永远，怀念。

没有人会夸口自己有多厉害面对事实。若有，他她一定在说谎。

视冷言冷语为蚊子在耳边吹风，会不会就能坦荡荡地，把想对你的好比一支箭的速度还要冲动。
撇开跨不去的代沟，仅仅自然地接受鸡同鸭讲的问候，肢体动作夹带着一层僵硬，却是没有界限的暖心。
一生人一辈子，有些称号只会对特定的人喊。不随意长胡子的就叫爸爸，无与伦比的身份与地位。

搞懂了那些难分难舍，原来是一种对没有再见的恐惧。
若这一辈子再也见不到那个人，就算只是擦肩而过的某某某，仿佛被切入一个死亡广告，脑袋顿时进入断线的状态。
失去比珍惜来得更真实，是无可救药地刻骨铭心。

原来真正的震惊是无声的，连泪腺都来不及给反应。最糟糕的的情况是，分不清梦与现实的睡眼惺忪。
按捺着内心的波涛汹涌，或许只是不想造成打扰与分心的温柔。

那天早上接了电话，就无力地躺在床上。原本平静的细水长流，渐渐地涌出不可收拾的瀑布。
一想到你会去哪里，就开始发慌。
原来最伤人的不是不被原谅，而是无论说出了多少的对不起，却就这样被接受了。
找不到出口的感受，没有可组织的句子。
不想说，就暂时让这样的自责折磨着，会比较好过。

外公的晚年不太好，身体就像穿了很多孔的气球，怎么补都补不好。从一开始拒绝轮椅，到最后残酷的接受，这过程是吞噬了他多少的自尊。
妈妈每次看望外公回来，都会心疼着。谈起外公失去了的自由、他的疼痛、他的眼泪、他言语上的自负，很多。
所以，这次我没有和上帝摔跤太久。
这没有预兆的解脱，或许不太坏。虽然，我不懂。
只要想到现在的他是否可好，就控制不了。

总是默默的坐在角落，看着我们笑他也笑。脸颊红红的，和我说起华语来更是可爱。
以后，没有机会再叫一声外公。

想着妈妈她也挺辛苦的，这一段时间里失去了两个至亲的人。她的精神状况一直都不太好，不知道这次会怎么调适过来。
没有给予安慰，因为我怕她哭，我也哭。
就只是若无其事的聊着，没有问事情的经过，没有谈起那最后的旅程。
希望妈妈坚强着，外婆坚强着，大家都好好的。


从小时候的无知，到了少年时期的玩命心态，尽管现在的成年有着稚气的余温，原来有些循环正在悄悄地迫近。
就好像玩掀牌游戏，谁抽到了鬼牌谁就先离开。

如果那个人是我，请不要难过太久。
因为，你知道会在哪里找到我。




我怕，我们都害怕，生离死别。