谢谢你爱我

其实现在应该睡了，待嫁新娘忌讳两件事 - 迟睡、发胖。

倒数26天，我们很忙碌。

在此之前一共参加了三场婚礼，还是抱着观礼的心情，看着别人幸福自己还是哭了。没有太多的压力，反而越发迫不及待。

只是真的很羡慕基督徒的家庭，虽然我自己也是，只有我自己是。那种和谐和彼此饶恕真的很美好，而我则处在想跳脱却被束缚的处境里，就这点事上我有点疲惫，或许，非常。

心中依旧只有感恩，每一次的蓝瘦让自己更加确定，这是对的决定。

无论经历了任何事，受了多大的伤害，男孩只会对我说一句话：这一切都值得。

身边有兄弟姐妹，有好姐妹们，有教会的弟兄姐妹，我们的后台还是挺雄厚的。

虽然我和男孩的原则是不麻烦人，但这次也算豁了出去，大家不是都说结婚一生人一次，我们把这筹码用在两人最缺乏的事情上了。尽量减低内心的愧疚，相信这也是一种祝福。

吵嘴的次数从零到有，再到零。

那天聊着聊着，我们都觉得在这筹备的过程里其实还是挺愉快的。男孩说也许我们都很乐观，我姐说我们是happy go lucky型的人，我的侄女佳佳说男孩是happy boy, 她说我是happy funny girl.

所以我们才那么适合对方。

用吵嘴这个词是因为男孩都不和我吵架，都是我先动口，他以温柔缓和我的暴冲。

唉呀~ 也许连吵嘴都不是了，是单方面发脾气了，哈！

总而言之，我要结婚了！

大家最常问我的一个问题竟然是预备好当师母了没，我的答案当然是还没。因为我比较想先学会当个好妻子，这比较重要。

耶和华以勒。

感谢主。

生活小杂烩

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无须感到不安。

周国平

说个故事。

来到诗巫第一个住的房子是神学院的一位朋友帮忙找到的，因为有小径所以步行去公司非常近，也不会遇到太多的车辆，或是人，或是狗儿。而现在居住的房子是机缘巧合下随一位朋友的建议住下来的，离公司大约步行十五分钟，就在狭窄的马路旁，是车辆/狗儿来来往往的繁忙路径，尤其是在上下班的时间。基于同屋的友人与我在同个集团但不同的旗下公司上班，所以早上我都会乘搭她的车，而下了班就各自回家。

从去年十二月开始搬的家，一直到三月二十二日那天，才有一位同事为我停下车。她的名字叫做Wendy. 这件事的特别之处在于我每天走回家的路段和许多的同事相同，但他她们除了对我走路回家这件事感到好奇之外，基本上都没有停下的意思。但这是情有可原的，毕竟在住宅区的双向道要把车停在路边是非常危险且不方便的事。所以，当那一天，有辆车停在旁边，而摇下车窗的那个人是一位没有和她多说过几句话的同事，我很震惊，再加上一上车就被挂在后视镜上的十字架给吸引，我为这份爱心感恩。

毕竟自己在叙事这方面比较弱，但还是想写写关于这个天使的故事。

其实每次回家心里就会涌上一阵抗拒，因为我需要横跨一条很大的马路，还需要避开红色篱笆里总会冲出来朝我狂吠的三只狗儿。从左边走到右边，右边再到左边，前面有车来来往往，心惊胆跳。还记得有一次左右两边都是狗的时候，我因为害怕而站在马路旁打电话给男孩急得哭出来，结果他的安慰反而被我视为不理解而挂了他的电话，就是如此惊恐的程度。当然啦，现在好多了。而我也相信若不是因为学校的活动和时间上的限制，男孩一定会十分愿意来把我这个胆小鬼带回家。

这样看来我还是非常幸运的，而身边名叫Wendy的朋友都是很会照顾人的类型，这些都是主的恩典。

「感谢不是因为从苦难中得到释放，

乃是因为苦难得到释放。」

心血来潮，还是要纪念之前在古晋上班的地方，也只有沙捞越的乡亲父老们所知晓的Star Cineplex电影院。 它在二零一六年五月三号已经宣布全面停止营业，在零娱乐的从前陪伴了大家十九年的青葱岁月，是那个时代最兴旺的约会场所，连我的第一次牵手都在那里发生。只不过在众多竞争对手冒出头的现在，旧式的装潢和管理手法只能渐渐将它领到被淘汰的境界，所以在前老板宣布此决定的时候，我想大家的心里都和我一样松了一口气。毕竟继续拉扯只会让倒在地上的士气参杂着员工们的灵命。撇开公事不谈，在总部那段时间的我依旧是最快乐的。毕竟环境小，大家的关系像家人，而他她们也对外地来的我照顾备至。我依旧珍惜这段情谊，所以结婚的消息以快速传播，我亦相信会换来大家的捧场。奇妙的是，能有一部我所参演的电影成为谢幕，起码能让一些好朋友走一段回味的路。

值得一提的是，虽然公司退了下来，但福音电影的事工依旧持续在进行，这把火依旧在燃烧。但愿弟兄姐妹们能多给予支持，让电影也能成为散播主爱的平台。

记得在毕业之际的彷徨里，曾经寻求学长姐们的建议，到底我适合大型还是小模式公司。结果有人毫不犹豫地选了前者，我当时不解，但现在渐渐领悟个中缘由。现在这大集团分配出来的子公司，整栋楼员工大概九十，不加散布的油棕工厂，旗下的员工路边随便丢个石头都是同事，毋提会在教会撞见的会友们。正因此，反而大家就少了一份凝聚力，相斥相吸。姑且不论一开始在这大染缸里经历了什么惊吓，只知道不要再向讨生活的人讨友谊，免得倒攻陷了自己无邪的内心。其实并没有一个定律怎么样的工作和环境适合怎么样的自己，最重要的是在什么样的环境里你能继续喜欢自己。所以我在工作间里埋头，待人接物不存私心，安分守己。而我猜想大家也许只是从不是社交能手的我去做分析，在空间小的地方反而容易纠结，我只有日久见人心的本领。

有人为了生存而披上拒人千里之外的保护色，我还是不想这样。我又不是电视剧里的女主角，不太强不太弱，刚刚好。

渐渐开始了，开始对男孩下战书。觉得他不够主动不够上心不够积极，甚至怀疑他把从简定义为随便而对他不爽，非常据理力争的抱怨。可是明明是我忘了，答应要让他把最后的论文和功课都先写完，而我暂时全权负责一些琐碎事。我想我一定是轻微婚前忧郁症（藉口），总会抱着一种回想自己以前幻想的婚礼样子去计划，但男孩是实际型的，所以我无法理解他把某些事视作不必要的理由，也许是金钱，也许是人力。当然最后我们都会想个两全其美的办法，既不用劳思动众又能满足我的小小虚荣心，呵~

最重要的是，他对我说：“要记得，你不是嫁给婚礼，你是嫁给我。”

我的男票那么帅气，撒花！

妥妥的爱情

我只知道一件事，就是我什么都不知道 – 苏格拉底

这是我在心情非常低落/甚至觉得对自己再次绝望的时候，男孩所引用的一句话，他说我不笨，我的聪明在于我的敏感，那其实也是一种恩赐。我说我讨厌这样的自己，因为无谓的情绪打扰总让我陷入困惑，然后演变成想太多，会失望，最后就会掉头走掉。他说这都是一个过程，我只是不知道自己知道，直到有意识的时候，就能找到突破的点。接下来无论我说了什么，叨叨絮絮，男孩都有安慰我的办法。只是当我说那我可不可以讨厌那些明明不认识我就讨厌我的人，他说不行，因为上帝要我们饶恕人七十个七次，

感恩，这样一次的泄气提醒着我，生活一直都过得十分安逸。只是过于安逸的人在遇到难题的时候总会暂时性失去免疫力，变得无力招架甚至开始容不下这样的突兀。

感恩，当情绪直线下降的时候，有人为我担心，甚至不厌其烦的哄着我。本来计划好周末才去吃的比萨大餐也能提前实现，我怎么能不释怀呢。只是在这个时候身边的他能以上帝的话语，一字一句慢慢的说慢慢的劝导，为我祷告，这踏实的感受是多少片比萨都换不来的吧。所以，现在的我已经不难过了，虽然问题没有奇迹似的得到解决，沉重却少了一大截，可以用豁然开朗来形容。

当我们以信息互道晚安的时候，男孩说他感觉自己做了一件很伟大的事，就是让我的脸上重新有了笑容。原来，爱情的伟大真的不在乎大事，毕竟填满生活的都是零碎琐事，可是却有人在默默为幸福耕耘，日积月累。也许女生要的也就不过这些，虽然嘴里说着赌气的话，但其实还是希望有人察觉我们内心真实的感受，借一颗聆听的真心。

记录这件经历完全是我的私心，免得婚后会在不自觉的情况下放大男孩的小缺失，反而遮掩了他一切的好。

我的另一半是我的好朋友，我真幸福。

求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记。

雅歌 8：6上

童话故事里没有预算这回事儿，从简也有从简的欢乐。

只是不能和要好的朋友计较他她们的缺席, 真想自己有百千万。

Happily ever after, 请你们为我祝福。

两大无猜

在大彻大悟之后，我才醒悟这个环境名叫社会。

我正在预备未来，也许有需要更坚强的时候，再进一步了解自己的底线，我想人人都会渴望这样的机会。对自己宽松看待的话还是有那么一丁点的进步，尽管熟能生巧无法完整形容没有系统的工作方向。开始有了联盟阵线，和同病相怜的人识英雄重英雄，还是稍有平衡，虽然天秤是摇摇晃晃。但，在对付狗儿的事上反而多了一些经验，毕竟那是下班的必经之路，我也不明白为啥到了今天看到我还是要狂吠，太热情。各种各样的感触换来的是，其实一个人不可怕，可怕的是你认为自己是一个人。还好，我只有在荷尔蒙作祟的时候才会被低潮俯身，接着又是打呵欠轻松迎接艳阳天。

身边有一个愿察你的颜观你的色，不让你有一丝跷蹊的人，也是好命的撒娇。

那天是最后一个进班上的人，就用小跑步迎风飞奔，顿时有了，哇~ 好想念，感觉停止奔跑了好久，连手摆放的姿势都还有青春的感觉呢，和跑步完全不一样的感触。所以说，我的生活基本上还蛮安逸的，虽然有时候带点懒，毕竟还是一个人生活的步调；有时候带点沉，因为工作上人事上的不如意。除此之外并没有无法承受的风浪，无论是万恶的金钱还是零创意的三餐都不构成三千丝的烦恼，只是还在寻找如何能真的睡饱。贴心的男孩总会偶尔冒出小活动的点子，他说担心我的生活太枯燥了，尤其是在电脑进厂的这段时间。对，我除了书本和会发出声音的电台之外，还有一架网络很差的手机。正因为此，我有机会仔细阅读经典才女张爱玲的作品，看着主人公的悲凄也让背脊凉一凉。目前的宠儿还多了几本的日本侦探小说，还是感恩赶上的大众书局九十巴仙的优惠。

你以为真的只有这样？我还有一场世纪婚礼要筹备呢！哈~

回想起那一天，还是会暗笑，仿佛腮红还沾在脸上。曾经在心里预习多少次可能的场景，都不能减少当下的惊慌失措。当那一刻来临的时候我并不比平常漂亮，反而疯狂吵闹连升两级。尽管和我们俩心里想像的浪漫画面差强人意，但还是激动得连续几个晚上睡不着觉，看着闪耀的戒指连连傻笑，且很快就在手指上习惯了。我何尝不是一个幸福的人呢？有一个男生的愿望是照顾我一辈子，却还要他单膝下跪捧着花，我的紧张是刹那的，而他从筹备开始就费尽心思。其实我觉得计划里的不完美才会造就更难忘的回忆，因为意外总是深刻。一生一次的求婚，我在心里给上一百分。有他的家人一同讨论出来的求婚大作战，对我而言是祝福的记号。还以为人生的光景只剩下干物女的称号，直到遇见在灯火阑珊处等候许久的他。

我所祷告为我勇敢的那个人，上帝已经让我找着了。

基于在朋友圈里先拔头筹，难免有些手忙脚乱。第一次接触的事物太多，困难在于琐碎繁杂的事要一件一件去处理，再加上两人不太细腻的性格，只能从大件的事开始比如预订酒席还有婚纱摄影等等。但感恩，我们没有经历任何的意见分歧，两人的喜好意外的相似，省了很多时间。这让有些觉得我们性格有差异的说法不攻自破，常常只要我稍微大笑或是大动作，就会有人歪着头说：男孩知道你是这样的女生吗？他看过你的这一面吗？哼~ 他们一定不知道他是被我的大笑给吸引的，虽然他没有亲口承认。:p 他有随时随地挫中我笑点的能力，安静的时候我们给彼此空间，玩闹的时候我会教他怎么笑哈哈，因为他一大笑就会呼吸困难，呵呵，姐姐可是有练过的。

我很幸福，非常的幸福，每一天都在倒数结婚的日子，就算婚礼会简陋无比，但我身边站着的是王子，还有从天而来的眷顾与赐福。男孩说他的誓言是：千错万错都是我的错。所以我就抓紧机会说：那你要一辈子待我如女孩，不准说我为什么不成熟一点为什么不独立一点。他说：好！

 谢谢为我们祝福的人

接下来的路，请继续陪在我们的身边