少了，一个人

不能因为我不怕鬼就强迫别人一个人睡，我想我错了。

没有想法没有句子的生活就这样过了几个星期，逮到机会就要抱着床，然后偶尔被一封封简讯一通通电话叫醒再跳起来敲动那慢半拍的电脑。最近只要被问上忙不忙这个问题脑袋不假思索就回答着，忙。我不屑也懒得去听谁真的把我的不忙当作真心话还要被亏一番的无奈，反正没有人不忙说不忙反而成了另类，所以我还是识大体地顺从标准答案就好。或许是一个团队的关系，其实需要用武之地的范围真的没有多广，就好像一个上班族不会365天都在工作，总会有无所事事玩上线游戏追韩剧日剧港剧的时候。但是心脏又开始犯弱，尤其当必须面对许多临时赶火车的工作。只能说进展真的不太顺利，感觉被限制得一点想象空间都没有，还要拮据地办各个活动这个不行那个不可以，提倡创意的传播系最终还是得默默闻着铜钱的味道走。

无论那一片的风平浪静是否只是假象，只要没有火药味，那空气清新得让人无比过瘾。

目前最需要管教的还是口舌的冲动，明明胸口轻轻的，却在话闸子被打开的时候释放的都是负面的能量。有时候出门前祷告深吸一口气再踏出房门，走到人群时往往又像颗随时会爆裂的紧绷气球，让一日之计毁于一旦。倾诉变成了抱怨，仿佛没有可以分享的欢乐事迹，让整个聊天的氛围凝重得连水蒸气都要被凝结成雨滴。或许并不是真的没有情绪和想法，只是草草不当一回事地处理掉，却又在某个时刻一触即发。虽然说出来是不是真的会比较好过这句话未得到证实，但我想那假设在我身上是成立的，不造就人的话不需要被重复。要在诉苦与埋怨之前斟酌，毕竟口沫横飞天花乱坠是自由，可是在别处起的作用还是个未知数，能走的人不要让她他们跌倒。

不要用预想来局限人生的那道坎，抱有初始的憧憬和疯狂才能华丽跳跃。



其实心情是沉重得可以，犹豫着，不知道应该如何留下这一段。可是总觉得这是一种纪念的方式，纪念玟爽老师曾经对我们的好。
那时候刚信主和友人一同灵修的时候，想到她的温柔她的善良她的好我只能问着一个好人如果死了真的不能上天堂吗，原来才隔几年的时间我就失去她了。
在教学上很用心，测验总是花心思地批改；有时下午还留下来额外给我们恶补，在STPM前夕还复印给我们每人一份笔记，无私地和我们并肩作战。循循善诱地教导、鼓励和支持着我们每一个人，教我手语带我们到老人院去探访；过年时假日时让我们去她家准备好吃的给我们，还和我们分享了很多她大学的故事还有学校的政治话题。
亦师亦友，我怕时间久了这点点滴滴会不再清晰。那些辛勤劳碌的奉献，能成为她的学生真是我的荣幸。
卡片里的留言希望她能康复好让我们与她一同分享毕业的喜乐，我想要和她说很多的谢谢。真的很舍不得，就这样没有预警的不再见。有些话不需要再问，有些人就算离开了留下的美好谁也替代不了。
玟爽老师，您辛苦了。

永在纪念中

能被称为神的儿女是一件多么幸福的事

和死亡相比，这世界还有什么了不起

今天聊眼泪

吃了屎的心情不能随便说，免得别人以为自己被当成了马桶。

那时我已经彻底地自暴自弃，觉得事情发展到这种地步，只想不顾一切地大哭一场。当时，学校中有个“哭者是赢家”的不成文规定。不管怎样，只要哭了，惹你哭的人就是坏人。从小学开始就是这样，不过男生会担心被贴上“爱哭鬼”的标签，但女生不管怎样，只要哭就赢了。

情书

至此，原来还是得承认自己就是一个占有欲很强的人，明明也不大方，却总装作一副心胸宽大的样子。不知道是在为自己还是在为别人找台阶下，但却最不喜欢透露出自己的在意。

不要说我重要，不要让我觉得在你心里我的位置高别人一等，免得我在期望分裂的时候连精神也跟着崩裂。其实也不够诚实，不能让一切复杂的思绪透明化，不能轻易吐露出内心的不愉快，被戳破了还是要嘴硬。以为只要装作无所谓就可以拒绝忧伤，却还是被笑容给出卖，让全世界都发现我在难过。然后极端就会在这个时候跳出来，责骂自己为什么明明可以一个人生活却还是奋不顾身、为什么在那么多失败的关系里还是学不乖、为什么要与人交心，让两败俱伤重复上演。

不想让眼泪成为一种武器，连控制不住的哽咽都让我觉得自己输了。

有时候稍不留神就会有人出来指控，指控你的忙、你的冷、指控你的全身上下都让人看不顺眼。那种感觉就好像曾经的真心对待在一夜之间付诸流水，成为了别人天灰时的陪衬品。承认有时候神经比较大条不细心亦不会关心，以为平常的疯狂能让对方觉得那是一种陪伴。是不是因为每次无论是说话还是笑都是我最大声，所以第一个想到的总会是我，然后在心里咒念着这个只会寻乐子的人物。尝试改变，尝试不再肤浅地聊着表面的话题，却渐渐发现学不会斟酌什么时候她他们想要我讲还是她他们比较想讲。不小心激动起来的时候还会被赏一巴掌，却不知道能否就此功成身退。如果不想再语无伦次，可不可以称职的当个miss listening就好。

如果你说我笑得虚伪，那对我而言是一种羞辱。

语气重了、分贝高了、脸色僵了、带点无视或责备的暗讽都会让红色渲染眼眶。安全感在上帝那里呆不住，一直不听话地随处乱串，搞得我也失心疯地没有了重心开始无理取闹、哭哭啼啼。这样的生活太累人了，我的喜乐都是被自己哭掉的。
很多想法需要纠正，很多胡佩馨的法则需要丢进垃圾桶不准回收。我渴望完全过着上帝要我过的生活，每天享用着神所赐的饮食、不计较人的过犯、靠神脱离一切的试探与罪恶、在祂的事上有份。就算痛哭流涕，也不会再是因为想到那一身的污秽不再是因为想起与谁仍旧未和好，而是如果没有祂就不会有这样的我，满满的只有欢呼与赞美。
在爱里没有惧怕，神的应许总是美丽。
还是谢谢原谅我的人，虽然在生气的时候总会变得格外强悍想要自我保护。不管你们觉得是善意还是恶意，我从来都不想谁因为我而不快乐。

在神里面整理我的乱糟糟，放下抓住的才能抓紧恩典。


苦中作乐就不会觉得忙，尤其是当越来越糊涂连眼镜都跌不见的时候、尤其是当出问题时矛头指向你的时候、尤其是当你犯错时还把别人拖下水的时候。可是当无助感很庞大，我知道我背后是一个团队，我还有可以帮得上忙还是帮不上忙都会回复的朋友。
妈妈一通电话一封信息地问着什么时候回家，但如果回家只会过着提心吊胆分分钟被挂上不负责任的牌子，那我宁愿以行动封住一张张的嘴。
我好想回家，我没有哭。

Those who hope in the Lord will renew their strength. They will soar on wings like eagles; they will run and not grow weary, they will walk and not be faint.
Isaiah 40:31




突然发现这个世界的娃娃或许需要我。
夜了，现在的时间只有我和祂。

揪心

我告诉自己飞机一天找不到，我一天都不写部落格。

可是，这让人心焚的大事件却逐渐被冒出来的小角色模糊焦点，大家除了忙着看笑话忙着谴责忙着想自己有多丢脸，再慢慢地回到日常生活在社交网站上的更新，仿佛已经无关紧要。在不久之后，这解不开的谜团会不会从此被淡忘掉。我只是放不下，就算机上的乘客和我没有一点相关，可是如果站在失去却不知道是否失去的那些人来说，他她们是有多可怜。那不是普通的失踪案件，那人数可以组成好几支的足球队。然后，一场球赛可以塞满一个大草场，现在入了席却等无人的观众可想而知有多么多、多么广。会不会连搜救队伍都开始怀抱着不冷不热的心态，彼此都想着有别人在努力自己可以喝口茶吃个饼，热忱已随着在杯子里被搅拌的冰块融化掉。

朋友的朋友脑袋在夜晚吹气球连灵魂都吹走了；挚爱的老师脑里有一颗定时炸弹在和她玩剪刀石头布。

噩耗在每天翻开的报纸里零零种种，可是突如其来的沉重我真的负荷不来。好想在对到的任何眼神向谁乞讨一个拥抱，说我有多难过多想得到安慰。这种心情往往却是最难表达，尤其当一想到别人可能是一百倍一千倍的煎熬，我在哭个屁。
在这种时刻，心里的盼望意外地牢固又可靠，并没有在杞人忧天往最坏的方向思考。子键说他小时候亲人去世之前不明白为什么还要祷告，反正都知道会死。但他爸爸却回应说，你怎么知道一定会死。所以，我们不是神，我们不作扰乱人心的假设，我们不跟着别人瞎起哄，唯有横切在基督里祷告。城外的沸沸扬扬就当做猴子在做戏，我们保守己心让天父触摸每颗焦虑的心。

放弃不是流行，不是别人说放弃就可以跟着放弃。

FYP正面临停滞的状态，这个时候反而更有耐性去应对每一个被丢下来的问题。之前很容易动怒，持着一种行侠仗义的心态去发言去争取利益，忘了别人在各个岗位上也同样骑虎难下。现在尽可能少抱怨多工作，我宁愿结果很糟也不愿连过程也一并毁掉。感恩的是在负责的设计部分上得到了一位弟兄的帮忙，是那天随口地在福音车上问问，同铭就介绍了这个很棒的朋友。同样是学生，却每每在接到我的一通电话就直接二话不说让我有可以交的差。我只想把我的职分完成，再去为别人分担。这些压力与烦恼仍旧一句都没有对家人透漏，连友人也都是省略过，在小组里却还可以侃侃地分享，让它被记录到代祷事项里，这是另一种的温暖。

就算没有人可以说话，还是可以一个人去面对。

第一次带电脑去看医生，而且还是它亲自请的假，尤其是在这种巅峰时刻对我而言完全是一场恶作剧。当然还是很谢谢每一个挺身来为它开刀的友人们，无论多忙都愿意出现，在我不知所措的时候。虽然现在还是会偶尔跳针，无论如何都要陪着我撑到毕业才能光荣退休！
当遇到任何困难的时候，感恩还有可以拿起手机寻求帮忙的朋友。
话说，那天还是让苹果面朝低重重摔在地上，那一道裂痕分不清刺痛的是它还是我。破坏功力又level up，把我当主人的东西一定也要够命硬。

˹一个是我最爱的人，一个是我最崇拜的英雄。这两个人在一起，如果我居然不能替你们高兴，那一定是我不好。˺

打喷嚏

趁着没有电脑的空挡看完友人的介绍，关于喜欢的女孩喜欢的人是一个超人的故事。很玄虚却也带出一丝丝的悸动。

长廊与楼梯间终于有了我和室友对话的声音

我们从罐头开始就像我们的关系从舒服的安静渐渐往舒服的熟络迈进

我很喜欢她尊重我、照顾我

就算可以一个星期不说话却还是在出门前给对方一个交代回到房间给彼此一个微笑

之前想要保持安全的关系，现在只想好好珍惜

她是厨师我是助手，我们一起吃家常便饭

已足矣

没有时间胡思乱想，时间走得那么潇洒我也只能爽快地跟上这步伐。

不再问为什么，不再想为什么。

抓住当下，抓住神的应许大步大步与祂同行。

赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，

我顺服。

生日篇

爱可以那么深那么真，幸福可以来得快留得久。

以前电视上各个参赛的选手，个人资料里的19岁真的会显得格外青春活力，年轻体魄散发出来的勇气就已经赢了第一印象。那些围绕着自己是否也有放手一搏挑战极限的幻想，原来正在遥遥偏离。以前身边24岁的人看起来像个大人，我怎么好像还在蹦蹦跳跳。

尽管现实残酷得让人跳脚，被爱的人却永远不老。

感恩的是在大学依旧有着自己的小党派，尽管在选择各自的主修之后连在宿舍的相遇都显得千载难逢。但有一件事我们总会一起做，那就是为彼此庆祝生日，惊喜则是当中的插曲。因为牛一总是落在喜庆的佳节中，所以往往都会错过和她们同欢的机会。结果这次在意想不到的串通里，我的眼泪差点惊吓得喷出来。

名字在重复第二遍的生日歌里突然奔出

蛋糕里有我的份

Chew Yen挑了一件合身的连身裙

还说穿着时要拍照让她看

那被排满照片的相簿搭配着精心的设计
我受宠若惊
她们的陪伴占了一半的多姿多彩

被爱的痕迹一一顿现

在桌子上的争论

为了庆你功还是庆我生

当超人遇上外星人

总会有源源不绝的闹哄哄

那些狠狠贬低却又默默给予的鼓励

当我变强大的时候

连你也一起保护

共进以浪漫为主题的午餐

再附上一件件的心意

喜欢一见面就没有方向地聊

没有形象地笑

你的车你的房间

熟悉的喜欢

第一次

在电影院里响起的生日歌

那么动听气氛那么好

仿佛被天使包围

诗倩再一次把十字架交在手中

谢谢你相信我

第一次

买蛋糕给自己办生日会

我约她他们就赴约

出钱出力出时间甚至抱病出席

灵沛、盈如、雯雯、春燕、艾晓

JJ、Terrence、Charles

明年和以后都那么远

只想趁现在告诉你们这份感激

告诉你们

我有多喜欢你们的好

套一句俊杰说过的

Friendship. serious relationship

好人仁俊的登场

曾经在兼职时被委派当司机朋友

是在离开前的紧凑

凑上的却是满满的周密与破费

错愕里裹着星星和林宥嘉

那手织的鲁夫草帽虽然戴不了

却是最精致的毕业帽

耳边应该不会再有嚷嚷

说没有把时间留给他

生日还能为他的情人节出一份力

抵掉了那丑陋的胖超人

在大学有家春陪我乱说话

祝他幸福我是最认真

宿舍里的温暖

室友安静的陪伴主动的关怀

唯有她与我的日常生活如此亲近

现在最想做的事

为她准备一顿简单的晚餐

咸鱼白菜也好好味

小不点金冰的贴心

从一开始只有点头摇头的回应

渐渐进阶为侃侃而谈

彼此看着24这个数字那么热情

才发现友情也在热辣辣地滋生着

在互送之前说好要一起成长

这种过分的宠溺

唯有无可取代的家人愿意冒险

这一群不肯承认我已经长大的人们

让我享受在家的依赖在外的独立

虽然照片总是不完整

亦不再一起围着看我许愿吹蜡烛

我只要她他们一直陪在身边

就已经是愿望成真

在我生日那天，还包括了Ethan人刚下飞机就放下手边的事在电话的另一端唱了动听的生日歌、wechat里也有Emily大展的歌喉、也收到了查理陈之前在香港预录好的钢琴版本，那刹那都让我欣喜若狂。总是像苍蝇被我赶走的萧靖也准备了很多心思让我在当天拆开，我想我会一直欺负他。当然也很感谢透过各个管道留言的友人们，这些祝福对我来说非常重要，谁都没有义务去记得只有我一个人觉得特别的日子，可想那份感动要多久才能消散。

对于惊喜和礼物少了憧憬的时候，我只想在祷告记念着这些出现在生命里爱我也愿意让我爱的人们。

最后，我要感谢赞美最亲爱的天父上帝。

没有祂，就没有这蒙福的一切。

成为基督徒的三年又五个月，肩上的十架稳稳地陪着我奔跑。

我将我的生命交在你的圣手当中，求你带领我前面的道路。

你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油。

我爱你，天父。

"每天，先做该做的事，再做想做的事。" 

成为有影响力的人

今天我选择把保存在心里的感动寄放在这里

把时间留给我爱的人和事

再也不怕记忆发烧

欢迎你

小黑。

软弱，是一根刺

在尾声将近之前，调整日夜调适左顾右盼的心情。

「我把手上的可乐罐，一手捏扁。我们常活在别人的故事里，尤其那些我们从没经历过的事。好比，早餐店的郝姨老公走了，我学着电视剧演的那样，用相同的口气要郝姨保重，并学电视上演的那段，向前抱了抱她。郝姨有些错愕，我也突然觉得尴尬。人生有太多我没经历过的片刻，手足无措之余，只能召唤昔日那些大众化产品里的片段出来，加以模仿。」

我们从未不认识

什么时候开始连自己的影子都觉得平凡。再也无法像小时候那样天真傻笑着，曾经每一秒都是快门喜欢的甫士。什么时候开始把自己打扮成别人、圆滑被当成了强项、顾虑与顾及一叠叠比考过的试卷还要厚。难怪有些人的年纪越大就越打扮得年轻，或许只是不经意地翻回老照片，发现以前那样露齿歪着脑袋的笑容最美那颗曾经认为被剪坏的娃娃头最好看。忘了，回去也回不到过去，死死守着的眷恋并不会让生活的困难减少哪怕只有一寸。在经历世代的洗礼之后，最终被保存下来的纯真是什么。

我不想成为别人的傀儡，不想迷失在别人的故事里。最讨厌模仿我声音的人姿态活像个人妖，最讨厌被说我在模仿某某某仿佛别人穿了裤子我就得穿裙子才叫有特色。再不挣脱，就快要被这些口水给淹没。

在失态张开口让声带的震动带着无法压制的哈哈大笑之后，若身边冒出一句这就是佩馨，会让心里有一丝莫名的感动。起码依然会有人认为那不是为了引起注意的举动，起码，那一块的自己是真实的。尽管总是在制造吵闹后觉得非常不好意思。

一粒蛋糕想分每人一口满足。结果吃的人胖了，胖的人埋怨了，而我哭了。

有那么一段时间对上每一个人都觉得自卑，无法自拔地羡慕着别人的生活别人的一举一动。然后决定实行眼不见为净的策略，不上面子书不打开任何社交网络拒绝出席任何聚会，活在没有比较只有自我疼惜的世界里。友人的一句关心一句我爱你都想作呕，觉得那只是当下情绪作祟可以对任何人作出的庸俗保证，不愿再让谁把自己挤得渺小。可想而知那有多不快乐，充满钻牛角尖的空洞。
可是信仰这回事真的不是闹着玩的。这份挣扎的秘密就算用了一级棒的防盗措施，可就是觉得有人在旁观察这一切，耳朵的轻声细语没有一丝嘲笑与怒骂，却让眼泪一直掉。我知道自己像个傻瓜在做无谓的反抗，也只不过就受了一点挫折就要惊慌失措的窜逃。总是跌倒站起来后又在同样的地方受伤，我不明白上帝是否认为之前的领悟不够深入还是这样的跌跌撞撞才能让我学会放手。不明白不了解不知道，我不懂。
可是念头一转，如果我的心依旧为着同样的事情失落，证明这磨练是值得的。

我只是在想，羡慕不会让我上天堂。

或许待在没有外人入侵的安乐窝太久，突然回到要事事面对不同脸孔开始启动沟通模式的日子，有些许的失措。吉隆坡对我而言是一个危险地带，在那里就算油头垢面都可以出门，反正也不会有人认识我。这样的放松会成为一种放纵，没有被喂养而开始饥渴的灵命，极其容易被埋伏许久的魔鬼逮到机会吃掉思绪只剩下被悲观占据的空壳。身心俱疲是其中的征兆，不想去面对即将排三倒海的压力和难题。一想到时间的分配就开始头痛，这个学期要开始和不同的敬拜赞美团合作、要继续小组长的身份、基督生平会不会缺课、吉他在毕业前要进步、与人之间的相处、一连串的FYP准备和功课，对很多的事情需要作出的选择，恨不得直接按个扭让头脑暂停转动。

软弱会让人上瘾，恩典会被理所当然化，可是在上帝还没有放弃之前我凭什么要求结束。

这毕业恐惧症，让一切显得格外复杂，好像只要一出差错就是一生的遗憾。可明明才刚过了一个星期，对于上帝的时间我像个太监在皇帝身边叽里呱啦心急着。昨天的领袖训练营，让自己开始在反省还需要接受多少的装备才清楚盔甲已披在身上才愿意告诉神我愿意为祂冲出去。每一次从困难的重围里找到出路就会放声感谢神在死阴幽谷里为我点着灯，如果我说祂是我的帮助和拯救，就应该在每一次向前行时让脚步更加坚定于祂的带领。

还是会胆颤，可上帝如此爱我，就不能为祂勇敢吗?

卸掉你的忧虑吧

胡佩馨

不需要特别制造回忆。
学会珍惜，每一天都是最好的一天。

合。拍

总应付着种种渴望与要求，有理无理的渐渐变成歇斯底里。

考试的时间表一个学期比一个学期难搞，连等待都成了一部分的考题。但这次多了另一份回家的期待，只因许久未聚首的死党们约好了在异乡的相见面，尽管短暂却似春宵值千金。你知道有时候越早预定的计划到了最后往往都会泡汤，还是要赶在灵机一动时下手比较实在。感觉像是美里美中生的小集会，仅仅的六个人却天翻地覆地吵闹，就围在一起玩没有大冒险的真心话游戏，更新着彼此的近况。然后又无意识的说起了中学的故事，很多的回忆、无尽的感叹。

凡走过必留下痕迹，患上失忆症的人也有清醒的刹那。

感触在于与Emily和Ethan之前的关系，文强突然冒出的一句十年真的够力惊吓，原来那么久难怪那么深。真正的熟络发生在初三那年，尽管我们都不是彼此的同桌，但是却莫名其妙闹哄哄结了伙，上下课都腻在一起，当然还有其他已经各分东西的友人们。Emily上课爱睡觉又流口水、Ethan老爱捧着书解答我们的难题、文强个子小是个活泼早产婴，而我就是一秒变主播的疯子。一些小事情我们都像中了邪似的笑个不停，不曾吵架冷战友情维持得很好，简单的一个教室几张桌椅已经是乐园。那天说起因为真的太要好而让Ethan被警告离远一点的遭遇，友谊果然经得起考验。哈~

直到初四那年我们分了班，隔着一道墙。一开始还是努力地在下课的时候一起用餐、聊着上课的事。后来因为忙碌也有了其他需要顾及的，渐渐自然却不陌生的疏远了。初五的时候决定来个人生大转折，从理科班毅然转去了文科班，教室的距离长了、碰面的机会也越发减少。这倒反而让我有机会与姐妹淘组了四朵金花，认识了新朋友雯雯至此，里面还有要好的盈如和春燕，那又是另一段的故事。当然还有和我又聚又离感情却始终如一的灵沛，大学有与君初相识，犹如故人归的家春。我的世界就这样被这些我爱与爱我的人们给充斥着，走了的不再感慨，更看重留下的。感恩，或许因为每一次都那么用力的付出，才让这些人类把脑袋和心脏占据满满。

连青春期如此稚嫩反叛的时光都熬过了，失去与得到让成长一寸寸地长高、一层层的厚实。

再次的三人游是STPM成绩出炉，在一个升学讲座会决定留下来讨论未来的午后。见面的次数开始数不清、开始把未完联系起来。从筛选大学到申请奖学金，各自的兼职还有突发奇想的玩闹，甚至发现彼此都有向往的音乐梦，然后再一起往乐器班报名去。她他们选的是吉他，而我则学习握苹果，在一起的时间越来越多，每一次的相处都能增添一份了解。在Ethan决定走向分叉路的时候，由小型演奏会上合力弹奏的小蜜蜂为我们划上美丽的分号。说也奇妙，一段时间没见我成了基督徒，第一个挂在颈上的十字架项链还是Emily送的，尽管被冒失的自己弄丢了，但是当下的那份激动到现在依旧印象深刻。就像那晚聊着同性恋的话题，感谢上帝让我们在祂话语里找到真理达成了共识，盼望我们不仅晓得追求、而是在基督里追求完整。

一个环境工程师、一个中医师、一个传播公关，应该都够秤了。

多了好客的阿水

越来越有性格的Amelia

到哪里都能吃能聊能玩能睡

路宽了眼界广了

把爱的人

拥紧

不久之后的谈话会变得更加知性还是感性，不在掌控的范围之内。所以，不是理所当然在身边的人才更要一千两百万的珍惜，毕竟还有多少个十年让不理智来蹉跎。已经努力不再搞失踪，不愿听到友人再做最后一通无人接听的可怕假设。在被需要的时候随时候命，学习不让懒、倦、冷把爱人的主动给挟持；在另一边学习如何妥当地与人保持距离。
不只参与以后，而是有永恒的以后。

学习、学习衡量、学习在错误中吸取教训，学无止境。



谢谢你上帝，让我知道何为，朋友。

风一样的女子

在幽静里偷吃一口膨胀，等待冲上云霄。

在昏睡前的似梦非梦打定着如果醒来后才是今天，就要比此刻更认真。结果往往都是被明天的太阳叫醒，再以闯关似的心态去面对不同的关卡，然后又觉得可以更好地日复一日。

才发现原来没有好好坐着和身边的人分享觉得最难忘的经历，甚至是有哪些印象特别深刻受到上帝眷顾的祷告，结果错过了把各个片段编排在回忆录里，让插播时段抹上一片空白。被红白色弥漫的季节忽远忽近听着不过瘾的圣诞歌曲，再经历一段把领悟后咯吱咯吱笑不停的喜乐打包走，尽管当中带点复杂及不可思议，却依旧感恩着被拣选成为了祂舞台上的临时演员。还来不及仔细回温就匆匆冬眠于夜晚点灯的书堆里，再随着倒数后升起的烟花让哗然对2014宣布开跑。

祝福与被祝福的话互相传达、陪伴与被陪伴的时间互相填满。

当然，并没有在一夜间变成另一个人。从床上坐起来还是一头蓬松兼双眼无神，再开始一天的例行公事。翻着去年写着的那些展望清单，懊恼着该不该把未达成重新复制在新的记事本里。其实真的不太喜欢类似遗憾的字迹留在视线的范围，但可以在句子的旁边打一个勾却又是无法被取代的成就感。真的想努力的事任谁都不需要被提醒对吧，不可以因为少了自我督促就少了追求成长的动力，或是找理由耸耸肩让理想人生自由发挥。最想完成的无厘头依旧是在观众席里被魔术师请上台，另一个则是参加大胃王比赛，都是尽显笨拙却又值得期待的憧憬，哈~

从一开始决定当超人就没有想过要放弃，是可以为祂赢得生命的超人。所以，才要加油。

无论是单人行与友人们仰或是团队共同前进的目标，有时候不突出没有记录在成绩册里的才是至珍贵。每一个人说着的每一句话做过的每一件事露出的每一个笑容，不再置身事外的参与其中对我而言都是铭刻于心的恩惠。我无法衡量自己的付出是否帮上忙还是添了麻烦，但却绝对相信少了身边的他她们我依旧会因为太怕痛而不敢跌倒、更不能亲眼见证神所行的种种神迹与奇事。原来可以那么靠近、原来可以亲身去见证祂的同在。
如果没有神，也许还是希望永远19岁不想长大，会因为害怕人群而选择自我孤立的生活着，浑浑噩噩坦然等待死亡的人。
身边的人事物还是会那么好哭，情绪这家伙还是没有一点矜持地任人摆布，我的本质不会不一样，可是我的人生却可以选择不一样。

做好自己，做好一个基督徒。

好像在看篮球比赛的时候，时间到了就从零开始计时、重新累积分数。可是生命的丰富永远都不会归于无有，所得着的我们带着它继续寻找更多美好的得着，与我们一同经历神的磨练与使用，为祂变得存全、越活越真。属灵的生命没有checkpoint, 就算来来回回在同样的岗位服事读着同样的圣经为着同样的事情祷告，却可以从中翻新了再翻新地让上帝掌管一切，领受祂赐下满满的恩典，让这份爱紧紧地包裹着那颗对这世界充满不确定的心，再让它自由纷飞地漫延至每一个在角落里等待的灵魂，分享那份言语无法形容的触动与救恩的雀跃。

不知道即将来临的是什么，上帝会摆放怎样的考验在这看似茫然的转折点上，或许我已经没有明天，再多的假设也是白费。可是若站在神的角度，我想祂应该也很想知道佩馨会为祂做什么，可以为祂摆上什么。

我宁可，往这个方向去思考。

想起陪在身边关心着照顾着自己的家人朋友、就会幸福得全身酥麻。祈求神继续保守，让大家一直都平安喜乐，也让我能更好好珍惜爱他她们的机会。

一年里肯定无意中地冒犯了很多的人，往后也还是会神经大条地踩在别人的地雷上。只希望可以得到大家的原凉，并且继续给予提醒。无论如何还是得说，对不起谢谢。

话说，看着"爸爸去哪儿"的时候，觉得以小孩的身份和大人说道理会被视为童言无忌，可是如果以大人的身份和大人说道理，一不小心就成了目无尊长、目中无人。有些事情我明明看得到也看得懂，却仿佛被一双手捂在嘴上，对的不可以是我。但又不想站在灰色地带去极力争取公平，免得搞砸了神祂原有的计划。

被那样无私接纳的自己，更应该懂得如何接纳别人。:)

在不大不小的考试上尽力而为

为神而战

在世上的大小事尽心尽性尽意

为神而活

会在特别纪念的日子做特别的打扮，有时候甚至还特意地准备一些小礼物。

可是上帝的恩典不会在特定的节日才彰显，祂是以马内利的神。

上帝爱你，我也爱你。