或许从来没有那么丑陋过，结果刚好那个人的手中拿着一面镜，就决定恨他一辈子。心脏是黏住我的体内没有错，可是有时候它也挺陌生、挺调皮的。明明最避忌的是战争，却无缘由的启动防卫程式，然后自我保护地乱开火。隐隐地有个结，试着问上帝是否真的已经放下，却始终在等一个明确的答案。莫名的心有余悸，回不去的稚嫩，要医治的创伤一直撕裂了又愈合，不舒服。在那个地方跌得有点重，不知道该怪砖块太硬，还是自己活该摔倒。
犯错要承担的是后果，只能锻炼自己的肩膀。
对实话该赞赏还是逃跑仍然是一场矛盾的对决，藏着一个跨不去的敏感地带。只不过最近越发猖狂地为娃娃音找一个归属，我也不知道自己在做什么。就我看着它，它也看着我，然后我们一起掉眼泪直到睡着。想设法让自己完全接受不再在意，不是收集一百个一万个的肯定在罐子里就能被摆脱的纠结。身边的人听着一直重复的申诉觉得好累，为着不能煮成生米的粥无理取闹，我也好累。
就任由我吧，最后铁定会找到一个满意的理由。我没有讨厌你，只是23年的时间不足以让我认识你。
上帝，谢谢你喜欢连我都不喜欢的自己。
她说的迁就，是那个为了配合大家而作出的迁就。纳闷站在那个怀疑自己是否也是双重标准的定点上，开始另一波的审查游戏。原来还有很多的不清不楚随时准备挑起别人的戒备心，每个人口中的胡佩馨可以有各种的版本，到底要相信哪一个，哪一个才最真实。也许不只是大众脸而已，在性格上都像一副不完整的拼图那般模糊。
在心理学上，identity versus identity confusion,应该发生在十至二十岁之间。会不会不止跳过了叛逆期，连在这重要的寻找自我上都得拖延。
姑姑可不可以回到古墓里，听那个最原始的声音。
太多犀利的眼，太多牙尖的嘴，会不会被逼到取悦的墙脚里。
对人永远不假，这是给自己给他她们最真的安慰。但，不假的定义又因人而异，怎么办呢。
不要把我的爱想得太狼狈，它其实很简单。
绝不忘
我是祂的创造
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