- About time
我的喜儿，我的小星肝，竟然已经一岁了。这也意味着我熬过了第一年当新手妈妈的生活，是我从没想过如此翻转且惊奇万分的生活。
男孩很讨小孩的欢心，因为他是一个很有耐心的人，但其实他并不喜欢小孩；而我找不到需要小孩的原因，我连自己都照顾不好，这个世界也充斥着太多的不美好。所以我们向神祷告，结婚后先享受一年的二人世界，然后再为这项家庭计划努力，无论是在身心灵上。
其实当父母要怎么样预备呢？恋爱也不是等预备好了才找个对象来谈不是吗？
我们询问、我们看书、我们聆听，但最终没有找到确切的答案。当我们准备好去接受这个新的身份时，上帝就把这份礼物赐给我们，快得出乎我们的预料。本来还在想以我身体的状况要怀上孩子并不容易，以为需要打一场硬战，但上帝的出其不意也让我们知道，这新生命是祂对我们的托付。
可我后来才发现，怀孕时是女王，生产后直接沦为女仆啊！
男孩和我一直都有一个默契，就是了解彼此需要自己的时间和空间，不会刻意去打扰。但有了宝宝之后，我感觉整个人受到了束缚，时间和自由都被紧紧的捆绑着，我甚至很常会觉得自己被困在一个圈圈里出不去，很难受。坦白说，我不止一次两次怀疑自己为什么要有孩子，毕竟自由自在的活了29年，生活习惯和步调突然被改变，再也无法想做就做、想走就走、想吃就吃，连肆意妄为的权利和撒娇的力气都没有了。有一段时间，我甚至常常问男孩，我是不是得产后忧郁了？
身边还未成为父母的朋友无法了解，为什么那么累？过来人无法了解，为什么那么压力？我已经无力去解释和辩驳，我只想捂住耳朵。
男孩需要朝九晚五的上班，很常时候都要忙到晚上十点才回到家，更糟的是当他需要出门个三五天的时候，只有我和宝宝，我好无助，但我不能出声，我怕别人说我矫情，我怕换来的是不理解。
男孩需要朝九晚五的上班，很常时候都要忙到晚上十点才回到家，更糟的是当他需要出门个三五天的时候，只有我和宝宝，我好无助，但我不能出声，我怕别人说我矫情，我怕换来的是不理解。
怀孕的时候，身边的人都说要好好休息不要太累，但为什么有了孩子之后不会有人问妳累不累？他们只会问妳，为什么孩子哭那么大声？为什么孩子那么怕生？为什么这个为什么那个，然后再给一大堆妳可以这样妳应该那样的意见，或是给妳投来一个妳到底会不会当妈妈的眼神。
我好想问：为什么没有人告诉我会那么辛苦！
可是，每当我觉得好累好怀疑人生，我看着我的宝宝，我就会忘却了这所有一切的抱怨与疲惫，就算手再痛腰再酸，我都想抱着她、亲亲她、看着她对我笑。宝宝真的是这个世界上最无敌的生物，虽然恶魔有时天使有时，但当她的小眼睛看穿了我的双眼时，我就会被瞬间融化。喜儿每一天都有100种逗我笑的方式，所以皱纹都不是因为忧愁，而是太过喜乐。上帝的创造太奥妙，宝宝在每一个阶段就会有新的成长和学习，例如翻身和学爬。当我能参与与见证这一切的过程，我的心情是澎湃的，我很感恩我没有错过。
我常常觉得，这个世界上最信任我的人，莫过于我的宝宝。她相信我教导她的所有事都是好的、我对她所做一切都是对的、她相信我不会伤害她。所以我更要将她保护好、照顾好，虽然父母的责任真的很重大，我甚至因为这样的重大而感到害怕，但原来看着一个生命的成长可以是那么的快乐。我愿意学习，但我靠自己不能，我唯有依靠上帝。
我常常觉得，这个世界上最信任我的人，莫过于我的宝宝。她相信我教导她的所有事都是好的、我对她所做一切都是对的、她相信我不会伤害她。所以我更要将她保护好、照顾好，虽然父母的责任真的很重大，我甚至因为这样的重大而感到害怕，但原来看着一个生命的成长可以是那么的快乐。我愿意学习，但我靠自己不能，我唯有依靠上帝。
喜儿在妈妈的心里真的是一个很棒的孩子，满月后就已经可以睡过夜，让妈妈可以趁着夜晚追剧阅读完成想做的事，虽然偶尔会惊醒会哭闹，但我已经很知足了；喜儿在十个月之前都没有生过病，尽管每次打针后医生都叮咛说可能会发烧，但喜儿都无恙，让爸爸妈妈很省心；现在的喜儿哭的次数变少了，有时候一整天下来妈妈的耳根很清静，最近分房睡了也能安稳睡一整夜；喜儿很爱笑，像我们一样，虽然很怕生不让除了爸爸妈妈以外的人抱，但这也证明我们给了她足够的安全感；还有很多很多，喜儿的好与乖巧，就算和外人心目中好孩子的标准不同，但我已经很感恩很感恩，每一次和男孩聊起喜儿的可爱，我们都可以笑很久很久。
我想，我们之间也存在着一种共依存的关系，说穿了，不只是她粘我，其实我也离不开她。
我也了解，在育儿上很多事情是可以被训练的，所谓爱的教育。但只要与放任宝宝哭有关的事，我就比较不忍心执行，所以我需要承担与承受可能的后果。 当然同时我也相信每个孩子都是不一样的个体，她不是机器人，尽管意味着教导的时间也许会被拉长，但我希望她能慢慢的明白，并且和我一起去学习。
不得不说，男孩在这些日子里真的扮演了很重要的角色，他总是和我站在同一阵线，无论是抚养宝宝或是教导的方针，也为我分担了很多大小事，只要在他有时间和有能力的范围之内。我也承认这一年里他都在忍受我的脾气，我总和他说因为我的耐心都被宝宝给磨完了，还好他能理解。
他总说照顾宝宝很累，叫我去休息；总说预备宝宝的食物就好，我们的他可以去解决；总嘱咐我不要听别人怎么说，他觉得我已经做得很好；我想看什么戏剧听什么歌他都为我下载好；喜儿的大小便他都很乐意清理；每一餐过后都很努力为喜儿清理犯罪现场，等等的各种各样的好。尽管他是十分的忙碌，他都还是满分的去履行一个丈夫和爸爸的身份。我还是会在很累的时候抱怨，但我清楚知道，我不能没有他。
感谢上帝，给了我一个我不配得拥有的另一半，再给了我一个可爱得不可理喻的女儿。我真的幸运、也很幸福。
我需要学会分辨，不要因为谁有心或无意的批评和建议而怀疑自己。
我需要更多的祷告与学习， 有做错的求主饶恕，有缺乏的求主引导。
我软弱又脆弱，但我想成为一个可以被丈夫和孩子依靠的人。
当然我还是我，虽然生活会促使很多想法上的改变，但本质依旧如故。
那天喜儿生病了，腹泻又发烧，我整个人的心脏随着又起又落的温度计变得心神不宁。我问男孩，照顾一个孩子明明那么难，为什么上帝还要我们生养众多？我还以为男孩会回答因为那是圣经的教导，结果他却说：上帝并没有说爱很容易，但祂还是爱我们。
我们的一生会遇到很多的选择，所有没有被选上的就变相成了一种遗憾。
所以，
一定要选你所爱，爱你所选。
我选择了这个人生，这个人生也选择了我，我不后悔。