永远，怀念。

没有人会夸口自己有多厉害面对事实。若有，他她一定在说谎。

视冷言冷语为蚊子在耳边吹风，会不会就能坦荡荡地，把想对你的好比一支箭的速度还要冲动。
撇开跨不去的代沟，仅仅自然地接受鸡同鸭讲的问候，肢体动作夹带着一层僵硬，却是没有界限的暖心。
一生人一辈子，有些称号只会对特定的人喊。不随意长胡子的就叫爸爸，无与伦比的身份与地位。

搞懂了那些难分难舍，原来是一种对没有再见的恐惧。
若这一辈子再也见不到那个人，就算只是擦肩而过的某某某，仿佛被切入一个死亡广告，脑袋顿时进入断线的状态。
失去比珍惜来得更真实，是无可救药地刻骨铭心。

原来真正的震惊是无声的，连泪腺都来不及给反应。最糟糕的的情况是，分不清梦与现实的睡眼惺忪。
按捺着内心的波涛汹涌，或许只是不想造成打扰与分心的温柔。

那天早上接了电话，就无力地躺在床上。原本平静的细水长流，渐渐地涌出不可收拾的瀑布。
一想到你会去哪里，就开始发慌。
原来最伤人的不是不被原谅，而是无论说出了多少的对不起，却就这样被接受了。
找不到出口的感受，没有可组织的句子。
不想说，就暂时让这样的自责折磨着，会比较好过。

外公的晚年不太好，身体就像穿了很多孔的气球，怎么补都补不好。从一开始拒绝轮椅，到最后残酷的接受，这过程是吞噬了他多少的自尊。
妈妈每次看望外公回来，都会心疼着。谈起外公失去了的自由、他的疼痛、他的眼泪、他言语上的自负，很多。
所以，这次我没有和上帝摔跤太久。
这没有预兆的解脱，或许不太坏。虽然，我不懂。
只要想到现在的他是否可好，就控制不了。

总是默默的坐在角落，看着我们笑他也笑。脸颊红红的，和我说起华语来更是可爱。
以后，没有机会再叫一声外公。

想着妈妈她也挺辛苦的，这一段时间里失去了两个至亲的人。她的精神状况一直都不太好，不知道这次会怎么调适过来。
没有给予安慰，因为我怕她哭，我也哭。
就只是若无其事的聊着，没有问事情的经过，没有谈起那最后的旅程。
希望妈妈坚强着，外婆坚强着，大家都好好的。


从小时候的无知，到了少年时期的玩命心态，尽管现在的成年有着稚气的余温，原来有些循环正在悄悄地迫近。
就好像玩掀牌游戏，谁抽到了鬼牌谁就先离开。

如果那个人是我，请不要难过太久。
因为，你知道会在哪里找到我。




我怕，我们都害怕，生离死别。

息。

孤芳自赏的小秘密被发现了，就是一波心跳加速与脸红。

从骨子里就是一个俗辣人，祷告上帝在这样的一个非常时期安抚自己的情绪，可是当心里有一阵平安的时候，却又开始担心起来。好像就是非得压力得觉得一读再读还是不够才甘愿的那种心情，不然就是愧疚，这是怎样的强迫症啊。

比往常更想卯足全力的意志，只不过是不想将马马虎虎献给总是给我最好的祂。虽然疲倦依旧让人招架不住，对于急速下降的记忆力也无能无力。

就算结果总是差强人意，你的温柔与慈爱却丝毫不动摇。

那天向emily和ethan说着自己脑袋的坏话，在诉苦着。结果ethan当下就变身很专业的医师问着身体上的状况，还诊断出祸根来。贴心的他甚至说到槟城游玩的时候把中药带过来，简直就是一个大感动! 虽然最终还是错过了他的心意，但是这样的朋友真的很难得。没有取笑没有奚落，不会觉得自己在找借口偷懒，而是看重我每一个的问题。

好开心，好幸福!

温习的时候，旁边的手表总会在一个小时后准时发出嘀嘀的声音。明明才读了一个半页，它就响了。我想时间是在以飞行的速度奔驰着，原来它也活在自己的世界里面，完全没有顾虑我的感受。

又是数着大学所剩的日子，扣掉那些上课和功课的时间，玩乐要开始被排在计划里。会和系友们和身边的友人滔滔不绝地说着要一起去郊游和旅行，虽然天时地利人和总是很难敲合，但却会莫明的就感到很兴奋。

马六甲，Hatyai，新加坡、台湾、还是各种岛屿，哪里好呢?

其实能有一段时间大家说说笑笑，没有埋怨没有忧伤，就很好。

尤其是在这样的考试周，身边还有愿意陪你吃顿饭、抽一个下午去喝茶还有躲在房间里的嬉闹。

会默默为着这样的陪伴感恩着。

炎热的天气真的会让人头昏脑涨，不喜欢在睡醒后还处在晕眩的状态里。感谢主，这几天从窗外飘散而来有雨滴的味道，乌云远离着让人吓破胆的闪电和雷声。尽管从来都不会错过在这样的时刻赖在床上，但我知道这是你为了让大家能在更舒服的环境下啃书而预备的。

虽然还是会小休一会儿，会试着乖乖的。

就因为失败不合自己的口味，所以就一再地享受当个不上不下的中立人士。害怕期望，害怕成为谁的假想敌。

到后来才发现，或许没有天生后生这回事，一切只源于习惯了这样的自我淘汰。

要改。

天父爱我，我知道

耶和华你的上帝是施行拯救、大有能力的主!
祂在你中间必因你欢欢喜喜，默然爱你，且因你喜乐而欢呼。
西番雅书 3:17

有时候，你根本不需要看见那个人。只要一个步伐甚至是一声咳嗽，都能直接被认出来，这就是所谓的认识。
和上帝之间的关系，恨不得也是如此。不再傻傻的问着天父你在哪里，而是确切地感觉祂的同在，能亲密至听到祂的声音、回应祂、告诉祂我明白。很多很多，我想这样成熟地为你活着，而不再以幻想的方式来爱你。

有时候连自己都厌恶着那样的懦弱与胆怯，不想长大。
深怕接触的越多会发现自己的不配、害怕去承受压力、拒绝建立更深厚的关系只因惧怕人性的丑陋、担心不好的行为会使人跌倒。很想去做些什么，但尔后就会开始在脑里盘算着自己的实力。越懂就越羞愧，然后又乖乖地回到安全区，不愿学习不愿改变。抱着让座的精神畏畏缩缩地逃过每一个鼓励的眼神，说着我不能我不可以我怕。
那种感受仿佛在告诉上帝你不用真的爱我不用赏赐我，只要让我爱你就好。到了一种境界后，开始紧紧地抓着胸口祈求圣灵不要离开，害怕有一天天国降临的时候，上帝说我不认识你。
总觉得什么都不好，没有可以献上的最好。

活在自己所创造的世界里，仿佛脑壳里住着很多小喇叭，一直一直在盲目地释放出很多声音，天翻地覆地吵闹着。对人对事都好，永远自以为是地猜测着别人想要的，然后支配着。一堆潜意识的规则在告诉自己若一个不小心，只会招来更多的麻烦，只会破坏和平，只会招别人担心。于是乎，渐渐随波逐流。在人们尝试进入生活圈子的时候，却又强悍地说着自己有多超人，什么都不需要，我很好。愚蠢的自拍胸口，不要浪费时间为我代祷，应该把心思放在更渴望帮助的人身上。
殊不知到头来，最有问题的还是自己。

错了，毋庸置疑完全的错误。
尽管看似走到了绝路，做什么都不对的时候，我还是不想离弃你，这是唯一没有修饰的信念。

主啊，我需要你。
把自己献上当做活祭，让我更坚决想要从这一切得到解脱。
当我祷告着想要从改变开始的时候，你提醒着只要让耶稣改变这颗腐坏的心，就能连行为也一并得到转变；
当我在心里羡慕嫉妒着别人的福分，怀疑自己是否被遗忘的时候，你告诉我不要只想当个领受的人，也要学会当个祝福别人的人；
当我却步于和别人分享福音的时候，你让我领悟到就算我尚未完全明白你的话语，你却依旧会掌管、保守着你自己的真理。
我想我误解了，要像个小孩有着单纯的心，而不是继续地吃奶。With God everything is possible.

或许我不能瞬间把另一只踩在世界的脚给收回来、不会突然变得很有智慧、不会立刻展现主动、不会变得温柔停止大声说话大笑不再粗鲁、不会懒散不沉溺娱乐、不会做错误的事和决定。依旧会有软弱和想埋怨哭泣的时候，学不会与人沟通，上帝还是会继续准备很多学习的功课和挑战。但我不想因为这些不会在一夜消失的老我而停滞不前，我想为祂成为better me.

总是像个瞎了眼的笨羊，一直走失。但我的牧人祂认得我，无论离了羊群多少次，令祂伤心多少回，祂都会把我带回祂的管辖区。
我很安全。
天父，只要想起你的救恩，心里就会自然地哼起赞美的曲子。你对我真的很好，以至于我屈膝在你面前承认我所有的罪恶。带领我上帝，洁净我的心，让我活出基督的样式。
我是胡佩馨，我是属上帝的子民，我是基督徒。

我信靠上帝，祂细心的照顾。