谢谢你爱我

其实现在应该睡了，待嫁新娘忌讳两件事 - 迟睡、发胖。

倒数26天，我们很忙碌。

在此之前一共参加了三场婚礼，还是抱着观礼的心情，看着别人幸福自己还是哭了。没有太多的压力，反而越发迫不及待。

只是真的很羡慕基督徒的家庭，虽然我自己也是，只有我自己是。那种和谐和彼此饶恕真的很美好，而我则处在想跳脱却被束缚的处境里，就这点事上我有点疲惫，或许，非常。

心中依旧只有感恩，每一次的蓝瘦让自己更加确定，这是对的决定。

无论经历了任何事，受了多大的伤害，男孩只会对我说一句话：这一切都值得。

身边有兄弟姐妹，有好姐妹们，有教会的弟兄姐妹，我们的后台还是挺雄厚的。

虽然我和男孩的原则是不麻烦人，但这次也算豁了出去，大家不是都说结婚一生人一次，我们把这筹码用在两人最缺乏的事情上了。尽量减低内心的愧疚，相信这也是一种祝福。

吵嘴的次数从零到有，再到零。

那天聊着聊着，我们都觉得在这筹备的过程里其实还是挺愉快的。男孩说也许我们都很乐观，我姐说我们是happy go lucky型的人，我的侄女佳佳说男孩是happy boy, 她说我是happy funny girl.

所以我们才那么适合对方。

用吵嘴这个词是因为男孩都不和我吵架，都是我先动口，他以温柔缓和我的暴冲。

唉呀~ 也许连吵嘴都不是了，是单方面发脾气了，哈！

总而言之，我要结婚了！

大家最常问我的一个问题竟然是预备好当师母了没，我的答案当然是还没。因为我比较想先学会当个好妻子，这比较重要。

耶和华以勒。

感谢主。

生活小杂烩

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无须感到不安。

周国平

说个故事。

来到诗巫第一个住的房子是神学院的一位朋友帮忙找到的，因为有小径所以步行去公司非常近，也不会遇到太多的车辆，或是人，或是狗儿。而现在居住的房子是机缘巧合下随一位朋友的建议住下来的，离公司大约步行十五分钟，就在狭窄的马路旁，是车辆/狗儿来来往往的繁忙路径，尤其是在上下班的时间。基于同屋的友人与我在同个集团但不同的旗下公司上班，所以早上我都会乘搭她的车，而下了班就各自回家。

从去年十二月开始搬的家，一直到三月二十二日那天，才有一位同事为我停下车。她的名字叫做Wendy. 这件事的特别之处在于我每天走回家的路段和许多的同事相同，但他她们除了对我走路回家这件事感到好奇之外，基本上都没有停下的意思。但这是情有可原的，毕竟在住宅区的双向道要把车停在路边是非常危险且不方便的事。所以，当那一天，有辆车停在旁边，而摇下车窗的那个人是一位没有和她多说过几句话的同事，我很震惊，再加上一上车就被挂在后视镜上的十字架给吸引，我为这份爱心感恩。

毕竟自己在叙事这方面比较弱，但还是想写写关于这个天使的故事。

其实每次回家心里就会涌上一阵抗拒，因为我需要横跨一条很大的马路，还需要避开红色篱笆里总会冲出来朝我狂吠的三只狗儿。从左边走到右边，右边再到左边，前面有车来来往往，心惊胆跳。还记得有一次左右两边都是狗的时候，我因为害怕而站在马路旁打电话给男孩急得哭出来，结果他的安慰反而被我视为不理解而挂了他的电话，就是如此惊恐的程度。当然啦，现在好多了。而我也相信若不是因为学校的活动和时间上的限制，男孩一定会十分愿意来把我这个胆小鬼带回家。

这样看来我还是非常幸运的，而身边名叫Wendy的朋友都是很会照顾人的类型，这些都是主的恩典。

「感谢不是因为从苦难中得到释放，

乃是因为苦难得到释放。」

心血来潮，还是要纪念之前在古晋上班的地方，也只有沙捞越的乡亲父老们所知晓的Star Cineplex电影院。 它在二零一六年五月三号已经宣布全面停止营业，在零娱乐的从前陪伴了大家十九年的青葱岁月，是那个时代最兴旺的约会场所，连我的第一次牵手都在那里发生。只不过在众多竞争对手冒出头的现在，旧式的装潢和管理手法只能渐渐将它领到被淘汰的境界，所以在前老板宣布此决定的时候，我想大家的心里都和我一样松了一口气。毕竟继续拉扯只会让倒在地上的士气参杂着员工们的灵命。撇开公事不谈，在总部那段时间的我依旧是最快乐的。毕竟环境小，大家的关系像家人，而他她们也对外地来的我照顾备至。我依旧珍惜这段情谊，所以结婚的消息以快速传播，我亦相信会换来大家的捧场。奇妙的是，能有一部我所参演的电影成为谢幕，起码能让一些好朋友走一段回味的路。

值得一提的是，虽然公司退了下来，但福音电影的事工依旧持续在进行，这把火依旧在燃烧。但愿弟兄姐妹们能多给予支持，让电影也能成为散播主爱的平台。

记得在毕业之际的彷徨里，曾经寻求学长姐们的建议，到底我适合大型还是小模式公司。结果有人毫不犹豫地选了前者，我当时不解，但现在渐渐领悟个中缘由。现在这大集团分配出来的子公司，整栋楼员工大概九十，不加散布的油棕工厂，旗下的员工路边随便丢个石头都是同事，毋提会在教会撞见的会友们。正因此，反而大家就少了一份凝聚力，相斥相吸。姑且不论一开始在这大染缸里经历了什么惊吓，只知道不要再向讨生活的人讨友谊，免得倒攻陷了自己无邪的内心。其实并没有一个定律怎么样的工作和环境适合怎么样的自己，最重要的是在什么样的环境里你能继续喜欢自己。所以我在工作间里埋头，待人接物不存私心，安分守己。而我猜想大家也许只是从不是社交能手的我去做分析，在空间小的地方反而容易纠结，我只有日久见人心的本领。

有人为了生存而披上拒人千里之外的保护色，我还是不想这样。我又不是电视剧里的女主角，不太强不太弱，刚刚好。

渐渐开始了，开始对男孩下战书。觉得他不够主动不够上心不够积极，甚至怀疑他把从简定义为随便而对他不爽，非常据理力争的抱怨。可是明明是我忘了，答应要让他把最后的论文和功课都先写完，而我暂时全权负责一些琐碎事。我想我一定是轻微婚前忧郁症（藉口），总会抱着一种回想自己以前幻想的婚礼样子去计划，但男孩是实际型的，所以我无法理解他把某些事视作不必要的理由，也许是金钱，也许是人力。当然最后我们都会想个两全其美的办法，既不用劳思动众又能满足我的小小虚荣心，呵~

最重要的是，他对我说：“要记得，你不是嫁给婚礼，你是嫁给我。”

我的男票那么帅气，撒花！

妥妥的爱情

我只知道一件事，就是我什么都不知道 – 苏格拉底

这是我在心情非常低落/甚至觉得对自己再次绝望的时候，男孩所引用的一句话，他说我不笨，我的聪明在于我的敏感，那其实也是一种恩赐。我说我讨厌这样的自己，因为无谓的情绪打扰总让我陷入困惑，然后演变成想太多，会失望，最后就会掉头走掉。他说这都是一个过程，我只是不知道自己知道，直到有意识的时候，就能找到突破的点。接下来无论我说了什么，叨叨絮絮，男孩都有安慰我的办法。只是当我说那我可不可以讨厌那些明明不认识我就讨厌我的人，他说不行，因为上帝要我们饶恕人七十个七次，

感恩，这样一次的泄气提醒着我，生活一直都过得十分安逸。只是过于安逸的人在遇到难题的时候总会暂时性失去免疫力，变得无力招架甚至开始容不下这样的突兀。

感恩，当情绪直线下降的时候，有人为我担心，甚至不厌其烦的哄着我。本来计划好周末才去吃的比萨大餐也能提前实现，我怎么能不释怀呢。只是在这个时候身边的他能以上帝的话语，一字一句慢慢的说慢慢的劝导，为我祷告，这踏实的感受是多少片比萨都换不来的吧。所以，现在的我已经不难过了，虽然问题没有奇迹似的得到解决，沉重却少了一大截，可以用豁然开朗来形容。

当我们以信息互道晚安的时候，男孩说他感觉自己做了一件很伟大的事，就是让我的脸上重新有了笑容。原来，爱情的伟大真的不在乎大事，毕竟填满生活的都是零碎琐事，可是却有人在默默为幸福耕耘，日积月累。也许女生要的也就不过这些，虽然嘴里说着赌气的话，但其实还是希望有人察觉我们内心真实的感受，借一颗聆听的真心。

记录这件经历完全是我的私心，免得婚后会在不自觉的情况下放大男孩的小缺失，反而遮掩了他一切的好。

我的另一半是我的好朋友，我真幸福。

求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记。

雅歌 8：6上

童话故事里没有预算这回事儿，从简也有从简的欢乐。

只是不能和要好的朋友计较他她们的缺席, 真想自己有百千万。

Happily ever after, 请你们为我祝福。

两大无猜

在大彻大悟之后，我才醒悟这个环境名叫社会。

我正在预备未来，也许有需要更坚强的时候，再进一步了解自己的底线，我想人人都会渴望这样的机会。对自己宽松看待的话还是有那么一丁点的进步，尽管熟能生巧无法完整形容没有系统的工作方向。开始有了联盟阵线，和同病相怜的人识英雄重英雄，还是稍有平衡，虽然天秤是摇摇晃晃。但，在对付狗儿的事上反而多了一些经验，毕竟那是下班的必经之路，我也不明白为啥到了今天看到我还是要狂吠，太热情。各种各样的感触换来的是，其实一个人不可怕，可怕的是你认为自己是一个人。还好，我只有在荷尔蒙作祟的时候才会被低潮俯身，接着又是打呵欠轻松迎接艳阳天。

身边有一个愿察你的颜观你的色，不让你有一丝跷蹊的人，也是好命的撒娇。

那天是最后一个进班上的人，就用小跑步迎风飞奔，顿时有了，哇~ 好想念，感觉停止奔跑了好久，连手摆放的姿势都还有青春的感觉呢，和跑步完全不一样的感触。所以说，我的生活基本上还蛮安逸的，虽然有时候带点懒，毕竟还是一个人生活的步调；有时候带点沉，因为工作上人事上的不如意。除此之外并没有无法承受的风浪，无论是万恶的金钱还是零创意的三餐都不构成三千丝的烦恼，只是还在寻找如何能真的睡饱。贴心的男孩总会偶尔冒出小活动的点子，他说担心我的生活太枯燥了，尤其是在电脑进厂的这段时间。对，我除了书本和会发出声音的电台之外，还有一架网络很差的手机。正因为此，我有机会仔细阅读经典才女张爱玲的作品，看着主人公的悲凄也让背脊凉一凉。目前的宠儿还多了几本的日本侦探小说，还是感恩赶上的大众书局九十巴仙的优惠。

你以为真的只有这样？我还有一场世纪婚礼要筹备呢！哈~

回想起那一天，还是会暗笑，仿佛腮红还沾在脸上。曾经在心里预习多少次可能的场景，都不能减少当下的惊慌失措。当那一刻来临的时候我并不比平常漂亮，反而疯狂吵闹连升两级。尽管和我们俩心里想像的浪漫画面差强人意，但还是激动得连续几个晚上睡不着觉，看着闪耀的戒指连连傻笑，且很快就在手指上习惯了。我何尝不是一个幸福的人呢？有一个男生的愿望是照顾我一辈子，却还要他单膝下跪捧着花，我的紧张是刹那的，而他从筹备开始就费尽心思。其实我觉得计划里的不完美才会造就更难忘的回忆，因为意外总是深刻。一生一次的求婚，我在心里给上一百分。有他的家人一同讨论出来的求婚大作战，对我而言是祝福的记号。还以为人生的光景只剩下干物女的称号，直到遇见在灯火阑珊处等候许久的他。

我所祷告为我勇敢的那个人，上帝已经让我找着了。

基于在朋友圈里先拔头筹，难免有些手忙脚乱。第一次接触的事物太多，困难在于琐碎繁杂的事要一件一件去处理，再加上两人不太细腻的性格，只能从大件的事开始比如预订酒席还有婚纱摄影等等。但感恩，我们没有经历任何的意见分歧，两人的喜好意外的相似，省了很多时间。这让有些觉得我们性格有差异的说法不攻自破，常常只要我稍微大笑或是大动作，就会有人歪着头说：男孩知道你是这样的女生吗？他看过你的这一面吗？哼~ 他们一定不知道他是被我的大笑给吸引的，虽然他没有亲口承认。:p 他有随时随地挫中我笑点的能力，安静的时候我们给彼此空间，玩闹的时候我会教他怎么笑哈哈，因为他一大笑就会呼吸困难，呵呵，姐姐可是有练过的。

我很幸福，非常的幸福，每一天都在倒数结婚的日子，就算婚礼会简陋无比，但我身边站着的是王子，还有从天而来的眷顾与赐福。男孩说他的誓言是：千错万错都是我的错。所以我就抓紧机会说：那你要一辈子待我如女孩，不准说我为什么不成熟一点为什么不独立一点。他说：好！

 谢谢为我们祝福的人

接下来的路，请继续陪在我们的身边

小日子

我想学会，简单生活，简单活着。

和诗巫相处了半年的时间，我也成了公司里的正式员工，终于有了享年假的资格。很多人都会问，你每天在家干嘛？我都会答：做我喜欢做的事。我当然也不清楚他她们放工后都往哪去都做些什么来充实生活，但起码我懂自己的那一套。或许也有疲累有颓废的时候，但日子本来就不该是机械式吧。一种感触，熟悉自身工作岗位是一种好滋味。倒是我的经理总爱用引咎辞职这个成语，看得出来他像是待宰的兔子，比较可怜。相比之下，我怎能不爱我的工作。

其实为什么要对我好奇？与环境无关，我身在何处都不以为然。

最近减少了透过网络窥探他人的日常，我想这总是比较健康的，反而增了一些小知识和电子书籍，这些都是豆瓣的功劳。晚餐、书本、电影戏剧、音乐，从以前就是这些好伙伴。只是现在多了另一种兴趣，就是约会，五六日都是流连忘返的好时机。上教会、觅食、赖在奶茶坊、闻闻书香、购物，各种分享各种好玩。然后这里的朋友应该都是性情中人，所以我们等风，起风了约了就出门。身边的人总会用失踪来形容我的隐身，可难道我把曝光率提高了就显出了存在的意义吗？真心为我好的人，会不会在心里祈祷我身心灵喜乐平安远离试探就好，而不是怂恿哗众取宠。

规律的生活不准你贪心，我在25岁的最后，开窍了。

回想，以前总说赚了一笔钱安顿好父母我就献身。原来在经验人士面前是如此滑稽，因为钱赚多了花费相对就会变多，世界不让人轻松赚在口袋里。也许现在的自己收入微薄，可我对自己有了交待，就该稳稳妥妥思念天上的家。我把延伸班的申请表格呈上了在等通知以及也许还要通过的面试，之前在古晋上的门徒班也等着明年继续上，如果你在看着这篇文章，请你为我祷告。
 

 

Can you even see me?

 

是观念，观念的不同确实会在人与人之间形成隔膜。坦白说，我不愿和观念不同的人交谈，尤其他她们的目的只是为了要我闭嘴。道不同不相为谋，我也尝过友谊走到尽头的酸楚，比失恋更持久深刻。但，我也是有底线的人。

 “余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”

要不要重视自己也是一种选择，我现在选择以柔克刚。给懒惰和患有毅力衰弱症的自己一点鼓励，相信社交网络都是乌托邦，我来创造花花世界。

我是喜欢看现代文学和海贼王的人，前几天才发现最喜欢听萧邦。如果你也一样，我想认识可遇不可求的你。


 

我可能把惊叹和赞许表露为羡慕，让男孩的眉头皱了一下。于是随即附上：我绝对不可能羡慕别人的爱情。就像Taylor Swift的歌曲里唱着，no one else is going to love me, when I get mad.

但你，stay.

W.W.J.D.

如果下笔的文字太沉重，请原谅自己太耿耿于怀。

“虽有千人扑倒在你旁边，万人扑倒在你右边，这灾却不得临到你。” 诗篇91:7

诗巫的基督徒堪称最多，但隔着统计看永远与真实隔着一层纱一缕烟一股雾，就像你不能从富丽堂皇来判断教会的复兴。身边有着会自称是“失散的羊”的同事友人，很奇特，不知道该不该用大开眼界来形容。他们的不以为然让我十分在意，这里预备的居所很多，却还是有不愿意回家的浪子。探原因探到了心，里面的自我占掉了爱心。

我试着招揽，但找来的更多好像是麻烦。尤其当牧羊人被投上了错误的期望，你不知道应该先承受再引导还是相反教学。我的不足是绊脚石，但我仍坚信我的神是有祂美意成就美事的神，无论祂要藉着别人来给我试炼或是使用我的双手去撒种，我都迫不及待，我都应该要期待。

不要太难过如果你只是在试着操纵结局。

虽然身边暂时没有一起同工的伙伴，但感恩的是我有愿意听我分享愿意付出时间和我一起去努力的另一半。最重要，我们一起为这迷失的灵魂祷告，当有机会一起吃饭的时候就会和对方分享福音，为我分担/分忧。

拿捏、拿捏、拿捏。

求上帝饶恕我的软弱，如果我在为自己惧怕，如果有那么一刻我宁可随波逐流。当我看不见别人的忧伤，只觉得再多的不可思议好像都只发生在自己的身上，那也许是我忘了聆听，甚至是忘了要感恩。

 

會受傷，才更記得我們是重價贖來的。



那天参加了一场婚礼，和一群旧同事又吵吵闹闹聚在一块。大家笑得又肚子疼又流泪的，是不是没心机的人笑点就是比较低。不过说也奇怪，之前公司的名字其中的字母是star,现在的公司也有一个star,我喜欢这种被围绕的偶然。但家春说我是一个非常有心机的女生，因为现在他只要看到星星就会想起我。哈~ 最起码，这是现阶段所拥有的不离不弃。

我还是一样，保管好亲情友情爱情。

前老板还说：你真是一个大笑师母。说到师母这一块，至此依旧没有这样的觉悟。男孩看着我总是纠结，也袒露了他的小忧虑。这样的讨论总会领到一个方向，就是上帝有祂的计划和时间，在等待当中互相提醒与学习，这粗糙又细腻的磨合过程，我们一起走过。想起了与牧师见面的午后，他要我们说出对方的缺点。因为爱情会让人戴着粉红色镜片，先拆下才能看得更透彻了解得更深入。然后我呆呆看着男孩，想着的都是他的优点，而他为我的任性记下小过。


今天，我还是任性，他说我像小猫。我看着他还是觉得梦幻，像，我喜欢的样子。

又發燒了

不要埋怨，不要被她他們聽到。

我是小文員這件事，我媽媽知道。那天無所事事翻看舊郵件，竟瞥見我大學的同班同學也申請過我現在的這個職位，甚至已經通過面試等報到。但心裡有種怪滋味，我該謝謝她讓出了這個位置還是覺得自己撿了別人不要的東西。哈~ 腦袋，養你這麼大就只是折磨我嗎。

沒有主見，不敢做決定，從小到大。幼稚園到大學都是媽媽給的選擇，感恩也讀上了她所有的理想學校，雖然都是參考身邊親朋戚友的優秀兒女，但我還是很謝謝她的鋪陳讓我跳過顧前思后這一段。反正我的夢想也是看電視電影偷點子的，要說堅持到底就太做作了。

If you’re dominated by your heart, then you’re more vulnerable to being controlled by emotions. You may jump to conclusions or make decisions without getting the facts you need. You’re highly sensitive to others, which helps you be a caring friend and co-worker. It also puts you in danger of “catching” the emotions of others much like someone else might catch a cold. Your emotions can be so strong that when they’re in line with God, they can serve as a helpful guide. They may also lead you to assume an opportunity is from him without using wisdom to evaluate it. …

You’re Already Amazing

那天讀著讀著，就哭了。也許是因為它的分析讓我找到一個支撐點，也或許在上帝眼中這種自以為順服，並不是錯。所以，請再給我多一點點支持，如果你知道無論高低貴賤，工作就是工作，不會因為誰的職位和薪水低一些，壓力就跟著減半。

我會抓狂亂說話、我會發出大大的歎息聲、不說話臉很臭。儘管一直提醒自己，不要成為箴言22章24節的那種不能被靠近的人，我總是克制，但還是偶爾碰壁。甚至擔心它會演變成一種壓抑，連在夢裡都是工作。“哈~ 又不是什麼了不起的職業，壓抑個屁。”對啊，但起碼也讓我先把屁放了才打斷好嗎。

五天制的工作簡直太人道，能有屬於自己的四十八小時去倒掉五天里四十七小時所經歷的一切亂七八糟，就覺得，啊~ 又是充滿感恩的節奏。

不要把誰給看輕，請停止誘導我將眼目從對天國的憧憬移走。如果大家都做一樣的事，如果大家都做不一樣的事，差別真的很大。

生氣卻不要犯罪，就此打住。

一個人太閑或是太忙往往都會來到一個極端，我現在就在這個點上。但其實我知道的，我知道自己是被愛環繞的人，甚至真的被人珍惜被人當著寶貝那樣呵護著。只是偶爾情緒來了我無法判斷該怎麼釋放才是對的管道，才會連帶更多負面關係。但真的因為這些人這些自然，才讓我覺得，還好胡佩馨你還沒到人見人惡，車見車撞的地步。

公司還是有對我照顧的同事，甚至還有為我準備早餐、和我分享一堆美味以及讓我又氣又好笑的可愛人們。上司對于我的出錯還是給予無限包容，嘴上總掛著說因為是新人所以可以體諒這樣的話，讓我恨不得一直都拿新手上路當作擋箭牌。

 

把精神打起來，會不會也是一種報答。

團契的生活也開始慢慢在適應著，能夠和大家敞開的聊著、彼此分享著代禱事項，還是覺得很棒的。盼望在不久的時間后，就能找回熟悉的歸屬感。人數雖然不多，但彼此的感情真的被愛綁得很緊，擔心的融不進原來是多餘。因為當願意走出去之後，什麼門都為我們打開了。想要和大家一起成長，一起更深深愛主。

有朋友的探訪和問候還是能讓我久久浸浴在飄飄然里，畢竟相見歡或是相談甚歡都是讓人無比歡樂的事。也許是小小的不經意，卻有如蝴蝶效應，直接把心裡的海嘯給靜止了。

 

 

 

不給擁抱就太犯規。

你們過得好，我也覺得好好。

 

 

還有你，那個讓我恨不得向全世界炫耀你有多好的你，謝謝你給的幸福總是如此不可思議。你給我的不只是怦然不只是驚天動地，已經是超乎所求所想的了。

每一點每一滴，讓我們每一天都開始談戀愛。

記得那天，看著歷經狂風暴雨淋了一身濕的他只為了給我送上晚餐。原來，這就是傳說中的黯然銷魂飯。

男孩說: 好吃
女孩說: 好感動

壞天氣欺負了你，你卻體貼了我的心。

然後，騎摩托唯一的缺點就是，

被偷拍

╮(╯_╰)╭