我是幸福饮水饱的人

有时候

这样就能让我和窝心耗上一整天

屏幕的反射有露齿的傻笑

偶尔的反常

却没有让心意扣分

反而让关系再系上一个结

是思念的结

若真要把加油供应者

一个个的截图

那会像打开尘封已久的信箱

壮观地爆满着

是纸短情长还是片语只辞

愿意花时间出现在我的世界里

是主动的爱戴

只能用无尽的感谢

来淹没每一个爱我的人

家人的相处

姐妹们的同窗

朋友间的相知相惜

弟兄姐妹的关怀扶持

都庆幸着

幸好

我没有把你们错过

幸好

我拥有你们

不是偶然的一切

好感恩

我的心哪，你要称颂耶和华，凡在我里面的，也要称颂祂的圣名。

诗篇 103:1

这是给上帝的

因为我要用尽全身所有

赞美称颂祂

祂爱我而让我知道什么是爱

学会去爱人也承受着被爱

祂赦免我一切的罪孽

让我得到宽恕也愿意原谅

正在努力拼贴

完整的自己

都为你

阿爸天父

这是我看过

史无前例最搞怪的网上教学

不得不承认

连学习都多了一层欢乐

捧腹了五分钟再回到五个钟的工作

紧贴着被添加的动力

背后的制作者

辛苦了

坦白说

面对无法前进的状态

难免会问问

hey佩馨，哭一下好不好?

可是

再大的石头都有祂和我一起搬

还有被安插的小天使们

所以

一定可以的

不怕

大家加油

Gambateh.

喜乐，走进来

烟花无论是用听的还是看的，都请你和我一起追。

最藏不住的总是情绪，如果可以，我想为它造一个刹车。有时候被点了生气穴，没头没脑的小事都可以成为放肆的理由，然后就披上Hulk的外袍，让意气用事为我发动攻击。倒霉的无事生非者就必须收拾残局，无论是低声下气还是理直气壮，就看我的理智什么时候回家，气就什么时候消。

尤其对于亲密的人类，这样的公主病随时随地都会发作。

为什么惹我气的人到最后自己也生气，然后就没有人来哄我。会不会是因为那张掉进粪池的臭脸真的很吓人，所以只要接近一寸就会立刻窒息。我也不想这样啊，发脾气其实也很累。一味地往歇斯底里钻去，所有可以想到的极端悲观都一整套地来，一开口就是狠话。然后就很难过，就一直平复不起来。就算表面一言不发、以冰冷的姿态回应着，心里却充满各式各样的波动。这样的难过和想太多不同，一个是哭、一个是沉默。可是，我想我最怕的，是连那个人也不说话。然后任由我，把呕气带上床睡觉。

无论是掀骂战、冷战、相拥而泣、握手言和、还是若无其事地和好，最重要的，我谁都不想失去。要吵的，是越想抓紧的。或许因为心里稍稍的失去了重心，是因为试探失败、是因为得不到满意的答案、觉得自己不被疼爱着，珍惜着，所以才要劳师动众地发威。就算我的小气真的很难啃，也请用仅有的宠爱原谅我。就算肇祸者是我，也请不要把我丢在身后。

赌气的时候对方在想些什么呢?是不是也和我一样，被黑暗压顶。不过感谢主，这样难搞的自己还是被大器的他她们接纳着、容让着。每次只要想着我们是怎么发生争执然后在怎么样的情况下和好，还是会忍不住就笑开了。会自私的想着，希望身边的她他们对我永远都有用不完的心软。哈
我真的很幸福，很感恩。没有因为吵着吵着就散了这样的故事，不寂寞，有爱。
还是和和气气的就最好了，就算彼此调侃着，却不会真的中伤，还是看着对方的眼睛笑着。我老了，身边的已经是宝了。

我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的，但你们各人要快快的听、慢慢的说、慢慢的动怒。
雅各书 1:19

我知道错了，还是对不起。

那天又是一记的敲头，还是要改掉自然却又邪恶的看图说故事。比如说，看到那些围着一桌子却低着头玩手机的人们，就会在心里喊着说沟通已经完蛋了，这个世界完蛋了。直到把画面切换，那些可以随身携带的电子产品或许比翻着翻着就烂了的餐牌更实际。太僵的气氛，连不小心对到的眼神都让人觉得不舒服，还能做些什么来把尴尬给打破。我思考，可能她他们刚吵架了所以不说话、可能他她们的关系不好所以不想开口、可能他她们不熟悉所以没有话题，好多好多的因素。果然观察表面还是太肤浅了对吧，也许我已经错过了很多了解的机会。背后的故事，不知道的还是不要下定论。

然后，持之以恒就这样被约好了。

在槟城很好，有教会的弟兄姐妹、有金冰陪我聊电影做运动、有Charlie带我吃喝玩乐、宿舍里有室友有系友、偶尔还有家春来哈拉。

而在槟城的另一边呢，有分布在吉隆坡、汶莱还有美里的家人。想念的亲爱朋友们无论美里、诗巫、民都鲁还是各个角落，都期待着相会。有时候一声早安一句fighting一个问候一封微笑符号，都可以感受着感动。

就算绰绰有余，那些有余也归我。

进行式

如果你有很多糖果，请为我造一间糖果屋。

实习所被委派的工作主要都围绕着来临的展览会，虽然碰触着一窍不通的立体设计，但感谢主因为这个世上有一样东西叫做Youtube, 另一个是朋友。

一开始只想着要怎么编造推掉的借口，按照情理只要不是我的主修范围，应该就可以挺着胸膛婉拒。可是发展中的故事总是曲折却又充斥着惊喜。然后，我还是交出了第一次的设计。每一个小部分、每一件小装饰都是满满的恩典，对于画工像小孩的自己完全像个奇迹。
画面转移到了电影情节，场景是空旷的会议室，有很多相关职位的人们坐在里面。而我，就让所有人盯着我的构思看，再把我的想法驳接入他她们的思维里。虽然还是没有制造出老板想要的爆发力，就当丑一。

如果没有跌倒，我真不知道应该躺着爬还是跪着走。

其实公司里的人都算友善，只不过老板是强人所难派，而坐在我旁边的实习生总会让我想起吃不掉颈项那块饼而死掉的男人，差异只在于性别。在这里想要highlight一位洋人同事。当我的小灰没有把资料打在屏幕上的时候，他从有距离的位子径自跑过来敲一敲键盘然后就解决了。会议结束后又殷勤地来到我的桌子前和我分享他对我设计的看法和意见。公司里十几个人等着看我一颗脑袋在创造盖世的神话，有人帮忙，我真的很感动。表现出来的态度真的很重要，好man, 好主动，是值得学习的。对着没有肩膀的人，我还在用耳塞。

只不过，在还没离开前这位好同事就先飞走了。然后全公司，只有我和另一个印度男士有午餐吃。

说到了帮忙，今天真的有够十七八九的丢脸，尽管我的身上就是各种狼藉各种踉跄。明明只想趁午休出外用个餐，却在准备还钱的时候才发现自己的钱包剩的是不够秤的蓝色钞票。心里根本就是一个大急，不知道应该要厚脸皮地和老板赊账还是和其他的食客借钱。从没有想过吃霸王餐这种事竟然会发生在自己的身上。紧接着就一直往记忆里挤出可以求救的脸孔，然后就瞬间冒出了一个也同样在学校里工作的弟兄，他的二话不说真的很迅速。真的谢了世杰兄，他真是唯一看我出糗像吃饭的朋友。不过能有这样的时间聊一聊，其实也不错。谢了上帝，有你差派的天使。

现在的生活，还是不太如我所愿。早上六点起的床，晚上九点入的眠，是有点太奢侈了。我要运动、我要阅读、我要清掉名字比剧情还要熟悉的电影连续剧。还剩下六个星期，这两天还有十篇journal在等着，下个星期还要回到三教九流设计师的身份，需要慎重地调一调。偶尔空闲时就会和以后通电，才发现又不想读书又不想工作又不想嫁，到底最想做什么。

好像是黑暗季节，听到的有不少的白事。那天还得知原来可米小子的申东靖已经去世了，整个就是很错愕。上网查询了相关的报导，不解那时候的自己怎么会错过了这则新闻。让人惋惜的二十九岁，没有预兆的永别。
尽管家里最近也有一些小插曲，有时候我不想取巧地对待你给的字里行间上帝，害怕误解了你真正的用意。孩子是愚昧的，请你指教我。

套一句“变身超人”的台词。
不一定要穿超人装才是超人。当你被不同的人需要着、期待着、有很多事只有你才能完成，在别人眼里，你已经是个超人了。

我可以做的你也能

可是既然上帝把我们放在不同的位置

那就

隔空举杯吧!

好心作怪

总有一天，再也没有人能强逼我做我不喜欢的事!

结果又是你郁闷，分不清楚那些决定是属于自己的，还是只不过盲目地任人予取予求。仿佛箭靶如常地竖立在原地，旁观的人们却意外地感受着熊熊的杀伤力。我的无所谓，竟然会是别人的死穴。
没有，完全没有我爱怎样就怎样的立场。其实不是想生气，只不过那些口口声声的关心，到底是真的在代替谁伸冤，还是为了安抚自己的不爽。连喘口气的空间都宽容不出来，连想翻翻解决手册的时间都没有，压力就一股一股地暗涌着。

难道就怎么没有反击意识，非得任人操纵、任人在双手上缠着绳当个扯线公仔。就真的这么糟，连火有没有烧到头顶都不知道，还需要别人来帮忙扑灭。更让人无地自容的是，不知道自己是在向正邪哪一方低头，可是就是屈服了、妥协了。
明明是大人，却还是不能像个大人一样顶天立地，一人做事一人当。

讨厌那些对于我的皆大欢喜、两全其美，摆出看不起的不屑眼光。
还需要辩驳什么，连难堪都是多余。
没有人想要听一听确切的想法，就算有，却没有支持者。已经无力去证明谁的方案比较实际，反正对于他她们而言，错的、不对的、没用的，都归我。

事情永远都不会有个定点，还可以执着什么。
若可，要吼着为那些被冷落的忽略平反。





惧怕人的，陷入网罗；
惟有依靠耶和华的，必得安稳。
箴言29:25

诚实的美

知不知道为了当你眼中的最好，连阿谀奉承都嫌太少。

或许爱是包容被发挥得太淋漓尽致，才会把位置推崇为特别。仿佛自我贬低是一件在欢乐时光可以拿出来当娱乐的话题，可是往往同样的句子从第三者的嘴里吐露出来，那颗心，就狠狠地被挖出来摔在地上。
还以为同时间出现的人那么多，留在身边的，不是他她们爱我，就是我爱他她们。在经过几轮的淘汰赛与筛选，才认定谁可以被邀请在人生的舞台上演出。那些心贴着心的相处，本应比赤露露来得更亲密、更透彻，对吗?

如果完美反而是缺陷，接受与体谅会不会价值翻倍。

总以为因为被了解，所以才能肆无忌惮地做自己，原来摩擦不是闻风而来。其实我明白，那些没有被详细解说的背后用意，只不过难免会开始怀疑，我的瑕疵那么多，你什么时候才挑得完，什么时候才满意。
所以当改变的要求被发出，就需要纠结很久。到底是要采纳这看似有建设性的提议，还是忠于自我。为了你的安全感来破坏我的平衡，一句为我好，却让额头满了汗。如果下次没有把尾巴藏好就出门，会不会招谁惹谁。

为什么那些默默定下的意志，可以那么有ohm.整个人就好像漫画般背后在发光。是还没有预备好还是不舍得丢掉那一身舒服。说到底，就是不甘心。
理智来的时候，事情就会得到明了。能成为更好，不等于是别人把钱塞进口袋里了吗。或许会难过，会认为如果我不是你想象的那样，当初为什么还要来打扰。可是这样的直接，有可能是别人说不出口的委屈。对于无论是恶意的批评还是善意的劝诫，都心存感激。

无论是为了你我他，甚至是祂，我都愿意付出努力。
曾经被不喜欢的，辛苦大家了。

话说实习已经开始了一个星期，只能说，幻想大破灭。以前想的未来就是能穿得漂漂亮亮，当个朝九晚五的上班族。结果现在每天定定的一张椅子一张桌子一架电脑，就这样过上一天。坐起身时膝盖的那一阵酸、冷藏库的温度、还要担心着臀围，造成看时钟的频率比上厕所还要高。惨了，得重新规划。
公司里放眼望去都是友族同胞，完全没有可慰劳的养眼。虽然在待人处事的方式上难免会有文化差异，但是何必把自己想得高尚，要全部人来容让我，不如自己学会变通。

工作与求学真的很不同，目前还未调适过来这样的生活。早上起来梳洗准备、灵修、吃早餐；下班回来洗澡、洗衣服、晚餐、一集海贼王、睡觉。没有多余的体力做额外的事，连早睡早起这样的好习惯都会让自己错愕。
还剩下七个星期，很期待自己能学到什么。天父，求你继续带领我。

虽然工作的范围比起系友们是天差地远的沉闷，会有小小落寞。可是只要一想到这个地方是你为我安排的，整个人顿时就能恢复能量。换一个角度，也许就能找到一片花园。

只是在想，要怎么样才能过上自己想要的生活。
感恩，我要拥抱你。

林宥嘉还是没有站上台，
我依旧喜欢他。

胡佩馨还是没有变最好，
你没有放弃她。

谢谢。