一滩祸水

越是小心，越容易搞砸。

明明在做一件事之前，出发点是好的，却莫名其妙当上一名滥好人。仿佛本意是想挖一个坑来防贼，最后自己却掉了下去，悔不当初。想要为自己的优柔寡断负上一些责任，却往往弄巧反拙，仅有的借口不再派得上用场。一次又一次地重蹈覆辙，还是死脑子般的认为这次会不一样，还是让自己在尝试里犯同样的错。我不是故意的这句话，到底应该说上多少次才能来个完美的了结，什么时候才能停止牵涉无辜。那种寂寞的感觉，是觉得全世界只有自己那么恶魔的寂寞。
对不起，都是我不好。

到底应该怎么办才好

当下的心情是激动的、是难过的。却只是在心里默念着，待会回房间再哭吧。可是离开那个空间之后，就什么都灰飞烟灭，不被提起就泛不起涟漪。只不过委屈没有味道，吞下去也只是像吸了一口气，很平常。如果所作的选择不是保持沉默，而是以更极端的方式来硬碰硬，后果一定不堪设想。人的情绪也有闹脾气的时候，我只是刚好出现在不对的时间，只能识趣。或许换一个角度思考，别人越对自己不好的时候就偏要对他她们比平时更好，在冷静下来之后，让他她们觉得过意不去，下次就能较容易把自己克制住。我懂的，我的脸部表情也不只有快乐。


大选终于结束，只能无言地耸耸肩。明目张胆的小人手段，却无人能真的站出来声张正义，默默靠在一边看着黑暗势力继续发出刺耳的奸笑声。如果我有一种能力可以让所想的人事物瞬间出现在眼前，那个人肯定会狠狠地被掴上三十七下。
感谢主，那天不是世界末日，我们不是为了活下去而拼命挣扎着。但那样温热滚烫的热血沸腾，并不应该随着失望而死去，反而应该持续以清晰的眼目去判断、去行动。
上帝，你依旧是统管万国万邦的全能真神，你的信实永不磨灭，我当保守己心等候你所预备好的改变。惟愿你让我们看到的缺陷能得大家的力量一起去修补，并且停止一切的纠纷，追求和平。

耶和华有恩惠有公义，我们的上帝以怜悯为怀。

诗116:5

爱的声音

开始美好的一天，可以很简单，简单得一个微笑就恰恰好。

从前陌生得连点头之交都算不上的关系，却在偶然遇上的时刻特地向前打了个招呼，不是故意想要讨好谁，只是很自然地产生互动。然后，换我以一声再见表示感激。

鼻梁上没有挂着框架，视线模糊的同时身边经过的车辆有挥手的动作。停下车把车窗摇下的是之前舞蹈的学姐。殷勤的顺风车，虽被失态狂流汗的自己回拒，却让接下来的步伐加倍地轻盈；

在提款机前的队伍，有人搭了肩叫了一声名字。眼前是那入学前一同申请奖学金时的朋友。嘘寒问暖了一番之后，邀请我出席她所活跃的团契肢体，还有一餐饭。这份主动，让嘴角不自觉也跟着拉提；

脸书的信息跳出了喜欢的大头照，是那总像个活力宝宝的勇敢小女子送上的爱与祝福。她口里说出的总是赞美天父的话，总是有用不完的正能量。简而易懂的文字，却像去了一趟加油站。

其实这就是我想要的，这样就很好。

无关主动与否、无关动机。

只不过想在早晨一睁开眼说着早安天父之后，再以一颗喜乐的心踏出房门。就算遇到再麻烦再糟糕的事，夜晚依旧能安然躺下睡觉。这个世界很有爱，我只想继续这样相信着。

最近的聊天过程中，他总有可以分享的坏消息和好消息。从爱不释手的耳机、手机、电脑、鞋子、相机，一大堆重要又价格不菲直到零零碎碎像吹风机这类的物品，属于他的都几乎宣布报销。我听着看着，想想所要面对的开支，都已经捏了一把冷汗。他却还是若无其事以幽默的姿态说着这样不可思议的境遇，没有一丝苦恼和抱怨，乐观的笑着说可以借此拥有新的。我想好好朝着这样的榜样学习，不过分在乎所失去的，而是在最短的时间内依顺序把问题解决。那些永远都不可能修得来的事物，就放下。

谢谢你朋友，看似平淡的交谈，却也能带出美好的信息。

传播系其实没有很糟，甚至越懂就越爱。

肤浅的表面背后所尝试掩饰的，都能被透彻得一清二楚。对于那些多余又无谓的发言，不会再是其中的观众。

谁还坐在高岗上旁观这一切，再低迷的胜算也不足以停止由心出发的明智举动。艾丝丽，请你继续祷告，为着这腐败的国家祷告。

上帝，请聆听我们的呼求。

长篇大论

发现除了鱼贩之外，卖鸡的人还不少。

那天难得出外买晚餐的途中，遇到了一个女生。正漫无目的东张西望地看着不同的牌面，我走上前打了个招呼，问说是否在思考着该吃什么才好。她回答说，来回走了几公里路，找不到没有人的地方，所以都看起来不可口。想不到，人群恐慌症正神不知鬼不觉地蔓延开来。到底是沟通太难，还是我们都不知不觉，太自我感觉良好地独立着。

最近，来回思考着同样的问题。回忆到底是怎么样被制造的?我所记得的那些时光都是被脑袋刻意记住的吗?
这个学期后就进入大学第三年，然后如果顺利的话就可以毕业。或许正因为如此，现在的大家好像都很忙，忙着参加很多活动、忙着拍照留念。他她们说，要在毕业前做很多值得纪念的事，即使被很多提交日期追赶着、即使身体一直在抗议罢工。
我好像也在随着这个趋势游走，恐怕来不及在一切结束前做一些让以后的自己怀念的事。可是不知道是懒散大过天还是自知能力太强，和身边的人比较起来，现在还是一身轻。
就这样日以继夜地离不开学校、朋友、吃、功课考试、熬夜睡觉，以后若是相聚的时候，这样的庸碌可不可以也是一种分享。只不过，关于社团里的话题，我的会更加特别，理由是教会的故事会超级精彩。

我只是在想，什么都不做或许可笑，但什么都做也不一定快乐。

那天看了一部连续剧，有一个女生失忆了。但当脑科专家对她的脑部状况进行检测时，发现该有的记忆她都没有，只有一个名叫杏仁体的部位依旧活跃着。那是看见所爱的人时产生的强烈反应。这样的无意识反应比思考更快，不会说谎也最直接。
所以，如果不想让装着记忆的头脑太累太重、又没有太多可付出的精力与时间，那就多爱人如己，对自己对别人都有好处。

说到了拍照，它果然很需要天赋。有时候看着照片时仿佛在欣赏一件艺术品，真的很让人惊叹。话说虽然我的技术还是和画工一样糟，但有一家银行的钱库里定时被存进一笔欲望之财，它在一年后的今天应该就会被倒空了。从来没有存钱存得那么认真过，还是要谢谢在背后默默支助的金主，愿望达成后准第一个和你分享。不过我也好像很久没有自拍了，果然别人不嫌弃我也厌倦了，细纹是很残忍的。

那天在某个社交网站发现了某个女明星的户口，结果十张照片里，有六张都会有想出名的无名小卒来留言攻击。字字句句都尖酸得让人头皮发麻，但都被无视了。我在想，我的脸皮到底有几寸薄，可以让我这样誓死地以眼泪来捍卫。总是很轻易地在被有心或无心地攻击后，引到的结论都是放弃。甚至是在事奉上，都不能完全了解所谓的观众只有一位，还是就是会很在意。该怎么样才能有智慧地处理迎面而来的抨击?怎么样才能站稳立场与脚步，果然忍耐还是很重要。
关于这点，系友们几乎都顺利的申请了实习的公司，唯独我。关心的声音此起彼落，都在劝着继续寻找下一个地方。可这次是史无前例的执著着，我只是想再等一等。等候上帝永远都不会是浪费时间的一件事，到最后落空与否，起码我学习到了耐心与等候这个功课，对吧。

那天脸书的朋友写着有人敲她房门说她害死了耶稣基督，想要借此传福音。我看了当场傻眼，学校里的异端教会越发猖狂，不可让祷告的声音停息!

没有比这更让人着急的事，每一天还是努力地输入着等待出现不一样的结果。都怪自己太后知后觉，我现在只想回家投票!

回来了，然后呢?

在营会里当委员的心情，好像自己就是甲板上的小钉子。

船上载着很多的人，很多的挣扎与心情。没有人知道每个人所期待的、所顾虑的。唯一的共同点就是都把临阵脱逃的念头给打消了。仿佛从启航的那一刹那开始，就抱着无惧的态度去寻找宝藏，试图解开很多的谜底。

寒冷的空气，对于炽热的心显得不成正比。喜欢把大家分别组织起来，从不认识开始了解，从了解开始深入。分享的时光无论多长，就是不够。说不完的故事以及听不完的分享，好像在等着下一次的续集。对于基督徒的控告实在太多，如果可以选择不从表面去了解的话，我想大家都是值得翻阅的好书。挣扎是难受的，但得到释放的时刻总是值得等待。那些复杂的疑惑，不知道大家都找到答案了吗?
胡佩馨，你的呢?

这次充当着恶魔的角色，原因很简单，声音响亮得可以吸引大家的注意。但感觉没什么派得上用场，只是一直露出很诚恳兼苦口婆心的样子去引诱营员犯罪，真的很坏。结果我的那艘船是第一和唯一被击沉的，真替组员们感到难过。传言说被杀的原因是因为太嚣张，哈哈，太搞笑了。不过正因为如此，他她们表现出来的毅力和精神真的很让人鼓舞。我想，那是不一样的体会吧。

第九组，很棒!

感恩的是，在营会里有机会和大家一起带领敬拜赞美，也不知道哪来的勇气，就答应了。这学习的过程不孤独，因为都有很多的弟兄姐妹从旁给予意见还有协助。看着她他们这里调一调那里听一听，真的很感谢上帝，每个台前幕后的都辛苦了。虽说在练习的过程中难免有挫败，毕竟那藏不掉的娃娃音总是死穴。可爱的导师说，你的嗓子很特别，好好地去试用。特别的意思是什么呢?该怎么用呢?虽说事奉的目的是为了神，我只是不想再硬把三角形塞进四方形里。

一开始如火如荼的进行策划，直到被休止符停住的现在，一路上都是神的带领。青专营的前后真的发生了很多事，看了很多也领悟了很多，但都走过来了。能有如此的机会和大家相处，也是另一番的学习。祷告的力量真的很大，它是那托住整艘船的来源，引领我们往标杆航去。无论在当下做了什么决定，心灵的哪一部分被深深触动，我相信那都是神的作为，定是美好的。每一份都是见证，都是灵命成长的确据。

第十届青专营，成功！

话说，乘着周末让自己回家透透气。有时候不知道搬家算不算是一件好事，离我那么近，那么可依靠；却又陌生地让人可以做回自己，没有任何可躲避的眼光。

最近又开始对上帝发牢骚。波士顿发生的爆炸案，让人觉得那些恐怖分子根本就是在随意地玩弄别人的生命；四川的雅安市庐山，好像在告诉每个人明天是有多奢侈。开声祷告却说不出话来，只要稍微想着若这些事发生在自己的周遭，身体就不住地颤抖。
我学不会把明天视作最后一天地活着、学不会珍惜转瞬即逝的人事物，学不会了解为何上帝总是把我拖回原点的学习，我都不懂。

喜欢林宥嘉就一定有去看他的演唱会、上线就代表我很闲空、和别人聊天就一定只是聊开心的事、和男生出去就是在一起、presentation后拍照就一定是喜欢present、拍照笑就一定是快乐、一大堆让人烦躁的自以为。开场白来一句疑问句不可以?不，现在的我连一句疑问句都不想看到。一定要让自己显得那么肤浅又自以为了解吗?身边的这些眼睛嘴巴和耳朵可不可以不要再监视着我的生活?
我连自己的生活都管不好，可不可以暂且不要让我去理会你们的感受。事情总是说不明讲不白，该让我如何回应才好?

恨不得现在就放假，可是放假要去哪里?
我也不知道。

好人、好事

目的地是谷歌，却在这里下了车。

走上楼梯的时候，雨伞卡在阶梯间的小缝隙中。像我这种野蛮人，只管用力地拉扯。她却在经过身边的时候，弯下腰，解救了小蓝。那双笑起来咪咪的眼睛，我还记得。微不足道的举手之劳，却有燎原的影响力。
老实说，种族歧视不是我的癖好，尽管有时候对于她他们的言行举止还是会感觉很无言。但这不经意的援手，却让整船的人被加了分。除了说谢谢，我也该把这份爱心努力地循环下去，对吧? 上帝，我喜欢这样的温柔。

我实在告诉你们，这些事你们既作在我这弟兄中一个最小的身上，就是作在我身上了。
马太福音 25:40

难免会有灰心的付出，但只要把盼望放在对的地方，就会开花、结果。

 

大伙儿的话题离不开实习，听一次想一次，就笑不出来。无论如何，都交托，这是唯一能让心安静下来的方法。上帝，留在槟城可以吗?在这里有我的旷野，可以亲近你的旷野。若我们当中有彷徨的、无助的，都愿你的旨意成全。


开夜车最好的动力就是在肚子里消化着的宵夜，加上窗外的半个月亮。

你爱我吗?

坦白说，你一点都不坦白。

挂着一个身份的牌子
失落在旁边
视线里那个关怀满溢的模样
在人群里总是模糊
如果那份小心翼翼适用于众人
请别再用特别
把谁给框住

曾经爱护的善意谎言
原来只是针不扎手不觉痛
还以为能侥幸地逃过

迄今却厌恶至极

不诚实里酝酿出猜忌怀疑
信任不被建立在关系里
爱得空虚

想太多
还能为心痛推搪多久
不自然的亲密
客气的要好
若无其事的在意
压力渐渐往锅底里烧
还能置身事外吗

不晓得应该怀念什么
仿佛纠结从未间断
空气里有脾气
憋着的不是逃避
只想尊重这不自然的相处模式
一开始就决定动真格
放弃只是放屁

无论是什么、好的坏的、顺的逆的、易的难的，

我相信，都是上帝给的。

这个星期七天都会到教会报道。

星期一 舞蹈练习

星期二 Top2敬拜永生神

星期三 敬拜赞美练习

星期四 祷告会

星期五 舞蹈练习

星期六 舞蹈练习 诗班练习 联合聚会

星期日 圣餐主日

虽感充实，却需要更谨慎地安排时间。毕竟还有很多功课在排队，是时候拿出深藏已久的干劲。

艾丝丽，fighting! =)

我果然还是很man的。

活着多好

如果你的开场白只是一句你好吗，我不介意。

这个三月有点与众不同，莫名其妙就能把二十四小时花光光。可也好，它让我发现原来不睡午觉是不会死的。更加期待有一天可以理直气壮地说着，i deserved a rest.

顿悟过后，是需要时间去实践的。比如说，迷失。
世界上有那么多人，何必挣破头去抢一个特别。若要以不同的形容来分别这星球上的男男女女，现有的词汇应该会被榨干再榨干后都还是不够用。难道说因为有了文静派的静香，那个笨蛋大雄就不能有安静的时刻吗?或许只不过我们每个人散发出来的磁场都不同，所以才埋没了那些悄悄缩在一头不起眼的自己。
我相信的，相信其实你我他都有着喜怒哀乐、开朗忧郁果断犹豫气质懦弱文艺阳光的本质。以巴仙率来计算的话，可能你的笑容多一些，他比较酷一点，诸如此类的。我们都一样，却也不太一样，或许这就是为什么我们可以生存在一起，却也不会因为羡慕或妒忌过了头而把谁给杀了。


就好像，我常怀疑自己是被捡回来的。那些很胡家的基因好像都没有被遗传到，很懊恼，很认命地被取笑着。可是现在却也还是可以一个人好好地离乡背井，虽然离别时会哭泣，回到家会撒娇。
世界上有那么多佩馨，如果就因为这样而觉得无过人之处，那不是完蛋。可能我比较突出的是那个自以为超人却其实很烂的魄力，哈。
又是那个信心的比喻：它已经在那里，就看你用不用。


找到自己后，让别人来沾光；别人找回自己后，沾一些他她们的光。互相扶持，以长补短。你包容我所没有的，我体谅你所不足的，承认自己的软弱和需要。谦卑，爱。

这无人能代劳的我的生命，还是让我自己来吧。
只要活着，就能找到答案。

还是要很不腻地说着

爱你

阿爸天父