陌生、挺调皮的。明明最避忌的是战争，却无缘由的启动防卫程式，然后自我保护地乱开火。隐隐地有个结，试着问上帝是否真的已经放下，却始终在等一个明确的答案。莫名的心有余悸，回不去的稚嫩，要医治的创伤一直撕裂了又愈合，不舒服。在那个地方跌得有点重，不知道该怪砖块太硬，还是自己活该摔倒。

犯错要承担的是后果，只能锻炼自己的肩膀。

对实话该赞赏还是逃跑仍然是一场矛盾的对决，藏着一个跨不去的敏感地带。只不过最近越发猖狂地为娃娃音找一个归属，我也不知道自己在做什么。就我看着它，它也看着我，然后我们一起掉眼泪直到睡着。想设法让自己完全接受不再在意，不是收集一百个一万个的肯定在罐子里就能被摆脱的纠结。身边的人听着一直重复的申诉觉得好累，为着不能煮成生米的粥无理取闹，我也好累。

就任由我吧，最后铁定会找到一个满意的理由。我没有讨厌你，只是23年的时间不足以让我认识你。

上帝，谢谢你喜欢连我都不喜欢的自己。

她说的迁就，是那个为了配合大家而作出的迁就。纳闷站在那个怀疑自己是否也是双重标准的定点上，开始另一波的审查游戏。原来还有很多的不清不楚随时准备挑起别人的戒备心，每个人口中的胡佩馨可以有各种的版本，到底要相信哪一个，哪一个才最真实。也许不只是大众脸而已，在性格上都像一副不完整的拼图那般模糊。

在心理学上，identity versus identity confusion,应该发生在十至二十岁之间。会不会不止跳过了叛逆期，连在这重要的寻找自我上都得拖延。

姑姑可不可以回到古墓里，听那个最原始的声音。

太多犀利的眼，太多牙尖的嘴，会不会被逼到取悦的墙脚里。

对人永远不假，这是给自己给他她们最真的安慰。但，不假的定义又因人而异，怎么办呢。

不要把我的爱想得太狼狈，它其实很简单。

绝不忘

我是祂的创造

结束？

才发现，发脾气的人最自私。

喜乐总可以轻易地烫伤我的脸颊，尤其当思想到这份来得很突然的爱，就按耐不住激动在体内翻滚。不知道是谁偷偷地在为我祷告，才导致这颗救恩的种子来得如此及时。每天都说不腻上帝的恩典，赞美的话语飞扬了又旋绕，只不过健忘的自己常常会轻易地因着一些些皮毛小事而向祂撒野。要知道，苦难的程度因人而异，它的存在并非为了方便比较谁比较坚强谁的毅力强大，而是在每一次走过的痕迹里，寻找那寸步不离的陪伴与看顾。虽然有时候话一出口就立刻后悔，有时候动作一出手就立刻想往自己的脸上甩，会在自我和属灵之间不断地拉扯着、摔角着，偶尔祂赢偶尔我胜。从来不敢对上帝做出如果，我就这类的祷告，深怕祂真的应允时我又继续忐忑不安。被世俗教坏的脑袋，一不小心就掉入低潮期里。

上帝从来没有放弃装备我成为更好的基督徒，我怎么能那么不争气。

只不过在福音车上被提议作伴往吉隆坡参加文桥举办的创意查经，然后就直接当下二话不说地约好了，还即刻报名付费。过后甚至发现只剩下了两个名额，我能说这不是上帝美好的安排吗。

感想篇总不是所拿手的，但这一回的确是值回票价的经验。导师洪中夫非常的温柔与幽默，他所教导的创意仿佛一本功夫秘笈，然后我们就利用两天的时间来吸取当中的精髓和功力。完全没有打哈欠的时间，抓到重点就立即分成小组就地实践，活学活用。

进行式的分享，很快速地咀嚼消化然后吐出来编织属于自己的了解。感恩身边有着一同分析思考的玟洁，错误时互相纠正，彼此示范彼此练习，很棒。

尽管难免有一种圈外人的感觉，毕竟营员多数是对于青少年事工有负担或是执事的他她们，但大家都为着上帝的事而聚在一起来学习，是没有隔阂的。

积极参与当中所进行的课题和活动，抱着懂了就要回馈的心态之外，也在给自己铺满灰尘的知识打蜡。从来没有想过查经也可以那么活泼生动，顺道听听周围人们的想法，果真是一种大开眼界。或许到了很久很久以后，无论在哪里都可以从工具箱里拿出这份宝贵。惟愿上帝继续赐福洪老师，继续带领所有的牧师传道以及弟兄姐妹们，让大家都能有聪明智慧在这块服事上为祂加油。当然，我也会积极地抓紧机会，以至于终有一天能成为被祂使用的良好器皿。

总相信

在我们服事别人时

所期待的复兴就会到来

顺道一提，玟洁从幼稚园开始就是老师们的宠儿，字体工整又聪明，和呆头呆脑的自己是不同性格的孩子。可是经过一番风沙与雪月，现在的我自创叫她Joycee..毕竟身边的Joyce有点多，怕她认不出我。尽管现在有事没事难免会被她刺一刺，却不痛不痒，依旧喜欢在她身边吵闹，惹她的骂。感谢神，这短短的双人游让我们有充分的时间来相处，来一同追朔这几十年来所缺席的成长。我想我们也挺像的，如果我硬要说自己勇敢，那她一定就是勇士。

我喜欢，当她说她懂我的保护色，甚至接受。

岁月并没有对她太温柔，满满的都是上帝的地狱式磨练。但正因为如此，她的生命如此美丽，是我学习的对象。或许我也懂她的脆弱，但往往爱莫能助。却绝对相信，我们总可以从上帝那里支取无尽的能力，来面对摆在前头的试炼。

谢谢你，Joycee..

现在仿佛回到了五岁的那一年，她的头发短我的头发长。

上帝的宝贝

我们都是

赚了大家不少热泪的是被偷走的那五年。或许已经看过The Vow,看过遗忘，看过我脑海中的橡皮擦，所以我把绝大的感动留给别人。

可是有些人事物，在心里的位置不会只有五年。活着果然与长短无关，最重要的是为身边的人留下了什么。

谢谢你黄慈恩小妹妹，谢谢你的生命那么用力地敲击着我的内心。那里一定很美吧，竟然被你说中了，我最怕的就是上不了天堂。请放心，那美好的战你已经打过了，剩下的就交给我们吧。

好像真的老了，然后身边的人也渐渐变老。接着就要开始失去、开始永别、开始让节哀顺变成为唯一的安慰。

上帝，我害怕。

害怕死亡带走任何一个人，却不是往你那里去。

可以，做些什么。

有些事情我不记得了，你却守护着；有些事情我没有忘记，你却回忆不起来。

时间到了，我们都会放手。

四面楚歌 吗?

没有阳光透进来的窗里窗外，思绪好比在滴水的衣裳，晒不干。

怎么二哩路被发挥地如此淋漓尽致，到了一种离不开生活的境界。如果无视这样的教导，我就是浸猪笼七七四十九次也洗不掉这忤逆的罪。尽管在明天醒来之前就要做好对暴风雨说走开的心理建设，这比起在别人眼里看起来没什么了不起的自我安慰还是有些许的差别。起码，感恩的心不会阴晴不定。
原来对先苦后甜有一定的喜爱是明智的，狂舞狂欢并不会让人忘了热情的沙漠里还存在着炎热，事情总是两极化。沸腾和冷却如此自然地发生着，如果现在面临的是瞬间降温的失落，那就继续等待下一壶即将被烧开的白开水吧。

破裂要负上的代价可以是一辈子，忍让却可以换来无穷的海阔天空。

她说，有时候无端端地就成为了那个自己没有想过会成为的自己，面不改色地上刀山下油锅。唯独，如果被割舍了一双会聆听的耳朵，或许连勇敢这种小事都会变得吃力。只不过，开始在害怕，谁只是厌倦地回应着、谁只是本能式地陪伴着、谁只是敷衍地在嗯哦啊。
我只是在想，我们明明可以明确地听到自己的心声，是比说出来还要大声又清晰不含糊的，却还是无法自拔地依赖着别人的在意和在乎。
可能，我们都贪婪。要了耳朵还要专心，有了专心还要安慰，得了安慰还要认同。总觉得说者有意听者无心，却又矛盾地要求别人听了不准放在心上。

没有沟通就只有代沟，心有灵犀并不会一点通。

加入组长这个事奉岗位，是最重要的决定。或许我应该说，是上帝把我放在这里面、机会是祂给的。一起的灵修和分享，总是有让人惊喜万分的发掘，我们一起哭一起笑一起勉励然后再重新出发带领组员，就好像被分配工作的蜜蜂，不会用屁屁上的刺攻击对方，而是为上帝的事工来分工合作。同时也透过同工组长训练会而更加认识每一个人，是在小组甚至聚会时看不到的她他们。挣扎是很平常的事，可是各人所经历的挣扎却不平常，没有可比较的。我只是很喜欢，喜欢这样热心服事的团队，喜欢彼此生命更新而变化的见证。
那天读着的剧本，是关于面具式的团契生活。如果要说没有深入的交情就是虚伪，那未免也太强人所难。我只要相信，我们奉耶稣基督伟大救恩的名聚在一起，很单纯，这样就好。
基督徒不是完美人，我们只是一群生病却等待医治的软弱者，所以才要在一起，才要在主里学会领受和祝福。

是坦诚相对，但不会互揭疮疤。
这是家人。

领唱和助唱的差别果然很大  超大

身边的她他们一句两句的加油和打气

之后的建议和提醒

为此都很大 超大 无敌大地感谢神

我只想

好好品尝这杯甘甜

话说，好心人果然还是要用遇到的。我在大学迄今已经换了第五把雨伞，偏偏还是在这种雨季时分大头虾地把它给遗失，只好挑个没有花儿没有粉色儿没有任何儿的伞儿。

不顺心的事你要听我也未必说得完，可能，要说的时候才发现一切早就被消化掉。只是觉得以前只要被忧伤攻心就要不停自虐式地回味甚至制造很多极端的遐想，现在难免也会，可是很快就能清醒抽身，不再往歇斯底里陷下去。

我承认我是一个自私又小器的家伙，但当我理智起来的时候，连自己都会吓一跳。哈~

暂时是这样

会更好

:)

很多事情本来不是习惯，当它变成坏习惯之后，就要开始戒掉。

无止尽。