噢！原来这就叫做，幸福事小。
回到家也快一个星期的时间里，心情渺小得马马虎虎。放个小假然后继续奋斗的错觉一直挥之不去，尽管行李已经拆封都整理好，还是分不清这是否真的就是毕业。怎么那么轻而易举就划下结束，那么霸道。
都怪那些拥抱那么诚挚，那些珍惜那么用力，我才隐约地醒过来。
我记得在离别之际每个人的眼神、谈话的内容。拒绝把以后的想念掺杂在情绪里，没有特别说些哲学性的话语，我只要她他们与我完成陪伴这项温柔的任务，就已经是最好的道别。
一字不提舍不得，不想曾经发生过属于我的美好刹那播放，然后鼻酸挡不住眼眶被沾湿。躺在床上想的不是以后再没有这些人出现在平凡的生活当中，而是明天会和谁畅所欲言的见面甚至是铺天盖地的游玩。一天一天把计划实行，不要遗憾代替可以共同拥有的风景。
好吧，我不想那么俗。
不想搞得以后不再见所有都只是一场梦即将灰飞烟灭那般的忧伤。
我并没有失去任何东西。
当终于可以回头看的时候，我们终于有资格说那些难过都是成长史的最精彩部分。我没有丢掉任何的点点滴滴，每一部分都值得占据三年的一个小角落。认识的人除了系友室友就是教会里的弟兄姐妹，圈子不大要建立起来的关系却一点也不简单。每个人对待我的方式没有一个人可以模仿，无论那曾经让我动心或是割伤我的心，能有那么一段刻骨铭心的大小事对我而言也是一种幸福吧。不多时日之后无论在哪里听到或看到熟悉或依稀记得的面孔，应该都会感兴趣地关注一番，工作恋爱结婚，一步步跟着这些状态然后偶尔把以前的印象找出来做对比，再恍然大家又长大了。
我相信身边没有坏人，狐狸不可能三年都伪装成慈祥的老婆婆，小红帽没有那么笨。
我或许忘了在进入大学之前是否答应过上帝什么，因为那时候的自己连事奉是什么都不知道。但能够在教会里被祂找到，我只想一头冲向祂爱的怀抱里，一刻都不愿意错过。其实我很脆弱甚至常常自觉卑微，还有严重的人群恐惧症。现在想起来那些坚定的脚步都不是催眠或是欺瞒换来的，我只是无畏惧放胆地任由上帝带领我，尽管中间我悖逆地躲起来我贪婪地想要更多亲近世界，心里面临浇灭的火焰还是一再地被点燃，才再次认清没有祂每一件所做的事已经找不到意义。生活的见证有了高低起伏才能让上帝的大能彰显得更加真实与透彻，上帝的参与添加了更多让大家一同欢喜跳跃的不可思议。没有行为的信心是死的，但我相信我依靠的绝对不是自己。
从得到大学首选的科系开始，我知道这一切都不是偶然。
六月一号，
一直不知道该怎么留下这一段，到了现在还是有平复不了的心情。
从妈妈点头到上课然后被通知仿佛都是来不及反应的梦醒时分，想探测上帝时间的人们到了最后也只能抱着徒劳无功呐喊尖叫。
那天坐在椅子上的等候，让我颤抖的不知道是那冷得刺骨的空气仰或是那止不住狂掉的眼泪，只是不争气地握紧拳头抽搐。
也许这一路走来真的很不容易，才会在那一瞬间有种松一口气的感觉。上帝终于陪我走到了这一步、祂终于应允我有声无声的祷告，祂没有忘记我。
对我而言，这很重要。不，应该是非常重要。
无须对于自己的信仰鬼祟地躲躲藏藏，而是在众人面前的宣认。仿佛是一场让人喜悦兴奋紧张激动的婚礼，我名正言顺成为这大家庭的一份子。从此，可以坦然地爱祂服事祂。
感恩的是，那天有春燕、金冰、Charlie这些看我一路成长的人们在这人生重要的一天陪着我，也算填补了家人的缺。也谢谢这些时间里为我祷告的天使们，没有你们我的勇敢会不够。
不会忘记自己的使命，当然也不会让生命在这一刻就此停驻，而是继续为这得到重生的灵魂更骄傲地为神自由奔跑。
天父，谢谢你所成就的。
接下来要准备的绝对是另一番新的挑战，我只能说，上帝又再一次在我的身上行了神迹。
大专短宣，我来了！
每一张相片，每一个去过的地方，都有我们的痕迹。
不是以相处的时间来计算，而是不要管我有多爱你，只要记得我爱你就够了。
谢谢你们，为我刻画出这无与伦比的大学生涯。
