喜妈日记 3

当我欣然接受我的无足轻重，我就获得自由，专注在实际、永恒的关系价值中。我的丈夫觉得我重要，我的孩子觉得我很重要，我在至高神眼中有个坚定不变的地位，我是祂接纳的儿女。我的生命要专注在这些关系上，我要用我的精力建立这些关系。

父母灵修学

身为基督徒，我很常都会觉得愧疚，觉得自己不够亲近神、没有很积极参与布道和传福音、还是会懒惰以及情绪失控。男孩也很常在他的身份上觉得亏欠，觉得自己不够尽心尽力、觉得自己不是好牧者。

有了孩子之后，我们的罪恶感越发沉重。我们觉得自己不是够好甚至尽责的父母。我们每一天最期待的是宝宝睡着后的me time, 我们站在严苛和纵容的养育之道徘徊、我们会对不懂事的宝宝发怒，然后觉得自己很糟糕。但我们正在慢慢的接受这样的我们，接受我们真的只是很普通的人，我们会累、我们会有低落烦心睡不好身体不适的时候、我们承认自己的不足、我们认清自己无法成为耶稣基督，我们要做的只是依靠祂。

喜儿非常突然的在某一天突然答应要戴上口罩，而且之后的每一次只要出门前都会告诉我们“要戴要戴”，先让我们帮她把口罩戴好。这是我们的功劳吗？绝对不是啊，是上帝的时间。所以我们不应该执著或强行插手，我们做我们该做、能力所能及的事，然后我们等候。

喜儿对我说的第一个(善意)谎言，是“不痛了”。她有时候重重的跌倒或是不小心弄痛了自己，在我快快把她抱起问会痛吗哪里痛痛时，她都会哭着和我说“没有了”，就是不痛了的意思。有一次她很淡定的给我看不小心擦伤流着血的手指，我和男孩赶紧为她擦药，结果她反而在被贴上ok绷的时候大哭，因为不喜欢，哈！喜儿个性硬朗很忍得痛，只有在承受不住时才会掉眼泪，当然心里也会默默想着喜儿是不是知道妈妈会不舍得她受伤才总是说不痛。上帝真的赐给我一个很棒的女儿，她又固执又很有自己的想法，让我们头疼却又让我们心疼。

我真的好喜欢，我的家公家婆每每看到喜儿耍起小性子的时候，他们不会说她顽皮或是坏蛋，他们说她很有性格，而且还以此为豪到处和身边的亲戚朋友炫耀。我不曾从他们嘴里听过一句负面的话，他们真的是很棒的见证。

在育儿这条路上给与我支持的，男孩排在第二，最大的反而是我的家婆，这句话我好常对男孩说，因为我真的很感恩。从喜儿一出生，家婆是支持我喂母乳的人，当然不是施予压力的那种，而是鼓励我尝试。无论我让喜儿做什么玩什么看什么，就算是选择什么食物或喂食方式，家婆都会说我做得很棒，说我很会教。当身边有人提出质疑时，家婆总会站出来替我发声捍卫，说我这样的方式才对。她很常上网看其他医师或妈妈们的分享，因为她说以前的教养方式已经需要被淘汰，她也要学习。所以她知道、也了解我的用心。回到美里时，她也总是叫我多和朋友出去放风，她可以帮忙和男孩一起照顾喜儿，她知道我的疲累知道我需要放假休息。就算在家里喜儿哭闹得很厉害，她也不曾突然打开我们的房门来插手管教，而是交给我们自己处理；或是说没关系喜儿的哭声可以帮忙赶走家里的壁虎或是可以练习肺活量等等。我的心里压力完全降为零，踏踏实实的当个可以依靠家人的媳妇。这是我想要的也是我需要的，哪怕只有一个人、一个就好，能如此设身处地为我和我的宝宝，我就已经很知足。

顺道一提，他们也是喜儿的头号粉丝。只要几天没有看到喜儿的动态就会发信息来要我们传喜儿的照片，他们说喜儿很疗愈，看着喜儿就能消除掉工作的疲劳。他们能如此疼爱我的女儿，真的是我们的福分。

话说有一晚，男孩和喜儿在房间和爷爷奶奶视讯，我就在厨房准备隔天要煮的食材。结果就那么巧，我在不可能的弧度切到了手，电话里电话外的人们都因为我的尖叫声惊动不已。结果家婆匆匆交待男孩帮我处理伤口、男孩也匆匆挂了电话赶来关心。我把他赶回房间后自己却在厨房里笑个不停，像我这样30岁切菜还切不好的人，竟然有老公疼之外还能不被夫家的人嫌弃，好幸福啊~ 

我好很多了，我不再那么钻牛角尖，我找到了适合自己的步调和不再沉浸在挫败感里。友人问说现在喜儿比较大了会不会比较轻松，我还真的答不上来，而男孩接着说，现在是不一样的烦恼。确实没错，烦恼喜儿一天下来会讨抱7749次、烦恼喜儿白天醒着的时间变长了需要更多的陪伴和不一样的学习还有放电活动、烦恼喜儿爱冒险爱试探我们的底线、烦恼喜儿夜晚睡前仪式走了一遍还是不睡等等无止境的烦恼。但我要学会和这样的烦恼共处，因为说白了孩子是我自己要生的没有人逼我，我只是需要一点肯定和鼓励。家春也说最近比较不需要刻意去思考什么能聊什么不能聊，因为他之前会怕说错什么导致我又暴走。

那天和男孩聊着我们各自的问题，有了孩子真的不得不去正视自己的软弱，为要变得更强大。男孩说我的问题是我的性情太反复了，超级无敌容易受影响。他告诉我一定要找到自己在上帝眼中的定位和价值，不然我永远都会陷在同样的处境里，我辛苦他辛苦大家都辛苦。我不知道怎样才算找到，只能从每一天都知足喜乐开始操练。

只要我们还有明天，我们就能继续成长。