喜妈日记 3

当我欣然接受我的无足轻重，我就获得自由，专注在实际、永恒的关系价值中。我的丈夫觉得我重要，我的孩子觉得我很重要，我在至高神眼中有个坚定不变的地位，我是祂接纳的儿女。我的生命要专注在这些关系上，我要用我的精力建立这些关系。

父母灵修学

身为基督徒，我很常都会觉得愧疚，觉得自己不够亲近神、没有很积极参与布道和传福音、还是会懒惰以及情绪失控。男孩也很常在他的身份上觉得亏欠，觉得自己不够尽心尽力、觉得自己不是好牧者。

有了孩子之后，我们的罪恶感越发沉重。我们觉得自己不是够好甚至尽责的父母。我们每一天最期待的是宝宝睡着后的me time, 我们站在严苛和纵容的养育之道徘徊、我们会对不懂事的宝宝发怒，然后觉得自己很糟糕。但我们正在慢慢的接受这样的我们，接受我们真的只是很普通的人，我们会累、我们会有低落烦心睡不好身体不适的时候、我们承认自己的不足、我们认清自己无法成为耶稣基督，我们要做的只是依靠祂。

喜儿非常突然的在某一天突然答应要戴上口罩，而且之后的每一次只要出门前都会告诉我们“要戴要戴”，先让我们帮她把口罩戴好。这是我们的功劳吗？绝对不是啊，是上帝的时间。所以我们不应该执著或强行插手，我们做我们该做、能力所能及的事，然后我们等候。

喜儿对我说的第一个(善意)谎言，是“不痛了”。她有时候重重的跌倒或是不小心弄痛了自己，在我快快把她抱起问会痛吗哪里痛痛时，她都会哭着和我说“没有了”，就是不痛了的意思。有一次她很淡定的给我看不小心擦伤流着血的手指，我和男孩赶紧为她擦药，结果她反而在被贴上ok绷的时候大哭，因为不喜欢，哈！喜儿个性硬朗很忍得痛，只有在承受不住时才会掉眼泪，当然心里也会默默想着喜儿是不是知道妈妈会不舍得她受伤才总是说不痛。上帝真的赐给我一个很棒的女儿，她又固执又很有自己的想法，让我们头疼却又让我们心疼。

我真的好喜欢，我的家公家婆每每看到喜儿耍起小性子的时候，他们不会说她顽皮或是坏蛋，他们说她很有性格，而且还以此为豪到处和身边的亲戚朋友炫耀。我不曾从他们嘴里听过一句负面的话，他们真的是很棒的见证。

在育儿这条路上给与我支持的，男孩排在第二，最大的反而是我的家婆，这句话我好常对男孩说，因为我真的很感恩。从喜儿一出生，家婆是支持我喂母乳的人，当然不是施予压力的那种，而是鼓励我尝试。无论我让喜儿做什么玩什么看什么，就算是选择什么食物或喂食方式，家婆都会说我做得很棒，说我很会教。当身边有人提出质疑时，家婆总会站出来替我发声捍卫，说我这样的方式才对。她很常上网看其他医师或妈妈们的分享，因为她说以前的教养方式已经需要被淘汰，她也要学习。所以她知道、也了解我的用心。回到美里时，她也总是叫我多和朋友出去放风，她可以帮忙和男孩一起照顾喜儿，她知道我的疲累知道我需要放假休息。就算在家里喜儿哭闹得很厉害，她也不曾突然打开我们的房门来插手管教，而是交给我们自己处理；或是说没关系喜儿的哭声可以帮忙赶走家里的壁虎或是可以练习肺活量等等。我的心里压力完全降为零，踏踏实实的当个可以依靠家人的媳妇。这是我想要的也是我需要的，哪怕只有一个人、一个就好，能如此设身处地为我和我的宝宝，我就已经很知足。

顺道一提，他们也是喜儿的头号粉丝。只要几天没有看到喜儿的动态就会发信息来要我们传喜儿的照片，他们说喜儿很疗愈，看着喜儿就能消除掉工作的疲劳。他们能如此疼爱我的女儿，真的是我们的福分。

话说有一晚，男孩和喜儿在房间和爷爷奶奶视讯，我就在厨房准备隔天要煮的食材。结果就那么巧，我在不可能的弧度切到了手，电话里电话外的人们都因为我的尖叫声惊动不已。结果家婆匆匆交待男孩帮我处理伤口、男孩也匆匆挂了电话赶来关心。我把他赶回房间后自己却在厨房里笑个不停，像我这样30岁切菜还切不好的人，竟然有老公疼之外还能不被夫家的人嫌弃，好幸福啊~ 

我好很多了，我不再那么钻牛角尖，我找到了适合自己的步调和不再沉浸在挫败感里。友人问说现在喜儿比较大了会不会比较轻松，我还真的答不上来，而男孩接着说，现在是不一样的烦恼。确实没错，烦恼喜儿一天下来会讨抱7749次、烦恼喜儿白天醒着的时间变长了需要更多的陪伴和不一样的学习还有放电活动、烦恼喜儿爱冒险爱试探我们的底线、烦恼喜儿夜晚睡前仪式走了一遍还是不睡等等无止境的烦恼。但我要学会和这样的烦恼共处，因为说白了孩子是我自己要生的没有人逼我，我只是需要一点肯定和鼓励。家春也说最近比较不需要刻意去思考什么能聊什么不能聊，因为他之前会怕说错什么导致我又暴走。

那天和男孩聊着我们各自的问题，有了孩子真的不得不去正视自己的软弱，为要变得更强大。男孩说我的问题是我的性情太反复了，超级无敌容易受影响。他告诉我一定要找到自己在上帝眼中的定位和价值，不然我永远都会陷在同样的处境里，我辛苦他辛苦大家都辛苦。我不知道怎样才算找到，只能从每一天都知足喜乐开始操练。

只要我们还有明天，我们就能继续成长。

喜妈日记 2

真正的问题不在于长大，在于遗忘。

- 小王子

有个夜晚我戴着耳机听着歌，男孩躺在旁边。他突然拍拍我，问说可不可以聊一聊？

内容大意是我最近都在做噩梦，有时候会喃喃自语，而前一晚还很用力的推他，力度之大差一点把他给推下床。他很担心，我是不是因为讨厌他而分裂出了另一个人格。简单来说，就是精神分裂。
我不知道自己到底做了什么或说了什么会让男孩有这样的联想，反正他就是担忧得连禁食小组的代祷事项都包含着我的噩梦，他是事后才和我说的。反正回到聊天内容，我就是一整个大笑，那晚在梦里推他其实是很紧张的问喜儿在哪里，当下反应过来时有说了抱歉但醒来后就忘了。嗯，目前大多数的噩梦都与喜儿有关，不是哭了就是受伤了，最常的就是不见了。

与其说是精神分裂，恋女成狂好像还比较贴切。

坦白说，有了喜儿之后我们夫妻好像把没吵过的架都吵了一遍。他觉得我对喜儿太过在意，导致自己被一堆地雷和底线给围困；而我觉得他总是大意，不是造成喜儿跌倒或磕伤就是说出草率的育儿言论。没有人占上风因为理由都是出于爱，但他的爱有着很大的包容，所以他总会先道歉，而我们就会在当下和好。很多人都说有了孩子自然就会知道要怎样当妈妈、为母则强，但其实嫁对老公还是比较重要，因为他能让妳在学习的过程里，不忘记自己也是一个少女。

MCO 对大部分人而言都很苦，我却感觉是上帝在怜悯我甚至是其他的师母。 男孩的行程从年初就已经排满到年尾，平均一个月要出门一次，但我又只能当个称职的背后小女人，不能对他的工作发太多牢骚。所以当疫情突然爆发，我从一开始的焦虑到渐渐转换成安心，然后偷偷在心里窃喜并感恩着，我的老公终于是我的老公了。这段期间工作狂的男孩当然还是会趁喜儿睡了就往办公室跑，毕竟教会虽然停止聚会了但工作也不少，又是写讲章又是录音录影线上查经分享等等。但他在家的时间变多了、和喜儿的相处更亲密了、也终于不用听我转述喜儿今天有多可爱又做了什么学会了什么。

男孩在家另一件让我获益良多的事，就是我终于可以赖床了，哈！

在这三个月多的时间里，喜儿自己戒掉了奶嘴、学会了走、长了一颗半的牙齿、养成了每天早上和傍晚都和爸爸去散步的习惯、有了很多的表情还会说一大堆宝宝的语言、开始有自己的性格会拒绝会发脾气，这些都是我们一家人在一间小小的牧师屋里一起经历的。

是"不确定"，不确定这样做对不对、好不好、可不可以，成了妈妈最大的困扰。然后就陷在一种循环里，时而觉得不需要太苛求、偶尔又觉得应该守住原则，持续纠结。
有好几次我看着躺在我身边安稳入睡的喜儿，眼角却流下泪。想着，不知道我的妈妈有没有曾经这样好好的看着我、疼惜我、想要我快乐。其实我好怕失败，好怕不小心复制另一个我。如果我现在十、二十岁，我说曾经我在这个世界上最讨厌的人是我的妈妈，你一定认为我在强说愁，但我已经三十岁了。
我没有可以询问或讨论的对象，因为在我妈妈眼里她的经验就是指标，不容许提出质疑。
我没有可以仰望或学习的榜样，因为我不是以爱之名被抚养长大的孩子。
所以我很无助。
友人说：不要看那么多书、不要看太多网上写的。
我不知道自己做错了什么，我只是希望多看多学多参考，却被否定了。是不是该据理力争才不会被看扁了？但我真心懒，懒得多数时候只想回应一句，噢。
 
都是好意，不管是男孩是妈妈是姐姐是友人是会友，我都不责怪。只是心灵脆弱的人比较敏感，请对我慷慨。
我从小王子身上学会，多站在喜儿的立场去思考，不要忘记自己也曾经是小孩。


夜晚和春燕聊着，她说是不是因为我们都自卑，才总会吸引那些很想要控制我们的人。
这话一点都不假。
不知道为什么身边的人总对我有那么多的意见，有时候我看着某些人平平凡凡的就算不打扮也很自在，我却常被提醒要注意外在；书店不是很熟的老板说我很棒愿意为家庭放弃很多事，但我却总被催促什么时候要工作人要有志生活不可以只围绕老公孩子；我说我没玩抖音，然后就被酸不要和这个世界脱节要跟上时代的脚步。
有时候我还是会想说：哈喽，连这种小事都要烦我，你们是有多闲，真是够了。

然后MCO其中一个苦就是无法亲身参与并见证好朋友的婚礼，会遗憾，但我相信她一定会幸福，一定会。



-你什么也不要说，语言是误解的源头。
You don't say anything, the words are the source of misunderstandings.

喜妈日记

No one can ever prepare you for what happens when you have a child. When you see a baby in your arms, and you know that it's your job now. No one can prepare you for the love and the fear. No one can prepare the love, people you love can feel for them. And it's a shock how quickly you have to move to a new place you completely can't afford. Suddenly time travel seems almost unnecessary, because every detail of life is so delightful.

- About time

我的喜儿，我的小星肝，竟然已经一岁了。这也意味着我熬过了第一年当新手妈妈的生活，是我从没想过如此翻转且惊奇万分的生活。

男孩很讨小孩的欢心，因为他是一个很有耐心的人，但其实他并不喜欢小孩；而我找不到需要小孩的原因，我连自己都照顾不好，这个世界也充斥着太多的不美好。所以我们向神祷告，结婚后先享受一年的二人世界，然后再为这项家庭计划努力，无论是在身心灵上。

其实当父母要怎么样预备呢？恋爱也不是等预备好了才找个对象来谈不是吗？

我们询问、我们看书、我们聆听，但最终没有找到确切的答案。当我们准备好去接受这个新的身份时，上帝就把这份礼物赐给我们，快得出乎我们的预料。本来还在想以我身体的状况要怀上孩子并不容易，以为需要打一场硬战，但上帝的出其不意也让我们知道，这新生命是祂对我们的托付。

可我后来才发现，怀孕时是女王，生产后直接沦为女仆啊！

男孩和我一直都有一个默契，就是了解彼此需要自己的时间和空间，不会刻意去打扰。但有了宝宝之后，我感觉整个人受到了束缚，时间和自由都被紧紧的捆绑着，我甚至很常会觉得自己被困在一个圈圈里出不去，很难受。坦白说，我不止一次两次怀疑自己为什么要有孩子，毕竟自由自在的活了29年，生活习惯和步调突然被改变，再也无法想做就做、想走就走、想吃就吃，连肆意妄为的权利和撒娇的力气都没有了。有一段时间，我甚至常常问男孩，我是不是得产后忧郁了？

身边还未成为父母的朋友无法了解，为什么那么累？过来人无法了解，为什么那么压力？我已经无力去解释和辩驳，我只想捂住耳朵。
男孩需要朝九晚五的上班，很常时候都要忙到晚上十点才回到家，更糟的是当他需要出门个三五天的时候，只有我和宝宝，我好无助，但我不能出声，我怕别人说我矫情，我怕换来的是不理解。

怀孕的时候，身边的人都说要好好休息不要太累，但为什么有了孩子之后不会有人问妳累不累？他们只会问妳，为什么孩子哭那么大声？为什么孩子那么怕生？为什么这个为什么那个，然后再给一大堆妳可以这样妳应该那样的意见，或是给妳投来一个妳到底会不会当妈妈的眼神。

我好想问：为什么没有人告诉我会那么辛苦！

可是，每当我觉得好累好怀疑人生，我看着我的宝宝，我就会忘却了这所有一切的抱怨与疲惫，就算手再痛腰再酸，我都想抱着她、亲亲她、看着她对我笑。宝宝真的是这个世界上最无敌的生物，虽然恶魔有时天使有时，但当她的小眼睛看穿了我的双眼时，我就会被瞬间融化。喜儿每一天都有100种逗我笑的方式，所以皱纹都不是因为忧愁，而是太过喜乐。上帝的创造太奥妙，宝宝在每一个阶段就会有新的成长和学习，例如翻身和学爬。当我能参与与见证这一切的过程，我的心情是澎湃的，我很感恩我没有错过。
我常常觉得，这个世界上最信任我的人，莫过于我的宝宝。她相信我教导她的所有事都是好的、我对她所做一切都是对的、她相信我不会伤害她。所以我更要将她保护好、照顾好，虽然父母的责任真的很重大，我甚至因为这样的重大而感到害怕，但原来看着一个生命的成长可以是那么的快乐。我愿意学习，但我靠自己不能，我唯有依靠上帝。

喜儿在妈妈的心里真的是一个很棒的孩子，满月后就已经可以睡过夜，让妈妈可以趁着夜晚追剧阅读完成想做的事，虽然偶尔会惊醒会哭闹，但我已经很知足了；喜儿在十个月之前都没有生过病，尽管每次打针后医生都叮咛说可能会发烧，但喜儿都无恙，让爸爸妈妈很省心；现在的喜儿哭的次数变少了，有时候一整天下来妈妈的耳根很清静，最近分房睡了也能安稳睡一整夜；喜儿很爱笑，像我们一样，虽然很怕生不让除了爸爸妈妈以外的人抱，但这也证明我们给了她足够的安全感；还有很多很多，喜儿的好与乖巧，就算和外人心目中好孩子的标准不同，但我已经很感恩很感恩，每一次和男孩聊起喜儿的可爱，我们都可以笑很久很久。

我想，我们之间也存在着一种共依存的关系，说穿了，不只是她粘我，其实我也离不开她。

我也了解，在育儿上很多事情是可以被训练的，所谓爱的教育。但只要与放任宝宝哭有关的事，我就比较不忍心执行，所以我需要承担与承受可能的后果。 当然同时我也相信每个孩子都是不一样的个体，她不是机器人，尽管意味着教导的时间也许会被拉长，但我希望她能慢慢的明白，并且和我一起去学习。

不得不说，男孩在这些日子里真的扮演了很重要的角色，他总是和我站在同一阵线，无论是抚养宝宝或是教导的方针，也为我分担了很多大小事，只要在他有时间和有能力的范围之内。我也承认这一年里他都在忍受我的脾气，我总和他说因为我的耐心都被宝宝给磨完了，还好他能理解。

他总说照顾宝宝很累，叫我去休息；总说预备宝宝的食物就好，我们的他可以去解决；总嘱咐我不要听别人怎么说，他觉得我已经做得很好；我想看什么戏剧听什么歌他都为我下载好；喜儿的大小便他都很乐意清理；每一餐过后都很努力为喜儿清理犯罪现场，等等的各种各样的好。尽管他是十分的忙碌，他都还是满分的去履行一个丈夫和爸爸的身份。我还是会在很累的时候抱怨，但我清楚知道，我不能没有他。

感谢上帝，给了我一个我不配得拥有的另一半，再给了我一个可爱得不可理喻的女儿。我真的幸运、也很幸福。

我需要预备自己的心脏，去接受喜儿在每一个成长会遇到的挫折与挑战。
我需要学会分辨，不要因为谁有心或无意的批评和建议而怀疑自己。
我需要更多的祷告与学习， 有做错的求主饶恕，有缺乏的求主引导。
我软弱又脆弱，但我想成为一个可以被丈夫和孩子依靠的人。

当然我还是我，虽然生活会促使很多想法上的改变，但本质依旧如故。

那天喜儿生病了，腹泻又发烧，我整个人的心脏随着又起又落的温度计变得心神不宁。我问男孩，照顾一个孩子明明那么难，为什么上帝还要我们生养众多？我还以为男孩会回答因为那是圣经的教导，结果他却说：上帝并没有说爱很容易，但祂还是爱我们。



我们的一生会遇到很多的选择，所有没有被选上的就变相成了一种遗憾。
所以，
一定要选你所爱，爱你所选。


我选择了这个人生，这个人生也选择了我，我不后悔。

生活小事

仪式是一件很重要的事。注重仪式感的人，即便生活枯燥乏味，也可以把日子过得阳光灿烂。— 村上春树

还是喜欢早晨坐在椅子上，有圣经有笔记本有思考，但往往都会竖起耳朵、连着早餐听房里是否有传来的哭声。
还是喜欢把菜肴摆盘盛好，和男孩面对面边吃边闲话家常，但往往都会变成急扒饭，哄好宝宝回来汤都凉了。
还是喜欢趁假日到处逛逛，但时间要配合得精准，无论是喝奶还是睡觉，偶尔想在外用餐都会变成一半打包回家。等等…

我像是在抱怨吗？毕竟我的世界被颠覆也是这四个月里的事，所以才那么新奇与新鲜。大部分时间我还是蛮乐在其中的，而目前还是最希望在我想睡的时候冯宝也想睡，尽管都是事与愿违。那时候就会感觉特别累，好想被拯救。
我问男孩，有了冯宝之后，一到十分你有多开心。他说：五分，因为和妳相处的时间变少了。确实如此，他上班时我顾娃，中午回来他帮忙洗澡和玩耍我备午餐；下午放工回来他带散步和玩耍我备晚餐；晚上通常他办公我顾娃。分工合作，两个人又累又满足，为了一个家。我必须说，冯先生是一百分的神队友。有时候下班回来他说好累想休息个15分钟，结果看到冯宝之后就会自告奋勇去陪她玩，说他又精神饱满了，哈！我最喜欢晚上只有我们两个人的时间，一起聊着琐事、聊着孩子有多可爱。也谢谢他，只有他依旧会乐此不疲的称赞灰头土脸的我漂亮。

身边的人都说，应该要让宝宝来配合你们的生活，而不是你们去作改变。如果人生有那么容易就好了，那就不会还有人在全职妈妈和工作上挣扎。我真不想和还未结婚生子的人聊我的生活，第一，没有共鸣；第二，说到底最终负责的人还是我。罢了，婚姻与育儿并没有绝对公式，好吗？
我有喜欢追根究底、喜欢连连发信息发语音与我性格迥异的朋友，但我们本来就不需要被谁完全了解，无关对错。我喜欢的安定也许会被某人定义为庸俗，真的没得在意，解释也是多余。

我已经接近30岁了，如果能活到60岁那就已经是我一半的人生。前半生关于我，大部分的经历都足够精彩刺激，现在就让我享受这样平淡的幸福，无需再追逐，不需要为了任何的不确定而陷在忐忑不安里，真好。

感谢主，赐我一个完整的家庭，我的第二人生才得以启动，要去完成身为妻子与母亲的使命。不容易，也许要等到入土的那一刻才能得到安息，但终会值得。


我的女儿像魔法师，每一天都用她的可爱惊动我。当然也有坏蛋的时候，但妈妈都像金鱼，很快就忘了。我在写着部落格的现在，她在睡梦中笑出了声，像个天使。
慢慢长大没关系，只要陪在我的身边。
:)

                                                       

                                                                                 

奇妙，真奇妙

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。- 列夫·托尔斯泰

刚好自己也在场的幸福，确实是只有一种的面貌。生活中并非没有可分享的事迹，但那些都与我的幸福有关，我怕这样会显得太高调，所以还是选择收藏起来。

男孩包揽了我大部分的幸福，因为以目前来看，我的身边真的只有他在努力点缀和作伴。所以若有人想听关于我的日子如何，免不了我只能提到关于我与男孩的日常，因为那对于我而言最为有趣。哈～

不过我想，在即将迎接新成员和接下来的日子里，我的话题应该会更加丰富，可能会变成毫不吝啬来晒娃的母亲。

第一次感觉到胎动真的是一件无比奇妙的事，我恨不得把宝宝的名字就取为奇妙。当时即刻叫来男孩把手放在肚皮上，那一阵震动让我和男孩都笑得停不下来。其实我对于脉搏和心跳声是一个敏感至极的人，我甚至不能忍受听到或是感觉到从身体里发出的这些看似很正常的律动。但现在肚皮上偶尔强烈偶尔点水的波动，我却在酥麻感之后涌上幸福。

肚子里的冯宝现在已经进入第六个月了，我真的很感恩之前的日子除了疲累之外并没有太大的不适。虽然不知道后期会如何，但最大的感触应该还是有个温柔体贴的丈夫很重要吧，因为他不只能把自己照顾得无微不至，甚至还忍受着各种无名的脾气和暴怒，真的蛮不容易的。我想，好老公绝对是预防忧郁症的最佳良药了。但说起忧郁症这件事，有时候当我遇到问题或是疑惑的时候，想要找身边的人询问或是指教，他们都只是劝我不要想太多，要保持身心灵愉快什么的。但我觉得，哪一个妈妈真的能够在怀孕期间什么都不想不担忧呢，尤其是新手妈妈们。所以与其阻止我们发问不如引导我们不是更健康吗？当然有些事又不能和家人说，因为她们给我的反应永远都是即刻要飞过来照顾我那样。所以，还是只能靠自己傻傻的去摸索。

我问男孩，我们每次都这样傻傻的怎么办。他说：没关系，傻人有傻福。
嗯，我们是绝配了。

上个星期见了医生出来就坐在椅子上像个被宣判得了什么重病的患者那样哭得不能自己，冷静了回到车上继续哭，那是第一次。也许是种种的原因和情绪的堆积吧，眼泪始终是最好的宣泄。从一开始得知有了冯宝，每一次看医生的经历都很糟，换了又换，就算是别人推荐再好的也感觉不过如此。现在每个月到了复诊还要抽血、打针、扎手指等等的，对于我而言真的是很吃不消。也许医生护士们会觉得都要生孩子的人还怕什么痛，但我就是会怕，就是会掉眼泪，不要取笑我。妈妈的伟大一定要被局限在忍痛很了得这件事上吗？不能再多一些的同理心吗？我试过肚子痛去看医生，他只说了一句：这种事问妳的妈妈就好了... 唉～

我想，哭的原因追根究底就是委屈吧，也许还带点抱怨，我又拿上帝开枪了。有时候会觉得怎么不公平的事都发生在自己的身上，难道就不能施于我再多一些恩典吗？其实就是自私的希望一切的好事都被分一份，也就是不知足而已。

虽然好孤单，不能像有些人那样怀孕有家人的照顾有她们的汤水补品，但教会给我的爱心已经非常充足了，真的试过一次有七只来自不同会友送的鸡在冰箱里，确实非常蒙福了。我只是需要转换一个角度，我没有那么可怜。

希望冯宝原谅TA爸妈的傻与无知，但我们都在尽力去学习、尽力去做得更好。
男孩每天都在嚷嚷，迫不及待要看到宝宝。

嗯，我也是。

聊，十年前

It was the best of times, it was the worst of times. - Charles Dickens

那天脑袋突然闪过一个旋律，是黄义达的蓝天。我也不知道为何它就这样出现，然后我就开始不住的单曲循环，直到今天。

男孩说他在他的年代并不认识黄义达，但我却记得我的年代有他，尔后却消失了。虽然他并没有红起来，但他献上了很多故事。除了十几年前听过的几首曲目，现在也意外发现他更多的作品，我希望可以把旧的歌当成新的听上一阵子。

好纯粹的声音，好纯粹的音乐。

搞得男孩现在都会哼上一两句了，可见我们家目前是被义式摇滚给占据着。

周杰伦以前虽然口齿含糊词曲简单，但代入感却很强烈，让人轻易进入了他所创造的意境里，那是经典。近期的歌很难完整的听，入耳的都是被唱烂的那几句。再不然就是单薄，再不然就是炫技。

好期待能在不经意间被某种旋律吸引，让人深刻的惊喜已经好久没有了。

不仅如此，这几次去到书局总兜不了一本书回家，就连网上评价不错的看了几页都觉得乏味。再不然就是鸡汤，再不然就是成功学。

电影电视更是如此，都是想x1.5倍速观看。再不然就是特效，再不然就是小鲜肉。

我想，我渐渐开始偏食了。

海贼王在追到600集之后就停止下载了，不知道现在鲁夫和他的同伴怎么样了。

樱桃小丸子的周边也越来越少了，找到的多数都已经崩坏。

当然林宥嘉的音乐还是听得揪心，只是接近一种有心无力。

唯一不变更的只有那一直都在的星星了吧，仿佛为我随处可见、随手可得。

那时候听歌是听心情，现在听的歌都是听回忆。播放列表虽然都是旧歌，但还未腻。

那时候阅读是因为怀有憧憬，感觉自己读了一本无法被超越的书，现在只能投入无限去寻找。

有没有一个好好说故事的人，我想找到你。

要遇到好音乐好文字，也是需要缘分吧。

我应该感恩，因为我已经很幸运了，起码我曾经拥有过，还有回忆来消减这份惆怅。

今日经文：

"人都说你们好的时候，你们就有祸了！" 路加福音6:26

共勉之

好了，我要继续听我的青春了。

再会。

True colors

有一天，我闲来无事又去打扰男孩。我问他：呃，你怎么都没有说过我是你心目中的女神这种话？男孩的解释是，这类新颖的字眼他没有用过（也许与他主修中文系有关）。然后我就要求他给我取一个只属于我的称号，类似女神这种的。然后他正经八百的想了一会儿，给我取了：胡闹

胡闹？胡闹是什么鬼？！虽然是很符合现实，但也不能这样搞我啊。不过这也证明了他给我的是多大的包容与爱心，我平常真的很爱闹，哈！


有段时间，我总觉得身边的人说话好像都带着刺，也不知道是文化使然还是我做错了什么，总之心情就是有小小的不愉快。我就告诉男孩这份苦恼，然后他说：你可以换个方式思考，就当作他她们是在和你开玩笑。
男孩也继续解释说，他了解我的性格有时候在与人对谈时也会带着开玩笑的方式，身边的人或许觉得我玩得起，所以才会得到这样的回应。

当下其实我是不认同的，我怎么会分不清别人是出于善意还是恶意的呢。不过经过一番的反省，我想那也是不无可能的。比如当家春拿某些我不喜欢的话题开玩笑的时候，我就会很断然的生气，认为他有心眼。尽管之后他都会道歉说那不是他的本意，但我的心里就会想着说就算是好朋友也不能乱开玩笑，诸如此类的。
我常常与人交谈后也会回想自己是否有说错什么话，毕竟多言多语难免有过。也会有觉得懊悔不该说某些话或是开某些玩笑的时候。

“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”太7：3

不要总想别人是别有用心，反而应该深思自己是否是小人之心。

所以我在想，或许有些人确实说话时会比较直接，那我可以做的选择是聆听与接受这样的个体。而对于我自己，在开玩笑的时候还是要拿捏分寸，毕竟玩笑的定义是要拿自己来开，而不是别人。

身位师母也好，会友和朋友也一样，我不能总拿嘻嘻哈哈当才干。

https://www.youtube.com/watch?v=la0-5QFLr14

最近在听这首歌的时候觉得很舒服，我们或是别人真实的一面，其实都美得像彩虹。所以才要彼此接纳，珍惜。

那，我是不是要改掉胡闹的这一面呢？

ありえない~