天父爱我，我知道

耶和华你的上帝是施行拯救、大有能力的主!
祂在你中间必因你欢欢喜喜，默然爱你，且因你喜乐而欢呼。
西番雅书 3:17

有时候，你根本不需要看见那个人。只要一个步伐甚至是一声咳嗽，都能直接被认出来，这就是所谓的认识。
和上帝之间的关系，恨不得也是如此。不再傻傻的问着天父你在哪里，而是确切地感觉祂的同在，能亲密至听到祂的声音、回应祂、告诉祂我明白。很多很多，我想这样成熟地为你活着，而不再以幻想的方式来爱你。

有时候连自己都厌恶着那样的懦弱与胆怯，不想长大。
深怕接触的越多会发现自己的不配、害怕去承受压力、拒绝建立更深厚的关系只因惧怕人性的丑陋、担心不好的行为会使人跌倒。很想去做些什么，但尔后就会开始在脑里盘算着自己的实力。越懂就越羞愧，然后又乖乖地回到安全区，不愿学习不愿改变。抱着让座的精神畏畏缩缩地逃过每一个鼓励的眼神，说着我不能我不可以我怕。
那种感受仿佛在告诉上帝你不用真的爱我不用赏赐我，只要让我爱你就好。到了一种境界后，开始紧紧地抓着胸口祈求圣灵不要离开，害怕有一天天国降临的时候，上帝说我不认识你。
总觉得什么都不好，没有可以献上的最好。

活在自己所创造的世界里，仿佛脑壳里住着很多小喇叭，一直一直在盲目地释放出很多声音，天翻地覆地吵闹着。对人对事都好，永远自以为是地猜测着别人想要的，然后支配着。一堆潜意识的规则在告诉自己若一个不小心，只会招来更多的麻烦，只会破坏和平，只会招别人担心。于是乎，渐渐随波逐流。在人们尝试进入生活圈子的时候，却又强悍地说着自己有多超人，什么都不需要，我很好。愚蠢的自拍胸口，不要浪费时间为我代祷，应该把心思放在更渴望帮助的人身上。
殊不知到头来，最有问题的还是自己。

错了，毋庸置疑完全的错误。
尽管看似走到了绝路，做什么都不对的时候，我还是不想离弃你，这是唯一没有修饰的信念。

主啊，我需要你。
把自己献上当做活祭，让我更坚决想要从这一切得到解脱。
当我祷告着想要从改变开始的时候，你提醒着只要让耶稣改变这颗腐坏的心，就能连行为也一并得到转变；
当我在心里羡慕嫉妒着别人的福分，怀疑自己是否被遗忘的时候，你告诉我不要只想当个领受的人，也要学会当个祝福别人的人；
当我却步于和别人分享福音的时候，你让我领悟到就算我尚未完全明白你的话语，你却依旧会掌管、保守着你自己的真理。
我想我误解了，要像个小孩有着单纯的心，而不是继续地吃奶。With God everything is possible.

或许我不能瞬间把另一只踩在世界的脚给收回来、不会突然变得很有智慧、不会立刻展现主动、不会变得温柔停止大声说话大笑不再粗鲁、不会懒散不沉溺娱乐、不会做错误的事和决定。依旧会有软弱和想埋怨哭泣的时候，学不会与人沟通，上帝还是会继续准备很多学习的功课和挑战。但我不想因为这些不会在一夜消失的老我而停滞不前，我想为祂成为better me.

总是像个瞎了眼的笨羊，一直走失。但我的牧人祂认得我，无论离了羊群多少次，令祂伤心多少回，祂都会把我带回祂的管辖区。
我很安全。
天父，只要想起你的救恩，心里就会自然地哼起赞美的曲子。你对我真的很好，以至于我屈膝在你面前承认我所有的罪恶。带领我上帝，洁净我的心，让我活出基督的样式。
我是胡佩馨，我是属上帝的子民，我是基督徒。

我信靠上帝，祂细心的照顾。                                                             

苦口良药

不想只当好人，而是当个很好的基督徒。

这个星期完全处在疯癫的状态，一时想放肆地抓狂、一时平静地安抚着自己的情绪。实习这件事根本就是额外找来的麻烦，多想破口说一句老娘不干了。
只不过反复地思考着，如果没有你，我还能多反常多烦躁。上帝，谢谢你不看我那些没耐心的曾经，依旧聆听我那重复了又重复的祷告。在还没预备好的时候，你美好的旨意就显露无疑。你为孩子预备的，我超满意，谢谢你阿爸天父! 事情发展得太快，有太多反应不过来的喜乐。尽管难免会想掀开未发生的考验，窥探究竟会有多艰难，但只要有你在，我都能以笑脸迎接。

一百次依赖自己的行动

不足你一次的成就

话说，大学第二年的生涯又很紧迫盯人地来到了尾声。
我的青春小鸟一去就不回来，不想毕业。这是为明天而忧虑的症状，迷茫的以后。
这个学期依旧跌跌撞撞地写了人生的其中一章。虽然没有惊天动地，却还是平凡中带点足以刺激感官的过去。不是麻木地等待变老，而是享受岁月留下痕迹的过程。要开始像个大人一般地担当起很多大计划的大三，希望可以苦中作乐。争取更多学习的机会，珍惜更多相处的时间，喂饱灵命上的饥渴。

在这之前，study week总是像白花花的钞票，不好好利用就只有心痛。不喜欢在意志力爆表的时候眼睛酸打哈欠，ou dou ke?
大家，还是一起加油吧!


以此同时，告别的钟声又即将响起。掩不住的感伤与不舍总会涌上心头，毕竟是从进入大学到现在一起相处的senior, 这其中是有多少的岁月时光。能够来到这间教会加入这个团契真的是主的恩典，从懵懵懂懂到现在的服事与奉献，这些日子都不是一个人。她他们的鼓励与教导、给予的机会和关怀，间接地让一个灵命鸭蛋的人开始蜕化。这样舒服的从容，都始于彼此信任与坦诚的瞬间，要知道打破心里的隔阂与人建立关系也是需要勇气的事。难得现在相处得好好的，却要离别，还是会难过。
盼望在距离拉远之后，我们都保守这份回忆和当中的宝贵功课。在不同的地方展开不同的旅程和服事，以属天的智慧来奔走前面的道路，以马内利的主必赐福满满。无论如何，还是有说不尽的感谢，会很想念每一个人，我们相约在主里。
在此，我赞美天父，赞美祂借着大学这段期间来塑造我们，来更认识祂。
我真爱你。

恭喜他她们圆满毕业了，为主继续梦想。

放下成见需要足够的心理建设，不是一朝一夕的小事。但是当熬过了这一关，心里就开始在搭桥，你走过来还是我走过去，都可以相见欢。正因为如此，每一份积累的了解都很珍贵，都是值得握紧在掌心里的宝物。
或许有了眼泪的洗涤，才能更光亮、更牢固。

tears speak.

除了祂，原来你也懂我要的自由。

别过身子低着头的她，任由纸上的文字渐渐地化开。仿佛心脏的那个位置是空心的、冷漠的，装载的只有如无底洞般想要被爱的欲望。活着的是肉体，灵魂里却住着一只吸血鬼。想要停止当个只能说谢谢的人，却不知道该如何回报，甚至是没有可回报的。觉得快要被那种强烈的愧疚和自负给吞噬掉，连开口说救命的力气都没有。那双空洞的眼神，似乎在乞讨爱人的主动与勇气。

于是，我拿起她的手掌，在手心上画了一个十字架，然后让她吃掉了。
这样，或许就能换一个方式让她觉得上帝就在她的体内、在她的心中、与她同在并聆听着她无声的呼求。在这个世界上没有不会爱的人，只有不肯爱人的人。爱天父，自然会爱，会想把这份永垂不朽的爱分享给身边的人。
我们爱，因为神先爱我们，神就是爱。

那无助的背影犹如当头捧喝，才发现爱与被爱同样需要平衡。施比受更有福，受的那个人其实也会不好过，也想有付出的偶尔。但我想，有那么多感恩与感谢的见证，不是要在当中找出谁是恩人谁是受惠者，而是从这一点一滴当中追溯上帝奇妙的作为，将荣耀大大地归给祂。

挣扎了之后，或许你就会懂。

活了这么久，第一次如此厚着脸皮打了很多通电话给陌生的人，却还是得不到想要的回应。我怎么会相信那种放在舌尖随时都能吞回喉咙的口头承诺，真笨。

时间带不走的是属于我的

真心对待却被用同情和可怜来定义，你发烧了吗。

迄今，由心释放出一整酸，难受地激发着泪腺。
是否以当下的心情就能瓦解当初的珍惜，就算用再多的诚实与掏心掏肺来当堡垒，却还是不堪一击。说再多做再多，最后只把自己感动了。如果那些说好的未来只是一时的情绪作祟，却不能真实地接受我，是不是应该考虑全身而退。回到最初客气陌生的位置，会不会对大家都好。经历不起太多的反反复复，不想连交朋友都要考头脑、都要带上面具、都不能做自己。


倒不如在谈话上说一些肤浅的话题。不让谁插手私事，无须节外生枝。
再也承受不起让坦白的过去成为随身携带的武器，那和背叛有什么不同。

仿佛全世界都在告诉你什么事是对的、什么事是应该去解决的，甚至为你定下一个期限去完成。尽管那件事你根本不放在心上、尽管对你而言那是一件在违背良心的事、尽管那时候的你没有预备好。
他她们根本就不懂。
一直在接受着别人的想法，连自己的一丁点主见都被否认。那些挂在嘴上的容易是靠谁在印证，是谁陪在身边去面对。如果被残忍对待的人是你，还能依旧坚定地说出支持的那些话吗?
就算当一只听话的乖猫，到最后还是没有人得到满足。如果那些所谓的要求是基于关心，那我宁可不要。

当付出的友谊被放在怀疑的天秤上，那是不是说明你一开始就没有相信我。
是你把自己想得太卑微，还是我把你看得太重要。





脑袋已没有空间。

这样就好

有一种味道，叫做放心。

心理学的课上，讨论起了择偶条件。这样的练习题一分发下来，又是要激发脑袋那个虚拟思考的细胞。想一个完美情人，花了我足足半个小时。如果要找一个符合资格的，是要多久呢?什么是真爱，偏偏课本就是没有教。

不过，依旧享受当个听故事的人，还是很喜欢一起跟着感动一起让心再经历融化一次。就好像好看的电影电视剧，里面那些男女主角就是甜蜜得让人看不腻。

听的人雀跃，说的人重温。

她说，在回答的过程当中，眼前突然出现了一个男生。然后就很自然的，照着他所留下的印象一一地列了出来。才突然发现，这个人，在她的生命里是有多少的分量。

我想我明白这个道理。就好像在看百星酒店的时候，当包包知道他以后再也看不到宝宝之后，才惊觉自己是喜欢着她的。

就算嘴里不承认，心还是很有骨气的。

这样的小测验，仿佛是一种解开忐忑的密码。

话说，脸书上曾经有一位这样的朋友。从求婚的过程直到结婚，他都不吝啬在状态上更新他的幸福和甜蜜，乐意地接受大家对他的祝福。奇怪的是，所有的照片都是他自己一个人。

终于等到他结婚的那一天，却还是神奇般地一张老婆的照片都找不着。甚至当有朋友在留言上发问和我一样的疑惑时，他会很激动地写一段很长的回复说那是他自己的事什么的。

这是什么样的爱呢?只想占为己有的爱还是低调的爱。我没有意见，只是这部独角戏太诡异，所以我把他删除了，对不起。

最近的状态很好，一有功课就会当天尽力做完，不拖。或许就好像把火药换一个方式使用，就能变成绚丽灿烂的烟花。承认自己是一个没有耐性兼心急的人，想到什么就做什么，但在学业上却没有用武之地。希望不会再让它沉睡，我没有林宥嘉可以浪费的六年。

上帝，谢谢你这个星期的带领，有你真好。

话说回来，对于婆婆妈妈的人原来更能发挥超人气概。

大事小事我都不介意，count on me.

今天的不调闹钟慰劳午觉，竟长达了三小时之久。幸好华人的传统不能送闹钟，不然我的床头应该就满了。

尽管如此，现在的眼皮还是很重，得睡了。

晚安，部落格，你也休息吧。

不是主管，不主观。

发现盘坐除了舒服自在之外，还能看见别人脚背那圆圆的脚趾头，很是可爱。

无可否认，有时候看了一本书一篇文章一部电影，恨不得直接学以致用套在别人或自己的身上，恨不得跳过憧憬的阶段。可是故事是她他们的，盗了权又有什么意思，历史终究也是需要被翻新的。
总不能让医生煮一锅药，大家分着喝。想要开启不同的心，就需要不同的钥匙。

一直以为只要更了解对方就能更坦诚以对就能建立更好的关系。但她却说，这样的分享很形式化，她只会和特定的人聊她想聊的事；而她也问说，日子久了之后这样的认识会不会让彼此产生戒心，会不会削减自然。
我喜欢这样的讨论，可以不用有确切的答案，却让想法转一个弯。讨好本来就没有公式没有标准，但最重要的我想是无论开不开心好不好玩熟不熟络满不满足，都不会放弃这样的关系，都不会停止相交。
开始注意到自己常犯的疏忽，感谢主透过弟兄姐妹的提醒。
问题无时无刻都存在着，家人朋友基督徒，这就是世界。讨厌它就等于和空气打架，倒不如拼命的呼吸，让脑袋清醒一些、可以思考多几件事、可以解决更多的问题、可以更快活。

可是，我真的很关心你这句话，依旧是金句，尽管小组里的她他们是翻了多少的白眼。只要你说，我就相信，虽然我不是没有不喜欢的人。




凡等候你的，必不羞愧。(诗篇 25:3）
有时候上帝虽然把门都关上，却没有全都上锁。我只要轻轻地推开，就能找到祂。
天父，谢谢你。

偶然的发现却让鼻子莫名其妙一阵酸。

当大人其实没有什么不好，但就是少了一点。

就那么一点什么。

一滩祸水

越是小心，越容易搞砸。

明明在做一件事之前，出发点是好的，却莫名其妙当上一名滥好人。仿佛本意是想挖一个坑来防贼，最后自己却掉了下去，悔不当初。想要为自己的优柔寡断负上一些责任，却往往弄巧反拙，仅有的借口不再派得上用场。一次又一次地重蹈覆辙，还是死脑子般的认为这次会不一样，还是让自己在尝试里犯同样的错。我不是故意的这句话，到底应该说上多少次才能来个完美的了结，什么时候才能停止牵涉无辜。那种寂寞的感觉，是觉得全世界只有自己那么恶魔的寂寞。
对不起，都是我不好。

到底应该怎么办才好

当下的心情是激动的、是难过的。却只是在心里默念着，待会回房间再哭吧。可是离开那个空间之后，就什么都灰飞烟灭，不被提起就泛不起涟漪。只不过委屈没有味道，吞下去也只是像吸了一口气，很平常。如果所作的选择不是保持沉默，而是以更极端的方式来硬碰硬，后果一定不堪设想。人的情绪也有闹脾气的时候，我只是刚好出现在不对的时间，只能识趣。或许换一个角度思考，别人越对自己不好的时候就偏要对他她们比平时更好，在冷静下来之后，让他她们觉得过意不去，下次就能较容易把自己克制住。我懂的，我的脸部表情也不只有快乐。


大选终于结束，只能无言地耸耸肩。明目张胆的小人手段，却无人能真的站出来声张正义，默默靠在一边看着黑暗势力继续发出刺耳的奸笑声。如果我有一种能力可以让所想的人事物瞬间出现在眼前，那个人肯定会狠狠地被掴上三十七下。
感谢主，那天不是世界末日，我们不是为了活下去而拼命挣扎着。但那样温热滚烫的热血沸腾，并不应该随着失望而死去，反而应该持续以清晰的眼目去判断、去行动。
上帝，你依旧是统管万国万邦的全能真神，你的信实永不磨灭，我当保守己心等候你所预备好的改变。惟愿你让我们看到的缺陷能得大家的力量一起去修补，并且停止一切的纠纷，追求和平。

耶和华有恩惠有公义，我们的上帝以怜悯为怀。

诗116:5