Praise!

我在看人、人在看我、我在看人看我。

突然觉得，总拒绝别人好意的人好像也挺讨厌的。为什么就不能好好地道谢、为什么就不能从中得到一些启发、为什么就不能存着感恩的心。一听到赞美，就好像被电击那样猛摇头。把好人当贼办的能耐，会不会其实也是一种不信任的体现。是不相信那份善意，还是怀疑自己是否实至名归。还以为那可以让谁的信心强壮一些，结果往往都是鬼打墙的反效果。

其实不是真的故意在别人的笑脸上画上一个囧，友人说我已经到了尽管全世界都说好，只要有一人说不好我就会相信他她、就会认为那才是诚实的地步。或许只是害怕必须承担下次可以做得更好的期许，只想在原本的水平上停驻，从来就安安静静地布置没志气的进步空间。对于在意的人压力尤其会无形无色跟着他她们的一字一句被释放出来，把不想被挑剔倒立过来就是不想去在意，不想因为谁不经意的轻佻而耿耿于怀。可是明明，有时候是自己亲手在单纯里彩上纷繁的颜色。

不要一时兴起的冷嘲热讽，不要无法认同的酸溜溜。

说实在的，心里还是会窃窃暗喜，为着还愿意费唇舌说鼓励话语的人们而心存无限的感激。谁都没有义务去对一个连自己都不欣赏自己的人付出这样的主动，甚至还要面对被否定的可能。
尽管现在的自己难免还是会感到欣喜的错愕，还是会有一股力量要把称赞的话给挡在外，却只会单单地把荣耀归于赐我一切的天父，我本来就一无所有。好听的不好听的话在学习过程里扮演的总是安慰的角色，上帝不会因为我们说满足了就不再施予恩典，更不会因为我们说够了就停止给予适当的考验。虽然最怕遇上为了说狠话而放狠话的人，但无论如何都得从别人对自己的意见中摄取营养成分，才不会一直处在体弱多病零抗体的境况里。

年华会老去、江郎会才尽。不会变质的真实请往左心房那个方向走，我们都该走。


不会因为相片拍得不好看就不拍，不会因为吉他弹得不好听就不弹，所以，也不能因为日语学得不好就不学。只是不再朝气蓬勃地和室友说我去上课咯、不再积极地坐在最前排等着听等着明白、亦不再趁着任何空档有事没事拿着笔记一遍遍重复地读。当喜好渐渐向学分靠拢，自然地就少了一点趣味。然后就会开始施行忽略扫描，不碰就天下太平，一碰就兵荒马乱。那天的分享换来一句，你祷告了吗? 然后才顿时从那浓郁的挫败里大大吸了一口气。可以让上帝参与的近乎所有，可是除了在开始温习或是做练习之前祷告，其他的竟没交托给祂，才会让那些贸然产生的抗拒如此得意。
所以尽管常常一开口都是乱七八槽的日语，却还是厚着脸皮让错误带我去改正，让记忆厚一点。作业还是会面临圈圈叉叉的待遇，可是大学的好就是不用藤鞭不用罚站，犯错得很轻松。

为自己当初的决定努力不懈，是负责任；为荣耀祂的名努力不懈，也是负责任。

进入这个学期最后一个星期，老师与学生都在拼搏，给功课的人要赶做功课的人也要赶。时间那么贵，活着的都不是理所当然的富有人。忙它是有始有终的，重要的是找了谁一起来分担。
今天，明天，每一天，我选择神。

那天和友人一同当侦探去了

黑暗的房间凄厉的叫声阴森的室内

才知道自己真的可以那么勇敢

超人综合体

那么强又那么弱

但总会

重新得力

直到现在仍隐约激动，为着那愿意为我奔99步的她。
上帝很好，真的很好。
我不再怕。

复杂里的精彩

有些话你只对我说，不公平。

"梦中她和一大群疲倦、背重担的人，同在一条大路上行走。他们背上都背着许多黑色的包裹，她看见许多形状可憎的恶魔把那些黑色的包裹撒在地上，让人们去拾起来背着。

她自己也像别人一样，背着那些无须背负的重担，觉得非常苦重。过了一会，她抬起头来，看见一位人子，带着一个荣耀的慈颜，在人群中走来走去，安慰人们。

最后那位人子走到她身边来了，她仔细一看，原来是她的主。她仰起头来告诉祂非常疲倦，祂带着一个忧愁的笑容对她说: 亲爱的孩子，这些重担并不是我给你的，你用不着去背它们。它们是魔鬼给你的，魔鬼要把你的命压出来，你知道么?所以你只要将它们丢下来，连你的手指也不去摸一摸，你就会觉得道路容易了，你也会觉得像生了翅膀一样。

祂用手一摸，看哪，平安和喜乐充满了她的全身!她把她的重担一掷，正想倒在祂脚前感谢祂，她突然醒了，发觉她一切的挂虑都消失了。"

荒漠甘泉

前几天灵修时读到的一则小故事，是即刻从椅子上坐直的感触。坦白说有时候难免分辨不出哪些疲累与重负是不必要的，却让绊脚石安稳地成了主人，而我们却着了迷般地被牵着走。契友说，可以逃避，但那总是暂时的。就好像一直贴着OK绷的伤口透不了气，不能完整地经历愈合、结痂。虽说疤痕很丑，但却是这辈子最直接的提醒，看着它就能时刻记念着在那段等待医治等待复原的日子里，神祂如何亲自地带领。

也许此时此刻是一段过渡期，只要乖乖地停止自揭疮疤。

现在所面对的问题，是造不出句子来的，别人进不来我也出不去。但就是有一个东西一直鬼鬼祟祟地藏在思绪的某个角落里，勾起了无尽的在意与在乎，让心情跟着高空弹跳。
唯有神能监察人心，祂一定知道我这个人到底怎么了，该如何才能从这分薄喜乐的难受得到释放。终究，我的眼目只会被那宝贵的十字架给吸引。那些曾经哈喽又拜拜的黑色包裹，放下之后总能让腰挺得更直让脚步走得更踏实。

把沟通排在最后面，这一次让我好好地尊重自己的感受，不需要直接被想太多回收。

俯瞰神

每日每夜的恩典

足以

没日没夜的歌颂赞美

最近的脑袋打了结般地不听使唤，派给它多一些任务就会当机。比如说明明左手拿着milo包装，右手拿着要丢的垃圾，却把milo往垃圾桶里丢；比如说把要泡的麦片倒在杯子里，把包装纸丢掉后回到房间才发现忘了装热水；比如说借用了仅玲的伞结果要还给她的时候才发现那天在祷告会后拿错了别人的伞回家，很多的大头虾事件持续上演。或许都是不够专心惹的祸，做这个时想那个，一心二用。值得一提的是，没错我的伞又坏了，到底哪里才能买到能刻苦耐劳的雨伞啊~ 这种的乱糟糟无形中增添了丝丝精神紧绷，不知道什么时候会再不受控制地出乱子。再过两个星期就进入学习周了，希望可以尽快恢复正常运作，不然就大麻烦了。

容许自己多加一份的挫折感，所剩的课或许不多，但这学习的过程直至目前都是享受的。谢谢子键花时间花体力耐心地教导、谢谢同铭愿意慷慨的借助、谢谢Jaedan不计较地充当大家的司机、谢谢同班同学们的互相勉励，当然也谢谢上帝所预备的机会。

不能成为Sungha Jung，也要成为最佳初学者。:)

趁着难得的空档捧了春燕的场，是迷你演奏会。亲眼看到那和我长得真的很像的小伙伴，是超级有个性的。两个可爱的人凑在一块弹奏，画面非常地温馨。感谢主有这样的安排，我想这九个星期里两个人都是有所得着的，盼望在音乐这条道路上都能继续加油成长。

进入了新的年岁，我们依旧陪伴在对方的身边。:)

金冰应该是近期和我说最多话的人，总分秒必争的她那天竟然答应陪我一同出席小组的郊游，整个就是超级感动。两个人又累又饿的时候也带着我找好吃又饱满的Charlie Brown套餐，谢谢她不嫌弃地陪在身边，听我也愿意让我听她的。教会刚举行的选举带给大家太惊人的消息，上帝真的太奇妙了。唯有调适，再一起走。:)

然后，我活生生的就是一个破坏王。

很多事情还是做得不够好、很多情绪还是处理得不太恰当、很多关系还是付出得不够多，还有很多的努力需要加油。

祂喜悦，我满足。

不当别人的囚犯

总会有个人让你瞬间成为恶魔，该机警地掉头走还是与里面的天使奋力抵抗。

在某些事情上难免不堪一击，并不是没有可攻的弱点。或许太骄傲自大，才会以为任何的疑难杂症都只是小儿科；或许太自我中心，才会以为这样的自己不会遇上那样的考验。待人处事小心谨慎，宁愿成为无名小卒也不想名字连着谁的口水被吐出来。
就算不被珍惜，也不愿被践踏。
却总是忘了，好事比坏事蒸发得还要快，坏事储存在记忆里的时间比好事久。当发现再也承受不了这拼命往胸口堆积的难题时，心里的不平衡开始止不住地发芽，才决意让崩溃来收拾场面。

褪下的武装依旧倔强，接受被投射的矛头，把它当作战利品。

不再是一件件摊开来就能一件件解决的地步，那是血肉模糊的压抑。请不要再不痛不痒地说这是活该选择逃避与忍耐的代价，我的努力不需要观众。
秀才就算不出门，也不能完全与天下事隔绝。仿佛将自己闷在一个密室里，偶尔打开门想透个气时小强却伺机侵袭属于我的空间，然后又是一波的惊声尖叫。可不可以抓着它来谈判，可不可以质问它为什么防卫工作都做足了还是不肯放过我。

可能，可能它不是故意的，只不过刚好它是小强。

最害怕失去心里的平安，那就等于失去了理智、失去了最强抑的防护罩。脆弱可怜得像只病猫，别人轻轻一抓就有种任人宰割的委屈，容易感到伤痕累累。真的就这么一点本事，上帝的精兵就不过如此吗。比起在全世界眼中的渺小，这样的胆怯懦弱更让我无地自容。其实有着满满上帝的话语，其实随时都能靠主得胜，可是在危急时总是忘了要拔剑，咎由自取。
很多时候不是别人和我过不去，是我在和自己过不去。把严重缺乏的自信怪罪在别人看似有意的挖苦里，然后陷在一个无法自拔的低谷，完全无法冷静思考。明明只要伸手就能紧抓的坚固磐石，却总被湿了的眼朦胧着视线，看不见甚至忘了要看见。

对不起上帝，对不起因为我总在同样的地方跌倒，对不起我总是刚强了又软弱。

不能避免的事情很多，想避免的往往都是会让人抓狂的事情。如果把上帝和世界分开，那只有灵修读经祷告事奉去教会时是基督徒，面对家庭朋友学业人际关系压力种种纷纷扰扰时却像个未得救之民，我不想这样人格分裂地活着。祂爱我不是催眠，是真理；祂的作为不是寓言，是见证。
上帝的位置没有排名，祂是中心点。

If any of you lacks wisdom, let him ask God, who gives generously to all without reproach, and it will be given him. But let him ask in faith, with no doubting, for the one who doubts is like a wave of the sea that is driven and tossed by the wind.

James 1:5-6

胡佩馨，打气精神来，没有多余的时间继续无理取闹。

不要让不认识你的人以三言两语把你的给击垮，怀疑自身的存在价值就等于怀疑神的创造。

难过时还是需要被递上的纸巾，但很快就能重新得力。

感谢赞美主

写，实。

其实生活并没有可隐藏的，但却总会习惯性的藏起来。

那些笑脸的背面任谁都会是狼藉一片的狰狞，明明自己潜意识里也赞同殃及池鱼的可恶，但为何总是插着腰指着别人的鼻子说那是一种虚伪。要道谢的或许不仅仅是针对那份在铺满枷锁的处境里依旧挤出的弧度，而是连在脑袋打结身心俱疲时仍不忘把快乐感染给身边的人那份善良。

承认自己总会因为周遭的气氛不对、人们的脸色走神而开始胆战心惊。或许是有意无意的展露，却隐约释放出一种难受。然后，就会让不敢问为什么的人猜测着祸是不是被闯了、犹豫着是否该主动先开口说话那百般的不自在。

虽说被隐瞒再发现被隐瞒是一件必须在地上画圈圈的事，但无论是想要或不想要被当作诉苦的对象，本来就没有权力向谁兴师问罪，听到了知道了，就暗地里祷告吧。

其实想表达的感受很简单，往往看着身边的人心灵身灵上经历的病痛与创伤，流露出来的喜乐是稍稍敏感的自己都察觉不到的。回想起来时会因为她他们的坚强而心疼，却也为着这样的温柔久久地感动着。

但如果那人明明崩溃了还是不愿承认，请赐我力量赏他她一把掌，连着火烧的辣与闷炸的苦毒随着眼泪一并痛快的流下来，好吗。

你们所遇见的试探，无非是人所能受的，神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。

在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。

哥林多前书前出 10:13

怎能知道人的极限在哪里，但感谢主，因为祂知道。

有时候走在校园里、走在路上，被叫上了名字甚至是走到跟前所打的招呼，对我而言其实都很重要也都极其地珍贵。试想想别人明明可以视而不见又或许那相差的距离是需要用丹田的力气发出的声音，却还是如此主动地停下脚步让我发现，好温暖。

然后，就默默地一整天都在傻笑地愉悦着。

虽说本身有着不管是晴天阴天都要撑着伞只为了把脸能遮得多低就多低的怪癖、睁大眼睛的放空，也不知道错过了多少能及时挥挥手送上微笑的机会，只希望每一次都能抓紧空气里的电磁波然后当时的情况不会太狼狈还能适时地回应着，这样就好。

胡佩馨、佩馨、馨馨、馨、姑姑、超人、Ashley、Ash..任何的称呼我都喜欢。:)

那天读到的是以喜乐来荣耀神，才再次恍然大悟原来不一定要举世无双，小事也是幸福。

被爱充满

也让爱充满别人

部落格，但愿这次是最后一次在你这里提着娃娃音这三个字。上帝真的透过身边很多的人事物无意识地告诉自己不该再厌恶着被祂所创造的自己，而是继续寻找可以被使用的空间。尽管是超级无敌恨不得按一个扭让取笑的人他她们的声音也变得和我一模一样，尝一尝相同的无奈。但这不是妥协，只是觉得上帝竟然把我安放在敬拜赞美以及诗班的位置上，如果再继续怀疑祂，那真的是矛盾的小信。

真的好难过，是为什么不能和别人一样的那种难过。尽管当然很多事都不一样，可是每一天都要讲话，发出来的音频很高、很不自然很做作。自己听还以为多有磁性，结果当身边的人开始模仿时，才瞬间天灰。

从小到现在，家人都不曾批评，没有一个成员要求自己改一改。从求学到现在，朋友也许暗地里讨论着不解着，除了阻止我大庭广众之下大笑之外也没有禁止我发言。从开始服事当领会、助唱、诗班班员到现在的领唱，和不同的人沟通着配搭着，就算当中有让眉头深锁地疑惑，却也不曾阻止我所献上的。

可能我到老也会这么恶心，但很多事情是你和我都解释不来的。攻击、评头论足是家常便饭，可是也不会缺少接受的人。现在只要舌头乖乖的，在适当的时候说适当的话，能多说造就人的话语比一些想破头还是找不着答案的烦恼来得更重要。

不想再在意了，我只要被主你来使用。

谢谢爱我的人，爱我的全部。

我爱你们。

是很小的心意

感谢友人的帮忙让我可以顺利地进行捐款

不会停止关注

不会停止在能力所能及的范围协助

不会停止祷告

大家加油

不要让我在左边右边作出选择，最后选上的可能是中间。

清闲自在

心机重的人难道不知道自己心机重，午夜惊醒的时候依然安稳吗。

不瞒您说，我真的很爱读书。有时候看着别人上传温习的照片、聊起被学业充斥的日与夜、甚至是分享他她们的心得好比分享酸甜苦辣的食谱，都能让我顿时庆幸自己还是活生生的子弟，还踏实地霸占着校园里一部分的空气。
唯一可悲的是，这份喜欢隐约夹带一丝的高攀。
当然啦，喜欢读书的感觉和喜欢读书毕竟还是需要讲明白的。
承认自己不好料，但也不至于自暴自弃。曾经有一句话这样说，“我不能随波逐流，为了我至爱的家人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神”。我竟然就这样把它给记住了，然后就在心里默默地分配，荣耀永远归于全能神，骄傲留给在背后支持的人。

转角可能已经毕业，但交托是没有十字路口的。

生着的时候没有一天不在活，偶尔想来点新鲜的点缀、偶尔却只想普通地当个路人，各式各样的比利任君选择。但无可否认的是，或许并非每一天，但生活总会带给认真对待它的人惊喜。比如说，跑步。
一开始，人人平等，没有你我他她是输在起跑点上的。但渐渐地距离会拉长，强与弱用肉眼就能分晓。放弃就能让酸得一个不行的小腿肌肉得到放松，而坚持不仅让步伐越发沉重、也越来越没有重心、最糟糕的是腹部的左右侧会被扯得尖叫起来。
不过，我想这才是人类的分别。我们都可以跑，但不一定可以同时抵达终点。要追吗，追得上吗，以我的速度行吗。就这样的，一整个路程就只能看着一颗别人脑袋冲，什么都错过了。

你觉得童话故事会不会只是坑人的玩意儿，就像那最初的龟兔赛跑。

我只是觉得，单凭自己的势力前进，要超越的永远不是别人，而是自己的极限。毕竟人总会累总需要休息，何必和自己一样需要睡觉的人过不去。跑道是圆的，再不甘心也只能等到那只兔子回家了你才离开，只要过程是享受的，谁拦得着，最重要是不会让第二天的自己下不了床。有时候发觉自身的进步，真的会比超越别人来得更爽、更持久。因为你找到了最适合自己的鞋还有最佳的姿态，这是在蛮横里找不到的满足。
值得一提的是，不要害怕听到的只有脚步与呼吸声，因为身边一定会有愿意停下的战友给你指示一起加油，再不然就提点你需要注意的地方，还忍受你的臭汗味，多壮烈。

或许这是别人八百年前的发表，而我到了今天才看懂这幅画像。也或许这只不过是一位不食人间烟火的小鬼说出来的笑话，摆明只想与世无争的天真。再或许，多跑几圈不知道又会蹦出怎么样的一个见解，然后又毅然躲回家当个宅女。

所以说，惊喜里有奥秘。

向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。

腓立比书 3:14

不要让周围的人以三言两语把你给击倒，好听的不好听的话总能有燃烧的作用，太在意就自焚。
跑在前头的人不应该被视作敌人，而是为你开路的先锋。跟在后头的人不应该自嘲为弱者，而是感谢有方向的期望与动力。

十一月和假期

你们好

歇会儿
别人的努力也是美景
不是威胁

唤醒

礼貌又不酸，你干嘛不吃。

或许常常听了一些话看了一本书读了一个段落，就把那些觉得有意义并贴切的字句输入当作自己的哲学在使用。当别人的价值观人生观爱情观产生对立的时候，就开始反驳开始理直气壮。殊不知，那些立场说白了是抄来的，我们本来也拼凑不出任何能表达内心感受的话语。会不会其实只是为了要有原则而坚持原则，其实原则的结构与对错的公式一点关系也没有。因为每个人的经历都那么稀奇古怪地烙印着，谁能都彻底兼轻易地给予否定呢，谁能真的感同身受呢。如果只是一味地对身边的人灌输、洗脑，那可能将会演变成如专制的老板让它的员工没有创意没有发挥空间的那般悲剧。不喜欢别人当抠逼猫，为什么还要求被认同。
只想谨慎地自我提醒，当发表个人道理的见解时，本不应该抱着要把别人拉进自己领悟的那种心态。而是纯粹开怀地分享，不批评不论断。

最佳的保持沉默，是相信你我脑袋的形状不一样。

那个只有一支玻璃鞋的女孩，她说她的幸福不见了。就因为喜新厌旧的小偷来得太着急，填补在左心房上的暂时只有哭断肠。进入wonderland的瞬间，她竟穿着蓝色的薄纱连身裙微笑着经过身边，弥漫在空气里的不再是被捆锁的自信，已不再狠狠地贬低着自己的形象，而是回到当初那个没有被南瓜车接走的样子。
多想告诉她，亲爱的，要放弃的是那绊住你的爱情，而不是你自己。
当这世上的一切濒临灭亡的时候，唯有神的话永不废去。只能祈祷她能紧抓着这份不会背叛的爱继续走下去，能把所有的期望从一颗已经石化的心完全回转向神。在很远很远的我都心乱如麻，她身边的人怎么吃睡得安稳。

振作不是因为失去了依靠，而是决定成为别人屹立不倒的支柱。

回想起来的画面是当Ace死掉之后，Luffy一直处在精神崩溃的状态里，简直就是疯狂大暴走。那一次他边哭泣边摊开手指开始数着，才发现他身边还有这些对他不离不弃的同伴们。所以他要让自己变得更强，成为能守护别人的人。
失去的感觉就好像被别人挖掉了五脏六腑，就留下一条泪腺在躯壳里。然后身边的人会一直用无尽的爱与关怀来添满各个角落，尽管完整后又会碎，碎了又得继续拼贴，却始终不虚浮。
其实陪在身边的人非常措手，只是仍旧心疼地给予陪伴，这是转身之后才能找到的温柔。

最重要的是

给别人也给自己机会

谢谢你，带着我去旅行。
:)

诚可贵

不要让被局限的fantasy,为你捏造遗憾。

如果一开始追求的不是平淡，会不会就能把种种的起承转合给诠释为冒险。把叹息请走，喜乐住进来。很多事情本来不是难过，尔后却逐渐沿着月圆月缺走去。一个阶段一次分手，最后拎着的才是珍贵。谁在外面敲门准备闯进这迷雾森林，让沉睡的花季蠢蠢欲动，却只能守护着一颗易碎品。

喜欢有音乐的陪伴，让情绪荡在千秋上，流连忘返。风一静动一止，才感觉到脸上一阵热气涌入。太多事情无暇顾及，到底是忙、盲、还是茫。来不及让流沙投向另一堆沙尘，结束已经在招手。忽近忽远划出一道透明玻璃，时而过度疯癫、时而不再沸腾，心跳反反复复，错觉神经。

不定时的死亡闹钟，像个失心疯的病患追着生命跑。眼泪比记忆短暂，倒带会卡带、重播会错过，只能让无与伦比的回忆占据永远。不会麻木的心疼，不会稀薄的心酸，仍呼吸的躯体在喊着害怕，害怕失去，却也害怕被失去。不甘心让再见成为一生中最大的谎，能不能只记得我爱你。

若不小心松开手，请无条件抓紧我。

不是泡沫般的应许

存在

不会只是烟火

但愿，你们安息。