ドンマイ

在任何关系里保持双向奔赴。

我最常抱怨、埋怨、嘟嚷男孩的，是他很常忘记我这件事。

例1

我：等下吃什么？

他：我不饿，不吃好了。

我：...... 那我呢？你怎么都不问我饿不饿？想吃什么？

例2

我：刚刚上课超饿的。

他：我刚刚吃了两颗粽子，超饱的，晚餐可以不用吃了。

我：哪来的粽子？为什么没有分我一个？

他：会友给的，妳不是不喜欢吃粽子吗？

我：我只是挑，我没有不喜欢，而且晚餐你不吃我和喜儿要吃哼！

例3

别人：这个你们要吗？

他：不用了谢谢。

我：你为什么没有问我要不要就拒绝？

他：我忘记了。

例4

我：我们已经在一起七年了，你还是不记得打包时要和老板说不要加豆芽。

他：哎呀我又忘记了。

为什么这些小事会被放大呢？因为我总会想到要先问，你，而你却忘了有，我。

男孩总感谢被提醒，他说这样就有机会可以改。但也许在他还没有改过来之前，我已经懂得先回答了。

夫妻相处之道总是有趣。

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我总理所当然的认为在表达了自己之后，反问对方说：你呢？你觉得呢？你感觉怎么样？是一件正常的事。直到渐渐发现，原来真的不是每个人都在乎对方的感受和想法。

比如

问：你的爱好是什么？

我以为正常的回答应该是：我喜欢阅读，你呢？

但很常我得到的答复是：阅读吧。（完结）

当下的第一个反应就会是，啊~ 这个人对我不感兴趣呢。

我曾经想过，如果一个人说他喜欢妳，但却从来没有问过一句，妳呢？那他大概率喜欢上的只是他所想象的妳。

他连妳的本质都不想探问，妳又何须向他袒露灵魂。

社交就像在翻阅武林秘籍后被突然丢向擂台，随机抽对手再随机应变。

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那种心情就好像，你送了一朵不凋谢的玫瑰，带着满怀的祝福。对方说了一句谢谢，转头却说他喜欢鲜花的芬芳。

那种感觉就好像，某人捧上的随手可得可以引起欢欣雀跃，你将仅有的都献上了，却被视作普通、没价值。

难过不可耻，你只是在斟酌，下次该付出到什么程度才不会再感觉受伤。

仿佛你说了一百句话，都抵不过那个让他哭了一万遍的人所说的一句话带来的安慰。

这很合理，因为无可取代的位置只有一个，你总不能奢望成为哪个人的几分之几。

若那是你在自我介绍时披戴的角色，就要尽忠职守到底。

你不遗漏任何人，但你总被遗漏。

你不抛下任何人，但你总被抛下。

你就是这样的角色。

在日语里，察言观色被称作“读空气”（空気を読む），就是要判断当下该说什么、该做什么来缓解气氛。

但空气是用来呼吸的，不是用来读的。

要避免讨好型人格越发泛滥，就要远离那些需要刻意讨好才能维持关系的人。

经营感情的前提，起码要随遇而安，方能问心无愧。

因为任何关系，都不应该是让人产生焦虑的。

何须迷茫，

你明知道这一次那一次，都不是第一次，

你只是一而再被虚情假意给蛊惑了。

小心，

不要掉入自我感动的圈套里。

有些人，只把你当人。

简而言之，你谁也不是。

用走的吧，在还没有遇到奔向你的人之前。

一丝惆怅

也许，是我们的日常太过寻常，所以容易把“平凡的快乐”视为理所当然。“我拥有过多么美好的一生，但愿我能早点明白。”这句话出自法国作家科莱特的访谈录，时不时的提醒我们：你还不明白吗？你的生活是平安幸福的。

早知道就待在家

最近已经没有雨了，罩顶在头上的乌云也渐渐散去。五、六月的忙碌已经结束，渐渐恢复了步伐缓慢的生活，内心的平静又找到了栖身之处。湿气很重的枕头留下的印记是乱糟糟，还有一大堆像我这种伪善的人不敢说出口的话。若要为自己措词，我会说，偶尔就让自己沉醉在荒唐里吧。

怎么个荒唐呢？就是任由各种乱七八糟在头脑里开派对，狂欢的音乐一直在播，却没有暂停键。

擅长脑补的人，一旦被放纵，就会在每个人的沉默里，为他她们的行动和语句补个惊世骇俗。

一直都在忍耐，直到有天生病的喜儿闹起性子，顺便吐在床上之后，我借题发挥大哭了一场。好累，我告诉她妈妈好累。而一旁的她意识到安慰我无果之后，就自己静静的拿起衣服来换，就算手一直放在错误的袖口却不断尝试，仿佛在等着独立完成之后，妈妈会很开心的说，妳自己换好衣服了，妳好棒。

跟着舟车劳顿的喜儿当然身体会撑不住，但是很会表达的她让我省了不少心力。只不过平常呕吐物都让爸爸来处理的我，那天在前往医院的路上却连续被吐了两次在身上。抱着一直哭的喜儿，身上被渗透的气味，已经闻不到也不觉得噁心了。

只是很感恩，看着为了一个小宝宝，一家人关心出动的画面。

见证两位要好的朋友完成她们人生的婚姻大事，我感谢上帝让我还活着，还能亲眼看见她们绽开了期待已久的幸福笑颜。在生活圈子扩大的时候，我依旧能当个不太称职的圈内人，送上微不足道的祝福。每每与要好的朋友相聚时，就会觉得成长后的我们其实只是过期的小朋友，因为改变的永远只有聊天的内容，形式却没有变。如果哪天变了，那就再调适好了。

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有句话说，失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为高估了自己。

错估了自己在别人心里的份量，真的是一件自我感觉良好又自讨苦吃的事。其实被惹怒也是另一种的借题发挥，只是不擅长表达就会变成了嚷嚷。

我常在想，拥有期待是错误的吗？期待的产生并非无中生有的不是吗？是有人告诉你，他她埋下了一颗值得期待的种子，你等待着成果，如果不如预期，为什么不可以抱怨？

可是这时候就会有人跳出来说，不是每个人都能满足你的期待，是你自己要怀抱期待。

然后，你变成了无事生非者。

所以，空气里的闷燥都是你自己要承受的，因为你相信了非实质的事物，罪魁祸首都无处可寻。因为你的期待，并不存在。

你说：我失望了。

那又能怎样呢？谁能为你负责呢？

你说：我又失望了。

终究没有回音。

你问：攒够了失望之后呢？

那就好，你学乖了，不会再无理取闹了。

他她们永远不会知道，你曾经暗暗在心里下定决心多少次，就为了这份期待，你愿意放弃所喜爱的事物，甚至是一切。

认真你就输了这句话，

只能意会，不能言传。

心情小记

小时候我们气力用尽地哭，恨不得全世界听到自己的委屈。长大以后，我们承受更大的挫折，可是连哭都只能给自己知道，深怕讨厌的人听到，更怕让所爱之人听到。后来，才知道这年头每件事情，原来背后都藏着委屈。

借一段有你的时光

心情郁闷的时候就想要透过书写来抒发，但当习惯用过于修饰的文字来表达心情，就不知道该如何用最白话的句子说出字字句句的感受。就像突然有人问着心情如何，已经很难噼里啪啦胡乱诉说和抱怨，会变得需要经过深思熟虑再一字一句吐出不完整的词语，再用，啊~ 其实一点都不重要作为句点。

最近看了一部电影，有句台词说：
As little as you want to write when you're happy that's how much you have to write when you're miserable. Your passions have to go somewhere and this is the only place left. Your suffering has to be good for something.

意即：不要浪费你的忧伤。

所以部落格绝对是最佳见证者。

发现每个人心里或多或少都藏着某些秘密，不影响生活，但就是放任某个意念在心里随意奔腾，偶尔收敛、偶尔对峙，终究不愿意割舍。不是都说女人心海底针吗？其实每个大人心里都藏着针，为了不让它变成某人手上的利器，或是不小心刺伤某个窥探者，而一直稳稳的让它扎在心上。

村上春树说：世间许多人需要的其实不是实用的忠告，而恰恰是充满暖意的附和。
能有让自己放心聊天的对象，就算只有一个，也不是理所当然的。

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已经三岁的喜儿即将迎接开学日！原本打定主意要home school她的计划，因为她的一句想去上学而打消了。总是听着楼下幼儿园的哥哥姐姐嬉闹的声音让她十分好奇，想一探学校是否真的如此有趣的究竟。妈妈终于迎来要学会放手让她进入“世界大门”的时候，尤其在这疫情之下，会担心，但我能交托。

只要从牧师屋走下一个阶梯就是喜儿的教室，随时可以躲在暗處偷看的我，应该不算是滥用特权吧？哈！

我说：育儿不像工作有指标，我常常不知道自己到底做得好不好。

他说：喜儿就是妳的指标，别人讲什么都不重要，看着喜儿妳就会有答案。

谢谢家春，總是洗耳恭聽我的鬼打牆。

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回顾生日，我拥有的总是最简单确实的幸福。为着身边爱我的人，我一直都是最感恩。

我也希望能一直当个快乐的小孩，被温柔对待。

可是如果持续带着这样的幻想，生活会不会把我重击得体无完肤？

神秘的夜晚

我可以许24个愿望。

容我，叹一口气

熬夜时生龙活虎，隔天睡醒生无可恋。 

原来这种不舒坦的心情是因为，在信仰这条路上，有时候还是会觉得孤身一人。 

想起二十几岁时以为自己已经通透了很多人生大道理已经足够成熟时，还是觉得非常天真可笑。 

我也太小瞧人生这门功课了。 

聊得来，相处得来的朋友可以有无数，但不会真的有一个人与你的价值观相同。就像互相表达着意见，深植于心的观念怎么可能因为别人的三言两语就被改变或同化，毕竟那可是自己的环境或经历或知识所沉淀下来的产物。所以我们也只能表达，却不该期望被理解。可称之为，尊重。那应该如何调适不被理解的心情呢？尤其与要好的个体不在同温层里。 只能承认，这也是成长的一部分。但，当你无法理解时，你就静默不批评不贬低不越界。这是修养的一部分，难道不是吗？ 

当我无法肆无忌惮、且需要修饰所说的话时，我知道这段关系已经开始变质。 

本就不应该把谁当成浮木或是救生圈，却只有在被打脸后才舍得抽身。然后陷入无尽懊悔，甚至心疼那个曾经把希望寄托在别人身上那愚笨不矜持的自己。是曾经依赖过的人，已经无法退回初识的位子。剩下的只有见面时的故作自然，并在心里期望不如不再相见。 

感觉自己最近一直拿热脸贴别人的冷屁股，十分厌倦。我告诉男孩我不想再这样下去，我只想对我的丈夫和孩子还有我自己好。可是转头我的心在鬼鬼祟祟不听话，说这样是不对的，说本来就不该期望回报。虽然明白，不能指望别人和你一样。但不被理解不被珍惜的心情原来真的很糟。明明知道不该在谁的身上找份量，但还是会怀疑，我就不配吗？ 

轻描淡写的一句话，也可以让人受伤。 

我果然还是不够强大。 

男孩说：要试着远离毒性朋友。如果有毒的那个人是我，请不要逗留。 

“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。”  - 三毛《简单》 

 --这是分割线，负能量留在上半部--

初生之犊不怕虎的喜儿，最怕的是打针。日期到了的前一晚很努力对她做心理建设，她也各种抗拒，甚至拿玩具针筒让男孩打在她的手臂上，然后说已经打好了，哈！第二天要出门前，她依旧害怕讨抱，和我说她会痛痛她怕她会哭哭。我告诉她，没关系，妳就大大声哭出来，哭了就没事了。 

之后我在备着午餐，男孩很兴奋的打来电话，说喜儿虽然握紧他的手，但她全程没有哭。 

我的女儿，是去到医院，护士会宣告说哭很大声的宝宝来了的那种程度。她没哭，妈妈在电话的另一头眼泪却在打转。我的宝贝喜儿，又长大了呢。 

之后她回到家还很开心的和我说她像拿石头打倒歌利亚的大卫那样勇敢，可是妈妈还没来得及抱紧处理，她又挣脱了，留下一脸感动的我。 

为着这样的小事，我和男孩骄傲得像小孩。

最近我告诉我爸之前结婚时他送的烤箱好像坏了，只是好像，还没来得及说细节，他直接说给我买一个新的。 

我之前怀喜儿的后期又胖又丑，我爸看到我的时候说我怎么怀孕了还比林志玲美，我说我听了想吐，他很认真的叫我去照镜子，哈！应该是担心我有容貌焦虑。 

想起来就会觉得心好暖，好想一直这样有爸爸疼，在我是喜妈的同时，我也是爸爸的宝贝女儿。 

只要细心留意，便能找到神在我们生命中奇妙大能的带领，在我们未察觉的时候，依然与我们同在同行。 

住在星球里的人为什么看不见它的光芒，还一直忙着摘星呢？ 

放眼望去，嗯，我真幸福。

喜妈日记 3

当我欣然接受我的无足轻重，我就获得自由，专注在实际、永恒的关系价值中。我的丈夫觉得我重要，我的孩子觉得我很重要，我在至高神眼中有个坚定不变的地位，我是祂接纳的儿女。我的生命要专注在这些关系上，我要用我的精力建立这些关系。

父母灵修学

身为基督徒，我很常都会觉得愧疚，觉得自己不够亲近神、没有很积极参与布道和传福音、还是会懒惰以及情绪失控。男孩也很常在他的身份上觉得亏欠，觉得自己不够尽心尽力、觉得自己不是好牧者。

有了孩子之后，我们的罪恶感越发沉重。我们觉得自己不是够好甚至尽责的父母。我们每一天最期待的是宝宝睡着后的me time, 我们站在严苛和纵容的养育之道徘徊、我们会对不懂事的宝宝发怒，然后觉得自己很糟糕。但我们正在慢慢的接受这样的我们，接受我们真的只是很普通的人，我们会累、我们会有低落烦心睡不好身体不适的时候、我们承认自己的不足、我们认清自己无法成为耶稣基督，我们要做的只是依靠祂。

喜儿非常突然的在某一天突然答应要戴上口罩，而且之后的每一次只要出门前都会告诉我们“要戴要戴”，先让我们帮她把口罩戴好。这是我们的功劳吗？绝对不是啊，是上帝的时间。所以我们不应该执著或强行插手，我们做我们该做、能力所能及的事，然后我们等候。

喜儿对我说的第一个(善意)谎言，是“不痛了”。她有时候重重的跌倒或是不小心弄痛了自己，在我快快把她抱起问会痛吗哪里痛痛时，她都会哭着和我说“没有了”，就是不痛了的意思。有一次她很淡定的给我看不小心擦伤流着血的手指，我和男孩赶紧为她擦药，结果她反而在被贴上ok绷的时候大哭，因为不喜欢，哈！喜儿个性硬朗很忍得痛，只有在承受不住时才会掉眼泪，当然心里也会默默想着喜儿是不是知道妈妈会不舍得她受伤才总是说不痛。上帝真的赐给我一个很棒的女儿，她又固执又很有自己的想法，让我们头疼却又让我们心疼。

我真的好喜欢，我的家公家婆每每看到喜儿耍起小性子的时候，他们不会说她顽皮或是坏蛋，他们说她很有性格，而且还以此为豪到处和身边的亲戚朋友炫耀。我不曾从他们嘴里听过一句负面的话，他们真的是很棒的见证。

在育儿这条路上给与我支持的，男孩排在第二，最大的反而是我的家婆，这句话我好常对男孩说，因为我真的很感恩。从喜儿一出生，家婆是支持我喂母乳的人，当然不是施予压力的那种，而是鼓励我尝试。无论我让喜儿做什么玩什么看什么，就算是选择什么食物或喂食方式，家婆都会说我做得很棒，说我很会教。当身边有人提出质疑时，家婆总会站出来替我发声捍卫，说我这样的方式才对。她很常上网看其他医师或妈妈们的分享，因为她说以前的教养方式已经需要被淘汰，她也要学习。所以她知道、也了解我的用心。回到美里时，她也总是叫我多和朋友出去放风，她可以帮忙和男孩一起照顾喜儿，她知道我的疲累知道我需要放假休息。就算在家里喜儿哭闹得很厉害，她也不曾突然打开我们的房门来插手管教，而是交给我们自己处理；或是说没关系喜儿的哭声可以帮忙赶走家里的壁虎或是可以练习肺活量等等。我的心里压力完全降为零，踏踏实实的当个可以依靠家人的媳妇。这是我想要的也是我需要的，哪怕只有一个人、一个就好，能如此设身处地为我和我的宝宝，我就已经很知足。

顺道一提，他们也是喜儿的头号粉丝。只要几天没有看到喜儿的动态就会发信息来要我们传喜儿的照片，他们说喜儿很疗愈，看着喜儿就能消除掉工作的疲劳。他们能如此疼爱我的女儿，真的是我们的福分。

话说有一晚，男孩和喜儿在房间和爷爷奶奶视讯，我就在厨房准备隔天要煮的食材。结果就那么巧，我在不可能的弧度切到了手，电话里电话外的人们都因为我的尖叫声惊动不已。结果家婆匆匆交待男孩帮我处理伤口、男孩也匆匆挂了电话赶来关心。我把他赶回房间后自己却在厨房里笑个不停，像我这样30岁切菜还切不好的人，竟然有老公疼之外还能不被夫家的人嫌弃，好幸福啊~ 

我好很多了，我不再那么钻牛角尖，我找到了适合自己的步调和不再沉浸在挫败感里。友人问说现在喜儿比较大了会不会比较轻松，我还真的答不上来，而男孩接着说，现在是不一样的烦恼。确实没错，烦恼喜儿一天下来会讨抱7749次、烦恼喜儿白天醒着的时间变长了需要更多的陪伴和不一样的学习还有放电活动、烦恼喜儿爱冒险爱试探我们的底线、烦恼喜儿夜晚睡前仪式走了一遍还是不睡等等无止境的烦恼。但我要学会和这样的烦恼共处，因为说白了孩子是我自己要生的没有人逼我，我只是需要一点肯定和鼓励。家春也说最近比较不需要刻意去思考什么能聊什么不能聊，因为他之前会怕说错什么导致我又暴走。

那天和男孩聊着我们各自的问题，有了孩子真的不得不去正视自己的软弱，为要变得更强大。男孩说我的问题是我的性情太反复了，超级无敌容易受影响。他告诉我一定要找到自己在上帝眼中的定位和价值，不然我永远都会陷在同样的处境里，我辛苦他辛苦大家都辛苦。我不知道怎样才算找到，只能从每一天都知足喜乐开始操练。

只要我们还有明天，我们就能继续成长。

喜妈日记 2

真正的问题不在于长大，在于遗忘。

- 小王子

有个夜晚我戴着耳机听着歌，男孩躺在旁边。他突然拍拍我，问说可不可以聊一聊？

内容大意是我最近都在做噩梦，有时候会喃喃自语，而前一晚还很用力的推他，力度之大差一点把他给推下床。他很担心，我是不是因为讨厌他而分裂出了另一个人格。简单来说，就是精神分裂。
我不知道自己到底做了什么或说了什么会让男孩有这样的联想，反正他就是担忧得连禁食小组的代祷事项都包含着我的噩梦，他是事后才和我说的。反正回到聊天内容，我就是一整个大笑，那晚在梦里推他其实是很紧张的问喜儿在哪里，当下反应过来时有说了抱歉但醒来后就忘了。嗯，目前大多数的噩梦都与喜儿有关，不是哭了就是受伤了，最常的就是不见了。

与其说是精神分裂，恋女成狂好像还比较贴切。

坦白说，有了喜儿之后我们夫妻好像把没吵过的架都吵了一遍。他觉得我对喜儿太过在意，导致自己被一堆地雷和底线给围困；而我觉得他总是大意，不是造成喜儿跌倒或磕伤就是说出草率的育儿言论。没有人占上风因为理由都是出于爱，但他的爱有着很大的包容，所以他总会先道歉，而我们就会在当下和好。很多人都说有了孩子自然就会知道要怎样当妈妈、为母则强，但其实嫁对老公还是比较重要，因为他能让妳在学习的过程里，不忘记自己也是一个少女。

MCO 对大部分人而言都很苦，我却感觉是上帝在怜悯我甚至是其他的师母。 男孩的行程从年初就已经排满到年尾，平均一个月要出门一次，但我又只能当个称职的背后小女人，不能对他的工作发太多牢骚。所以当疫情突然爆发，我从一开始的焦虑到渐渐转换成安心，然后偷偷在心里窃喜并感恩着，我的老公终于是我的老公了。这段期间工作狂的男孩当然还是会趁喜儿睡了就往办公室跑，毕竟教会虽然停止聚会了但工作也不少，又是写讲章又是录音录影线上查经分享等等。但他在家的时间变多了、和喜儿的相处更亲密了、也终于不用听我转述喜儿今天有多可爱又做了什么学会了什么。

男孩在家另一件让我获益良多的事，就是我终于可以赖床了，哈！

在这三个月多的时间里，喜儿自己戒掉了奶嘴、学会了走、长了一颗半的牙齿、养成了每天早上和傍晚都和爸爸去散步的习惯、有了很多的表情还会说一大堆宝宝的语言、开始有自己的性格会拒绝会发脾气，这些都是我们一家人在一间小小的牧师屋里一起经历的。

是"不确定"，不确定这样做对不对、好不好、可不可以，成了妈妈最大的困扰。然后就陷在一种循环里，时而觉得不需要太苛求、偶尔又觉得应该守住原则，持续纠结。
有好几次我看着躺在我身边安稳入睡的喜儿，眼角却流下泪。想着，不知道我的妈妈有没有曾经这样好好的看着我、疼惜我、想要我快乐。其实我好怕失败，好怕不小心复制另一个我。如果我现在十、二十岁，我说曾经我在这个世界上最讨厌的人是我的妈妈，你一定认为我在强说愁，但我已经三十岁了。
我没有可以询问或讨论的对象，因为在我妈妈眼里她的经验就是指标，不容许提出质疑。
我没有可以仰望或学习的榜样，因为我不是以爱之名被抚养长大的孩子。
所以我很无助。
友人说：不要看那么多书、不要看太多网上写的。
我不知道自己做错了什么，我只是希望多看多学多参考，却被否定了。是不是该据理力争才不会被看扁了？但我真心懒，懒得多数时候只想回应一句，噢。
 
都是好意，不管是男孩是妈妈是姐姐是友人是会友，我都不责怪。只是心灵脆弱的人比较敏感，请对我慷慨。
我从小王子身上学会，多站在喜儿的立场去思考，不要忘记自己也曾经是小孩。


夜晚和春燕聊着，她说是不是因为我们都自卑，才总会吸引那些很想要控制我们的人。
这话一点都不假。
不知道为什么身边的人总对我有那么多的意见，有时候我看着某些人平平凡凡的就算不打扮也很自在，我却常被提醒要注意外在；书店不是很熟的老板说我很棒愿意为家庭放弃很多事，但我却总被催促什么时候要工作人要有志生活不可以只围绕老公孩子；我说我没玩抖音，然后就被酸不要和这个世界脱节要跟上时代的脚步。
有时候我还是会想说：哈喽，连这种小事都要烦我，你们是有多闲，真是够了。

然后MCO其中一个苦就是无法亲身参与并见证好朋友的婚礼，会遗憾，但我相信她一定会幸福，一定会。



-你什么也不要说，语言是误解的源头。
You don't say anything, the words are the source of misunderstandings.

喜妈日记

No one can ever prepare you for what happens when you have a child. When you see a baby in your arms, and you know that it's your job now. No one can prepare you for the love and the fear. No one can prepare the love, people you love can feel for them. And it's a shock how quickly you have to move to a new place you completely can't afford. Suddenly time travel seems almost unnecessary, because every detail of life is so delightful.

- About time

我的喜儿，我的小星肝，竟然已经一岁了。这也意味着我熬过了第一年当新手妈妈的生活，是我从没想过如此翻转且惊奇万分的生活。

男孩很讨小孩的欢心，因为他是一个很有耐心的人，但其实他并不喜欢小孩；而我找不到需要小孩的原因，我连自己都照顾不好，这个世界也充斥着太多的不美好。所以我们向神祷告，结婚后先享受一年的二人世界，然后再为这项家庭计划努力，无论是在身心灵上。

其实当父母要怎么样预备呢？恋爱也不是等预备好了才找个对象来谈不是吗？

我们询问、我们看书、我们聆听，但最终没有找到确切的答案。当我们准备好去接受这个新的身份时，上帝就把这份礼物赐给我们，快得出乎我们的预料。本来还在想以我身体的状况要怀上孩子并不容易，以为需要打一场硬战，但上帝的出其不意也让我们知道，这新生命是祂对我们的托付。

可我后来才发现，怀孕时是女王，生产后直接沦为女仆啊！

男孩和我一直都有一个默契，就是了解彼此需要自己的时间和空间，不会刻意去打扰。但有了宝宝之后，我感觉整个人受到了束缚，时间和自由都被紧紧的捆绑着，我甚至很常会觉得自己被困在一个圈圈里出不去，很难受。坦白说，我不止一次两次怀疑自己为什么要有孩子，毕竟自由自在的活了29年，生活习惯和步调突然被改变，再也无法想做就做、想走就走、想吃就吃，连肆意妄为的权利和撒娇的力气都没有了。有一段时间，我甚至常常问男孩，我是不是得产后忧郁了？

身边还未成为父母的朋友无法了解，为什么那么累？过来人无法了解，为什么那么压力？我已经无力去解释和辩驳，我只想捂住耳朵。
男孩需要朝九晚五的上班，很常时候都要忙到晚上十点才回到家，更糟的是当他需要出门个三五天的时候，只有我和宝宝，我好无助，但我不能出声，我怕别人说我矫情，我怕换来的是不理解。

怀孕的时候，身边的人都说要好好休息不要太累，但为什么有了孩子之后不会有人问妳累不累？他们只会问妳，为什么孩子哭那么大声？为什么孩子那么怕生？为什么这个为什么那个，然后再给一大堆妳可以这样妳应该那样的意见，或是给妳投来一个妳到底会不会当妈妈的眼神。

我好想问：为什么没有人告诉我会那么辛苦！

可是，每当我觉得好累好怀疑人生，我看着我的宝宝，我就会忘却了这所有一切的抱怨与疲惫，就算手再痛腰再酸，我都想抱着她、亲亲她、看着她对我笑。宝宝真的是这个世界上最无敌的生物，虽然恶魔有时天使有时，但当她的小眼睛看穿了我的双眼时，我就会被瞬间融化。喜儿每一天都有100种逗我笑的方式，所以皱纹都不是因为忧愁，而是太过喜乐。上帝的创造太奥妙，宝宝在每一个阶段就会有新的成长和学习，例如翻身和学爬。当我能参与与见证这一切的过程，我的心情是澎湃的，我很感恩我没有错过。
我常常觉得，这个世界上最信任我的人，莫过于我的宝宝。她相信我教导她的所有事都是好的、我对她所做一切都是对的、她相信我不会伤害她。所以我更要将她保护好、照顾好，虽然父母的责任真的很重大，我甚至因为这样的重大而感到害怕，但原来看着一个生命的成长可以是那么的快乐。我愿意学习，但我靠自己不能，我唯有依靠上帝。

喜儿在妈妈的心里真的是一个很棒的孩子，满月后就已经可以睡过夜，让妈妈可以趁着夜晚追剧阅读完成想做的事，虽然偶尔会惊醒会哭闹，但我已经很知足了；喜儿在十个月之前都没有生过病，尽管每次打针后医生都叮咛说可能会发烧，但喜儿都无恙，让爸爸妈妈很省心；现在的喜儿哭的次数变少了，有时候一整天下来妈妈的耳根很清静，最近分房睡了也能安稳睡一整夜；喜儿很爱笑，像我们一样，虽然很怕生不让除了爸爸妈妈以外的人抱，但这也证明我们给了她足够的安全感；还有很多很多，喜儿的好与乖巧，就算和外人心目中好孩子的标准不同，但我已经很感恩很感恩，每一次和男孩聊起喜儿的可爱，我们都可以笑很久很久。

我想，我们之间也存在着一种共依存的关系，说穿了，不只是她粘我，其实我也离不开她。

我也了解，在育儿上很多事情是可以被训练的，所谓爱的教育。但只要与放任宝宝哭有关的事，我就比较不忍心执行，所以我需要承担与承受可能的后果。 当然同时我也相信每个孩子都是不一样的个体，她不是机器人，尽管意味着教导的时间也许会被拉长，但我希望她能慢慢的明白，并且和我一起去学习。

不得不说，男孩在这些日子里真的扮演了很重要的角色，他总是和我站在同一阵线，无论是抚养宝宝或是教导的方针，也为我分担了很多大小事，只要在他有时间和有能力的范围之内。我也承认这一年里他都在忍受我的脾气，我总和他说因为我的耐心都被宝宝给磨完了，还好他能理解。

他总说照顾宝宝很累，叫我去休息；总说预备宝宝的食物就好，我们的他可以去解决；总嘱咐我不要听别人怎么说，他觉得我已经做得很好；我想看什么戏剧听什么歌他都为我下载好；喜儿的大小便他都很乐意清理；每一餐过后都很努力为喜儿清理犯罪现场，等等的各种各样的好。尽管他是十分的忙碌，他都还是满分的去履行一个丈夫和爸爸的身份。我还是会在很累的时候抱怨，但我清楚知道，我不能没有他。

感谢上帝，给了我一个我不配得拥有的另一半，再给了我一个可爱得不可理喻的女儿。我真的幸运、也很幸福。

我需要预备自己的心脏，去接受喜儿在每一个成长会遇到的挫折与挑战。
我需要学会分辨，不要因为谁有心或无意的批评和建议而怀疑自己。
我需要更多的祷告与学习， 有做错的求主饶恕，有缺乏的求主引导。
我软弱又脆弱，但我想成为一个可以被丈夫和孩子依靠的人。

当然我还是我，虽然生活会促使很多想法上的改变，但本质依旧如故。

那天喜儿生病了，腹泻又发烧，我整个人的心脏随着又起又落的温度计变得心神不宁。我问男孩，照顾一个孩子明明那么难，为什么上帝还要我们生养众多？我还以为男孩会回答因为那是圣经的教导，结果他却说：上帝并没有说爱很容易，但祂还是爱我们。



我们的一生会遇到很多的选择，所有没有被选上的就变相成了一种遗憾。
所以，
一定要选你所爱，爱你所选。


我选择了这个人生，这个人生也选择了我，我不后悔。