祝君好

其实笨蛋不好当，不然怎么那么多人要装傻。

过了一个星期之后，虽然每一天都对着时间表唠叨，但没有一刻不是活在充实里。这里时而晴天时而有雨，有疲有惫有精有彩。装的都是新鲜且开放的东西，然后才发现自己的脑袋之前都是挑食鬼。我希望这两个月积极的不是要完成而是要得着，当然，因为就像一位短宣生总用来形容我的狗改不了吃屎，所以难免的多虑和忧心还是会在安静的时刻出来唱首悲歌，再丢下我去沉重思考。
除了那些可能在即将结业才能清楚的日程，另外十三位大专短宣生的名字我都记住了，唯一保不住的依旧还是那可悲的形象。喜欢大家一起走下楼梯去用餐去上课再一起从课室走回各自房间说再见的感觉。我在这里吃得好住得好睡得好，尽管要适应的事物是一箩筐，但既然上帝带领我过关斩将，还有什么可抱怨的？

感恩的是要好的春燕和玟妏也和我一起走在这条道路上，才让初来报道的情绪和气氛得到一些缓和。我知道自己的缺乏，那糊涂夹带破坏的性格不添乱或许就已经是帮忙。但有她们的分享、提醒和鼓励，已经足够填补某些得不到的支持。
那天我写了一封信给我妈，告诉她上帝爱她我也爱她，她一定觉得我吃了豹子胆。
在来到诗巫之前还得到家人朋友们的窝心照顾以及慰问，这里也有非常热心帮忙的友人们，异乡也变得不那么陌生反而幸福满溢。要学习的还有很多，更何况上帝的奥秘比学海还要无涯，要认识神才能认识我自己。

我不知道要怎么让身边的人就算看不到听不到也能相信我是喜乐并且因为我的喜乐而喜乐。
我愚昧，我学不会。

“基本上我们都是非常自我中心，说实在话，很多时我们除了是已经得蒙救赎之外，在很多方面我们和未信的人仍然没有两样；我们会心硬，会不信。即使在重生得救，有主住在我们里面之后我们仍然要不断和自己的私欲、自我中心的行为和反应相斗。”

布道生活化

那天在耳边的喊叫声震动我的全身，让整颗心纠结得难受，夜里漆黑的房间也开始让人心生恐惧。很多关不掉的画面在试图把我心底最低层面的黑暗挖出来摊牌，不让我隐藏。
我需要主的光，我很害怕。
不知道什么时候开始不敢为这种自责哭泣，因为没有理由原谅廉价的对不起。
曾经何时我对主说，请祢差遣我。

有时候你就是要把自己逼到一个墙角才能想到解脱的办法，就好像你要让自己去面对内心的害怕才能知道自己有多勇敢。而我在这里不是因为我的勇气没有地方发泄，只是祂让我相信生命的价值在于你为什么而努力。

今天，我肯学
不再是为自己

原来最难写的是岁月如歌

噢！原来这就叫做，幸福事小。

回到家也快一个星期的时间里，心情渺小得马马虎虎。放个小假然后继续奋斗的错觉一直挥之不去，尽管行李已经拆封都整理好，还是分不清这是否真的就是毕业。怎么那么轻而易举就划下结束，那么霸道。
都怪那些拥抱那么诚挚，那些珍惜那么用力，我才隐约地醒过来。
我记得在离别之际每个人的眼神、谈话的内容。拒绝把以后的想念掺杂在情绪里，没有特别说些哲学性的话语，我只要她他们与我完成陪伴这项温柔的任务，就已经是最好的道别。
一字不提舍不得，不想曾经发生过属于我的美好刹那播放，然后鼻酸挡不住眼眶被沾湿。躺在床上想的不是以后再没有这些人出现在平凡的生活当中，而是明天会和谁畅所欲言的见面甚至是铺天盖地的游玩。一天一天把计划实行，不要遗憾代替可以共同拥有的风景。

好吧，我不想那么俗。
不想搞得以后不再见所有都只是一场梦即将灰飞烟灭那般的忧伤。
我并没有失去任何东西。

当终于可以回头看的时候，我们终于有资格说那些难过都是成长史的最精彩部分。我没有丢掉任何的点点滴滴，每一部分都值得占据三年的一个小角落。认识的人除了系友室友就是教会里的弟兄姐妹，圈子不大要建立起来的关系却一点也不简单。每个人对待我的方式没有一个人可以模仿，无论那曾经让我动心或是割伤我的心，能有那么一段刻骨铭心的大小事对我而言也是一种幸福吧。不多时日之后无论在哪里听到或看到熟悉或依稀记得的面孔，应该都会感兴趣地关注一番，工作恋爱结婚，一步步跟着这些状态然后偶尔把以前的印象找出来做对比，再恍然大家又长大了。
我相信身边没有坏人，狐狸不可能三年都伪装成慈祥的老婆婆，小红帽没有那么笨。

我或许忘了在进入大学之前是否答应过上帝什么，因为那时候的自己连事奉是什么都不知道。但能够在教会里被祂找到，我只想一头冲向祂爱的怀抱里，一刻都不愿意错过。其实我很脆弱甚至常常自觉卑微，还有严重的人群恐惧症。现在想起来那些坚定的脚步都不是催眠或是欺瞒换来的，我只是无畏惧放胆地任由上帝带领我，尽管中间我悖逆地躲起来我贪婪地想要更多亲近世界，心里面临浇灭的火焰还是一再地被点燃，才再次认清没有祂每一件所做的事已经找不到意义。生活的见证有了高低起伏才能让上帝的大能彰显得更加真实与透彻，上帝的参与添加了更多让大家一同欢喜跳跃的不可思议。没有行为的信心是死的，但我相信我依靠的绝对不是自己。
从得到大学首选的科系开始，我知道这一切都不是偶然。

六月一号，

一直不知道该怎么留下这一段，到了现在还是有平复不了的心情。

从妈妈点头到上课然后被通知仿佛都是来不及反应的梦醒时分，想探测上帝时间的人们到了最后也只能抱着徒劳无功呐喊尖叫。

那天坐在椅子上的等候，让我颤抖的不知道是那冷得刺骨的空气仰或是那止不住狂掉的眼泪，只是不争气地握紧拳头抽搐。

也许这一路走来真的很不容易，才会在那一瞬间有种松一口气的感觉。上帝终于陪我走到了这一步、祂终于应允我有声无声的祷告，祂没有忘记我。

对我而言，这很重要。不，应该是非常重要。

无须对于自己的信仰鬼祟地躲躲藏藏，而是在众人面前的宣认。仿佛是一场让人喜悦兴奋紧张激动的婚礼，我名正言顺成为这大家庭的一份子。从此，可以坦然地爱祂服事祂。

感恩的是，那天有春燕、金冰、Charlie这些看我一路成长的人们在这人生重要的一天陪着我，也算填补了家人的缺。也谢谢这些时间里为我祷告的天使们，没有你们我的勇敢会不够。

不会忘记自己的使命，当然也不会让生命在这一刻就此停驻，而是继续为这得到重生的灵魂更骄傲地为神自由奔跑。

天父，谢谢你所成就的。

接下来要准备的绝对是另一番新的挑战，我只能说，上帝又再一次在我的身上行了神迹。

大专短宣，我来了！

每一张相片，每一个去过的地方，都有我们的痕迹。

不是以相处的时间来计算，而是不要管我有多爱你，只要记得我爱你就够了。

谢谢你们，为我刻画出这无与伦比的大学生涯。

该停止了

雨过了天晴了，却总会有挥之不去的乌云等待杀你个措手不及。

对着书本上一颗颗的英文字母久了就会开始失焦，然后飘到一个好像只有靠无尽想象才能真正领悟其中奥秘的境界里。心理学是一个很诡异的家伙，当你以为那只不过是再普通不过的常识，其实早就被设定在准备拆炸弹的位置上，一不留神又是一记糊涂。然后我飘来飘去，一个术语找一个替代的名字，试图让纸上谈解释的兵链接去生活片段时，才开始回想起那些说过的话做过的事，其中的缘由。尤其是，对某人、某事。

一旦在潜意识里植入一些负面又深刻的记忆，那很容易在处理过程里演变成偏见。对我而言偏见就像在人的身上贴一个标签，无论发生什么事，甲乙丙丁只需要往最显眼的地方找参考然后下一个最直接的定论。

我们都怕被对方的偏见谋杀，可是却往往成了杀人犯。

简单的分享换来友人义正言辞的控告，字里行间夹带的含义仿佛说着我就是一个得过且过的人。可想而知当中是否存在曲解已经不再重要，咽不下去的那口气让我决定以冷战来宣泄不满，伤害不是你说乖它就听话睡觉。自作聪明本来就不是一个褒义词，可是人们常常为了省略思路的发展而选择在捷径里为当事人的一举一动找答案。听起来很讨厌，而我们总在悄无声息的同时对这类病态戒不掉。

承认自己在这一块也总是软弱，理智在和眼见的事实达成共识之后往往很难被分解。无论她他是一个怎么样的人，不喜欢的理由只要一个就够我在心里围起一桌的议论纷纷。如果当中的因素是被掩饰的，那只能证明我太肤浅；如果里里外外证据都确凿，能力范围之内我应该帮忙，若然就闭嘴闪一边去。

我不想对谁不公平就像我多不愿意受到不公平的待遇。虽然解除的方法仍在搜寻当中，我连微小的偏见都恨不得一并全家消灭。

从心认识你，重新认识我自己。

我们是凡人我们都有可恶的情绪，可是祷告交托的智慧机器人没有。

"人生中最厉害、最猛烈的幸运，一开始出现在你面前的时候，往往是穷凶极恶，张牙舞爪的。你会觉得全世界都在跟你作对，都在拼命嘲弄你。但实际上，那或许是惊人的逆转开始。"

这些年，二哥哥很想你。

再次匪夷所思的巧合

在一起三年的拖鞋都预先挥别

留下赤脚空拳

继续当破坏王的我

叹一口无奈

预备心，期待的主日钟声再次敲响

晚安

过去式

大事小事遇上满档就是要排队，原来和挤不挤时间无关。

我应该在功课里，不应该在这里。
不知道是如何走过上个星期那让人喘不过气的行程，房间里属于我范围的地板上摆满了一堆没来得及排列的东西、无论桌子还是床上都是一团的乱、堆了几天的衣服没洗、手机也因为不常碰连充电都省了。在七天里上了六个基督生平的单元还有期中考、组长备课和带领小组、参加了儿童福音布道、还有同工的选举、敬拜赞美、吉他班、小组洗福音车和outing、自导自演拍了影片、学校来回地跑、继续着手FYP的工作、作了很多的选择和决定... 或许看起来只不过是鸡毛蒜皮区区不值一提的小事，但我确实像忘了早餐午餐晚餐到底吃了什么就必须得快速转频道那般的步伐。也不知道每一分每一秒应该怎么管理才能好，所以还是有很多重要却沦落被忽略的事物。没有把基督生平的功课完成、没有把吉他练好、毕业生寄语一再地拖延、很多信息没回复很多电话没打、感官仿佛失灵无法敏锐于身边的人和所发生的事。还有很多零零碎碎做了或是没做的，不知道该怎么结束。

尽管失控是最佳形容词，可感恩着还能在天黑时睡天亮时醒。

难受不会那么听话，尤其在设计师要求我为他低落的灵命祷告，在他生日的这天以抱病的语气回应我下令的任务，还问着他可不可以要求回去睡觉。而我的脑袋在这个时候就会被很多的罪恶感充满，是我把他推入火坑的，却一点忙也帮不上。他的无助我想是再多的对不起和谢谢无法弥补的；那天所守护的组员在觉得身心俱疲而哭出来的刹那，我整个人也跟着惊呆了。竟然没有发现她的需要，还让她独自承受那么多的重担，我真的很愧疚。好想给她一个拥抱告诉她神有多爱她我有多爱她。遇到这种情况的时候，我通常也只能做到与喜乐的人要同乐，与哀哭的人要同哭。唯有神能安慰人心，我只能在一旁手足无措地交托；也不知道是怎么了，最近老是和家春像冤家碰头，是不是两个人在忙得焦头烂额的时候不小心一踩就是对方的尾巴。无力感频频袭来，有这样一个朋友再忙都还是会约我到宿舍用餐甚至放下手边的事帮我把影片给完成，已经无法形容那份感激。或许除了不能谈钱，朋友也不适宜一起共事。我不懂，情绪比一堆未完成更容易让人觉得疲累。

这篇的中心思想很简单，度过忙碌没有所谓窍门，可是如果仔细数算还是会发现丝毫不减的恩典。

练习敬拜赞美之后芳道的祷告里感谢神让我们在百忙中依旧能来服事祂，我想这才是最重要的。Planner上满满的字，我却懒得和忧虑打交道。关关难关我想上帝都会带领我闯过，做得好做不好最起码可以尽力的我都做了。福音布道是没有多加思索的决定，第一次参与传福音的工作也认识了五色彩珠，非常感谢当中的同工筹委，尤其是忙了很久的玟妏。原来小孩不一定都是小妖怪，尤其当李凯贤小弟弟愿意让我和他一同祷告的时候，我把他抱得很紧很紧。盼望救恩的种子能在那幼小的心灵上渐渐发芽、茁壮成长。感谢神让我能跨出这一步，是靠着祂的能力而跨的；虽然基督生平的功课来不及完成，却还有国康把课本里的答案借我看让我可以作答。还剩下的最后两个单元必须要更用功，不能就这样白白浪费了神给的机会还有传道的用心；小组的时光虽然不是大家都出席，但是能聚集在一起真的很棒。在那之前还抽空准备礼物给所守护的人，希望能化作无声的祝福让她在主里继续地刚强。但因为我的过失而让大家对鱼丸产生恐惧，我真的要九十度鞠躬道歉；能和春燕一起夜宵喝杯茶聊个天，我一点也不想错过也特别珍惜。姐妹俩能有这样的时光跟进彼此聊聊闲话是很难得的，我们总会有无止境的话题，谢谢她借我耳朵；也要谢谢仅玲在我要求她充当我摄影师时一口就答应，不然我一个人连一个镜头都生产不出来。还有很多的人事物我可能也说不清，但与其去看自己还需要做什么，我宁可单单仰望十字架。

就如牧师说的，当耶稣不再是服事焦点时，所做的就是可恶的服事。

和上帝的关系要继续联系，再忙都不可以停下来。这个星期的代办事项依旧多不胜数，精神开始欠佳。如果我忘了笑对不起那是肉体失去控制，我的内心会一直强壮。

在信的人，凡事都能。
马可福音 9:23

赤子之心

怕动物怕昆虫，但还是希望有只宠物叫美男。

“不过，你好好想一想！条件大家都一样。就像一起搭一班故障的飞机一样吧，当然也有运气好跟运气坏的，有强壮的有虚弱的，有富裕的有贫穷的。不过没有一个人拥有超乎常人的力量，大家都一样。拥有什么的人就提心吊胆担心什么时候会失去，没有什么的人又担心永远什么也没有。大家都一样。所以早一点觉悟的人应该努力变得强一点，至少做个样子也好。对吗？强有力的人哪里也找不到，只有会装成强有力的人吧。”

听风的歌

生活中其实有很多小事常常都会被理所当然地忽略掉，当一天的时间里繁杂琐碎都拥挤着等我来完成，连别人的一个微笑一声道谢，我都忘了那是祝福。尤其当最近学校的治安越来越令人发指的时候、当身边的人都关切地提醒着要小心的时候，我才真领悟勇敢在这其中只是点缀，且相信都是神在我每一次行走的每一步里带领着。老实说经常早晨天未亮晚间只有虫鸣叫时去教会回宿舍的那条小径里是有那么一点的阴暗幽静，再加上自身影子的重叠还有拖鞋踩在软泥上回响的啪嗒啪嗒声，我总有加快脚步的小惊恐。这接近三年的来来回回，感恩除了曾经被可能闲着无聊者调戏那一两次，也都能安然的抵达目的地。我不试探神，不试探祂是否每次都能保守着我的安全然后潇洒闯虎穴。只是凭着我的小伞和连比腕力都不曾赢过的力气，能避开那些发生在别人身上的恶梦，我感恩着。

会更加谨慎提防，不惹麻烦也不往别人身上添麻烦。

还记得那个停靠在巴士站问的路正好就是我宿舍的路人，当下只是觉得比手画脚也未必说得清楚，所以就上了他的车单独两人地指着方向。虽然这件事在身边的友人分析下是听着就毛骨悚然，可是为什么助人为快乐之本这么好的事情会被滥用。就好像那天和系友讨论着吉隆坡文化的话题，其实大家或许本都善良，只是为了保护自己免受欺负被占了便宜所以才用冷酷无情掩饰着。然后就像传染病那样每个人都中了自顾自的病毒。为什么马来西亚人去了西方国家回来说个英文都有洋人口音、去了一趟中国就要翘着舌说话、去了一趟台湾韩国日本连别人的口味礼仪都要装在行李箱打包回来。随波逐流也许就是我们的文化，除了守住老旧的建筑物之外所缺乏的良好影响力才是最正宗的。
在人性与道德间的交战，我们该如何抉择。无可否认的是，好的出发点还是需要和当下的情形和能力平行。
虽然带路的那个故事最后换来新的教训，但起码我帮了别人一个忙，我没有做错。

如果基督徒散发出来的不是爱，那该如何分别为圣。

我想我真的快毕业了，很多值得收藏的回忆都在频密地被制造着。那天复活节在台上劈开了半只马，身边的人大笑之后才来搀扶的那一刻我真的觉得她他们都是我的好朋友，也跟着笑得肚疼。再来就是逢在学校都必被咬上的Charlie bite, 一直还以为自己能侥幸的逃过，结果也经历了一段红肿出脓到现在结疤的过程。房间里的地板用胶纸粘着三具尸体，其中两具是我的战利品。后来，有连续三天晚上都有长形的蜜蜂三五成群地来看我们被吓得花容失色，在合力把门上的通风口加了保护层之后的晚上，我就在睡梦中被叮了一针。没变成蜜蜂侠就算了，脚上还肿了一大块。这些可怕的事情竟然在这个学期猛然地给我初体验，真不晓得后头还有怎么样的好戏。
基于我是爱对家人撒娇的孩子，感恩她他们也能顺路来把我兜回家，所以我就爽快地不顾一切。

无视那些戏剧化

我只要熟悉的温暖

更令人雀跃万分的是这次还有了意外的收获，虽然八字还没有一撇，但我已经在心里对上帝奇妙地作为有着无可算计的赞叹。

谢谢上帝，谢谢祢让孩子有生命的气息等到祢旨意成全的这一天。

我们都疲惫，但我们有盼望。

少了，一个人

不能因为我不怕鬼就强迫别人一个人睡，我想我错了。

没有想法没有句子的生活就这样过了几个星期，逮到机会就要抱着床，然后偶尔被一封封简讯一通通电话叫醒再跳起来敲动那慢半拍的电脑。最近只要被问上忙不忙这个问题脑袋不假思索就回答着，忙。我不屑也懒得去听谁真的把我的不忙当作真心话还要被亏一番的无奈，反正没有人不忙说不忙反而成了另类，所以我还是识大体地顺从标准答案就好。或许是一个团队的关系，其实需要用武之地的范围真的没有多广，就好像一个上班族不会365天都在工作，总会有无所事事玩上线游戏追韩剧日剧港剧的时候。但是心脏又开始犯弱，尤其当必须面对许多临时赶火车的工作。只能说进展真的不太顺利，感觉被限制得一点想象空间都没有，还要拮据地办各个活动这个不行那个不可以，提倡创意的传播系最终还是得默默闻着铜钱的味道走。

无论那一片的风平浪静是否只是假象，只要没有火药味，那空气清新得让人无比过瘾。

目前最需要管教的还是口舌的冲动，明明胸口轻轻的，却在话闸子被打开的时候释放的都是负面的能量。有时候出门前祷告深吸一口气再踏出房门，走到人群时往往又像颗随时会爆裂的紧绷气球，让一日之计毁于一旦。倾诉变成了抱怨，仿佛没有可以分享的欢乐事迹，让整个聊天的氛围凝重得连水蒸气都要被凝结成雨滴。或许并不是真的没有情绪和想法，只是草草不当一回事地处理掉，却又在某个时刻一触即发。虽然说出来是不是真的会比较好过这句话未得到证实，但我想那假设在我身上是成立的，不造就人的话不需要被重复。要在诉苦与埋怨之前斟酌，毕竟口沫横飞天花乱坠是自由，可是在别处起的作用还是个未知数，能走的人不要让她他们跌倒。

不要用预想来局限人生的那道坎，抱有初始的憧憬和疯狂才能华丽跳跃。



其实心情是沉重得可以，犹豫着，不知道应该如何留下这一段。可是总觉得这是一种纪念的方式，纪念玟爽老师曾经对我们的好。
那时候刚信主和友人一同灵修的时候，想到她的温柔她的善良她的好我只能问着一个好人如果死了真的不能上天堂吗，原来才隔几年的时间我就失去她了。
在教学上很用心，测验总是花心思地批改；有时下午还留下来额外给我们恶补，在STPM前夕还复印给我们每人一份笔记，无私地和我们并肩作战。循循善诱地教导、鼓励和支持着我们每一个人，教我手语带我们到老人院去探访；过年时假日时让我们去她家准备好吃的给我们，还和我们分享了很多她大学的故事还有学校的政治话题。
亦师亦友，我怕时间久了这点点滴滴会不再清晰。那些辛勤劳碌的奉献，能成为她的学生真是我的荣幸。
卡片里的留言希望她能康复好让我们与她一同分享毕业的喜乐，我想要和她说很多的谢谢。真的很舍不得，就这样没有预警的不再见。有些话不需要再问，有些人就算离开了留下的美好谁也替代不了。
玟爽老师，您辛苦了。

永在纪念中

能被称为神的儿女是一件多么幸福的事

和死亡相比，这世界还有什么了不起

今天聊眼泪

吃了屎的心情不能随便说，免得别人以为自己被当成了马桶。

那时我已经彻底地自暴自弃，觉得事情发展到这种地步，只想不顾一切地大哭一场。当时，学校中有个“哭者是赢家”的不成文规定。不管怎样，只要哭了，惹你哭的人就是坏人。从小学开始就是这样，不过男生会担心被贴上“爱哭鬼”的标签，但女生不管怎样，只要哭就赢了。

情书

至此，原来还是得承认自己就是一个占有欲很强的人，明明也不大方，却总装作一副心胸宽大的样子。不知道是在为自己还是在为别人找台阶下，但却最不喜欢透露出自己的在意。

不要说我重要，不要让我觉得在你心里我的位置高别人一等，免得我在期望分裂的时候连精神也跟着崩裂。其实也不够诚实，不能让一切复杂的思绪透明化，不能轻易吐露出内心的不愉快，被戳破了还是要嘴硬。以为只要装作无所谓就可以拒绝忧伤，却还是被笑容给出卖，让全世界都发现我在难过。然后极端就会在这个时候跳出来，责骂自己为什么明明可以一个人生活却还是奋不顾身、为什么在那么多失败的关系里还是学不乖、为什么要与人交心，让两败俱伤重复上演。

不想让眼泪成为一种武器，连控制不住的哽咽都让我觉得自己输了。

有时候稍不留神就会有人出来指控，指控你的忙、你的冷、指控你的全身上下都让人看不顺眼。那种感觉就好像曾经的真心对待在一夜之间付诸流水，成为了别人天灰时的陪衬品。承认有时候神经比较大条不细心亦不会关心，以为平常的疯狂能让对方觉得那是一种陪伴。是不是因为每次无论是说话还是笑都是我最大声，所以第一个想到的总会是我，然后在心里咒念着这个只会寻乐子的人物。尝试改变，尝试不再肤浅地聊着表面的话题，却渐渐发现学不会斟酌什么时候她他们想要我讲还是她他们比较想讲。不小心激动起来的时候还会被赏一巴掌，却不知道能否就此功成身退。如果不想再语无伦次，可不可以称职的当个miss listening就好。

如果你说我笑得虚伪，那对我而言是一种羞辱。

语气重了、分贝高了、脸色僵了、带点无视或责备的暗讽都会让红色渲染眼眶。安全感在上帝那里呆不住，一直不听话地随处乱串，搞得我也失心疯地没有了重心开始无理取闹、哭哭啼啼。这样的生活太累人了，我的喜乐都是被自己哭掉的。
很多想法需要纠正，很多胡佩馨的法则需要丢进垃圾桶不准回收。我渴望完全过着上帝要我过的生活，每天享用着神所赐的饮食、不计较人的过犯、靠神脱离一切的试探与罪恶、在祂的事上有份。就算痛哭流涕，也不会再是因为想到那一身的污秽不再是因为想起与谁仍旧未和好，而是如果没有祂就不会有这样的我，满满的只有欢呼与赞美。
在爱里没有惧怕，神的应许总是美丽。
还是谢谢原谅我的人，虽然在生气的时候总会变得格外强悍想要自我保护。不管你们觉得是善意还是恶意，我从来都不想谁因为我而不快乐。

在神里面整理我的乱糟糟，放下抓住的才能抓紧恩典。


苦中作乐就不会觉得忙，尤其是当越来越糊涂连眼镜都跌不见的时候、尤其是当出问题时矛头指向你的时候、尤其是当你犯错时还把别人拖下水的时候。可是当无助感很庞大，我知道我背后是一个团队，我还有可以帮得上忙还是帮不上忙都会回复的朋友。
妈妈一通电话一封信息地问着什么时候回家，但如果回家只会过着提心吊胆分分钟被挂上不负责任的牌子，那我宁愿以行动封住一张张的嘴。
我好想回家，我没有哭。

Those who hope in the Lord will renew their strength. They will soar on wings like eagles; they will run and not grow weary, they will walk and not be faint.
Isaiah 40:31




突然发现这个世界的娃娃或许需要我。
夜了，现在的时间只有我和祂。