其实我很怕鬼，很怕全世界都睡着了只有自己醒着。
在梦里出现的竟然是大仁哥，在工作前专心灵修的样子，竟然比平面来得好看很多。问题并非围绕着为什么不是林宥嘉这般的花痴，反而厌弃没有任何贡献的空壳脑袋。我想那个带我进入他梦境的人或许恨不得赶快起身、立马行动。甚至迫不及待地和身边的人分享，让盼望的梯子继续往上延伸。可是我是那头宁可被绑着一辈子，安安稳稳不敢出去闯荡的驴子，所以当想要一睡不醒永远做梦这种念头一闪，就知道自己有多无知。
梦里的基督徒，最后身边有期望结伴，一路经历大大小小有喜乐有窘境的旅程，直到抵达天城。一开始对于结局很是好奇，他到底可以带我看到一个多不可思议的地方。可是回到了自己的空间，愉悦退去，剩下的还有一些残留的坏心情。开始分析里头出现的角色，哪个是我，哪个正反映着现实的我。就像注射了一支疑惑针，随之而来的低落是副作用。不停地祷告不停地问，如果上帝爱我，为什么见了面祂有可能会说不认识我。然后萌生惊慌，害怕一切只是妄想，圣灵早就不在，正走着的路早已偏离。
典型的杞人忧天，散发出来的晦气根本就是污染。
我不敢说上帝和我说了什么，因为祂并没有。简曰，就好像爸爸说成绩若考得好就带我去园游会，可是越复习越觉得自己骨子里就不是一个天才，读的东西漏了一地。然后就狂哭，觉得自己一定会考不好，爸爸妈妈一定不会爱我，那样。
凭着信心去做每一件事，我想这是目前甚缺乏的。日以继夜地觉得或许患有轻微的语言障碍，牙痒痒想要揪出说解释就是掩饰那个什么都不懂的人，还是拆了那个妖言惑众说懂你的人不用解释的招牌好了。不然为什么明明就有很多想解释，想说更清楚的话，可是就只能用想的。所以搞得现在连文字，都会有难度。如果哪天连部落格都写不了，会不会真的得说靠树树倒、靠人人跑、靠上帝最好。因为只要心还跳着，只有祂什么都能知道。
人生的意义不在于被了解，他她们会看到的，对吧? 若把一架传真机接到身上，我想砍下一棵树的纸都不够一天的用量。我的头脑是不打烊的快餐连锁店，没有营养但就是不会停止生产。所以，还是让我努力地让一个个词穷组装起来，要更勇敢地把想说的话说出口，就算已进入下个话题，还是要把大家拉回来，不要留下任何误会与遗憾。
如果要在这个世界上找一个不会让你哭的人，那应该是唯一值得被放弃的愿望。因为连最爱的父神，也不会直接把泪腺给拔掉。我天生就是一颗哭包，全年无休。泪水就是排泄物，多省事。
还记得八个星期前，只要看到人就一定要嚷个不停，说是怎么样都不想去实习。结果感觉就像上了一个学期的课，差别在于需要穿formal, 另外还有可领的薪水。在接近结束的两星期，完全没有拒绝地与渐渐熟络的同事们一起去午餐，偶尔还会在茶水间里哈拉几句，甚至也接受大家一餐一餐的道别饭。我想这是好的改变吧，不再孤僻地到了午休就冲回宿舍搞离群。同事们其实人都算好，到了后期那个笑比说话大声的形象还是露了陷。电视上的那些尖酸刻薄争锋相对还好都没有发生，还是可以好好地完成手头上的工作。让我怀疑有种族偏心的老板，在最后的会议上竟然还在刚巧一起出席的教授面前给予了一些赞许，像是被送了一份大礼。尽管最后还是免不了亏了几句，意外地没有让公司烧起来这种大麻烦就真的要感恩了。虽然常常会觉得在一枝独秀，可倒也学会了如何独当一面地扛起责任来。姐夫说，怕过了就没事了。以后面对再难的事就能更懂得如何自如的应对，不需要花太多的时间来安抚压力。
果然，很多事还是要熬过了才知道。虽然这只不过像是从吃小辣到中辣的那种小阶段，真正让舌头发麻然后切掉也不疼的那种滋味还太早。不过，它总有层层叠的作用。
那天展览会后，一起实习的那位同事很倔强地要把我载回宿舍。原因是步行回去的路程有点远，而且进出校园的外人也多，所以我接受了她的担心，甚至还让她麻烦地往返只为了拿额外的头盔。回到了之后，我给了她一个拥抱，是真的很感动。尽管她在工作上是不太用心，搞得现在我都放假了她还留了下来part time, 不过重点是在帮助别人的这件事上，她真的诚恳不计较。希望开学后还可以约出来吃顿饭，这次换我主动。
连续三天的流程也让我接触了不同摊子的学生与工作人士。尝试和来来往往的人们作解说、尝试向当中参与的学生交流、还大胆地给予研究的意见、也尝试和大人们交换看法提出问题。当中当然还是有所得着，虽然负责监管我工作的那位一步都没踏进来是让人有点气愤兼夹带几分失望，或许她贵人事忙，不过还是从大家的口中听到一些回应，是宝贵的。
当中还包括了与一位浸信会弟兄的交谈，虽然在聊天后的我有种想撞墙的冲动，因为总觉得怎么连见证都作得模模糊糊。不过也算是一次实践学习的机会，只不过要更加懂得如何把麦克风传回自己的手中，不要让人对自己的言论随意下定论才好。果然还是要先从如何把话单刀直入比较重要，要更加油!
整体来说虽然也被分派了其他的事务，不过实习最主要的还是围绕着展览会。尽管也只是普普通通地过关，不过确实间接地让我稍微了解了未来的工作范围，有了浅浅的打底层。坦白说，之前有一段时间没有停止的犹豫，踏出社会的自己是否会投入这个职场来打拼。毕竟从小志愿表填的都只是天真，害怕霸占了一个茅坑又拉不出屎，多么浪费国家资源。可是，我不想再这样没有梦想地活下去，现在做的这些事，如果再不努力再却步，就真的找不到属于我胡佩馨的时代了。既然这是祂给我的，就应该好好把握，每一个过程都能造就不一样的自己。
我真的，很想找到真正的自己。到时候，或许就能更清楚知道自己想要做些什么，然后旋转跳跃。
很难，什么都要创意创新准确的就是很难，挑战本来就不是我的风格。可是，"别往轻松的方向逃，战斗吧!" 这是电影有钱男贫穷女纽约版里说的。终究还是会抱着与世无争的心态长大，祂的供应就是我的需要。现在连报名科系也不再有太多莫名其妙的顾虑，只想坦然地跟着自己所计划的走。
我想，在走往天国的路也更应该保持这样的心态。不能因为圣经太深就不去理解、事奉太难就放弃、传福音太重就闭嘴等。是啊，或许我就是那个梦里每一个到不了终点的它们，被基督徒和期望远远地抛在身后。但越急只会越坏了事，所以我还是乖乖继续坚持把路走好，最后的最后，让我用一生来期待。
不能因为问题会一直冒出来，就连答案也跟着抛弃。
每个星期五两个小时半我们都腻在一起
更深的认识里都是学习的成分
填饱肚子填满心灵
好喜欢
没有隐藏
忙完了就是很爽
把人生的一章记在这里
承蒙关照了
连自己都不满意的成绩
却意外地收到了一份名为奖励的实用
谢谢祝福的人
更深刻体会，两个人总比一个人好。在身边伸出援手给予鼓励的你们，谢谢。我依然体无完肤砰砰跳跳，谢谢你的美好，天父。
这次真的没有哭哦，心脏又硬了一寸。
只不过看了关于云顶车祸的报导，胸口难免揪了一下。能够活着真的不是一件理所当然的事，这对于总是来回吉隆坡和槟城的自己是更贴近的真实事故。愿主亲自安慰她他们的家属，也愿他她们安息。
这是一段储存能量的悠哉时刻，实习报告先搁一边吧。之后的成绩。全然交托。
天路历程，你可以和我一起窥探那个梦。
然后，怕鬼的人心里有平安，夜晚还是能睡上好觉。
