不当别人的囚犯

总会有个人让你瞬间成为恶魔，该机警地掉头走还是与里面的天使奋力抵抗。

在某些事情上难免不堪一击，并不是没有可攻的弱点。或许太骄傲自大，才会以为任何的疑难杂症都只是小儿科；或许太自我中心，才会以为这样的自己不会遇上那样的考验。待人处事小心谨慎，宁愿成为无名小卒也不想名字连着谁的口水被吐出来。
就算不被珍惜，也不愿被践踏。
却总是忘了，好事比坏事蒸发得还要快，坏事储存在记忆里的时间比好事久。当发现再也承受不了这拼命往胸口堆积的难题时，心里的不平衡开始止不住地发芽，才决意让崩溃来收拾场面。

褪下的武装依旧倔强，接受被投射的矛头，把它当作战利品。

不再是一件件摊开来就能一件件解决的地步，那是血肉模糊的压抑。请不要再不痛不痒地说这是活该选择逃避与忍耐的代价，我的努力不需要观众。
秀才就算不出门，也不能完全与天下事隔绝。仿佛将自己闷在一个密室里，偶尔打开门想透个气时小强却伺机侵袭属于我的空间，然后又是一波的惊声尖叫。可不可以抓着它来谈判，可不可以质问它为什么防卫工作都做足了还是不肯放过我。

可能，可能它不是故意的，只不过刚好它是小强。

最害怕失去心里的平安，那就等于失去了理智、失去了最强抑的防护罩。脆弱可怜得像只病猫，别人轻轻一抓就有种任人宰割的委屈，容易感到伤痕累累。真的就这么一点本事，上帝的精兵就不过如此吗。比起在全世界眼中的渺小，这样的胆怯懦弱更让我无地自容。其实有着满满上帝的话语，其实随时都能靠主得胜，可是在危急时总是忘了要拔剑，咎由自取。
很多时候不是别人和我过不去，是我在和自己过不去。把严重缺乏的自信怪罪在别人看似有意的挖苦里，然后陷在一个无法自拔的低谷，完全无法冷静思考。明明只要伸手就能紧抓的坚固磐石，却总被湿了的眼朦胧着视线，看不见甚至忘了要看见。

对不起上帝，对不起因为我总在同样的地方跌倒，对不起我总是刚强了又软弱。

不能避免的事情很多，想避免的往往都是会让人抓狂的事情。如果把上帝和世界分开，那只有灵修读经祷告事奉去教会时是基督徒，面对家庭朋友学业人际关系压力种种纷纷扰扰时却像个未得救之民，我不想这样人格分裂地活着。祂爱我不是催眠，是真理；祂的作为不是寓言，是见证。
上帝的位置没有排名，祂是中心点。

If any of you lacks wisdom, let him ask God, who gives generously to all without reproach, and it will be given him. But let him ask in faith, with no doubting, for the one who doubts is like a wave of the sea that is driven and tossed by the wind.

James 1:5-6

胡佩馨，打气精神来，没有多余的时间继续无理取闹。

不要让不认识你的人以三言两语把你的给击垮，怀疑自身的存在价值就等于怀疑神的创造。

难过时还是需要被递上的纸巾，但很快就能重新得力。

感谢赞美主

写，实。

其实生活并没有可隐藏的，但却总会习惯性的藏起来。

那些笑脸的背面任谁都会是狼藉一片的狰狞，明明自己潜意识里也赞同殃及池鱼的可恶，但为何总是插着腰指着别人的鼻子说那是一种虚伪。要道谢的或许不仅仅是针对那份在铺满枷锁的处境里依旧挤出的弧度，而是连在脑袋打结身心俱疲时仍不忘把快乐感染给身边的人那份善良。

承认自己总会因为周遭的气氛不对、人们的脸色走神而开始胆战心惊。或许是有意无意的展露，却隐约释放出一种难受。然后，就会让不敢问为什么的人猜测着祸是不是被闯了、犹豫着是否该主动先开口说话那百般的不自在。

虽说被隐瞒再发现被隐瞒是一件必须在地上画圈圈的事，但无论是想要或不想要被当作诉苦的对象，本来就没有权力向谁兴师问罪，听到了知道了，就暗地里祷告吧。

其实想表达的感受很简单，往往看着身边的人心灵身灵上经历的病痛与创伤，流露出来的喜乐是稍稍敏感的自己都察觉不到的。回想起来时会因为她他们的坚强而心疼，却也为着这样的温柔久久地感动着。

但如果那人明明崩溃了还是不愿承认，请赐我力量赏他她一把掌，连着火烧的辣与闷炸的苦毒随着眼泪一并痛快的流下来，好吗。

你们所遇见的试探，无非是人所能受的，神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。

在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。

哥林多前书前出 10:13

怎能知道人的极限在哪里，但感谢主，因为祂知道。

有时候走在校园里、走在路上，被叫上了名字甚至是走到跟前所打的招呼，对我而言其实都很重要也都极其地珍贵。试想想别人明明可以视而不见又或许那相差的距离是需要用丹田的力气发出的声音，却还是如此主动地停下脚步让我发现，好温暖。

然后，就默默地一整天都在傻笑地愉悦着。

虽说本身有着不管是晴天阴天都要撑着伞只为了把脸能遮得多低就多低的怪癖、睁大眼睛的放空，也不知道错过了多少能及时挥挥手送上微笑的机会，只希望每一次都能抓紧空气里的电磁波然后当时的情况不会太狼狈还能适时地回应着，这样就好。

胡佩馨、佩馨、馨馨、馨、姑姑、超人、Ashley、Ash..任何的称呼我都喜欢。:)

那天读到的是以喜乐来荣耀神，才再次恍然大悟原来不一定要举世无双，小事也是幸福。

被爱充满

也让爱充满别人

部落格，但愿这次是最后一次在你这里提着娃娃音这三个字。上帝真的透过身边很多的人事物无意识地告诉自己不该再厌恶着被祂所创造的自己，而是继续寻找可以被使用的空间。尽管是超级无敌恨不得按一个扭让取笑的人他她们的声音也变得和我一模一样，尝一尝相同的无奈。但这不是妥协，只是觉得上帝竟然把我安放在敬拜赞美以及诗班的位置上，如果再继续怀疑祂，那真的是矛盾的小信。

真的好难过，是为什么不能和别人一样的那种难过。尽管当然很多事都不一样，可是每一天都要讲话，发出来的音频很高、很不自然很做作。自己听还以为多有磁性，结果当身边的人开始模仿时，才瞬间天灰。

从小到现在，家人都不曾批评，没有一个成员要求自己改一改。从求学到现在，朋友也许暗地里讨论着不解着，除了阻止我大庭广众之下大笑之外也没有禁止我发言。从开始服事当领会、助唱、诗班班员到现在的领唱，和不同的人沟通着配搭着，就算当中有让眉头深锁地疑惑，却也不曾阻止我所献上的。

可能我到老也会这么恶心，但很多事情是你和我都解释不来的。攻击、评头论足是家常便饭，可是也不会缺少接受的人。现在只要舌头乖乖的，在适当的时候说适当的话，能多说造就人的话语比一些想破头还是找不着答案的烦恼来得更重要。

不想再在意了，我只要被主你来使用。

谢谢爱我的人，爱我的全部。

我爱你们。

是很小的心意

感谢友人的帮忙让我可以顺利地进行捐款

不会停止关注

不会停止在能力所能及的范围协助

不会停止祷告

大家加油

不要让我在左边右边作出选择，最后选上的可能是中间。

清闲自在

心机重的人难道不知道自己心机重，午夜惊醒的时候依然安稳吗。

不瞒您说，我真的很爱读书。有时候看着别人上传温习的照片、聊起被学业充斥的日与夜、甚至是分享他她们的心得好比分享酸甜苦辣的食谱，都能让我顿时庆幸自己还是活生生的子弟，还踏实地霸占着校园里一部分的空气。
唯一可悲的是，这份喜欢隐约夹带一丝的高攀。
当然啦，喜欢读书的感觉和喜欢读书毕竟还是需要讲明白的。
承认自己不好料，但也不至于自暴自弃。曾经有一句话这样说，“我不能随波逐流，为了我至爱的家人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神”。我竟然就这样把它给记住了，然后就在心里默默地分配，荣耀永远归于全能神，骄傲留给在背后支持的人。

转角可能已经毕业，但交托是没有十字路口的。

生着的时候没有一天不在活，偶尔想来点新鲜的点缀、偶尔却只想普通地当个路人，各式各样的比利任君选择。但无可否认的是，或许并非每一天，但生活总会带给认真对待它的人惊喜。比如说，跑步。
一开始，人人平等，没有你我他她是输在起跑点上的。但渐渐地距离会拉长，强与弱用肉眼就能分晓。放弃就能让酸得一个不行的小腿肌肉得到放松，而坚持不仅让步伐越发沉重、也越来越没有重心、最糟糕的是腹部的左右侧会被扯得尖叫起来。
不过，我想这才是人类的分别。我们都可以跑，但不一定可以同时抵达终点。要追吗，追得上吗，以我的速度行吗。就这样的，一整个路程就只能看着一颗别人脑袋冲，什么都错过了。

你觉得童话故事会不会只是坑人的玩意儿，就像那最初的龟兔赛跑。

我只是觉得，单凭自己的势力前进，要超越的永远不是别人，而是自己的极限。毕竟人总会累总需要休息，何必和自己一样需要睡觉的人过不去。跑道是圆的，再不甘心也只能等到那只兔子回家了你才离开，只要过程是享受的，谁拦得着，最重要是不会让第二天的自己下不了床。有时候发觉自身的进步，真的会比超越别人来得更爽、更持久。因为你找到了最适合自己的鞋还有最佳的姿态，这是在蛮横里找不到的满足。
值得一提的是，不要害怕听到的只有脚步与呼吸声，因为身边一定会有愿意停下的战友给你指示一起加油，再不然就提点你需要注意的地方，还忍受你的臭汗味，多壮烈。

或许这是别人八百年前的发表，而我到了今天才看懂这幅画像。也或许这只不过是一位不食人间烟火的小鬼说出来的笑话，摆明只想与世无争的天真。再或许，多跑几圈不知道又会蹦出怎么样的一个见解，然后又毅然躲回家当个宅女。

所以说，惊喜里有奥秘。

向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。

腓立比书 3:14

不要让周围的人以三言两语把你给击倒，好听的不好听的话总能有燃烧的作用，太在意就自焚。
跑在前头的人不应该被视作敌人，而是为你开路的先锋。跟在后头的人不应该自嘲为弱者，而是感谢有方向的期望与动力。

十一月和假期

你们好

歇会儿
别人的努力也是美景
不是威胁

唤醒

礼貌又不酸，你干嘛不吃。

或许常常听了一些话看了一本书读了一个段落，就把那些觉得有意义并贴切的字句输入当作自己的哲学在使用。当别人的价值观人生观爱情观产生对立的时候，就开始反驳开始理直气壮。殊不知，那些立场说白了是抄来的，我们本来也拼凑不出任何能表达内心感受的话语。会不会其实只是为了要有原则而坚持原则，其实原则的结构与对错的公式一点关系也没有。因为每个人的经历都那么稀奇古怪地烙印着，谁能都彻底兼轻易地给予否定呢，谁能真的感同身受呢。如果只是一味地对身边的人灌输、洗脑，那可能将会演变成如专制的老板让它的员工没有创意没有发挥空间的那般悲剧。不喜欢别人当抠逼猫，为什么还要求被认同。
只想谨慎地自我提醒，当发表个人道理的见解时，本不应该抱着要把别人拉进自己领悟的那种心态。而是纯粹开怀地分享，不批评不论断。

最佳的保持沉默，是相信你我脑袋的形状不一样。

那个只有一支玻璃鞋的女孩，她说她的幸福不见了。就因为喜新厌旧的小偷来得太着急，填补在左心房上的暂时只有哭断肠。进入wonderland的瞬间，她竟穿着蓝色的薄纱连身裙微笑着经过身边，弥漫在空气里的不再是被捆锁的自信，已不再狠狠地贬低着自己的形象，而是回到当初那个没有被南瓜车接走的样子。
多想告诉她，亲爱的，要放弃的是那绊住你的爱情，而不是你自己。
当这世上的一切濒临灭亡的时候，唯有神的话永不废去。只能祈祷她能紧抓着这份不会背叛的爱继续走下去，能把所有的期望从一颗已经石化的心完全回转向神。在很远很远的我都心乱如麻，她身边的人怎么吃睡得安稳。

振作不是因为失去了依靠，而是决定成为别人屹立不倒的支柱。

回想起来的画面是当Ace死掉之后，Luffy一直处在精神崩溃的状态里，简直就是疯狂大暴走。那一次他边哭泣边摊开手指开始数着，才发现他身边还有这些对他不离不弃的同伴们。所以他要让自己变得更强，成为能守护别人的人。
失去的感觉就好像被别人挖掉了五脏六腑，就留下一条泪腺在躯壳里。然后身边的人会一直用无尽的爱与关怀来添满各个角落，尽管完整后又会碎，碎了又得继续拼贴，却始终不虚浮。
其实陪在身边的人非常措手，只是仍旧心疼地给予陪伴，这是转身之后才能找到的温柔。

最重要的是

给别人也给自己机会

谢谢你，带着我去旅行。
:)

诚可贵

不要让被局限的fantasy,为你捏造遗憾。

如果一开始追求的不是平淡，会不会就能把种种的起承转合给诠释为冒险。把叹息请走，喜乐住进来。很多事情本来不是难过，尔后却逐渐沿着月圆月缺走去。一个阶段一次分手，最后拎着的才是珍贵。谁在外面敲门准备闯进这迷雾森林，让沉睡的花季蠢蠢欲动，却只能守护着一颗易碎品。

喜欢有音乐的陪伴，让情绪荡在千秋上，流连忘返。风一静动一止，才感觉到脸上一阵热气涌入。太多事情无暇顾及，到底是忙、盲、还是茫。来不及让流沙投向另一堆沙尘，结束已经在招手。忽近忽远划出一道透明玻璃，时而过度疯癫、时而不再沸腾，心跳反反复复，错觉神经。

不定时的死亡闹钟，像个失心疯的病患追着生命跑。眼泪比记忆短暂，倒带会卡带、重播会错过，只能让无与伦比的回忆占据永远。不会麻木的心疼，不会稀薄的心酸，仍呼吸的躯体在喊着害怕，害怕失去，却也害怕被失去。不甘心让再见成为一生中最大的谎，能不能只记得我爱你。

若不小心松开手，请无条件抓紧我。

不是泡沫般的应许

存在

不会只是烟火

但愿，你们安息。

请跟着我的节拍

让人后悔的那个应该负责，还是后悔的那个需要自负。

或许从来没有那么丑陋过，结果刚好那个人的手中拿着一面镜，就决定恨他一辈子。心脏是黏住我的体内没有错，可是有时候它也挺陌生、挺调皮的。明明最避忌的是战争，却无缘由的启动防卫程式，然后自我保护地乱开火。隐隐地有个结，试着问上帝是否真的已经放下，却始终在等一个明确的答案。莫名的心有余悸，回不去的稚嫩，要医治的创伤一直撕裂了又愈合，不舒服。在那个地方跌得有点重，不知道该怪砖块太硬，还是自己活该摔倒。

犯错要承担的是后果，只能锻炼自己的肩膀。

对实话该赞赏还是逃跑仍然是一场矛盾的对决，藏着一个跨不去的敏感地带。只不过最近越发猖狂地为娃娃音找一个归属，我也不知道自己在做什么。就我看着它，它也看着我，然后我们一起掉眼泪直到睡着。想设法让自己完全接受不再在意，不是收集一百个一万个的肯定在罐子里就能被摆脱的纠结。身边的人听着一直重复的申诉觉得好累，为着不能煮成生米的粥无理取闹，我也好累。

就任由我吧，最后铁定会找到一个满意的理由。我没有讨厌你，只是23年的时间不足以让我认识你。

上帝，谢谢你喜欢连我都不喜欢的自己。

她说的迁就，是那个为了配合大家而作出的迁就。纳闷站在那个怀疑自己是否也是双重标准的定点上，开始另一波的审查游戏。原来还有很多的不清不楚随时准备挑起别人的戒备心，每个人口中的胡佩馨可以有各种的版本，到底要相信哪一个，哪一个才最真实。也许不只是大众脸而已，在性格上都像一副不完整的拼图那般模糊。

在心理学上，identity versus identity confusion,应该发生在十至二十岁之间。会不会不止跳过了叛逆期，连在这重要的寻找自我上都得拖延。

姑姑可不可以回到古墓里，听那个最原始的声音。

太多犀利的眼，太多牙尖的嘴，会不会被逼到取悦的墙脚里。

对人永远不假，这是给自己给他她们最真的安慰。但，不假的定义又因人而异，怎么办呢。

不要把我的爱想得太狼狈，它其实很简单。

绝不忘

我是祂的创造

结束？

才发现，发脾气的人最自私。

喜乐总可以轻易地烫伤我的脸颊，尤其当思想到这份来得很突然的爱，就按耐不住激动在体内翻滚。不知道是谁偷偷地在为我祷告，才导致这颗救恩的种子来得如此及时。每天都说不腻上帝的恩典，赞美的话语飞扬了又旋绕，只不过健忘的自己常常会轻易地因着一些些皮毛小事而向祂撒野。要知道，苦难的程度因人而异，它的存在并非为了方便比较谁比较坚强谁的毅力强大，而是在每一次走过的痕迹里，寻找那寸步不离的陪伴与看顾。虽然有时候话一出口就立刻后悔，有时候动作一出手就立刻想往自己的脸上甩，会在自我和属灵之间不断地拉扯着、摔角着，偶尔祂赢偶尔我胜。从来不敢对上帝做出如果，我就这类的祷告，深怕祂真的应允时我又继续忐忑不安。被世俗教坏的脑袋，一不小心就掉入低潮期里。

上帝从来没有放弃装备我成为更好的基督徒，我怎么能那么不争气。

只不过在福音车上被提议作伴往吉隆坡参加文桥举办的创意查经，然后就直接当下二话不说地约好了，还即刻报名付费。过后甚至发现只剩下了两个名额，我能说这不是上帝美好的安排吗。

感想篇总不是所拿手的，但这一回的确是值回票价的经验。导师洪中夫非常的温柔与幽默，他所教导的创意仿佛一本功夫秘笈，然后我们就利用两天的时间来吸取当中的精髓和功力。完全没有打哈欠的时间，抓到重点就立即分成小组就地实践，活学活用。

进行式的分享，很快速地咀嚼消化然后吐出来编织属于自己的了解。感恩身边有着一同分析思考的玟洁，错误时互相纠正，彼此示范彼此练习，很棒。

尽管难免有一种圈外人的感觉，毕竟营员多数是对于青少年事工有负担或是执事的他她们，但大家都为着上帝的事而聚在一起来学习，是没有隔阂的。

积极参与当中所进行的课题和活动，抱着懂了就要回馈的心态之外，也在给自己铺满灰尘的知识打蜡。从来没有想过查经也可以那么活泼生动，顺道听听周围人们的想法，果真是一种大开眼界。或许到了很久很久以后，无论在哪里都可以从工具箱里拿出这份宝贵。惟愿上帝继续赐福洪老师，继续带领所有的牧师传道以及弟兄姐妹们，让大家都能有聪明智慧在这块服事上为祂加油。当然，我也会积极地抓紧机会，以至于终有一天能成为被祂使用的良好器皿。

总相信

在我们服事别人时

所期待的复兴就会到来

顺道一提，玟洁从幼稚园开始就是老师们的宠儿，字体工整又聪明，和呆头呆脑的自己是不同性格的孩子。可是经过一番风沙与雪月，现在的我自创叫她Joycee..毕竟身边的Joyce有点多，怕她认不出我。尽管现在有事没事难免会被她刺一刺，却不痛不痒，依旧喜欢在她身边吵闹，惹她的骂。感谢神，这短短的双人游让我们有充分的时间来相处，来一同追朔这几十年来所缺席的成长。我想我们也挺像的，如果我硬要说自己勇敢，那她一定就是勇士。

我喜欢，当她说她懂我的保护色，甚至接受。

岁月并没有对她太温柔，满满的都是上帝的地狱式磨练。但正因为如此，她的生命如此美丽，是我学习的对象。或许我也懂她的脆弱，但往往爱莫能助。却绝对相信，我们总可以从上帝那里支取无尽的能力，来面对摆在前头的试炼。

谢谢你，Joycee..

现在仿佛回到了五岁的那一年，她的头发短我的头发长。

上帝的宝贝

我们都是

赚了大家不少热泪的是被偷走的那五年。或许已经看过The Vow,看过遗忘，看过我脑海中的橡皮擦，所以我把绝大的感动留给别人。

可是有些人事物，在心里的位置不会只有五年。活着果然与长短无关，最重要的是为身边的人留下了什么。

谢谢你黄慈恩小妹妹，谢谢你的生命那么用力地敲击着我的内心。那里一定很美吧，竟然被你说中了，我最怕的就是上不了天堂。请放心，那美好的战你已经打过了，剩下的就交给我们吧。

好像真的老了，然后身边的人也渐渐变老。接着就要开始失去、开始永别、开始让节哀顺变成为唯一的安慰。

上帝，我害怕。

害怕死亡带走任何一个人，却不是往你那里去。

可以，做些什么。

有些事情我不记得了，你却守护着；有些事情我没有忘记，你却回忆不起来。

时间到了，我们都会放手。