馨語錄

下班之後的好玩不在於人物地點，而是聊的話題都是關於恩典的事。

“有時候，我們的關係會受到損傷，陷入危險，似乎幾乎不復存在。街道和景象變得陌生，空氣也變得稀薄。這樣的時候，比起那些脆弱的選擇和變幻莫測的歲月，我們真希望有命運可以依從，有某種東西能夠掌控我們，任何東西。”

公開的秘密

還是會有惡夢，醒來的那一刻胸口強烈的鬱悶，甚至記不起來捏著自己的臉頰說這是夢的時候到底是不是夢。但其實都是一些生活片段，以前家人在身邊的時候還有朋友們鬧哄哄的時候。那些年和這些年的差別雖然不大，也許我只是開始不捨得。

無意的翻著在長屋短宣時的那些照片，然後又是一陣感觸湧上心頭。這個時候按照常理本已賴在床上的自己不自覺地湧出一股精力，想要寫下些什麼、表達些什麼。其實零零碎碎，最重要的還是看著那一張張可愛的臉孔然後自己傻笑。只是特別想念，從茫然到完成，大家一起策劃一起努力一起同工，那段日子儘管疲累卻在回頭看時那麼珍貴。就突然殺出一個感動，想給大家打打電話，提一提過往的相處再聊聊近況，就這麼自然。當然，這也只是一時的感性，也許當夜晚一個人只有燈光和音樂，你的頭腦才是你的。

 

 

有預感，還是會再相見。

 

不過，今天可不是規律性的生活模式，友人的約讓自己也能體會一番自在。在面對一堆的雜事和說了一堆的話之後，你就簡單的想要吃個好吃的喝個好喝的，最重要是身邊的那個人有很多很棒的見證分享讓你聽得津津有味，然後恨不得還有下一次再下一次，品嘗這種從心底釋放壓力的陪伴。

 

謝謝你出現在我的生命里。

 

那天牧師在講台上說的是investment，對身邊的人奉獻一種付出。我做了特別多的筆記，再思考該不該與自己立下協議，比如一個星期要打一通電話給誰或是一個月里要關心多少個人。我的電話記錄其實很一致，然後很多信息都被隔了幾個月。我依然陷在這病態當中，只是一步對我而言是跨一個大鴻溝。員工靈修在舊約走著，看到的都是先知們對悔改的呼籲。我每一天都在寫著認罪事項，到了最後線條上都是空的，我不想再當個小說家。但，現在正從不拒絕友人的約開始，去發掘更多上帝同在的故事。

身邊的同事們不時的問著為什麼想換工作想離開這裡，我也一直給不出一個實際的答案，讓她他們繼續狐疑。是的，我真的看到了完整的彩虹，所以我要出發了，去另一個新的地方生活。哈~ 離遙遠很遠，我只是被詩巫的一家公司錄取了，現在正是匆匆來準備匆匆去的時節。其實一直沒有停止禱告，為的就是能得到上帝的祝福。我又要重新收拾行李變賣家當了，更重的是那顆感恩的心。該整理整理在古晉的得著還有學習到的功課，檢查看看被帶領的腳步現在走到了哪裡，身心靈的健全程度。

 

 

就算彷徨彷徨，彷彷徨徨；搖擺不定，搖搖擺擺，

我知道我是蒙福的。

 

霸佔了太多屬於上帝的時間，現在我們用距離交換，換一個平衡。
❤

給幸福一個額度

金鱼嘴巴嘟嘟在呼吸，我嘴巴嘟嘟在呼氣。


“無論我們覺得自己在地上的生命所佔有的時空是多麼微小，都還是重要的。神使用微小的建築材料（人類的生命），卻要完成宏大的建造，而且祂的救贖大能是無限、普世和永恆的。因此，工作很重要；社會很重要；我們對人類生活福祉的貢獻很重要；我們如何使用受造的資源也很重要；我們對地球的呵護很重要；我們與周遭人的關係很重要 - 社會上、政治上、經濟上、國際上 - 各方面都重要。”

我不理解的上帝

 

 

“终于”，也许真的能用这词儿庆祝安定。在抵达古晋这陌生地之后来来回回搬了四次的家，去了三间不同的教会，现在总算可以结束漫无的折腾。不过自身仍旧没有被幸福抛弃，住在小旅馆的两个月又十五天，因我的缘故而停在门前的车辆种类已经数不出来，当然的士也没少过。但这却让我有种在异乡被贴心款待的感觉，尽管我早就在心里打底陪伴是奢望的。只不過義工同事們一邊幫我搬家一邊哀歎，連酒店老闆都對我的行李搖頭。如果有一天要離開這個地方，出售二手商品都能讓我變成小富婆吧。

身边不缺乏拍胸口相挺的友人与同事，四海为家的故事有人烟就完整。

也許習慣了熱鬧，突然的安靜仿佛是一種譏誚。想念家人朋友，還有不在身邊的特別。才發現原來自己也會犯愁，而且還是對於從不覺得如此上心的事。原本以為終於要自個兒買塊蛋糕插根小蠟燭，再唱首慢節奏的生日快樂歌，結束依舊只有我和工作的一天。可是出乎意料是一份無價的禮物，所以我按捺心裡絲絲的感動面對著每一個微笑的臉孔再看著眼前的精心挑選，聽著禱告的聲音再對上帝說謝謝。當然，還是收到了很多近的遠的觸摸得到觸摸不到的祝福，讓25歲被塞滿愛與喜樂。

 生命里出現了全新的，愛戴。

 

 

即將結束的農曆新年也許是目前最“家”的一段日子，對新衣服不再忐忑這件事稍微讓我擔心是不是年紀在作祟，我可不想那麼快對新鮮麻木。所以就花了很多的時間試毒，讓電視告訴我它有什麼了不起，還有那些一年吃一次的零食有沒有提升水準，哈~  吉隆坡的家人沒有參與這份紅彤彤，但感恩一桌子的團圓飯我和爸兩人的胃還啃得下；姐姐成為名副其實的家庭主婦之後每一天都準備好吃的早晚餐說要把我喂胖；朋友們還是一樣話閘子沒有鎖，分享生活分享甜蜜分享喜事，連互相揶揄都是一種自在。更感恩的是有另一個家對我照顧，裡面住著愛上帝的人還有愛我的人。原來真的不需要太多時間，你的真心加上對你真心的人只要點滴就能濃縮成為精華。

持續，不得不愛。

我果然容易滿足，連空虛的文字都可以引起強烈的不捨得。

 

我在找一個東西，一個叫做定位的東西，大家一直叫我找。找到了之後是不是就不會再陷入迷惘、難過、甚至想放棄。上個星期連續兩天拎著六個員工去到警察局報案，同事們說我越來越猛、這小辣椒越來越辣。我只是覺得自己想要用大膽證明一些事，太多在耳邊的暗喻讓我懷疑自己的資格，才會選擇曬冷show hand。連不需要做的無謂的都一併努力，看是我不好還是其他狡猾因素。無論到最後是換來冷笑與諷刺還是肯定與平靜，我都對自己甘心。題外話，警察好像真的不知道他們為什麼要當警察，救助無門是威武之後的裁決。

但，圣灵有没有在为我担忧呢。现在的自己只有星期二/日会出现在教会，参与了几次的团契，但因为交通的问题现在暂时属于冷冻期。不爱麻烦人的性格在这个时候就显得更加无谓，也渐渐的把一切在乎的都视作无所谓。我不想怠惰成性，只是现在要适应一个新的环境原来真的不再是一件用勉强就显容易的事，不只我觉得奇怪，大家也不习惯我的存在，那样。我沒有停止禱告，由於甚害怕心中的那团火被熄灭，黑暗一定會趁火灭就来打劫。我是順服上帝的孩子，我仍然相信城外能看見更完整的彩虹。

雖然還是會在過馬路時捏把冷汗，但能更果決一些；這兩天不再搭巴士上班，才知道坐在霸王車里的別有風味；不知道八婆的自己看起來是什麼樣子，但一定很醜，所以我無時無刻都在提醒自己要勒住舌頭；關上浴室門時掉在頭上的壁虎讓我告訴自己永遠不踏進那個地方，但當要經過另個浴室的客廳有著說話的聲音時我又掉頭走，原來比起壁虎我更怕人。這些，都是在古晉教會我的事？

 

生活原來需要突破，會在某個時刻討厭現在的生活然後又在某個時刻希望一輩子都這樣生活下去，循環中突破還是突破中循環。偶爾會有空蕩的心聲，仿佛追尋還有續集，還在等待終極綻放。

 

 

 

 男孩對女孩說：有我在，我不准你做女強人。

 

更愛袮才能懂得更愛他，我知道了。

轉捩點

和夕陽招手的那段逃亡，我喜歡我飛舞的頭髮。

"至今，盲目抬舉夢想、希望、目標之類的東西的人實在是太多了。打聽別人你的夢想是什麼的人也很多。面對這樣的人，我不會做任何回復。同時，我也不希望被問及這樣的問題。很多人在問這類問題時並沒有設身處地地考慮過對方的感受，他們的遲鈍已經到了不可思議的地步。為何無法明確漠然存在的東西？為何要用言語來貶低那些無形的重要之物？一定是因為他們不知道那是美好的東西。真正有價值的東西是無法維持具體形態的。諸如此類，我的腦子里開始滋生起了這種帶有攻擊性的想法。"

秒速五釐米

 

 

懷著再撐會兒就能游上岸的意志終究會在冷不防的剎那被砸個粉碎，壞事成就的比例高過好事的念頭仿佛被重拾再鞏固，鱷魚在身後追。不解的污點塗抹在故事的結尾，作個忠心的提醒，一輩子。

這也許能概括一部分的2014，結束得不太倉促但也不太完整，無可否認我度過了一段精彩的日子。我的花樣年華似乎落在24的這一年，好想和身邊的他說，謝謝你在我最美麗的時候遇見我。若真要一件一件情緒去分析，我就缺乏了那麼一些詩意。只不過日期對我而言就是重新開始的作用，定下可以相同可以不一的展望，再用365天的時間試驗自己的誠意。這事用了半輩子還是做得不好，需要明年復明年才發現那些雄心壯志太遙遠，現在只想安分地從順服開始。

 

真的要等到犯錯了之後才知道神的恩典遠遠超過世上一切的怡然，抓著神祈求祂的饒恕因為連自己都快把自己放棄。儘管或多或少的警醒就是不願貶低那慈愛所富含的價值，可此時我知道我的懊悔是被神接納的、唯有在祂眼裡才有容身之處，才慢慢的讓急促的呼吸像睡著那般輕。原來我無意識的遺忘了當初得救時的被醫治與激動，現在能回到當時感受救恩的觸摸，我俯伏。

 

神的愛是如此寬容，我不能重寫但我能重來。

 

在盡頭里有一扇窗，有一個為我開窗的人，我是幸福且幸運的。有沒有曾經計算過苦痛需要多久才能消散呢？也許喜樂的來源是平安，所以罪讓人不快樂。"凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦。後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義。"希伯來書12:11

這時候，能識透共度風浪的可貴之處。

 

當紛紛擾擾來侵襲，更無法對身邊的不解風情作出退讓。恨不得對這個世界說安靜點不要吵，please leave me alone.可是在世界的眼中我從來都只活在自己的世界里，獨行俠要自由，這讓它們更加疑惑。我不想攪和在輿論里，中規中矩的人是怎麼達成一個平衡點，沖不破只能繼續掙扎。我的成長環境其實是怎麼一回事，怎麼就塑造出一個如此格格不入的我。可是，上帝賜予的愛笑天賦，雖然更顯突兀但起碼不是過街老鼠的命運，低俗喜劇都能讓我在獨處里歡樂。

 

我早就不難過了，誰還要給我為難。

 

 

 

 

通過了三個月的試用期，公司的同事發現了一個事實，她他們甚至說我貨不對板。當據理力爭起來時還是挺強悍的，不要欺壓我像只溫馴小貓。但直至目前與大家的相處都甚愉快，對於工作還是保有熱愛，只是不公義的事原來我看得真少。坐在一個需要保持中立的位置上，我只取得一瓢孤獨飲。在申訴無效卻又不願被壓榨的情況地下，耳機成了最佳良伴，就讓流言蜚語還有好戲者們從身邊劃過，我專注于分內事不埋怨不計較，生存之道。

 

我不是來改革的，我只是想找個用武之地。

 

 

 

生活很簡單，步行五分鐘就有壽司金，這難道還不夠叫人滿足。

其實並沒有更傾向於相信壞事的發生，要付代價的不代表就是慘痛。如果安逸讓我狂傲，那就鞭策我吧，天父。

 

 

 

謝謝你說的不後悔，我藏在心裡面，

再堅信我們一定會一起走過。



遠方有藍天

有時候以為突破很近，結果卻被反彈得更遠。

曾經想著，不把十字架掛在頸項上了。那身份不應該是被認出來的，反之，是隨時被體現的生活。但漸漸的，又有了不同的見解。當願意戴著十字架的時候，那代表著隨時預備好被周遭的眼光來評價，也算是一種提醒，提醒自己要有基督的樣式。這世界就是如此公式化，甚至是總在等待看笑話。
何必刻意營造美麗的錯覺，我本就是無可救藥的罪人，只不過拒絕了在原地的徘徊。

信仰就是坦然，不在於得到多少而是相信生命得到了很厲害的拯救并願意與人分享那雀躍的收穫。

在開始工作的兩個月里，家人不滿意的聲音總是此起彼落。說真的還挺無奈，仿佛堅持就是一定要被反對才算成立的原理。難免會這樣想著，如果她他們明白福音，會不會比賺大錢變鳳凰那些看似被認可的所謂成就，更以我為豪。

"我有乖乖參與崇拜還有青年團契、操練十一奉獻、公司每早晨的靈修都不曾缺席、有時間就閱讀屬靈書籍、無時無刻都向上帝禱告、現在還想著要在明年參加門徒課程呢。爸媽，你們覺得怎麼樣？就和你們說不用操心了吧？:) "

就把這如果化為悲憤的力量，我的盼望沒有極限，這愛主的心志不需要退路。



說到了工作，顯然還在摸索的階段。不過上帝是聆聽禱告的神，老闆是一位愛主的弟兄，公司里基督徒佔了多數而大家都對我很照顧。相約一起的早餐午餐晚餐和閒逛，都是舒服的相處。當然還是會有頭疼的時候，尤其人事部所面對的挑戰就是沒有完美方案的問題，有太多想不通的形形色色太多奇異的反反復復。會不經意懷疑自己辦事的能力與決定，但沒有碰壁頭就不會硬，更要謙卑學習。時而忙時而閑，但還是能抱著感恩的心情投入被視為事奉的崗位上，沒有藍色的星期一二三四五六。

另外，在被委派的公關身份就清閒多了。除了舉辦過一次的彩色比賽，就被安排作福音電影的宣傳工作，還因此有幸參與了一小部分的拍攝，是牛刀小試的放手一搏，這也是另一個的奇妙。遇到了不同的人也經歷了演員的體驗，才發現哭戲不是只要滴眼藥水就能搞定那麼簡單的事，很多都是不曾預想的恩典。現在正洽談一份廣告的拍攝，雖然事不一定成，但我為著這些小小的機會向神感恩。儘管，祂最清楚我的自信比膽更小。


抓著一個應許，為神而做，無他。


偶爾看著被掛起的畢業熊兒們，還是不敢相信三年就這樣呼嘯而過，就好像上下臺領證書也只不過那十秒的不真實。很多沒來得及碰面的、交談的、說再見的，更證明著只有當下的珍惜才能解除遺憾。謝謝在我人生如此重要時刻出席的家人朋友們，那些送上的祝福我可能無法表達心裡的真摯感激，但我不會忘記也不想忘記。以後的回憶里，若要跟自己交代這一段的歲月，還是會像嘲笑無知童年的那般感慨。但闖過了大學這一關，對生命的認識從那裡開始，現在持續啟動。
以後的遇見里有很多的好久不見，會這樣期待著。

最大的安慰

媽媽給的驕傲

 

 

我沒有長高、微發胖、頭髮漸往及腰的長度，還是喜歡古墓似的步調。回到四面墻的小房間里，享受自我獨處。有時候有熒幕有時候有音樂有時候有文字，其他時候就是打呼。這樣的乏味不會發惡臭，因為安穩也是一種生活態度。
2014年對我而言也算是所謂豐收年吧，畢竟各種事跡都被填滿在它的日子里。在還未被充斥的白色氛圍，我更迫不及待于彼此間傳達的佳音喜訊。紀念耶穌的誕生不像頒發偉人榮譽獎項，而是願意再親近再更親近去看著這誕生的嬰孩，從出生就為我而預備。
我愛你耶穌，我知道你比任何人都愛我。
謝謝你，真的謝謝你。


"愛情充滿考驗，可惜大多數人都喜歡浸浴愛河，卻都認為考驗多餘且殘忍。"

等一個人咖啡

 

 

不再對矛盾看不開，幸福不是拿來當祝詞的。

我正要追求，且要用力求追。

 

 

 

他說，我是和諧的存在。

我說，感恩有你。



檞寄生

潜逃后自我修复的时光，慢慢来不要急。

也许一开始的速度是狂奔，才会忽略了很多微小的细节；也许不小心变得贪婪，忘了不该如此不计代价。
不要重蹈覆侧你的不堪回首。
很多看似承受不起的经历都已经成了人生的历练，只不过在跌跌撞撞之后，你除了站起来，还学会了什么。成长的学分，到底修了多少。
自私的寄望者，能否成为寄托。
仿佛展开了另一波的自我拉扯，你站在风筝与线的中间，看着这场曲折的蜿蜒。
请收敛你的一厢情愿，不要太投入。

反省天真的漫步，该回归宇宙。


这一次，你说你要远走高飞。
天知道这比痴人说梦话更可笑，你明明连提行李箱的力气都没有。
从一开始对生活没有半点追求，到现在执意要去流浪，也许在世人眼中，这也只不过是另一种对彷徨的逃亡。

或许，只是害怕哪天会不再愿意勇敢，会迷恋依赖。

无所谓，你总是比较难懂。

对于上帝旨意的顺服，不是轻易一句插嘴就能被动摇的。所以，才要坚毅、才要更懂得负责任。

作伴的依旧会是那些带着期望的疼爱眼神、那些不会转身离开的真心。
打包带走，无论多沉重。

你要记得，你是幸福的

你要记得，为上帝做美好的见证

不想变成可怜兮兮的罪恶眼泪终于得到挣脱然后流到让人头疼，你知道你没有资格。
为什么你总是那个被原谅的人，为什么你可以不用去承担责备。
别人原谅你的错，不是让你有继续犯错的藉口。
胡佩馨，你该长大了，不要再作烂漫的公主梦。
真的，
我说真的。

谜

不平静，是我来之前还是来之后。

"Much of my life had been devoted to trying not to cry in front of people who loved me, so I knew what Augustus was doing. You clench your teeth. You look up. You tell yourself that if they see you cry, it will hurt them, and you will be nothing but A Sadness in their lives, and you must not become a mere sadness, so you will not cry, and you say all this to yourself while looking up at the ceiling, and then you swallow even though your throat does not want to close and you look at the person who loves you and smile."

The Fault in Our Stars

家春说，也许什么都不做就已经什么都做了。

春燕说，他们或许只是没有用你想要的方式去爱你，但并不代表他们不爱你。

查理陈说，我想也许艾丝丽的身边太多对艾丝丽好的人。

像一出笑话，在爱里找爱的傻瓜。

也许越演越烈，才会责怪那些没有跟着剧本的穿插。

堆满的都是想要的想听的想得到的，然后在未被满足的期望里自艾自怜地笑着说无所谓。

其实那些付出也许是一种自由与尊重，但却往往被诠释为冷漠，然后就有人在默默与钻牛角尖结党。

心里没有底线的苛求，到底是为何而越陷越深。内心世界的难测，同一屋檐的个体都觉陌生。

从早到晚的无知，以为只要锁着灵魂就能安全无害。

胡佩馨，该停止你的独角戏了。

追捕星星的人，终究会扑空。

其实害怕着这样的剖析，会觉得自己有病。怎么越想要公平的人反而破坏着平衡，怎么越想让大家都幸福的人其实在炮制恶毒。

怎么越想爱的人，越不会爱。

当觉得自己不被爱的时候，其实就在间接伤害爱自己的人，那刺抵挡了多少人在外。家人、朋友、甚至是自己。

我一定是疯了。

开始分不清什么时候做对了什么时候在坚持错误的事；开始混乱什么事情应该在乎什么事情早该干脆放下；开始无法分辨哪些是幻想哪些是真实感受。

对不起，原来我还是不了解自己。

对不起，我的不了解曾经赋予的无奈。

让我和上帝再谈一谈，丢掉过去丢掉自我，以祂的眼光为标准，不要那妄求的美满。

爱那看不见摸不着的，更要爱那在身边相守相伴的。

并没有要走回走过的路变回以前的自己，我只不过想在前面的路上可以走得更稳重踏实。

谢谢身边叫醒我的人，在我还未对自欺欺人着迷之前。

出口的话覆水难收，不能弥补的错失请让我接收。

但偏偏，痛苦不让两人分，而是各自承受。

我的两全其美终究沦为缺点。

没关系，那是活该。

爱人的天分

恶劣的人如果用恶劣形容自己，那她一定是恶劣至极。

其实你不是一个重量
你的狂妄
让地心引力都会被遗忘

无论是平淡是无奇
毫无掩饰对万物的惊艳
死寂都愿为你去浪迹天涯

一线之差的享有与拥有。

崩溃的信誓旦旦
穿越那难散的过往云烟
终结者的命运
留下一道名为遥遥无期的摧毁


把快乐天堂的布帘强硬拉下，留下缺氧的片地狼藉。
请放心，天真的红花会纪念那风华的春夏秋冬。

不想用自责来回报，或许连原谅我都是多余的刺耳。
上帝，饶恕我的无知。




等一个，时机成熟的对不起。