算我一份

如果自身散发出来的是剧毒，请让我呼吸困难至死也不愿成为公害。

是自作孽的忐忑不安，总是无缘由抓着别人的头去撞墙，然后事后再恨不得把头栽下来还给人家。话果然要有个出口比较凉快，憋过多游移在记忆里太燃烧脂肪。
现在很饿。

曾经有人这样说，写一本你进到书局时最想买下的书。确实认真地思考过，如果哪天有个没眼光的出版社真的找上门，一辈子就让我这么尽情挥洒一次，人们可以从我身上得到什么共鸣。其实13岁的那年与一个男同学交换的梦想里有他的飞机师和我的作家，没有追根究底的默契，只是傻乎乎地说你的梦想很酷。

现在东南西北都懂了一点，有着颜色重叠的复杂心情，要整理起来还是不容易。或许我的最佳题材，是那个不只周末夜惊魂的旋风，而是麻痹式的午夜梦回。

越来越进化每一夜的梦，真的可以让我出一本书。

不知道在梦里做的那些坏事，会不会构成犯罪。从最初的看到什么梦什么、然后变成明星见面会、直至在梦里看自创电影还要经历妖怪追来追去梦中梦的那般刺激，有点倦。现在回到了宿舍，真的很怕室友听到什么不可告人的秘密，不敢问，怕她尴尬我丢脸。如果睡醒的时候功课完成了复习记牢了，那该有多好，起码不会白忙一场。每一天都记录一点，会不会真的可以成为一本胡佩馨解读密码。

世俗与属灵的世界我以为已经是极限，原来还可以有第三个。

只是不再乖乖认命式地闭关在宿舍里，而是心甘情愿十个小时来回的车程，找个认得到味道的地方。近期回家已经不再需要躲在车子里让哥哥给我拆项链，就连圣经亦不再被藏在行李箱的衣服堆里，感谢主。那天妈还把一些掩耳目放在环保袋里的属灵书籍排放在客厅的柜子里，让人不可思议地雀跃。比较起之前她对于我的信仰说过的那些偏激话语，现在的转变是我不敢想象的，大大地赞美称谢祂的大能与作为，无法形容喜乐想大哭的心情。尽管她依旧一字不提地任由我越来越明目张胆，却在暗地里默默打听。盼望不久之后，有一个可以坐下来的时间。只能继续祷告，我相信祂有祂的预备，我从来没有放弃。

可以和家人有愉快的相处，真的很感恩。试过惊醒的泪流满面是因为觉得不被疼爱的失落感，然后心里不停有个疑问这是不是深藏于心的苦毒。或许从童年就已经开始在酝酿演技，所以才觉得不快乐、才那么容易受伤，尤其是对于血浓于水的她他们。或许有一点缺爱、或许表达太生疏、不想反抗不想反驳，想要赢得一点关爱，才会让人猜不透瞎操心。对于家人和朋友都一视同仁，没有谁知道多一点没有谁多懂一些，公平。
我很喜欢享受幻想自己是公主。

就算有一点摸不透有一部分需要靠猜的，她他们都是超级人。尽管我偷偷摸摸收收藏藏。

太自私，让太多人卷入自导自演的悲剧里。总有很多的理由让自己拒绝罪恶感，却从来不被狠狠地质问着、责怪着。我的对不起又不是特别值钱，凭什么让人吃亏。或许拼命地往脸上贴好人金，想要顾这个圆那个，却间接地让伤害在滚雪球。

对不起，谢谢。

谢谢那些不曾紧紧追着的为什么。




想要看见天空必须付出的代价，是在走出去之前就应该双手供上的。


有一点乱，有一点反常，有一点疲累。
如果你可以知道。