生日篇

爱可以那么深那么真，幸福可以来得快留得久。

以前电视上各个参赛的选手，个人资料里的19岁真的会显得格外青春活力，年轻体魄散发出来的勇气就已经赢了第一印象。那些围绕着自己是否也有放手一搏挑战极限的幻想，原来正在遥遥偏离。以前身边24岁的人看起来像个大人，我怎么好像还在蹦蹦跳跳。

尽管现实残酷得让人跳脚，被爱的人却永远不老。

感恩的是在大学依旧有着自己的小党派，尽管在选择各自的主修之后连在宿舍的相遇都显得千载难逢。但有一件事我们总会一起做，那就是为彼此庆祝生日，惊喜则是当中的插曲。因为牛一总是落在喜庆的佳节中，所以往往都会错过和她们同欢的机会。结果这次在意想不到的串通里，我的眼泪差点惊吓得喷出来。

名字在重复第二遍的生日歌里突然奔出

蛋糕里有我的份

Chew Yen挑了一件合身的连身裙

还说穿着时要拍照让她看

那被排满照片的相簿搭配着精心的设计
我受宠若惊
她们的陪伴占了一半的多姿多彩

被爱的痕迹一一顿现

在桌子上的争论

为了庆你功还是庆我生

当超人遇上外星人

总会有源源不绝的闹哄哄

那些狠狠贬低却又默默给予的鼓励

当我变强大的时候

连你也一起保护

共进以浪漫为主题的午餐

再附上一件件的心意

喜欢一见面就没有方向地聊

没有形象地笑

你的车你的房间

熟悉的喜欢

第一次

在电影院里响起的生日歌

那么动听气氛那么好

仿佛被天使包围

诗倩再一次把十字架交在手中

谢谢你相信我

第一次

买蛋糕给自己办生日会

我约她他们就赴约

出钱出力出时间甚至抱病出席

灵沛、盈如、雯雯、春燕、艾晓

JJ、Terrence、Charles

明年和以后都那么远

只想趁现在告诉你们这份感激

告诉你们

我有多喜欢你们的好

套一句俊杰说过的

Friendship. serious relationship

好人仁俊的登场

曾经在兼职时被委派当司机朋友

是在离开前的紧凑

凑上的却是满满的周密与破费

错愕里裹着星星和林宥嘉

那手织的鲁夫草帽虽然戴不了

却是最精致的毕业帽

耳边应该不会再有嚷嚷

说没有把时间留给他

生日还能为他的情人节出一份力

抵掉了那丑陋的胖超人

在大学有家春陪我乱说话

祝他幸福我是最认真

宿舍里的温暖

室友安静的陪伴主动的关怀

唯有她与我的日常生活如此亲近

现在最想做的事

为她准备一顿简单的晚餐

咸鱼白菜也好好味

小不点金冰的贴心

从一开始只有点头摇头的回应

渐渐进阶为侃侃而谈

彼此看着24这个数字那么热情

才发现友情也在热辣辣地滋生着

在互送之前说好要一起成长

这种过分的宠溺

唯有无可取代的家人愿意冒险

这一群不肯承认我已经长大的人们

让我享受在家的依赖在外的独立

虽然照片总是不完整

亦不再一起围着看我许愿吹蜡烛

我只要她他们一直陪在身边

就已经是愿望成真

在我生日那天，还包括了Ethan人刚下飞机就放下手边的事在电话的另一端唱了动听的生日歌、wechat里也有Emily大展的歌喉、也收到了查理陈之前在香港预录好的钢琴版本，那刹那都让我欣喜若狂。总是像苍蝇被我赶走的萧靖也准备了很多心思让我在当天拆开，我想我会一直欺负他。当然也很感谢透过各个管道留言的友人们，这些祝福对我来说非常重要，谁都没有义务去记得只有我一个人觉得特别的日子，可想那份感动要多久才能消散。

对于惊喜和礼物少了憧憬的时候，我只想在祷告记念着这些出现在生命里爱我也愿意让我爱的人们。

最后，我要感谢赞美最亲爱的天父上帝。

没有祂，就没有这蒙福的一切。

成为基督徒的三年又五个月，肩上的十架稳稳地陪着我奔跑。

我将我的生命交在你的圣手当中，求你带领我前面的道路。

你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油。

我爱你，天父。

"每天，先做该做的事，再做想做的事。" 

成为有影响力的人

今天我选择把保存在心里的感动寄放在这里

把时间留给我爱的人和事

再也不怕记忆发烧

欢迎你

小黑。

软弱，是一根刺

在尾声将近之前，调整日夜调适左顾右盼的心情。

「我把手上的可乐罐，一手捏扁。我们常活在别人的故事里，尤其那些我们从没经历过的事。好比，早餐店的郝姨老公走了，我学着电视剧演的那样，用相同的口气要郝姨保重，并学电视上演的那段，向前抱了抱她。郝姨有些错愕，我也突然觉得尴尬。人生有太多我没经历过的片刻，手足无措之余，只能召唤昔日那些大众化产品里的片段出来，加以模仿。」

我们从未不认识

什么时候开始连自己的影子都觉得平凡。再也无法像小时候那样天真傻笑着，曾经每一秒都是快门喜欢的甫士。什么时候开始把自己打扮成别人、圆滑被当成了强项、顾虑与顾及一叠叠比考过的试卷还要厚。难怪有些人的年纪越大就越打扮得年轻，或许只是不经意地翻回老照片，发现以前那样露齿歪着脑袋的笑容最美那颗曾经认为被剪坏的娃娃头最好看。忘了，回去也回不到过去，死死守着的眷恋并不会让生活的困难减少哪怕只有一寸。在经历世代的洗礼之后，最终被保存下来的纯真是什么。

我不想成为别人的傀儡，不想迷失在别人的故事里。最讨厌模仿我声音的人姿态活像个人妖，最讨厌被说我在模仿某某某仿佛别人穿了裤子我就得穿裙子才叫有特色。再不挣脱，就快要被这些口水给淹没。

在失态张开口让声带的震动带着无法压制的哈哈大笑之后，若身边冒出一句这就是佩馨，会让心里有一丝莫名的感动。起码依然会有人认为那不是为了引起注意的举动，起码，那一块的自己是真实的。尽管总是在制造吵闹后觉得非常不好意思。

一粒蛋糕想分每人一口满足。结果吃的人胖了，胖的人埋怨了，而我哭了。

有那么一段时间对上每一个人都觉得自卑，无法自拔地羡慕着别人的生活别人的一举一动。然后决定实行眼不见为净的策略，不上面子书不打开任何社交网络拒绝出席任何聚会，活在没有比较只有自我疼惜的世界里。友人的一句关心一句我爱你都想作呕，觉得那只是当下情绪作祟可以对任何人作出的庸俗保证，不愿再让谁把自己挤得渺小。可想而知那有多不快乐，充满钻牛角尖的空洞。
可是信仰这回事真的不是闹着玩的。这份挣扎的秘密就算用了一级棒的防盗措施，可就是觉得有人在旁观察这一切，耳朵的轻声细语没有一丝嘲笑与怒骂，却让眼泪一直掉。我知道自己像个傻瓜在做无谓的反抗，也只不过就受了一点挫折就要惊慌失措的窜逃。总是跌倒站起来后又在同样的地方受伤，我不明白上帝是否认为之前的领悟不够深入还是这样的跌跌撞撞才能让我学会放手。不明白不了解不知道，我不懂。
可是念头一转，如果我的心依旧为着同样的事情失落，证明这磨练是值得的。

我只是在想，羡慕不会让我上天堂。

或许待在没有外人入侵的安乐窝太久，突然回到要事事面对不同脸孔开始启动沟通模式的日子，有些许的失措。吉隆坡对我而言是一个危险地带，在那里就算油头垢面都可以出门，反正也不会有人认识我。这样的放松会成为一种放纵，没有被喂养而开始饥渴的灵命，极其容易被埋伏许久的魔鬼逮到机会吃掉思绪只剩下被悲观占据的空壳。身心俱疲是其中的征兆，不想去面对即将排三倒海的压力和难题。一想到时间的分配就开始头痛，这个学期要开始和不同的敬拜赞美团合作、要继续小组长的身份、基督生平会不会缺课、吉他在毕业前要进步、与人之间的相处、一连串的FYP准备和功课，对很多的事情需要作出的选择，恨不得直接按个扭让头脑暂停转动。

软弱会让人上瘾，恩典会被理所当然化，可是在上帝还没有放弃之前我凭什么要求结束。

这毕业恐惧症，让一切显得格外复杂，好像只要一出差错就是一生的遗憾。可明明才刚过了一个星期，对于上帝的时间我像个太监在皇帝身边叽里呱啦心急着。昨天的领袖训练营，让自己开始在反省还需要接受多少的装备才清楚盔甲已披在身上才愿意告诉神我愿意为祂冲出去。每一次从困难的重围里找到出路就会放声感谢神在死阴幽谷里为我点着灯，如果我说祂是我的帮助和拯救，就应该在每一次向前行时让脚步更加坚定于祂的带领。

还是会胆颤，可上帝如此爱我，就不能为祂勇敢吗?

卸掉你的忧虑吧

胡佩馨

不需要特别制造回忆。
学会珍惜，每一天都是最好的一天。

合。拍

总应付着种种渴望与要求，有理无理的渐渐变成歇斯底里。

考试的时间表一个学期比一个学期难搞，连等待都成了一部分的考题。但这次多了另一份回家的期待，只因许久未聚首的死党们约好了在异乡的相见面，尽管短暂却似春宵值千金。你知道有时候越早预定的计划到了最后往往都会泡汤，还是要赶在灵机一动时下手比较实在。感觉像是美里美中生的小集会，仅仅的六个人却天翻地覆地吵闹，就围在一起玩没有大冒险的真心话游戏，更新着彼此的近况。然后又无意识的说起了中学的故事，很多的回忆、无尽的感叹。

凡走过必留下痕迹，患上失忆症的人也有清醒的刹那。

感触在于与Emily和Ethan之前的关系，文强突然冒出的一句十年真的够力惊吓，原来那么久难怪那么深。真正的熟络发生在初三那年，尽管我们都不是彼此的同桌，但是却莫名其妙闹哄哄结了伙，上下课都腻在一起，当然还有其他已经各分东西的友人们。Emily上课爱睡觉又流口水、Ethan老爱捧着书解答我们的难题、文强个子小是个活泼早产婴，而我就是一秒变主播的疯子。一些小事情我们都像中了邪似的笑个不停，不曾吵架冷战友情维持得很好，简单的一个教室几张桌椅已经是乐园。那天说起因为真的太要好而让Ethan被警告离远一点的遭遇，友谊果然经得起考验。哈~

直到初四那年我们分了班，隔着一道墙。一开始还是努力地在下课的时候一起用餐、聊着上课的事。后来因为忙碌也有了其他需要顾及的，渐渐自然却不陌生的疏远了。初五的时候决定来个人生大转折，从理科班毅然转去了文科班，教室的距离长了、碰面的机会也越发减少。这倒反而让我有机会与姐妹淘组了四朵金花，认识了新朋友雯雯至此，里面还有要好的盈如和春燕，那又是另一段的故事。当然还有和我又聚又离感情却始终如一的灵沛，大学有与君初相识，犹如故人归的家春。我的世界就这样被这些我爱与爱我的人们给充斥着，走了的不再感慨，更看重留下的。感恩，或许因为每一次都那么用力的付出，才让这些人类把脑袋和心脏占据满满。

连青春期如此稚嫩反叛的时光都熬过了，失去与得到让成长一寸寸地长高、一层层的厚实。

再次的三人游是STPM成绩出炉，在一个升学讲座会决定留下来讨论未来的午后。见面的次数开始数不清、开始把未完联系起来。从筛选大学到申请奖学金，各自的兼职还有突发奇想的玩闹，甚至发现彼此都有向往的音乐梦，然后再一起往乐器班报名去。她他们选的是吉他，而我则学习握苹果，在一起的时间越来越多，每一次的相处都能增添一份了解。在Ethan决定走向分叉路的时候，由小型演奏会上合力弹奏的小蜜蜂为我们划上美丽的分号。说也奇妙，一段时间没见我成了基督徒，第一个挂在颈上的十字架项链还是Emily送的，尽管被冒失的自己弄丢了，但是当下的那份激动到现在依旧印象深刻。就像那晚聊着同性恋的话题，感谢上帝让我们在祂话语里找到真理达成了共识，盼望我们不仅晓得追求、而是在基督里追求完整。

一个环境工程师、一个中医师、一个传播公关，应该都够秤了。

多了好客的阿水

越来越有性格的Amelia

到哪里都能吃能聊能玩能睡

路宽了眼界广了

把爱的人

拥紧

不久之后的谈话会变得更加知性还是感性，不在掌控的范围之内。所以，不是理所当然在身边的人才更要一千两百万的珍惜，毕竟还有多少个十年让不理智来蹉跎。已经努力不再搞失踪，不愿听到友人再做最后一通无人接听的可怕假设。在被需要的时候随时候命，学习不让懒、倦、冷把爱人的主动给挟持；在另一边学习如何妥当地与人保持距离。
不只参与以后，而是有永恒的以后。

学习、学习衡量、学习在错误中吸取教训，学无止境。



谢谢你上帝，让我知道何为，朋友。

风一样的女子

在幽静里偷吃一口膨胀，等待冲上云霄。

在昏睡前的似梦非梦打定着如果醒来后才是今天，就要比此刻更认真。结果往往都是被明天的太阳叫醒，再以闯关似的心态去面对不同的关卡，然后又觉得可以更好地日复一日。

才发现原来没有好好坐着和身边的人分享觉得最难忘的经历，甚至是有哪些印象特别深刻受到上帝眷顾的祷告，结果错过了把各个片段编排在回忆录里，让插播时段抹上一片空白。被红白色弥漫的季节忽远忽近听着不过瘾的圣诞歌曲，再经历一段把领悟后咯吱咯吱笑不停的喜乐打包走，尽管当中带点复杂及不可思议，却依旧感恩着被拣选成为了祂舞台上的临时演员。还来不及仔细回温就匆匆冬眠于夜晚点灯的书堆里，再随着倒数后升起的烟花让哗然对2014宣布开跑。

祝福与被祝福的话互相传达、陪伴与被陪伴的时间互相填满。

当然，并没有在一夜间变成另一个人。从床上坐起来还是一头蓬松兼双眼无神，再开始一天的例行公事。翻着去年写着的那些展望清单，懊恼着该不该把未达成重新复制在新的记事本里。其实真的不太喜欢类似遗憾的字迹留在视线的范围，但可以在句子的旁边打一个勾却又是无法被取代的成就感。真的想努力的事任谁都不需要被提醒对吧，不可以因为少了自我督促就少了追求成长的动力，或是找理由耸耸肩让理想人生自由发挥。最想完成的无厘头依旧是在观众席里被魔术师请上台，另一个则是参加大胃王比赛，都是尽显笨拙却又值得期待的憧憬，哈~

从一开始决定当超人就没有想过要放弃，是可以为祂赢得生命的超人。所以，才要加油。

无论是单人行与友人们仰或是团队共同前进的目标，有时候不突出没有记录在成绩册里的才是至珍贵。每一个人说着的每一句话做过的每一件事露出的每一个笑容，不再置身事外的参与其中对我而言都是铭刻于心的恩惠。我无法衡量自己的付出是否帮上忙还是添了麻烦，但却绝对相信少了身边的他她们我依旧会因为太怕痛而不敢跌倒、更不能亲眼见证神所行的种种神迹与奇事。原来可以那么靠近、原来可以亲身去见证祂的同在。
如果没有神，也许还是希望永远19岁不想长大，会因为害怕人群而选择自我孤立的生活着，浑浑噩噩坦然等待死亡的人。
身边的人事物还是会那么好哭，情绪这家伙还是没有一点矜持地任人摆布，我的本质不会不一样，可是我的人生却可以选择不一样。

做好自己，做好一个基督徒。

好像在看篮球比赛的时候，时间到了就从零开始计时、重新累积分数。可是生命的丰富永远都不会归于无有，所得着的我们带着它继续寻找更多美好的得着，与我们一同经历神的磨练与使用，为祂变得存全、越活越真。属灵的生命没有checkpoint, 就算来来回回在同样的岗位服事读着同样的圣经为着同样的事情祷告，却可以从中翻新了再翻新地让上帝掌管一切，领受祂赐下满满的恩典，让这份爱紧紧地包裹着那颗对这世界充满不确定的心，再让它自由纷飞地漫延至每一个在角落里等待的灵魂，分享那份言语无法形容的触动与救恩的雀跃。

不知道即将来临的是什么，上帝会摆放怎样的考验在这看似茫然的转折点上，或许我已经没有明天，再多的假设也是白费。可是若站在神的角度，我想祂应该也很想知道佩馨会为祂做什么，可以为祂摆上什么。

我宁可，往这个方向去思考。

想起陪在身边关心着照顾着自己的家人朋友、就会幸福得全身酥麻。祈求神继续保守，让大家一直都平安喜乐，也让我能更好好珍惜爱他她们的机会。

一年里肯定无意中地冒犯了很多的人，往后也还是会神经大条地踩在别人的地雷上。只希望可以得到大家的原凉，并且继续给予提醒。无论如何还是得说，对不起谢谢。

话说，看着"爸爸去哪儿"的时候，觉得以小孩的身份和大人说道理会被视为童言无忌，可是如果以大人的身份和大人说道理，一不小心就成了目无尊长、目中无人。有些事情我明明看得到也看得懂，却仿佛被一双手捂在嘴上，对的不可以是我。但又不想站在灰色地带去极力争取公平，免得搞砸了神祂原有的计划。

被那样无私接纳的自己，更应该懂得如何接纳别人。:)

在不大不小的考试上尽力而为

为神而战

在世上的大小事尽心尽性尽意

为神而活

会在特别纪念的日子做特别的打扮，有时候甚至还特意地准备一些小礼物。

可是上帝的恩典不会在特定的节日才彰显，祂是以马内利的神。

上帝爱你，我也爱你。

Praise!

我在看人、人在看我、我在看人看我。

突然觉得，总拒绝别人好意的人好像也挺讨厌的。为什么就不能好好地道谢、为什么就不能从中得到一些启发、为什么就不能存着感恩的心。一听到赞美，就好像被电击那样猛摇头。把好人当贼办的能耐，会不会其实也是一种不信任的体现。是不相信那份善意，还是怀疑自己是否实至名归。还以为那可以让谁的信心强壮一些，结果往往都是鬼打墙的反效果。

其实不是真的故意在别人的笑脸上画上一个囧，友人说我已经到了尽管全世界都说好，只要有一人说不好我就会相信他她、就会认为那才是诚实的地步。或许只是害怕必须承担下次可以做得更好的期许，只想在原本的水平上停驻，从来就安安静静地布置没志气的进步空间。对于在意的人压力尤其会无形无色跟着他她们的一字一句被释放出来，把不想被挑剔倒立过来就是不想去在意，不想因为谁不经意的轻佻而耿耿于怀。可是明明，有时候是自己亲手在单纯里彩上纷繁的颜色。

不要一时兴起的冷嘲热讽，不要无法认同的酸溜溜。

说实在的，心里还是会窃窃暗喜，为着还愿意费唇舌说鼓励话语的人们而心存无限的感激。谁都没有义务去对一个连自己都不欣赏自己的人付出这样的主动，甚至还要面对被否定的可能。
尽管现在的自己难免还是会感到欣喜的错愕，还是会有一股力量要把称赞的话给挡在外，却只会单单地把荣耀归于赐我一切的天父，我本来就一无所有。好听的不好听的话在学习过程里扮演的总是安慰的角色，上帝不会因为我们说满足了就不再施予恩典，更不会因为我们说够了就停止给予适当的考验。虽然最怕遇上为了说狠话而放狠话的人，但无论如何都得从别人对自己的意见中摄取营养成分，才不会一直处在体弱多病零抗体的境况里。

年华会老去、江郎会才尽。不会变质的真实请往左心房那个方向走，我们都该走。


不会因为相片拍得不好看就不拍，不会因为吉他弹得不好听就不弹，所以，也不能因为日语学得不好就不学。只是不再朝气蓬勃地和室友说我去上课咯、不再积极地坐在最前排等着听等着明白、亦不再趁着任何空档有事没事拿着笔记一遍遍重复地读。当喜好渐渐向学分靠拢，自然地就少了一点趣味。然后就会开始施行忽略扫描，不碰就天下太平，一碰就兵荒马乱。那天的分享换来一句，你祷告了吗? 然后才顿时从那浓郁的挫败里大大吸了一口气。可以让上帝参与的近乎所有，可是除了在开始温习或是做练习之前祷告，其他的竟没交托给祂，才会让那些贸然产生的抗拒如此得意。
所以尽管常常一开口都是乱七八槽的日语，却还是厚着脸皮让错误带我去改正，让记忆厚一点。作业还是会面临圈圈叉叉的待遇，可是大学的好就是不用藤鞭不用罚站，犯错得很轻松。

为自己当初的决定努力不懈，是负责任；为荣耀祂的名努力不懈，也是负责任。

进入这个学期最后一个星期，老师与学生都在拼搏，给功课的人要赶做功课的人也要赶。时间那么贵，活着的都不是理所当然的富有人。忙它是有始有终的，重要的是找了谁一起来分担。
今天，明天，每一天，我选择神。

那天和友人一同当侦探去了

黑暗的房间凄厉的叫声阴森的室内

才知道自己真的可以那么勇敢

超人综合体

那么强又那么弱

但总会

重新得力

直到现在仍隐约激动，为着那愿意为我奔99步的她。
上帝很好，真的很好。
我不再怕。

复杂里的精彩

有些话你只对我说，不公平。

"梦中她和一大群疲倦、背重担的人，同在一条大路上行走。他们背上都背着许多黑色的包裹，她看见许多形状可憎的恶魔把那些黑色的包裹撒在地上，让人们去拾起来背着。

她自己也像别人一样，背着那些无须背负的重担，觉得非常苦重。过了一会，她抬起头来，看见一位人子，带着一个荣耀的慈颜，在人群中走来走去，安慰人们。

最后那位人子走到她身边来了，她仔细一看，原来是她的主。她仰起头来告诉祂非常疲倦，祂带着一个忧愁的笑容对她说: 亲爱的孩子，这些重担并不是我给你的，你用不着去背它们。它们是魔鬼给你的，魔鬼要把你的命压出来，你知道么?所以你只要将它们丢下来，连你的手指也不去摸一摸，你就会觉得道路容易了，你也会觉得像生了翅膀一样。

祂用手一摸，看哪，平安和喜乐充满了她的全身!她把她的重担一掷，正想倒在祂脚前感谢祂，她突然醒了，发觉她一切的挂虑都消失了。"

荒漠甘泉

前几天灵修时读到的一则小故事，是即刻从椅子上坐直的感触。坦白说有时候难免分辨不出哪些疲累与重负是不必要的，却让绊脚石安稳地成了主人，而我们却着了迷般地被牵着走。契友说，可以逃避，但那总是暂时的。就好像一直贴着OK绷的伤口透不了气，不能完整地经历愈合、结痂。虽说疤痕很丑，但却是这辈子最直接的提醒，看着它就能时刻记念着在那段等待医治等待复原的日子里，神祂如何亲自地带领。

也许此时此刻是一段过渡期，只要乖乖地停止自揭疮疤。

现在所面对的问题，是造不出句子来的，别人进不来我也出不去。但就是有一个东西一直鬼鬼祟祟地藏在思绪的某个角落里，勾起了无尽的在意与在乎，让心情跟着高空弹跳。
唯有神能监察人心，祂一定知道我这个人到底怎么了，该如何才能从这分薄喜乐的难受得到释放。终究，我的眼目只会被那宝贵的十字架给吸引。那些曾经哈喽又拜拜的黑色包裹，放下之后总能让腰挺得更直让脚步走得更踏实。

把沟通排在最后面，这一次让我好好地尊重自己的感受，不需要直接被想太多回收。

俯瞰神

每日每夜的恩典

足以

没日没夜的歌颂赞美

最近的脑袋打了结般地不听使唤，派给它多一些任务就会当机。比如说明明左手拿着milo包装，右手拿着要丢的垃圾，却把milo往垃圾桶里丢；比如说把要泡的麦片倒在杯子里，把包装纸丢掉后回到房间才发现忘了装热水；比如说借用了仅玲的伞结果要还给她的时候才发现那天在祷告会后拿错了别人的伞回家，很多的大头虾事件持续上演。或许都是不够专心惹的祸，做这个时想那个，一心二用。值得一提的是，没错我的伞又坏了，到底哪里才能买到能刻苦耐劳的雨伞啊~ 这种的乱糟糟无形中增添了丝丝精神紧绷，不知道什么时候会再不受控制地出乱子。再过两个星期就进入学习周了，希望可以尽快恢复正常运作，不然就大麻烦了。

容许自己多加一份的挫折感，所剩的课或许不多，但这学习的过程直至目前都是享受的。谢谢子键花时间花体力耐心地教导、谢谢同铭愿意慷慨的借助、谢谢Jaedan不计较地充当大家的司机、谢谢同班同学们的互相勉励，当然也谢谢上帝所预备的机会。

不能成为Sungha Jung，也要成为最佳初学者。:)

趁着难得的空档捧了春燕的场，是迷你演奏会。亲眼看到那和我长得真的很像的小伙伴，是超级有个性的。两个可爱的人凑在一块弹奏，画面非常地温馨。感谢主有这样的安排，我想这九个星期里两个人都是有所得着的，盼望在音乐这条道路上都能继续加油成长。

进入了新的年岁，我们依旧陪伴在对方的身边。:)

金冰应该是近期和我说最多话的人，总分秒必争的她那天竟然答应陪我一同出席小组的郊游，整个就是超级感动。两个人又累又饿的时候也带着我找好吃又饱满的Charlie Brown套餐，谢谢她不嫌弃地陪在身边，听我也愿意让我听她的。教会刚举行的选举带给大家太惊人的消息，上帝真的太奇妙了。唯有调适，再一起走。:)

然后，我活生生的就是一个破坏王。

很多事情还是做得不够好、很多情绪还是处理得不太恰当、很多关系还是付出得不够多，还有很多的努力需要加油。

祂喜悦，我满足。

不当别人的囚犯

总会有个人让你瞬间成为恶魔，该机警地掉头走还是与里面的天使奋力抵抗。

在某些事情上难免不堪一击，并不是没有可攻的弱点。或许太骄傲自大，才会以为任何的疑难杂症都只是小儿科；或许太自我中心，才会以为这样的自己不会遇上那样的考验。待人处事小心谨慎，宁愿成为无名小卒也不想名字连着谁的口水被吐出来。
就算不被珍惜，也不愿被践踏。
却总是忘了，好事比坏事蒸发得还要快，坏事储存在记忆里的时间比好事久。当发现再也承受不了这拼命往胸口堆积的难题时，心里的不平衡开始止不住地发芽，才决意让崩溃来收拾场面。

褪下的武装依旧倔强，接受被投射的矛头，把它当作战利品。

不再是一件件摊开来就能一件件解决的地步，那是血肉模糊的压抑。请不要再不痛不痒地说这是活该选择逃避与忍耐的代价，我的努力不需要观众。
秀才就算不出门，也不能完全与天下事隔绝。仿佛将自己闷在一个密室里，偶尔打开门想透个气时小强却伺机侵袭属于我的空间，然后又是一波的惊声尖叫。可不可以抓着它来谈判，可不可以质问它为什么防卫工作都做足了还是不肯放过我。

可能，可能它不是故意的，只不过刚好它是小强。

最害怕失去心里的平安，那就等于失去了理智、失去了最强抑的防护罩。脆弱可怜得像只病猫，别人轻轻一抓就有种任人宰割的委屈，容易感到伤痕累累。真的就这么一点本事，上帝的精兵就不过如此吗。比起在全世界眼中的渺小，这样的胆怯懦弱更让我无地自容。其实有着满满上帝的话语，其实随时都能靠主得胜，可是在危急时总是忘了要拔剑，咎由自取。
很多时候不是别人和我过不去，是我在和自己过不去。把严重缺乏的自信怪罪在别人看似有意的挖苦里，然后陷在一个无法自拔的低谷，完全无法冷静思考。明明只要伸手就能紧抓的坚固磐石，却总被湿了的眼朦胧着视线，看不见甚至忘了要看见。

对不起上帝，对不起因为我总在同样的地方跌倒，对不起我总是刚强了又软弱。

不能避免的事情很多，想避免的往往都是会让人抓狂的事情。如果把上帝和世界分开，那只有灵修读经祷告事奉去教会时是基督徒，面对家庭朋友学业人际关系压力种种纷纷扰扰时却像个未得救之民，我不想这样人格分裂地活着。祂爱我不是催眠，是真理；祂的作为不是寓言，是见证。
上帝的位置没有排名，祂是中心点。

If any of you lacks wisdom, let him ask God, who gives generously to all without reproach, and it will be given him. But let him ask in faith, with no doubting, for the one who doubts is like a wave of the sea that is driven and tossed by the wind.

James 1:5-6

胡佩馨，打气精神来，没有多余的时间继续无理取闹。

不要让不认识你的人以三言两语把你的给击垮，怀疑自身的存在价值就等于怀疑神的创造。

难过时还是需要被递上的纸巾，但很快就能重新得力。

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