檞寄生

潜逃后自我修复的时光，慢慢来不要急。

也许一开始的速度是狂奔，才会忽略了很多微小的细节；也许不小心变得贪婪，忘了不该如此不计代价。
不要重蹈覆侧你的不堪回首。
很多看似承受不起的经历都已经成了人生的历练，只不过在跌跌撞撞之后，你除了站起来，还学会了什么。成长的学分，到底修了多少。
自私的寄望者，能否成为寄托。
仿佛展开了另一波的自我拉扯，你站在风筝与线的中间，看着这场曲折的蜿蜒。
请收敛你的一厢情愿，不要太投入。

反省天真的漫步，该回归宇宙。


这一次，你说你要远走高飞。
天知道这比痴人说梦话更可笑，你明明连提行李箱的力气都没有。
从一开始对生活没有半点追求，到现在执意要去流浪，也许在世人眼中，这也只不过是另一种对彷徨的逃亡。

或许，只是害怕哪天会不再愿意勇敢，会迷恋依赖。

无所谓，你总是比较难懂。

对于上帝旨意的顺服，不是轻易一句插嘴就能被动摇的。所以，才要坚毅、才要更懂得负责任。

作伴的依旧会是那些带着期望的疼爱眼神、那些不会转身离开的真心。
打包带走，无论多沉重。

你要记得，你是幸福的

你要记得，为上帝做美好的见证

不想变成可怜兮兮的罪恶眼泪终于得到挣脱然后流到让人头疼，你知道你没有资格。
为什么你总是那个被原谅的人，为什么你可以不用去承担责备。
别人原谅你的错，不是让你有继续犯错的藉口。
胡佩馨，你该长大了，不要再作烂漫的公主梦。
真的，
我说真的。

谜

不平静，是我来之前还是来之后。

"Much of my life had been devoted to trying not to cry in front of people who loved me, so I knew what Augustus was doing. You clench your teeth. You look up. You tell yourself that if they see you cry, it will hurt them, and you will be nothing but A Sadness in their lives, and you must not become a mere sadness, so you will not cry, and you say all this to yourself while looking up at the ceiling, and then you swallow even though your throat does not want to close and you look at the person who loves you and smile."

The Fault in Our Stars

家春说，也许什么都不做就已经什么都做了。

春燕说，他们或许只是没有用你想要的方式去爱你，但并不代表他们不爱你。

查理陈说，我想也许艾丝丽的身边太多对艾丝丽好的人。

像一出笑话，在爱里找爱的傻瓜。

也许越演越烈，才会责怪那些没有跟着剧本的穿插。

堆满的都是想要的想听的想得到的，然后在未被满足的期望里自艾自怜地笑着说无所谓。

其实那些付出也许是一种自由与尊重，但却往往被诠释为冷漠，然后就有人在默默与钻牛角尖结党。

心里没有底线的苛求，到底是为何而越陷越深。内心世界的难测，同一屋檐的个体都觉陌生。

从早到晚的无知，以为只要锁着灵魂就能安全无害。

胡佩馨，该停止你的独角戏了。

追捕星星的人，终究会扑空。

其实害怕着这样的剖析，会觉得自己有病。怎么越想要公平的人反而破坏着平衡，怎么越想让大家都幸福的人其实在炮制恶毒。

怎么越想爱的人，越不会爱。

当觉得自己不被爱的时候，其实就在间接伤害爱自己的人，那刺抵挡了多少人在外。家人、朋友、甚至是自己。

我一定是疯了。

开始分不清什么时候做对了什么时候在坚持错误的事；开始混乱什么事情应该在乎什么事情早该干脆放下；开始无法分辨哪些是幻想哪些是真实感受。

对不起，原来我还是不了解自己。

对不起，我的不了解曾经赋予的无奈。

让我和上帝再谈一谈，丢掉过去丢掉自我，以祂的眼光为标准，不要那妄求的美满。

爱那看不见摸不着的，更要爱那在身边相守相伴的。

并没有要走回走过的路变回以前的自己，我只不过想在前面的路上可以走得更稳重踏实。

谢谢身边叫醒我的人，在我还未对自欺欺人着迷之前。

出口的话覆水难收，不能弥补的错失请让我接收。

但偏偏，痛苦不让两人分，而是各自承受。

我的两全其美终究沦为缺点。

没关系，那是活该。

爱人的天分

恶劣的人如果用恶劣形容自己，那她一定是恶劣至极。

其实你不是一个重量
你的狂妄
让地心引力都会被遗忘

无论是平淡是无奇
毫无掩饰对万物的惊艳
死寂都愿为你去浪迹天涯

一线之差的享有与拥有。

崩溃的信誓旦旦
穿越那难散的过往云烟
终结者的命运
留下一道名为遥遥无期的摧毁


把快乐天堂的布帘强硬拉下，留下缺氧的片地狼藉。
请放心，天真的红花会纪念那风华的春夏秋冬。

不想用自责来回报，或许连原谅我都是多余的刺耳。
上帝，饶恕我的无知。




等一个，时机成熟的对不起。

没收知足

害怕在爱里失去理智，清醒时得为伤害作出无言的解释。

如果非得为消逝的两个月立碑，我会在一旁写上壮烈牺牲。当中的紧凑不是空洞的忙碌，而是每一天都有占据思绪的领受与恩典，还有那一张张无论是关心是陪伴的脸庞。其实要踏出第一步总是让人挣扎得可以，不管是任何营会任何事奉任何抉择或是这次的大专短宣，最先考虑的都会是自己的恐惧，然后就必须在前进和推辞之间游移，到了真的无计可施之后才会愿意放手交托给神的带领。这种不够坦然的心态何时才得以被摆脱，因为明明，之后的步伐统统都在神的掌管之下，每一次的得着都是大的。
上帝，如果是我可以承受的，请在背后推我一把。
谢谢那些在我来之前为我祷告给我支持的友人们，谢谢那些在我来之后照顾我给我鼓励的朋友、短宣生、牧者、神学生们，你们的祝福是我最满足的拥有。谢谢上帝，在我带着迟疑轻轻敲着门的时候迎接着我，还为我点了能忘却黑暗的灯。
那些加油，让我沉溺于心宽体胖。

再撇开自己撇开别人，会不会就能更冲动。相信那无可取代的原来，原来有主就什么都不难。

终于踩在那木制带缝隙的地板上、任由不定时的风随意吹拂我的发、还有那些零防卫与我侃侃掀开人生篇章的人们，在一段没有与外界接触的相处时光里，相互好奇着。一开始不允许自己滥用怜悯的心态去对待，因为她他们也许更不屑于我们的世俗。只是当我听着看着，更为那明明知道苹果却又吃着橙的盲目，分不清的甜与酸，弄疼了我的心。其实很多对于当地生活模式的说明确实是成立的，并不是像历史书上的表面记载而已。只不过那不是想把城市化彩绘上去的心情，而是当想起他们心灵上的需要无法被满足，无法确切走在真道上的迷失，那才是最可怕的。尽管这一切我明白没有人是救世主，我能留下的也不过是卑微的诚恳，还有那等待萌芽的福音种子。开解人心这件事，我等待上帝的旨意成全。在地级里多少的角落依旧被边缘化，身为基督徒的我们除了无奈的冷眼旁观，是不是也该翻过教会的峭壁，走进那些无助的众城门。
焦点不应该被当中的小插曲给模糊，反观，我把获益良多带回家。

对于无论是陌生的地方陌生的人群，也许把卸下成见当作首要，才能开门见山。


又是离别后的适应时期，尤其对环境甚至是对人们的不舍得。我的苗族，总在课堂上瞎起哄的旋律与欢笑。那最后一夜的谈心为结束划下美好的句号，盼望真挚情谊被守候的同时也继续紧抓那份被差遣的心志。我的家庭小组，那让我嗅闻着归属感的亲和力，让每个星期四早晨的聆听与分享变得自在，园艺还有布道训练以及那些共进的午餐，我都格外珍惜。当然当中还有我的桌友们、同个见习堂会的友人们，那些与我交谈给我协助送上微笑的人们。也不忘那最喜爱的安静旷野，曾经的发呆和歇息，我把陪伴下一个人的任务交给你。
最后，是那个总以阳光作为开场白的灿烂，铭刻于心。

记忆里有了新的收藏

等待启动

在主里的梦想

2014第九届大专短宣

由始至终

尽都美好

谢谢

:)

即将迈开脚步前往另一个路牌指向的未来，我感谢赞美神为我所预备的，祢的时间总让我惊喜错愕。我顺服的不只是现在，而是在抵达终点之前的每一步里可能会出现的抓摸不透。
保守带领我上帝，祢就是我的平静安稳。



'Just a little change
small to say the least
both a little scared
neither one prepared
Beauty and the Beast'

尝试剥开，又却步。
但，我多想为这场雨撑伞。

透气

为什么错过的人总是死心塌地，仿佛一开始就为徒劳无功发奋。

在倒数19天的短宣生涯，离别之际忙绿也匆匆凑热闹。驯服的生理时钟在经过调教之后有明显的进步，熬夜后依旧能在闹钟嘶吼之前醒过来，不分周日周末。只是在最短的时间内睡着是需要更深的功力，以至于上课的中场休息不再是欢乐点心时间而是找个能扑倒就是床来满足倦意。尽管如此，心灵上却会在某个谈话时刻问着此刻的心情。然后，我就会十分肯定地说，我很喜欢现在的自己。
在这里总是打从心里的笑着、和身边的人自然地聊着、做着虽然一窍不通却也稍开窍的功课、听着吸收着了解着，每一天更实在的呼吸着恩典。若必须挑个缺点，我想除了在晚餐后就会开始断水这件事很恼人之外，其他的尽都美好。
可能结业以后的生活不会明显来个180度转变，但我希望总会有改变。上帝的装备与操练不会只让我在知识的层面上顿悟，一定有个东西在悄悄酝酿，尤其那一直都在极力等待蜕变的属灵生命。
感恩的是，仿佛无论去到哪个地方，上帝都会安插天使在我的身边。短短的两个月也好，已经足够让我发现被藏匿的翅膀。
感谢主。

谢谢那些被分享的喜乐

全都为幸福刻下窝心的记号

:)

我什么时候软弱，什么时候就刚强了。

哥林多后书12:10

无论即将靠拢的挣扎是什么

我相信

重来的力量

可不可以有一个人愿意为我勇敢。
喜欢就说喜欢，暧昧不清那种不干净利落的恶心关系，不要来侮辱爱情的美。

让幸福过敏

按捺那不知名的无力感，快点快点快点。

除了自己和别人，可以弄掉的几乎都掉过了，连圣经都不是例外。如果人的身体一跌就碎一划就破，我该怎么办。最近一直在想，下一秒我可能会因为糊涂和大意而改写生命。突然就瞎了、瘸了、哑了，甚至不惊奇地聋了。人生不会有医生庄严地从急诊室走出来要你作好心理准备，噩耗就是喜欢你为它痛哭。哀愁的人在此刻会不会因为许久幻想的悲惨世界终于上演而会心一笑，还是她他们依旧忧愁。死亡人数飙升得可怕，正好也给人类的记忆刷新。毕竟我们都是善忘的，忘了说好要珍惜忘了要把今天活成永远。那些种种的天灾人祸仿佛电影宣传，而猜想这是否就是末日预告的人们却只抱着侥幸的心态在痴等。
当世界的基督徒正在面临性命迫害时，我们还在为自己那些自我陶冶的挣扎呼求天父吗。在来得及时苏醒，让沉睡等一辈子的到来。

与其坐以待毙，不如身体力行。
力行不是拼命去死，而是活着的时候不要想着死。

郁郁寡欢并不会让日子在面临危难时减少一分的疼痛或忧伤，所以我循着看得到听得到触摸得到的真实人类去看这个世界。当抵不住情绪化的天气，却有很多人在背后撑腰。
有Peggy、玟妏、佳伟的充满能量橘味维他命C；有春燕一茶匙却在第二天见效的枇杷膏；有碧全牧师很帅地开着福音车带14个小瓜去郊游；有总是很酷的Jonathan在回槟城前特地送来仿似五饼二鱼的美味蛋糕；有Peggy在练诗班时跪在垫子上说要为我健康祷告的温暖；有室友Esther要照顾自己的同时所分享的凉茶；有秀晶牧师贴心地准备给每人的柠檬片；有佳伟买了苦带甜龟苓膏分给一桌子的人；还有Elson总是不嫌麻烦不计长远的带我们吃喝玩乐。不乏无论是透过行动或是言语给予关心的人，这些好本来就不应该由我接收，原来他她们就是我喜乐的其中秘诀。

谢谢你天父，你爱她他们让她他们爱我，我爱她他们我更深爱你。

相信在这里的每个人都有故事，才不会把自己看得突兀。好想分一口咀嚼部分的精彩，尤其那些生命是如此尽情地完全属于神。有同路人携伴去追那份彩虹约定或许已是最大的福气了，而上帝会把我放在哪个位置上让那创造的蓝图增添小生动，就算只是一粒沙尘也足以让我欢喜若狂。
目前依旧怀抱着一种我来不是看自己会不会而是能学就不放过的心态，所以尚未遇上任何瓶颈。尽管豆芽苦瓜茄子就是塞不进口，但还是有结交到的青朋友。很多难能可贵的初体验，当中也有大开眼界的，尤其在见习堂会的各种看见也算是一种无价的收获吧。

在沙滩上奔跑的假期

才发现差点忘了海的咸浪的滔

在大人想变小孩而小孩想变大人的时代里

找一个平衡

就那么一刻，无忧无虑

那沉重的心情不是因为病毒在体内蔓延所起的作用，而是发现自己的能力竟然如此渺小。原来我好像一直在欺骗自己欺骗上帝，原来我只会说大话。
内心疲乏的无助，连带的身体疲累，也不知道要怎么笑。
感恩的是，发文牧师说当你看到自己的问题时，那也是一种进步。
在这里和过去缠斗，或许是最大的操练。

我的信心很单纯，你不要笑我。



“那声天上来的叹息告诉我们神依旧为人唏嘘。祂唏嘘等候着一切悲叹都将止息的那一日，到那时，天地万物将恢复本来该有的面貌。”

上帝走过人间

祝君好

其实笨蛋不好当，不然怎么那么多人要装傻。

过了一个星期之后，虽然每一天都对着时间表唠叨，但没有一刻不是活在充实里。这里时而晴天时而有雨，有疲有惫有精有彩。装的都是新鲜且开放的东西，然后才发现自己的脑袋之前都是挑食鬼。我希望这两个月积极的不是要完成而是要得着，当然，因为就像一位短宣生总用来形容我的狗改不了吃屎，所以难免的多虑和忧心还是会在安静的时刻出来唱首悲歌，再丢下我去沉重思考。
除了那些可能在即将结业才能清楚的日程，另外十三位大专短宣生的名字我都记住了，唯一保不住的依旧还是那可悲的形象。喜欢大家一起走下楼梯去用餐去上课再一起从课室走回各自房间说再见的感觉。我在这里吃得好住得好睡得好，尽管要适应的事物是一箩筐，但既然上帝带领我过关斩将，还有什么可抱怨的？

感恩的是要好的春燕和玟妏也和我一起走在这条道路上，才让初来报道的情绪和气氛得到一些缓和。我知道自己的缺乏，那糊涂夹带破坏的性格不添乱或许就已经是帮忙。但有她们的分享、提醒和鼓励，已经足够填补某些得不到的支持。
那天我写了一封信给我妈，告诉她上帝爱她我也爱她，她一定觉得我吃了豹子胆。
在来到诗巫之前还得到家人朋友们的窝心照顾以及慰问，这里也有非常热心帮忙的友人们，异乡也变得不那么陌生反而幸福满溢。要学习的还有很多，更何况上帝的奥秘比学海还要无涯，要认识神才能认识我自己。

我不知道要怎么让身边的人就算看不到听不到也能相信我是喜乐并且因为我的喜乐而喜乐。
我愚昧，我学不会。

“基本上我们都是非常自我中心，说实在话，很多时我们除了是已经得蒙救赎之外，在很多方面我们和未信的人仍然没有两样；我们会心硬，会不信。即使在重生得救，有主住在我们里面之后我们仍然要不断和自己的私欲、自我中心的行为和反应相斗。”

布道生活化

那天在耳边的喊叫声震动我的全身，让整颗心纠结得难受，夜里漆黑的房间也开始让人心生恐惧。很多关不掉的画面在试图把我心底最低层面的黑暗挖出来摊牌，不让我隐藏。
我需要主的光，我很害怕。
不知道什么时候开始不敢为这种自责哭泣，因为没有理由原谅廉价的对不起。
曾经何时我对主说，请祢差遣我。

有时候你就是要把自己逼到一个墙角才能想到解脱的办法，就好像你要让自己去面对内心的害怕才能知道自己有多勇敢。而我在这里不是因为我的勇气没有地方发泄，只是祂让我相信生命的价值在于你为什么而努力。

今天，我肯学
不再是为自己