请跟着我的节拍

让人后悔的那个应该负责，还是后悔的那个需要自负。

或许从来没有那么丑陋过，结果刚好那个人的手中拿着一面镜，就决定恨他一辈子。心脏是黏住我的体内没有错，可是有时候它也挺陌生、挺调皮的。明明最避忌的是战争，却无缘由的启动防卫程式，然后自我保护地乱开火。隐隐地有个结，试着问上帝是否真的已经放下，却始终在等一个明确的答案。莫名的心有余悸，回不去的稚嫩，要医治的创伤一直撕裂了又愈合，不舒服。在那个地方跌得有点重，不知道该怪砖块太硬，还是自己活该摔倒。

犯错要承担的是后果，只能锻炼自己的肩膀。

对实话该赞赏还是逃跑仍然是一场矛盾的对决，藏着一个跨不去的敏感地带。只不过最近越发猖狂地为娃娃音找一个归属，我也不知道自己在做什么。就我看着它，它也看着我，然后我们一起掉眼泪直到睡着。想设法让自己完全接受不再在意，不是收集一百个一万个的肯定在罐子里就能被摆脱的纠结。身边的人听着一直重复的申诉觉得好累，为着不能煮成生米的粥无理取闹，我也好累。

就任由我吧，最后铁定会找到一个满意的理由。我没有讨厌你，只是23年的时间不足以让我认识你。

上帝，谢谢你喜欢连我都不喜欢的自己。

她说的迁就，是那个为了配合大家而作出的迁就。纳闷站在那个怀疑自己是否也是双重标准的定点上，开始另一波的审查游戏。原来还有很多的不清不楚随时准备挑起别人的戒备心，每个人口中的胡佩馨可以有各种的版本，到底要相信哪一个，哪一个才最真实。也许不只是大众脸而已，在性格上都像一副不完整的拼图那般模糊。

在心理学上，identity versus identity confusion,应该发生在十至二十岁之间。会不会不止跳过了叛逆期，连在这重要的寻找自我上都得拖延。

姑姑可不可以回到古墓里，听那个最原始的声音。

太多犀利的眼，太多牙尖的嘴，会不会被逼到取悦的墙脚里。

对人永远不假，这是给自己给他她们最真的安慰。但，不假的定义又因人而异，怎么办呢。

不要把我的爱想得太狼狈，它其实很简单。

绝不忘

我是祂的创造

结束？

才发现，发脾气的人最自私。

喜乐总可以轻易地烫伤我的脸颊，尤其当思想到这份来得很突然的爱，就按耐不住激动在体内翻滚。不知道是谁偷偷地在为我祷告，才导致这颗救恩的种子来得如此及时。每天都说不腻上帝的恩典，赞美的话语飞扬了又旋绕，只不过健忘的自己常常会轻易地因着一些些皮毛小事而向祂撒野。要知道，苦难的程度因人而异，它的存在并非为了方便比较谁比较坚强谁的毅力强大，而是在每一次走过的痕迹里，寻找那寸步不离的陪伴与看顾。虽然有时候话一出口就立刻后悔，有时候动作一出手就立刻想往自己的脸上甩，会在自我和属灵之间不断地拉扯着、摔角着，偶尔祂赢偶尔我胜。从来不敢对上帝做出如果，我就这类的祷告，深怕祂真的应允时我又继续忐忑不安。被世俗教坏的脑袋，一不小心就掉入低潮期里。

上帝从来没有放弃装备我成为更好的基督徒，我怎么能那么不争气。

只不过在福音车上被提议作伴往吉隆坡参加文桥举办的创意查经，然后就直接当下二话不说地约好了，还即刻报名付费。过后甚至发现只剩下了两个名额，我能说这不是上帝美好的安排吗。

感想篇总不是所拿手的，但这一回的确是值回票价的经验。导师洪中夫非常的温柔与幽默，他所教导的创意仿佛一本功夫秘笈，然后我们就利用两天的时间来吸取当中的精髓和功力。完全没有打哈欠的时间，抓到重点就立即分成小组就地实践，活学活用。

进行式的分享，很快速地咀嚼消化然后吐出来编织属于自己的了解。感恩身边有着一同分析思考的玟洁，错误时互相纠正，彼此示范彼此练习，很棒。

尽管难免有一种圈外人的感觉，毕竟营员多数是对于青少年事工有负担或是执事的他她们，但大家都为着上帝的事而聚在一起来学习，是没有隔阂的。

积极参与当中所进行的课题和活动，抱着懂了就要回馈的心态之外，也在给自己铺满灰尘的知识打蜡。从来没有想过查经也可以那么活泼生动，顺道听听周围人们的想法，果真是一种大开眼界。或许到了很久很久以后，无论在哪里都可以从工具箱里拿出这份宝贵。惟愿上帝继续赐福洪老师，继续带领所有的牧师传道以及弟兄姐妹们，让大家都能有聪明智慧在这块服事上为祂加油。当然，我也会积极地抓紧机会，以至于终有一天能成为被祂使用的良好器皿。

总相信

在我们服事别人时

所期待的复兴就会到来

顺道一提，玟洁从幼稚园开始就是老师们的宠儿，字体工整又聪明，和呆头呆脑的自己是不同性格的孩子。可是经过一番风沙与雪月，现在的我自创叫她Joycee..毕竟身边的Joyce有点多，怕她认不出我。尽管现在有事没事难免会被她刺一刺，却不痛不痒，依旧喜欢在她身边吵闹，惹她的骂。感谢神，这短短的双人游让我们有充分的时间来相处，来一同追朔这几十年来所缺席的成长。我想我们也挺像的，如果我硬要说自己勇敢，那她一定就是勇士。

我喜欢，当她说她懂我的保护色，甚至接受。

岁月并没有对她太温柔，满满的都是上帝的地狱式磨练。但正因为如此，她的生命如此美丽，是我学习的对象。或许我也懂她的脆弱，但往往爱莫能助。却绝对相信，我们总可以从上帝那里支取无尽的能力，来面对摆在前头的试炼。

谢谢你，Joycee..

现在仿佛回到了五岁的那一年，她的头发短我的头发长。

上帝的宝贝

我们都是

赚了大家不少热泪的是被偷走的那五年。或许已经看过The Vow,看过遗忘，看过我脑海中的橡皮擦，所以我把绝大的感动留给别人。

可是有些人事物，在心里的位置不会只有五年。活着果然与长短无关，最重要的是为身边的人留下了什么。

谢谢你黄慈恩小妹妹，谢谢你的生命那么用力地敲击着我的内心。那里一定很美吧，竟然被你说中了，我最怕的就是上不了天堂。请放心，那美好的战你已经打过了，剩下的就交给我们吧。

好像真的老了，然后身边的人也渐渐变老。接着就要开始失去、开始永别、开始让节哀顺变成为唯一的安慰。

上帝，我害怕。

害怕死亡带走任何一个人，却不是往你那里去。

可以，做些什么。

有些事情我不记得了，你却守护着；有些事情我没有忘记，你却回忆不起来。

时间到了，我们都会放手。

四面楚歌 吗?

没有阳光透进来的窗里窗外，思绪好比在滴水的衣裳，晒不干。

怎么二哩路被发挥地如此淋漓尽致，到了一种离不开生活的境界。如果无视这样的教导，我就是浸猪笼七七四十九次也洗不掉这忤逆的罪。尽管在明天醒来之前就要做好对暴风雨说走开的心理建设，这比起在别人眼里看起来没什么了不起的自我安慰还是有些许的差别。起码，感恩的心不会阴晴不定。
原来对先苦后甜有一定的喜爱是明智的，狂舞狂欢并不会让人忘了热情的沙漠里还存在着炎热，事情总是两极化。沸腾和冷却如此自然地发生着，如果现在面临的是瞬间降温的失落，那就继续等待下一壶即将被烧开的白开水吧。

破裂要负上的代价可以是一辈子，忍让却可以换来无穷的海阔天空。

她说，有时候无端端地就成为了那个自己没有想过会成为的自己，面不改色地上刀山下油锅。唯独，如果被割舍了一双会聆听的耳朵，或许连勇敢这种小事都会变得吃力。只不过，开始在害怕，谁只是厌倦地回应着、谁只是本能式地陪伴着、谁只是敷衍地在嗯哦啊。
我只是在想，我们明明可以明确地听到自己的心声，是比说出来还要大声又清晰不含糊的，却还是无法自拔地依赖着别人的在意和在乎。
可能，我们都贪婪。要了耳朵还要专心，有了专心还要安慰，得了安慰还要认同。总觉得说者有意听者无心，却又矛盾地要求别人听了不准放在心上。

没有沟通就只有代沟，心有灵犀并不会一点通。

加入组长这个事奉岗位，是最重要的决定。或许我应该说，是上帝把我放在这里面、机会是祂给的。一起的灵修和分享，总是有让人惊喜万分的发掘，我们一起哭一起笑一起勉励然后再重新出发带领组员，就好像被分配工作的蜜蜂，不会用屁屁上的刺攻击对方，而是为上帝的事工来分工合作。同时也透过同工组长训练会而更加认识每一个人，是在小组甚至聚会时看不到的她他们。挣扎是很平常的事，可是各人所经历的挣扎却不平常，没有可比较的。我只是很喜欢，喜欢这样热心服事的团队，喜欢彼此生命更新而变化的见证。
那天读着的剧本，是关于面具式的团契生活。如果要说没有深入的交情就是虚伪，那未免也太强人所难。我只要相信，我们奉耶稣基督伟大救恩的名聚在一起，很单纯，这样就好。
基督徒不是完美人，我们只是一群生病却等待医治的软弱者，所以才要在一起，才要在主里学会领受和祝福。

是坦诚相对，但不会互揭疮疤。
这是家人。

领唱和助唱的差别果然很大  超大

身边的她他们一句两句的加油和打气

之后的建议和提醒

为此都很大 超大 无敌大地感谢神

我只想

好好品尝这杯甘甜

话说，好心人果然还是要用遇到的。我在大学迄今已经换了第五把雨伞，偏偏还是在这种雨季时分大头虾地把它给遗失，只好挑个没有花儿没有粉色儿没有任何儿的伞儿。

不顺心的事你要听我也未必说得完，可能，要说的时候才发现一切早就被消化掉。只是觉得以前只要被忧伤攻心就要不停自虐式地回味甚至制造很多极端的遐想，现在难免也会，可是很快就能清醒抽身，不再往歇斯底里陷下去。

我承认我是一个自私又小器的家伙，但当我理智起来的时候，连自己都会吓一跳。哈~

暂时是这样

会更好

:)

很多事情本来不是习惯，当它变成坏习惯之后，就要开始戒掉。

无止尽。

目眩时刻

道谢里泪光闪烁，是有话直说换来的。

周旋了不过一个星期，怎么会不记得星期四才刚刚揽着一条手巾在教会里擦拭着鼻子。想不到你原来一直悄悄在埋伏，这次是抱着誓死不休的心态吗。难怪我的假期那么心宽体胖，原来只是假象。是间接二十四小时的长眠，无言式的笨蛋举止，头疼得炸开来可以跳出一个孙悟空是睁开眼后的惊喜。

原来部落格里面没有脑袋，已经是一部分自然。

简单式地回顾，是参加了各个毕业生的大典礼。也不知道哪来的劲，就算晒得热烘烘汗流得全身上下没有一处是干的，都还是不想错过说一声恭喜。就怕被谁看出来年龄然后问着感想，俗套却真实的回答是依旧没有方向感，留给自己的坦白是我很羡慕可以有爸妈一同出席见证这重要时刻的画面。

这一届的他她们是较熟悉的，不需要扭扭捏捏就能搭肩拍照，很自然的衷心。感谢主让这些人儿出现在我的生命里，能够有一种欢送到下个人生站的心情感觉真好，起码不是白白让谁突然消失在视线里然后又要开始适应新的脸孔重新自我介绍。

尽管黑侧影是多么舒服，甚至会开始研究上课时坐在哪个座位会更自在，却还是抱着一种要以身作则的心态开始了一番与新生的自我挑战赛，就算会稍稍害怕自己摆出了虚伪的架势。然而看见了在我们中间出现的新血，我还是禁不住给上帝一个赞。

当嘴硬离开照片离开电脑，心跳加速才最诚实。

我们都知道，却也只能知道。

这个学期的开始真的空闲到一个不可理喻，是让人害怕时间管理不好不是累坏而是颓废坏的悠哉。不过在对的时机做对的事，还是可以有小收获。就好像本来要独自一人外出的计划，竟然有温蒂和玟妏殷勤地相随作伴，本是同一个小组成员兼系友的关系又升了几度，敬拜赞美也得到了她们的帮助，真的很开心。说到了这一块，还记得第一次参加的联合聚会是子键在前面唱着Above All..想不到两年后我在那个位置。看到祂，看到了祂对于我生命的塑造，虽然还是很粗糙很需要不尽的磨练，但我仍然感恩。感恩着没有白活，感恩着还挣扎的自己。

另外就是和系友的游乐，电影和麦克风都是第一次的约。哪怕已经奄奄一息，还是不想继续当黄牛扫了大家的兴致。或许是另一种珍惜，能同一个宿舍同一个科系还相处得来已经很了不起了，对吧。或许她们会是我以后的想念，可以容许我不顾形象大笑真的没有几个人能如此伟大，让我在失礼里认识你们。可能已经提了无数次，曾经拼命祷告着上帝让我在大学可以有个同信仰同科系同兴趣要好的朋友，直至到后来比较想要有另一个自己之后，才渐渐领悟。简单来说，好像要把这个那个的好集结起来成为一个完美，殊不知我极其渴望得到的已经呈现在另一个形式里。

都在奋斗

都在为彼此

添加穿透力的传播

那天的中秋节

幸好还记得要吃月饼提灯笼

幸好还有你们

每一天都特别都那么独一无二，对不同的人是不同的纪念日，都要听到祷告的声音。

2013年9月27日，我要好起来。

回来了就立志为我鞠躬尽瘁

好吗

Rhythm

不能接受你是你的人太多，只想找个例外。

或许你的灿烂里装着一朵乌云，拨不开摸不透，还以为这种小秘密只要稍微再慎密地挤出一条弧线就好。或许揭穿只是举手之劳，只不过每个人的心都太拥挤。等等，你是那个希望永远被囚禁在忧伤里的孤独患者，还是那个渴望雨停的灵魂。

抛下问题的那一方总是得意，好像在玩接龙游戏，接不上话的就面壁去。无奈这世界上有着一万个为什么，答案却是天数，好像伤风感冒时可以中药西药乱乱啃，好起来了还不知道是谁的功劳。安静是让好戏上演，成全本来就预定要打败答案的假设。

让我想一想。

清脆的草原里难免藏着深不见底的窟窿，玩得尽兴一不小心就掉个粉碎。自喜地以为谁会落下长发容我攀爬，原来只是一串长刺的藤蔓。请用不止息的纷纷扰扰赶走一切即将靠经的蛇虫鼠蚁，让我沉睡，让我期待醒来时巫婆死了王子来了七个小矮人哭了。

被岁月偷走的安全感，让你更害怕天黑。电一闪雷一响就像个无头苍蝇四处乱窜，瞬间渺小得要占据所有来制造只属于自己的彩虹。拿别人的宝贝来代替自己失去的空虚，只会增加更多一样的人。没有来得及给予的安慰，却早已陷下不是七彩就能弥补的失控里。

让我想一想。

一颗心不能容纳世界还是世界容不下一颗心；生活是因为生了才活，还是活了才能继续生下去。
你是先欺骗自己才来欺骗我，还是欺骗我了才欺骗自己。


不是真心的话不要说。

为生命中的黑点儿欢呼

天父将加上一笔一划

弹奏出只属于你的

美丽乐章

算我一份

如果自身散发出来的是剧毒，请让我呼吸困难至死也不愿成为公害。

是自作孽的忐忑不安，总是无缘由抓着别人的头去撞墙，然后事后再恨不得把头栽下来还给人家。话果然要有个出口比较凉快，憋过多游移在记忆里太燃烧脂肪。
现在很饿。

曾经有人这样说，写一本你进到书局时最想买下的书。确实认真地思考过，如果哪天有个没眼光的出版社真的找上门，一辈子就让我这么尽情挥洒一次，人们可以从我身上得到什么共鸣。其实13岁的那年与一个男同学交换的梦想里有他的飞机师和我的作家，没有追根究底的默契，只是傻乎乎地说你的梦想很酷。

现在东南西北都懂了一点，有着颜色重叠的复杂心情，要整理起来还是不容易。或许我的最佳题材，是那个不只周末夜惊魂的旋风，而是麻痹式的午夜梦回。

越来越进化每一夜的梦，真的可以让我出一本书。

不知道在梦里做的那些坏事，会不会构成犯罪。从最初的看到什么梦什么、然后变成明星见面会、直至在梦里看自创电影还要经历妖怪追来追去梦中梦的那般刺激，有点倦。现在回到了宿舍，真的很怕室友听到什么不可告人的秘密，不敢问，怕她尴尬我丢脸。如果睡醒的时候功课完成了复习记牢了，那该有多好，起码不会白忙一场。每一天都记录一点，会不会真的可以成为一本胡佩馨解读密码。

世俗与属灵的世界我以为已经是极限，原来还可以有第三个。

只是不再乖乖认命式地闭关在宿舍里，而是心甘情愿十个小时来回的车程，找个认得到味道的地方。近期回家已经不再需要躲在车子里让哥哥给我拆项链，就连圣经亦不再被藏在行李箱的衣服堆里，感谢主。那天妈还把一些掩耳目放在环保袋里的属灵书籍排放在客厅的柜子里，让人不可思议地雀跃。比较起之前她对于我的信仰说过的那些偏激话语，现在的转变是我不敢想象的，大大地赞美称谢祂的大能与作为，无法形容喜乐想大哭的心情。尽管她依旧一字不提地任由我越来越明目张胆，却在暗地里默默打听。盼望不久之后，有一个可以坐下来的时间。只能继续祷告，我相信祂有祂的预备，我从来没有放弃。

可以和家人有愉快的相处，真的很感恩。试过惊醒的泪流满面是因为觉得不被疼爱的失落感，然后心里不停有个疑问这是不是深藏于心的苦毒。或许从童年就已经开始在酝酿演技，所以才觉得不快乐、才那么容易受伤，尤其是对于血浓于水的她他们。或许有一点缺爱、或许表达太生疏、不想反抗不想反驳，想要赢得一点关爱，才会让人猜不透瞎操心。对于家人和朋友都一视同仁，没有谁知道多一点没有谁多懂一些，公平。
我很喜欢享受幻想自己是公主。

就算有一点摸不透有一部分需要靠猜的，她他们都是超级人。尽管我偷偷摸摸收收藏藏。

太自私，让太多人卷入自导自演的悲剧里。总有很多的理由让自己拒绝罪恶感，却从来不被狠狠地质问着、责怪着。我的对不起又不是特别值钱，凭什么让人吃亏。或许拼命地往脸上贴好人金，想要顾这个圆那个，却间接地让伤害在滚雪球。

对不起，谢谢。

谢谢那些不曾紧紧追着的为什么。




想要看见天空必须付出的代价，是在走出去之前就应该双手供上的。


有一点乱，有一点反常，有一点疲累。
如果你可以知道。

你在做什么。

‘你父在暗中察看，必然报答你’

以前只要听到看到这节经文，就会开始泣不成声。那种什么都没为祂做的惭愧与自卑感实在太强烈，认为自己根本不配得从祂而来的一丝一毫。总是喜欢把岁月蹉跎在没有实际行动的自责当中，我不屑那样的自己。
反观，转了一个角度，关键字却可以停留在暗中，毕竟基督徒所做的一切，最重要的目的还是为了神。是熟悉的话语，却常常让人跨不过去，然后又掉下了活在人们眼光的泥沼里。

这信息分享，是命中红心的讲题。

事奉的心态总是很重要，有时候却也总是很难调适。世代的教育不就是什么都要第一名，什么都要做给人看讨人的喜欢。跟着别人情绪起伏兜圈子，心情好时就给你一个大太阳，下一秒却可以是乌云密布。禁不住就开始怀疑自己到底做错了什么，然后根本忘了当初为什么做这件事。明明知道这样的想法总是要不得，得了在地上的奖赏，恐怕在天上的已经没了份。谦卑与忠诚，是需要种在心上的果子。不想到头来因为想要满足别人而累死，没有人能给你全部的好，大家都是洗不净擦不干的罪人。如果可以，宁可拒绝所有的赞美，要的只是天父在暗中为我筹算的福分。
是不可思议的挑战，因为自己是绝对的软弱，公平的一人一张嘴一双耳朵。可以伤心难过，但如果搞清楚服事的对象，想必就可以很快站起来。

牧师的见证是在福音车驾驶员的事奉上。那时候的教会还有很多的弟兄姐妹拥有驾驶执照，却只有他一位负责接送会友，每次主日后从十二点一直开到三点才能午餐，比较起可以在会后用餐的弟兄姐妹，是很大的差别待遇。有一次，在离开教会前他嘱咐弟兄姐妹为他外带食物好让他回来后可以直接享用。可是当他忙完后，却连一包饭的踪影都找不着，因为他被遗忘了。然后就开始抱着为什么是我的委屈在哭着，不明白为什么所作的一切被视为理所当然没有人珍惜，接着就开始产生不想再服事的念头，看大家怎么自生自灭。他拿起吉他，在空无一人的教会里弹着弹着，然后隐约的，圣灵就开始说话。
仅仅的一句，我看到。
接着牧师从神学院到成为传道人，无论在哪里，他都甘心乐意的在同样的岗位上服事。
好美。

如果有人不喜欢我，不，不是如果，是不喜欢我的人选择了和别人要好，或许我该感恩。因为或许就可以更专注地牧羊身边的人，有更多的时间与他她们相处。哈~ 我知道这有多难，就让我难过吧，总会越挫越勇的。这学期的事奉，多拿了一项敬拜赞美的领唱，老实无掩饰的说，很怕。然后就会问自己，为什么怕，怕上帝不喜欢还是怕人不喜欢。答案是两者。
除掉除掉，除掉那些在心里面挣扎的多虑与假设。错误的事奉心态，我不要你。总要在开始做每一样事情前明明确确地问自己，为谁而做。如果调整不来感受不到那甘甜，就要重新来过重新学习。
重新在上帝面前的立志与悔改，我需要祂。

还记得那时候参加了一个类似音乐的训练会，在晚餐时大家围着桌子聊起了心得。开始透漏却步着不可能当领唱的想法，可想而知很多都是我怕我不好我不行我不能一大堆的我。尽管身边的她们希望我可以尝试，却还是no no no地摇着头。在离开之前，婉蓉上前来和我说，刚那一段祷告时光，为着身边有需要的弟兄姐妹代祷时，她第一个想到了我。为了我的事奉而祷告，她希望我可以利用两个月的假期去好好询问上帝。我很感动，但如果单靠着这份感动而做出的决定，我很快就会后悔。这份感动，是相信着有人在为你祷告，不要惧怕，有人在为你祷告，我不是一个人。
真的很谢谢婉蓉，感谢主。

事奉是因为相信上帝是真的很爱我

我能为祂做什么

为祂献上什么

今天除了第一次听到了说方言，另一个插曲是回到了那时候当life game义工时的心有余悸。正好站在了尴尬的位置，不知该移动，还是用自己的方式上前帮忙。就在举棋不定的时候被招待员请去了另一个桌子交谈，也不知道之后还发生了什么事。最重要的，我知道了以后若遇到了相同的情况，不适宜站在当事人的后面。
参观不同的教会就能看到神与人之间的关系，进行的程序或许不同、语言不同，但人人都需要主，有祂在的地方才能找到永恒。
我相信，总会有得着。

谢谢身边友人给予的安抚，之后一起分享的时光是丰富的。



收到了沾了糖的死党们出外游玩的手信，又是一番别致的惊喜。满满的显露着对我的了解与疼爱，真的很谢谢她们。无论到哪里去，都不会忘了我这号人物。另一个值得期待的是，我们当中有人正准备出嫁了! 是先拔头筹的好消息，虽然还有一段的时间，却是让人期待万分的大喜事。
亲爱的雯雯，一定要幸福哦! :D

话说其中一份是庆生会时拍下的录像，想说的重点是，看不下去里面的那个自己，耳朵塞不下那把声音。
我只能说，他她们真的很爱我。


在生活上，别人总会对自己有所期待。
但，我为谁而活呢?

迎接开学去吧!