timing

如果别人已经那么勇敢，我还在缩头缩脑的，是不是我活该。

confront不是胡佩馨会做的事。可能谎话说多了，想来一次真心的。

当已经到了一种无力抵抗的境界，什么都可以赌上。天时地利人和这件事，就等我的上帝一声令下。

敏感得像朵含羞草。怕了就关起来，什么都不想知道。那些猜测应该比好奇更能杀死一只猫。

可见我有多自私，你何尝不是有着心肝脾肺肾的人。

对不起，拖了很久的对不起。

你可能不懂，我有多在乎。可是敲门的那个人是你，真让人声泪俱下。

如果只是误会，我会开心地跳跃。因为比起那些会留下疮疤的伤痕，我承受不了。

心定不下来。它说这世上没有一件事是永恒的。快乐、幸运、关系，都一样。上帝，你来告诉它你的旨意，让它完全顺服，好吗?

我相信每一件事都会有雨过天晴的时候，祂的时间很重要。

无论你是我的小丸子还是小玉，stay with me.

骑士精神

支配者与被支配者往往就是割不断的关系。有人说话就非得有人听不可，如果大家都在叽里呱啦，很吵。这两种人最可怜的地方，就是逃不了被议论的命运。无论你的带领能力高或低，奉命行事的效率快或慢，都是新闻。

平时多从命的你，并不该期望自己可以获得一副免死金牌。就像古代戏剧里的那些太监嬷嬷，哪个不是在那些大人物动怒时被掴，然后泪流满面。

不要，这两个字，竟然比沉默更难。无论出发点有多美好，她他们听到的记得的在意的，只不过是你的不要。又是设身处地为人着想那一课吗?谁不忙?这句话很好用。
学会拒绝，用在谁的身上才好，你吗?

很无奈的发现这世界真的有很多事是徒劳无功的。沈佳宜，你说得很对。
但是，劳碌的过程里间接性的学习，还是大大的感谢主。能者多劳，我是劳者多能，可以吗?我还没受够，还有什么更糟的体验就尽管来吧。
这个星期的开始很精彩。常常被教授相中，答得对答不对，我承认都是在乱掰。谁希望我像个天才天翻地覆地给个让全场拍掌叫好的解释。我的上帝没这么说，足矣。

那个还在妈咪肚皮里享受充分养分的宝宝，快快出来看这美丽的新世界，我们大家等得心都急了，你这个小皇帝。祷告上帝，让母子都平安。我是姨姨，叫我馨姨姨。



我不过是一个很想睡觉的人。
你被宠坏了对吧?累了我就让你休息，倦了我就让你躺下。
够了，好日子宣告结束。

为主而欢

好了吧，没人对我的鞋子有兴趣也就算了。结果反倒已经认不出那一双是自己的了。
你真鸡婆。

透过练习的敬拜赞美，让整个人仿佛得到了一种解脱。子键说你终于笑了，刚好严肃。
开声赞美我的神，真的很自由。或许前提是，没有不喜欢我的人在场。因为目标很明确，不像唱着一般的流行曲，自己唱自己爽。赞美的诗歌却是从内心最深处，向一位我爱我所相信的神发出声音。
感谢主，可以为祂来服事，是在那种环境里，唯一让我可以不顾一切为祂去的动力。

至于组长的身份，不为难却也没突破。
当初接手的目的，是希望让自己成为一个会关心别人的人。透过这个小团体一起建立相交的关系，一起成长。结果到头来，我抢来做的事，只有备课。那些没接受到胡佩馨关怀的组员们，我很抱歉。那些错过的分享，是我失职，对不起。
我可以‘辞职’吗?盘旋了好久的问题。如果我只不过是普通的组员，我还会出席小组聚会吗?我会。因为上帝，我喜欢。

我看着她，仿佛看到以前的自己，我们很像。同样的科系、同样的际遇、同样的积极、同样渴望主的心。
我害怕，因为我说着，以前。
我祷告上帝，带领着她的生命。祷告她会比我有智慧，不会遇到那种会令她产生诸般怀疑的试探。祈求上帝保守着她的灵命、事奉。

人不可怕，可怕的是怕人的人。因为你永远不会知道下一秒她在猜什么。



从世界来的人，都有过去。

舒服的窝

好久好久，没有这样把部落格给凋空着。
心里其实挺乐的，至少它意味着日子过得充实，没有时间制造太多的假想。

开学已经第四个星期的这一天，我撇下讨喜的床铺、期待被翻阅的课业、霸占在鼻头上的小草莓，只为了告诉自己，我过得很好。
虽然那些过不去的事情那些人，还是偶尔会来打扰，我也还是会偶尔地回避。这样就好。

这个学期，依旧完全无法掌控。
我竟然把最喜爱的日文舍掉了。总是一鼓作气，一冒出某个念头就非在当下完成不可。只不过在早晨赖床的时候，觉得自己的基础不稳，硬着头皮肯定不会有什么好结果。接着就杀去办公室，和它说再见。

从来没有想过，穿着舒服的娃娃鞋走了一天的路，也可以那么伤。可怜的脚趾甲，黑了一块，好丑。结果昨天就提起心肝把它们剪个精光。要努力生长，主人我下次真的不敢了。最窝心的是，拍了照片给老爸看，他好担心。

还以为坏消息听多了人自然也能变得无所谓。想不到一看到祖儿眼眶泛泪的样子，还是让自己默默地在心里念着，爱情，碰不得。当然感谢上帝，原来一切只不过是那小家伙胡思乱想的脑袋在搞鬼。无论幸福来自哪里，珍惜很重要。

最近的自己，拿着一个小粉红，什么都好奇起来。不过那些免费的玩意儿有时候真的挺方便也挺有趣的。刚还请教仅玲开了一个推特户口，想必终于可以有个不那么拥挤的平台让我说说话了吧。我们好好相处咯。

无意间的发现，尽管喜欢的颜色是黑，身边却莫名其妙的出现一片蓝海。我的梳子、收纳柜、雨伞、水壶、fipper、钱包、mouse pad、零钱包、还有好多好多，甚至是现在穿着的衣服，都是蓝色的，哈哈。可不可以把它喻为你爱的不一定是你所拥有的。

每个星期一个assignment..不同的组员不同的教授不同的科系。
每个星期所有的七天，不同的天气不同的朋友不同的心情。
从每星期每一天，渐进。

上帝

我爱你

我的错

因为一些无心或有意的小动作，搞得好不容易安抚好的心情又在那里蹦蹦跳。本来想说死就死，可是在我还没泄气之前就已经被人一口气戳破了。

我不懂，就一直让我不懂吧。反正你可能也不会像家春的情况那样，回过头来低头和谁和好。故事的发展太复杂，我记不起那些细节。反正归我错也被骂，归你错也是我错。
只想重申，我不讨厌你。

看着脸书的那些照片，突然开始默默地分辨。那些笑容的背后，哪个在当下是真的快乐，哪个是在心情低落前或后拍的。连和自己的朋友在一起都要那么辛苦，就非得用你们的心情来对待我吗?

有时候真的很想被怒气冲脑，然后狠狠地说出自己心里真正的感受。可是如果诚实的代价是让彼此的心里多了一根刺，我宁愿闭嘴。因为无论在当下的人们有多感激你的坦白，但当他她们的脑袋冷静了之后，就会开始产生意想不到的危机。人都是软弱的，这是最无懈可击的借口。爱心说诚实话这件事如果你没有真的预备好，就不要在套了别人的话之后，又自哀自怜。

或许我一直以来都活在自己的世界里面。对别人的体贴与关心总是take it for granted..自己却鲜少真的付出过什么，却要求所错过及时的出现及时给于的安慰得到体谅。我很失败，想想从来没有一件事可以做得很棒，什么都总是半桶水。给人的好只有一半，考得成绩只能是及格，没有属于我的最。

我可能就和那些自私鬼没有什么不同。一直以为大家开心，其实只有自己在快乐。就像他说的，我嘴里挂着的那些皆大欢喜，都是废话。
如果事实非要如此残酷，那我为什么还要快乐。你们根本都不需要。

越来越乱，世界越来越暗。
谢谢你们的沉默，我的天马行空让我，更讨厌自己。

救命

生活明明就好好的，你在要求什么。

对着那些走走停停的人物，你在胆怯什么。

握着即将随时间流逝的现在，你在却步什么。

身边那些敞开胸怀的人们，你在抗拒什么。

简单交谈的谈话内容，你在刻意什么。

对着自己那颗交瘁的心，你在隐瞒什么。

我是超人，谁都别想伤害我。

2nd year

怎么样槟城，要不要给我一个大大的拥抱?想念我吗?还是厌恶这样一个带麻烦的家伙打扰你的平静?
这次的归来和上两个学期的心情简直就是天差加地远。之前还会在心里慢慢地打底，先审查然后想策略再不停不停地催眠自己要从上次的失败走出来。相反地，现在的自己完全感觉不到是的，已经开学了。连笔记本都空着，时间表也草草写着，房间的整理还剩一半，我的动力被抗拒的心态吃掉了，我死定了。

不过该庆幸的是，这里的人事物没有太大的改变，不然又要装上一个新的适应程式，我吃不消。我一直一直在为自己招魂，虽然放空依旧进行着，心却如气球般，空空的没有重心，不听话地飘来飘去。

我不想看到他她们。双脚在走动时脑袋却不闲空用雷达一直在扫视着。我发现无论我往哪里去，都会有容不下我的个体。这是千真万确的。你可以问每一个被逗留过的地方，我可以一一挑出来那些不喜欢我的人。我的人缘很糟，从以前就是。
被讨厌本来就是一件伤自尊心且伤心身的事。就算明明心里还是偷偷盼望着对方可以意外地传来一个微笑，但往往还是把在嘴角上扬的弧度变得垂直。
如果是你们不喜欢我，那为什么不是你们躲我，遇到我不兜路走，反而要我去防。

另一件讨厌的事就是要观看别人的变脸术。有人在的地方就会有争论。尽管是平常多畅快的人们，也有情绪，也有让我招架不住的时候。那突如起来的安静与冷漠，仿佛把我整个人抛向了天空又重重地拉回地面。好痛。
他她们总爱剥夺我的快乐。我的快乐就是轻易地被剥夺。
明明，我只希望大家都快乐。或许我该说，他她们的不伪装，我该羡慕。

我知道我是死孩子，总抓着老我不放。但我还是想说，如果我的世界里只有上帝，那已是天堂。

胡佩馨，加油。