轻声，对不起

会不会刚好我想说话的时候，你也刚好有心事？

只是想起那天在安慰别人的时候，也把自己给弄哭了。
聊心里的天，也许也需要天时地利人和吧。


[原来如此，所谓的变老，其实是无论如何也阻止不了的事，根本就没有隐瞒的必要。如此说来，我们都应该要接纳逐渐老去的自己。]

轻声说再见

变老最可怕的事，也许是当回想起过往曾经做错的事、伤害过的人，却再也无法弥补或是说一声抱歉的时候，才是最遗憾的吧。那时候的脾气比现在差了几倍，很情绪化也很冲动，不想被误会的时候却总是误会别人，不想被伤害的时候就会心里作祟先去伤害别人。对家人、对朋友、对身边的人亦此。

想起来心里还是会难过，有一些人还没好好说再见就已经永远离开了我的生活，尽管他她曾经施予我无尽的恩惠。

旅程里总有收获总有失落，但愿没有人留在原地，而我也能走出去。

多数的部落格已经停止更新了，无法再跟进他她们心里的故事。我还在继续写，这就是我的平台。

我也只会这样了。

心情笔录

“你担当了一个不是你想要的职责，以优雅、勇气、风格和幽默感，演活这角色，留下个人足印，并使白宫开放成为属于每一个人的地方。”

以上是前美国总统奥巴马对他的夫人所说的一段话，是我在牧师娘团契退修会的时候倩明师母所引用的。当时候在场的很多师母对此感同身受，毕竟绝大部分的我们都是因为自己的另一伴有献身的意志而必须接受这个身份，尽管可能心中是不愿意的，但我们都顺服并且我常说自己是顺服性的人，所以在神学院认识男孩的时候我也没想过未来的自己是否有这样的斤两去担当这个角色，毕竟有人说牧师和师母都像是活在鱼缸里的金鱼，我们的举手投足都很可能被作为标准，甚至是评头论足。基于我不是在教会中长大的孩子，看到的都是讲台上的传道、牧师，说真的对师母没有太多的认识和交集，更勿论对师母有怎样的要求。

但我希望我也可以向前第一夫人那样，华丽转身。

在婚后的189天，我们来到南村三一堂也已经差不多半年的时间了。还记得当时候等待派师的结果真的很忐忑，有美里和民都鲁的教区长来找男孩洽谈，而我们心里自然就默默的希望被派去其一都好，毕竟离家的距离是近的。但上帝的安排总是奇妙，一开始男孩发来信息说被派去民丹教区的时候我还问了那时候在身边的凯蒂王，民丹俄在哪里？来到了这里之后才发现并非真的在民丹俄，反而更靠近诗巫，去到市区大概需要半个小时的车程而已。虽然这里真的比较属于一个村子的感觉，附近没有商店，巴士也不开进来，都是一间一间的房子，距离有近的有远的，很乡间小路那样。杂货小铺倒是有几间，也有街坊们开的小食坊，生活还是挺便利的。

以前常听人说当牧师什么都不缺，现在才真实体会并认证这样的说法。我们住在一间有一厅四房的高脚木屋，一间是我们的小窝，一间是工作室，一间是客房，而剩下的一间就是储藏室。有时候打扫起来会觉得蛮费劲的，所以我都会适时的偷懒，哈！然后教堂就在牧师屋的旁边，而中间隔着一个羽球、篮球场。我和男孩都会选在星期五晚上的时候打个羽球出出汗，而他有时候也会早上的时候在周围跑步甩肉。以前很常去教堂的时候真的想天天住在那里，想不到现在就实现了。要提到牧师屋的设备的话还是蛮齐全的，只是我的爸爸真的把我像公主那样宠爱，所以第一次他帮忙我们搬家，然后第二次突然给我们来个惊喜造访，又为这个家添了很多物件，比如说给我们买了小烤箱和滤水器，还有很多的锅碗瓢盆。你知道老人家就是不管你怎么拒绝他都会用他的方式来表达他的关心，所以我们也欣然接受了。

这里的会友们真的对我们非常体贴，所以我们几乎每个星期都会收到很多自家种的水果和蔬菜，甚至是自己养的鸡。但为了不糟踏好的食材，我们也会把一部分的送给男孩在诗巫的外婆，或是邻居们，把我们所领受的恩典与别人共享。其实不外乎这些举动让我和男孩为之动容，而是这里的执事也给于男孩在教会事工上的很多支持，虽然他第一年出来服事，但他们都会聆听他的想法并努力的配合，这真的让我们很感恩。水电费等等麻烦的事件执事们都会为我们处理，福音车也让我们自由使用，连煤气炉都有会友提供，我真的已经说不出我们到底还缺乏什么。耶和华以勒，愿意摆上的人主都看顾。所以虽然现在的我在待业中，我们也可谓是不愁吃不愁穿。

男孩一个人代理一间教会确实不易，看着他每个星期带领祷告会、预备讲章、带领每一个的团契甚至灵修班、还有探访的工作，各种各样的活动和开会。前阵子他还和我说有感动想免费为这里的中小学生补习华文和国文，我真的觉得他快变成超人了。但他答应把星期一的休息时间单单留给我，他都说到做到。我已经渐渐适应这里的人事物，虽然还有很多需要栽培和训练的空间，但我祷告甚至对男孩说我不想那么快被派走，第一是我真的很怕搬家了，第二是我真的很喜欢充满人情味的这个地方。当然这里也不是大家想像的那么落后，我也不觉得住在市区的人就一定思想前卫、成熟，甚至有文化。

那天我们和青年人玩起了卧底游戏，其中有一个男生说出来的提示是：在佳伟传道身上有的。而其实提示的答案是：开心。

有时候剩下我们俩的时候，他不曾对我发牢骚，反而说他很感恩能做他喜欢的工作，并且觉得不是他选择了神，是神拣选了他。我真的很庆幸自己的另一半是这样的一个人，虽然他忙碌但他爱神、爱人，也爱我，尽心尽力。而我这个师母虽然当得应该也不够称职，因为我不会下厨，而且我还是笑得很大声。但我希望能以朋友的身份去和大家建立关系，我服事神服事人也并非因为我是师母，而是我是上帝的儿女，就算少了这个身份，我也一样会这么做不是吗？虽然我在朋友圈里会被调侃，甚至取笑，她们说我是kampung girl,我也没有在事业上取得什么成就，但我不会因此而羞愧，我也尊重自己的身份，是不易却尊贵的。

我这辈子可能都要随着男孩去到不同的地方服事，必须搬很多次的家，不能像其他人那样把房子装修和设计成自己喜欢的样子，甚至不知道以后孩子们会不会因为自己的父亲是牧师而骄傲。但眼下我看到的是那个超级无敌爱我的他，和每天数算不完的恩典。最喜欢听男孩说他觉得我有家的感觉，让他可以休息；最喜欢看着男孩每次完成重任回到家时第一件事就是问我觉得他的表现怎么样，他说我是他的战友。虽然我来自破碎的家庭，他们也未信主，但因着主的大能，看似不可能的都将变为可能。

昨天晚上重看了一部日本立志电影：垫底辣妹，结果和第一次看的时候一样被挫中很多的泪点。上了看了一些影评，说着：曾经总有人说：和你以后的人生相比高考简直不值一提，但其实高考对很多人来说已经很艰难的了，不信你让那个这么说你的大人试试，他们绝对不想再来一次。不过高考可能是你人生里最能证明“只要努力就有希望”的事了，长大之后很多事并不会因你的努力而改变。

想和那些在职场上打拚的人说一句，辛苦了。

而我，想重拾那种单单为一件事而努力的热忱，也许是烹饪，也许是延伸班…

我们一起加油。

恋爱中的夫妻

吃下暗黑料理比较难，还是适应我的精神强迫症？

“要是一个女人爱上了你，除非连你的灵魂也叫她占有了，她是不会感到满足的。因为女人是软弱的，所以她们具有非常强烈的统治欲，不把你完全控制在手就不甘心。女人的心胸狭窄，对那些她理解不了的抽象东西非常反感，她们满脑子想的都是物质的东西，所以对于精神和理想非常妒忌。男人的灵魂在宇宙的最遥远的地方遨游，女人却想把他禁锢在家庭收支的帐簿里。”

月亮和六便士

那天临睡前我读了这一段给男孩听，我说我很害怕去认同这一席话，毕竟它真的直戳我心。最近我发现自己无形中对男孩有了控制欲，会想要改变他的生活作息来配合我的要求，甚至是产生了过多的期望，比如钥匙要挂回原位、书桌上要排列整齐、用过的杯子要拿去洗不能搁着太久之类的。如果他忘了我就会表现出不开心，会觉得为什么他都不听我这些所谓好心的劝告，会觉得男生怎么就那么随便。

就如春燕所形容的，男孩是Mr Yes，任何一件事在他的眼中都一定会有好的一面，所以他也不曾多做反驳，而是静静的补上了那些在我眼中的缺失。

直到那天在讲台上他谈到了人的罪，说起了有一次我要求他不要把毛巾挂在客厅的椅子上，因为牧师屋总是有人突然造访，这样不好看。但其实他心里想着的是他喜欢把毛巾晾在通风的地方，这样就不会闷在房间里有不好闻的味道。但是当下他吞下了这口怒气，还真的把毛巾挂在了房间的挂钩上。

事后我问他为什么明明不开心却不告诉我，他说因为有怒气就是他不对，而他也认同我所说的。

我怀疑自己有强迫症，因为男孩不在家的时候我竟然把他书架上所有的书重新排列，依据高低大小出版社书名，在他逛书之前应该都不会发现。就算真是如此，我也不愿意以此挟持他的自由，他有权力在他的家享受他的自在，而我有我该尽的责任。

也许我们谁都没有错，但我不舍得他以牺牲的爱来成全我的快乐，婚姻本不该如此。虽然在他听我读完那一段话之后，他只回应了一句张爱玲说的——因为懂得，所以宽容。我想要让他感受我对他的好，但显然做出了反面教材，我用错了爱的语言。还需要再磨合和调适，我还是会对某些事情看不过眼，但爱是恒久忍耐，他忘记了的事我帮他做也只是举手之劳而已，不需要划清两个人不同的界限。更要记得，丈夫是我的头。

记一件小事，基于牧师屋的构造是需要穿过外面的楼梯口再进入厨房才到厕所，有连续两个夜晚我因为胆小和不想吵醒男孩的关系而逼着自己继续睡。直到第三天开始发现有尿道炎的症状时我才和男孩坦白，他没有取笑或是责备我，反而真的没有怨言的睡眼惺忪陪我上厕所，有时候我起来他也会跟着醒来问我是不是要上厕所，真的很可爱。

他真的有他很棒的地方，对我的包容是百分之百，疼爱有加更是不在话下，我真的很幸运能拥有如此之幸福。

本来想说要记录结婚的一些心情事迹，但感触极深时文字也更加真实吧。

男孩说今天池牧师问说什么是智慧，他说老婆就是智慧。我问他为什么要这样回答，他说因为老婆说的都是对的，老婆的提醒都是好的。唉~ 我夫复何求呢。T_T（当然这是错误的教导）。

爱你一万年！

谢谢你爱我

其实现在应该睡了，待嫁新娘忌讳两件事 - 迟睡、发胖。

倒数26天，我们很忙碌。

在此之前一共参加了三场婚礼，还是抱着观礼的心情，看着别人幸福自己还是哭了。没有太多的压力，反而越发迫不及待。

只是真的很羡慕基督徒的家庭，虽然我自己也是，只有我自己是。那种和谐和彼此饶恕真的很美好，而我则处在想跳脱却被束缚的处境里，就这点事上我有点疲惫，或许，非常。

心中依旧只有感恩，每一次的蓝瘦让自己更加确定，这是对的决定。

无论经历了任何事，受了多大的伤害，男孩只会对我说一句话：这一切都值得。

身边有兄弟姐妹，有好姐妹们，有教会的弟兄姐妹，我们的后台还是挺雄厚的。

虽然我和男孩的原则是不麻烦人，但这次也算豁了出去，大家不是都说结婚一生人一次，我们把这筹码用在两人最缺乏的事情上了。尽量减低内心的愧疚，相信这也是一种祝福。

吵嘴的次数从零到有，再到零。

那天聊着聊着，我们都觉得在这筹备的过程里其实还是挺愉快的。男孩说也许我们都很乐观，我姐说我们是happy go lucky型的人，我的侄女佳佳说男孩是happy boy, 她说我是happy funny girl.

所以我们才那么适合对方。

用吵嘴这个词是因为男孩都不和我吵架，都是我先动口，他以温柔缓和我的暴冲。

唉呀~ 也许连吵嘴都不是了，是单方面发脾气了，哈！

总而言之，我要结婚了！

大家最常问我的一个问题竟然是预备好当师母了没，我的答案当然是还没。因为我比较想先学会当个好妻子，这比较重要。

耶和华以勒。

感谢主。

生活小杂烩

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无须感到不安。

周国平

说个故事。

来到诗巫第一个住的房子是神学院的一位朋友帮忙找到的，因为有小径所以步行去公司非常近，也不会遇到太多的车辆，或是人，或是狗儿。而现在居住的房子是机缘巧合下随一位朋友的建议住下来的，离公司大约步行十五分钟，就在狭窄的马路旁，是车辆/狗儿来来往往的繁忙路径，尤其是在上下班的时间。基于同屋的友人与我在同个集团但不同的旗下公司上班，所以早上我都会乘搭她的车，而下了班就各自回家。

从去年十二月开始搬的家，一直到三月二十二日那天，才有一位同事为我停下车。她的名字叫做Wendy. 这件事的特别之处在于我每天走回家的路段和许多的同事相同，但他她们除了对我走路回家这件事感到好奇之外，基本上都没有停下的意思。但这是情有可原的，毕竟在住宅区的双向道要把车停在路边是非常危险且不方便的事。所以，当那一天，有辆车停在旁边，而摇下车窗的那个人是一位没有和她多说过几句话的同事，我很震惊，再加上一上车就被挂在后视镜上的十字架给吸引，我为这份爱心感恩。

毕竟自己在叙事这方面比较弱，但还是想写写关于这个天使的故事。

其实每次回家心里就会涌上一阵抗拒，因为我需要横跨一条很大的马路，还需要避开红色篱笆里总会冲出来朝我狂吠的三只狗儿。从左边走到右边，右边再到左边，前面有车来来往往，心惊胆跳。还记得有一次左右两边都是狗的时候，我因为害怕而站在马路旁打电话给男孩急得哭出来，结果他的安慰反而被我视为不理解而挂了他的电话，就是如此惊恐的程度。当然啦，现在好多了。而我也相信若不是因为学校的活动和时间上的限制，男孩一定会十分愿意来把我这个胆小鬼带回家。

这样看来我还是非常幸运的，而身边名叫Wendy的朋友都是很会照顾人的类型，这些都是主的恩典。

「感谢不是因为从苦难中得到释放，

乃是因为苦难得到释放。」

心血来潮，还是要纪念之前在古晋上班的地方，也只有沙捞越的乡亲父老们所知晓的Star Cineplex电影院。 它在二零一六年五月三号已经宣布全面停止营业，在零娱乐的从前陪伴了大家十九年的青葱岁月，是那个时代最兴旺的约会场所，连我的第一次牵手都在那里发生。只不过在众多竞争对手冒出头的现在，旧式的装潢和管理手法只能渐渐将它领到被淘汰的境界，所以在前老板宣布此决定的时候，我想大家的心里都和我一样松了一口气。毕竟继续拉扯只会让倒在地上的士气参杂着员工们的灵命。撇开公事不谈，在总部那段时间的我依旧是最快乐的。毕竟环境小，大家的关系像家人，而他她们也对外地来的我照顾备至。我依旧珍惜这段情谊，所以结婚的消息以快速传播，我亦相信会换来大家的捧场。奇妙的是，能有一部我所参演的电影成为谢幕，起码能让一些好朋友走一段回味的路。

值得一提的是，虽然公司退了下来，但福音电影的事工依旧持续在进行，这把火依旧在燃烧。但愿弟兄姐妹们能多给予支持，让电影也能成为散播主爱的平台。

记得在毕业之际的彷徨里，曾经寻求学长姐们的建议，到底我适合大型还是小模式公司。结果有人毫不犹豫地选了前者，我当时不解，但现在渐渐领悟个中缘由。现在这大集团分配出来的子公司，整栋楼员工大概九十，不加散布的油棕工厂，旗下的员工路边随便丢个石头都是同事，毋提会在教会撞见的会友们。正因此，反而大家就少了一份凝聚力，相斥相吸。姑且不论一开始在这大染缸里经历了什么惊吓，只知道不要再向讨生活的人讨友谊，免得倒攻陷了自己无邪的内心。其实并没有一个定律怎么样的工作和环境适合怎么样的自己，最重要的是在什么样的环境里你能继续喜欢自己。所以我在工作间里埋头，待人接物不存私心，安分守己。而我猜想大家也许只是从不是社交能手的我去做分析，在空间小的地方反而容易纠结，我只有日久见人心的本领。

有人为了生存而披上拒人千里之外的保护色，我还是不想这样。我又不是电视剧里的女主角，不太强不太弱，刚刚好。

渐渐开始了，开始对男孩下战书。觉得他不够主动不够上心不够积极，甚至怀疑他把从简定义为随便而对他不爽，非常据理力争的抱怨。可是明明是我忘了，答应要让他把最后的论文和功课都先写完，而我暂时全权负责一些琐碎事。我想我一定是轻微婚前忧郁症（藉口），总会抱着一种回想自己以前幻想的婚礼样子去计划，但男孩是实际型的，所以我无法理解他把某些事视作不必要的理由，也许是金钱，也许是人力。当然最后我们都会想个两全其美的办法，既不用劳思动众又能满足我的小小虚荣心，呵~

最重要的是，他对我说：“要记得，你不是嫁给婚礼，你是嫁给我。”

我的男票那么帅气，撒花！

妥妥的爱情

我只知道一件事，就是我什么都不知道 – 苏格拉底

这是我在心情非常低落/甚至觉得对自己再次绝望的时候，男孩所引用的一句话，他说我不笨，我的聪明在于我的敏感，那其实也是一种恩赐。我说我讨厌这样的自己，因为无谓的情绪打扰总让我陷入困惑，然后演变成想太多，会失望，最后就会掉头走掉。他说这都是一个过程，我只是不知道自己知道，直到有意识的时候，就能找到突破的点。接下来无论我说了什么，叨叨絮絮，男孩都有安慰我的办法。只是当我说那我可不可以讨厌那些明明不认识我就讨厌我的人，他说不行，因为上帝要我们饶恕人七十个七次，

感恩，这样一次的泄气提醒着我，生活一直都过得十分安逸。只是过于安逸的人在遇到难题的时候总会暂时性失去免疫力，变得无力招架甚至开始容不下这样的突兀。

感恩，当情绪直线下降的时候，有人为我担心，甚至不厌其烦的哄着我。本来计划好周末才去吃的比萨大餐也能提前实现，我怎么能不释怀呢。只是在这个时候身边的他能以上帝的话语，一字一句慢慢的说慢慢的劝导，为我祷告，这踏实的感受是多少片比萨都换不来的吧。所以，现在的我已经不难过了，虽然问题没有奇迹似的得到解决，沉重却少了一大截，可以用豁然开朗来形容。

当我们以信息互道晚安的时候，男孩说他感觉自己做了一件很伟大的事，就是让我的脸上重新有了笑容。原来，爱情的伟大真的不在乎大事，毕竟填满生活的都是零碎琐事，可是却有人在默默为幸福耕耘，日积月累。也许女生要的也就不过这些，虽然嘴里说着赌气的话，但其实还是希望有人察觉我们内心真实的感受，借一颗聆听的真心。

记录这件经历完全是我的私心，免得婚后会在不自觉的情况下放大男孩的小缺失，反而遮掩了他一切的好。

我的另一半是我的好朋友，我真幸福。

求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记。

雅歌 8：6上

童话故事里没有预算这回事儿，从简也有从简的欢乐。

只是不能和要好的朋友计较他她们的缺席, 真想自己有百千万。

Happily ever after, 请你们为我祝福。

两大无猜

在大彻大悟之后，我才醒悟这个环境名叫社会。

我正在预备未来，也许有需要更坚强的时候，再进一步了解自己的底线，我想人人都会渴望这样的机会。对自己宽松看待的话还是有那么一丁点的进步，尽管熟能生巧无法完整形容没有系统的工作方向。开始有了联盟阵线，和同病相怜的人识英雄重英雄，还是稍有平衡，虽然天秤是摇摇晃晃。但，在对付狗儿的事上反而多了一些经验，毕竟那是下班的必经之路，我也不明白为啥到了今天看到我还是要狂吠，太热情。各种各样的感触换来的是，其实一个人不可怕，可怕的是你认为自己是一个人。还好，我只有在荷尔蒙作祟的时候才会被低潮俯身，接着又是打呵欠轻松迎接艳阳天。

身边有一个愿察你的颜观你的色，不让你有一丝跷蹊的人，也是好命的撒娇。

那天是最后一个进班上的人，就用小跑步迎风飞奔，顿时有了，哇~ 好想念，感觉停止奔跑了好久，连手摆放的姿势都还有青春的感觉呢，和跑步完全不一样的感触。所以说，我的生活基本上还蛮安逸的，虽然有时候带点懒，毕竟还是一个人生活的步调；有时候带点沉，因为工作上人事上的不如意。除此之外并没有无法承受的风浪，无论是万恶的金钱还是零创意的三餐都不构成三千丝的烦恼，只是还在寻找如何能真的睡饱。贴心的男孩总会偶尔冒出小活动的点子，他说担心我的生活太枯燥了，尤其是在电脑进厂的这段时间。对，我除了书本和会发出声音的电台之外，还有一架网络很差的手机。正因为此，我有机会仔细阅读经典才女张爱玲的作品，看着主人公的悲凄也让背脊凉一凉。目前的宠儿还多了几本的日本侦探小说，还是感恩赶上的大众书局九十巴仙的优惠。

你以为真的只有这样？我还有一场世纪婚礼要筹备呢！哈~

回想起那一天，还是会暗笑，仿佛腮红还沾在脸上。曾经在心里预习多少次可能的场景，都不能减少当下的惊慌失措。当那一刻来临的时候我并不比平常漂亮，反而疯狂吵闹连升两级。尽管和我们俩心里想像的浪漫画面差强人意，但还是激动得连续几个晚上睡不着觉，看着闪耀的戒指连连傻笑，且很快就在手指上习惯了。我何尝不是一个幸福的人呢？有一个男生的愿望是照顾我一辈子，却还要他单膝下跪捧着花，我的紧张是刹那的，而他从筹备开始就费尽心思。其实我觉得计划里的不完美才会造就更难忘的回忆，因为意外总是深刻。一生一次的求婚，我在心里给上一百分。有他的家人一同讨论出来的求婚大作战，对我而言是祝福的记号。还以为人生的光景只剩下干物女的称号，直到遇见在灯火阑珊处等候许久的他。

我所祷告为我勇敢的那个人，上帝已经让我找着了。

基于在朋友圈里先拔头筹，难免有些手忙脚乱。第一次接触的事物太多，困难在于琐碎繁杂的事要一件一件去处理，再加上两人不太细腻的性格，只能从大件的事开始比如预订酒席还有婚纱摄影等等。但感恩，我们没有经历任何的意见分歧，两人的喜好意外的相似，省了很多时间。这让有些觉得我们性格有差异的说法不攻自破，常常只要我稍微大笑或是大动作，就会有人歪着头说：男孩知道你是这样的女生吗？他看过你的这一面吗？哼~ 他们一定不知道他是被我的大笑给吸引的，虽然他没有亲口承认。:p 他有随时随地挫中我笑点的能力，安静的时候我们给彼此空间，玩闹的时候我会教他怎么笑哈哈，因为他一大笑就会呼吸困难，呵呵，姐姐可是有练过的。

我很幸福，非常的幸福，每一天都在倒数结婚的日子，就算婚礼会简陋无比，但我身边站着的是王子，还有从天而来的眷顾与赐福。男孩说他的誓言是：千错万错都是我的错。所以我就抓紧机会说：那你要一辈子待我如女孩，不准说我为什么不成熟一点为什么不独立一点。他说：好！

 谢谢为我们祝福的人

接下来的路，请继续陪在我们的身边