大人中

有一晚
因着很小的事让情绪的地雷被瞬间引爆，所以等不到夜晚喜儿睡着，就找了男孩拼命发牢骚、发泄着。

当时候，
喜儿正在一旁安静的玩她的玩具，只是偶尔在我语气比较重时抬头看一眼，多数时间都置身事外。

我侥幸的以为她没在听、没在意。

有一天
即将要五岁的喜儿，遇到了和我那晚类似的情况，她放声大哭。我安抚着说没关系的等等等，输出着自以为智者的发言。
结果她说：妳那天不是也因为（这件事）哭了吗？

我顿时语塞。

头脑拼命疯狂转动，告诉她，妈妈哭不是因为这样的事。其实心里在想着，糟了！她到底听懂了多少......

为人父母，才真正明白所谓当个情绪稳定的大人，是连流眼泪的时机都要控制得刚刚好。

简曰：不可以乱发疯。

ドンマイ

在任何关系里保持双向奔赴。

我最常抱怨、埋怨、嘟嚷男孩的，是他很常忘记我这件事。

例1

我：等下吃什么？

他：我不饿，不吃好了。

我：...... 那我呢？你怎么都不问我饿不饿？想吃什么？

例2

我：刚刚上课超饿的。

他：我刚刚吃了两颗粽子，超饱的，晚餐可以不用吃了。

我：哪来的粽子？为什么没有分我一个？

他：会友给的，妳不是不喜欢吃粽子吗？

我：我只是挑，我没有不喜欢，而且晚餐你不吃我和喜儿要吃哼！

例3

别人：这个你们要吗？

他：不用了谢谢。

我：你为什么没有问我要不要就拒绝？

他：我忘记了。

例4

我：我们已经在一起七年了，你还是不记得打包时要和老板说不要加豆芽。

他：哎呀我又忘记了。

为什么这些小事会被放大呢？因为我总会想到要先问，你，而你却忘了有，我。

男孩总感谢被提醒，他说这样就有机会可以改。但也许在他还没有改过来之前，我已经懂得先回答了。

夫妻相处之道总是有趣。

-

我总理所当然的认为在表达了自己之后，反问对方说：你呢？你觉得呢？你感觉怎么样？是一件正常的事。直到渐渐发现，原来真的不是每个人都在乎对方的感受和想法。

比如

问：你的爱好是什么？

我以为正常的回答应该是：我喜欢阅读，你呢？

但很常我得到的答复是：阅读吧。（完结）

当下的第一个反应就会是，啊~ 这个人对我不感兴趣呢。

我曾经想过，如果一个人说他喜欢妳，但却从来没有问过一句，妳呢？那他大概率喜欢上的只是他所想象的妳。

他连妳的本质都不想探问，妳又何须向他袒露灵魂。

社交就像在翻阅武林秘籍后被突然丢向擂台，随机抽对手再随机应变。

-

那种心情就好像，你送了一朵不凋谢的玫瑰，带着满怀的祝福。对方说了一句谢谢，转头却说他喜欢鲜花的芬芳。

那种感觉就好像，某人捧上的随手可得可以引起欢欣雀跃，你将仅有的都献上了，却被视作普通、没价值。

难过不可耻，你只是在斟酌，下次该付出到什么程度才不会再感觉受伤。

仿佛你说了一百句话，都抵不过那个让他哭了一万遍的人所说的一句话带来的安慰。

这很合理，因为无可取代的位置只有一个，你总不能奢望成为哪个人的几分之几。

若那是你在自我介绍时披戴的角色，就要尽忠职守到底。

你不遗漏任何人，但你总被遗漏。

你不抛下任何人，但你总被抛下。

你就是这样的角色。

在日语里，察言观色被称作“读空气”（空気を読む），就是要判断当下该说什么、该做什么来缓解气氛。

但空气是用来呼吸的，不是用来读的。

要避免讨好型人格越发泛滥，就要远离那些需要刻意讨好才能维持关系的人。

经营感情的前提，起码要随遇而安，方能问心无愧。

因为任何关系，都不应该是让人产生焦虑的。

何须迷茫，

你明知道这一次那一次，都不是第一次，

你只是一而再被虚情假意给蛊惑了。

小心，

不要掉入自我感动的圈套里。

有些人，只把你当人。

简而言之，你谁也不是。

用走的吧，在还没有遇到奔向你的人之前。

一丝惆怅

也许，是我们的日常太过寻常，所以容易把“平凡的快乐”视为理所当然。“我拥有过多么美好的一生，但愿我能早点明白。”这句话出自法国作家科莱特的访谈录，时不时的提醒我们：你还不明白吗？你的生活是平安幸福的。

早知道就待在家

最近已经没有雨了，罩顶在头上的乌云也渐渐散去。五、六月的忙碌已经结束，渐渐恢复了步伐缓慢的生活，内心的平静又找到了栖身之处。湿气很重的枕头留下的印记是乱糟糟，还有一大堆像我这种伪善的人不敢说出口的话。若要为自己措词，我会说，偶尔就让自己沉醉在荒唐里吧。

怎么个荒唐呢？就是任由各种乱七八糟在头脑里开派对，狂欢的音乐一直在播，却没有暂停键。

擅长脑补的人，一旦被放纵，就会在每个人的沉默里，为他她们的行动和语句补个惊世骇俗。

一直都在忍耐，直到有天生病的喜儿闹起性子，顺便吐在床上之后，我借题发挥大哭了一场。好累，我告诉她妈妈好累。而一旁的她意识到安慰我无果之后，就自己静静的拿起衣服来换，就算手一直放在错误的袖口却不断尝试，仿佛在等着独立完成之后，妈妈会很开心的说，妳自己换好衣服了，妳好棒。

跟着舟车劳顿的喜儿当然身体会撑不住，但是很会表达的她让我省了不少心力。只不过平常呕吐物都让爸爸来处理的我，那天在前往医院的路上却连续被吐了两次在身上。抱着一直哭的喜儿，身上被渗透的气味，已经闻不到也不觉得噁心了。

只是很感恩，看着为了一个小宝宝，一家人关心出动的画面。

见证两位要好的朋友完成她们人生的婚姻大事，我感谢上帝让我还活着，还能亲眼看见她们绽开了期待已久的幸福笑颜。在生活圈子扩大的时候，我依旧能当个不太称职的圈内人，送上微不足道的祝福。每每与要好的朋友相聚时，就会觉得成长后的我们其实只是过期的小朋友，因为改变的永远只有聊天的内容，形式却没有变。如果哪天变了，那就再调适好了。

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有句话说，失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为高估了自己。

错估了自己在别人心里的份量，真的是一件自我感觉良好又自讨苦吃的事。其实被惹怒也是另一种的借题发挥，只是不擅长表达就会变成了嚷嚷。

我常在想，拥有期待是错误的吗？期待的产生并非无中生有的不是吗？是有人告诉你，他她埋下了一颗值得期待的种子，你等待着成果，如果不如预期，为什么不可以抱怨？

可是这时候就会有人跳出来说，不是每个人都能满足你的期待，是你自己要怀抱期待。

然后，你变成了无事生非者。

所以，空气里的闷燥都是你自己要承受的，因为你相信了非实质的事物，罪魁祸首都无处可寻。因为你的期待，并不存在。

你说：我失望了。

那又能怎样呢？谁能为你负责呢？

你说：我又失望了。

终究没有回音。

你问：攒够了失望之后呢？

那就好，你学乖了，不会再无理取闹了。

他她们永远不会知道，你曾经暗暗在心里下定决心多少次，就为了这份期待，你愿意放弃所喜爱的事物，甚至是一切。

认真你就输了这句话，

只能意会，不能言传。

心情小记

小时候我们气力用尽地哭，恨不得全世界听到自己的委屈。长大以后，我们承受更大的挫折，可是连哭都只能给自己知道，深怕讨厌的人听到，更怕让所爱之人听到。后来，才知道这年头每件事情，原来背后都藏着委屈。

借一段有你的时光

心情郁闷的时候就想要透过书写来抒发，但当习惯用过于修饰的文字来表达心情，就不知道该如何用最白话的句子说出字字句句的感受。就像突然有人问着心情如何，已经很难噼里啪啦胡乱诉说和抱怨，会变得需要经过深思熟虑再一字一句吐出不完整的词语，再用，啊~ 其实一点都不重要作为句点。

最近看了一部电影，有句台词说：
As little as you want to write when you're happy that's how much you have to write when you're miserable. Your passions have to go somewhere and this is the only place left. Your suffering has to be good for something.

意即：不要浪费你的忧伤。

所以部落格绝对是最佳见证者。

发现每个人心里或多或少都藏着某些秘密，不影响生活，但就是放任某个意念在心里随意奔腾，偶尔收敛、偶尔对峙，终究不愿意割舍。不是都说女人心海底针吗？其实每个大人心里都藏着针，为了不让它变成某人手上的利器，或是不小心刺伤某个窥探者，而一直稳稳的让它扎在心上。

村上春树说：世间许多人需要的其实不是实用的忠告，而恰恰是充满暖意的附和。
能有让自己放心聊天的对象，就算只有一个，也不是理所当然的。

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已经三岁的喜儿即将迎接开学日！原本打定主意要home school她的计划，因为她的一句想去上学而打消了。总是听着楼下幼儿园的哥哥姐姐嬉闹的声音让她十分好奇，想一探学校是否真的如此有趣的究竟。妈妈终于迎来要学会放手让她进入“世界大门”的时候，尤其在这疫情之下，会担心，但我能交托。

只要从牧师屋走下一个阶梯就是喜儿的教室，随时可以躲在暗處偷看的我，应该不算是滥用特权吧？哈！

我说：育儿不像工作有指标，我常常不知道自己到底做得好不好。

他说：喜儿就是妳的指标，别人讲什么都不重要，看着喜儿妳就会有答案。

谢谢家春，總是洗耳恭聽我的鬼打牆。

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回顾生日，我拥有的总是最简单确实的幸福。为着身边爱我的人，我一直都是最感恩。

我也希望能一直当个快乐的小孩，被温柔对待。

可是如果持续带着这样的幻想，生活会不会把我重击得体无完肤？

神秘的夜晚

我可以许24个愿望。

容我，叹一口气

熬夜时生龙活虎，隔天睡醒生无可恋。 

原来这种不舒坦的心情是因为，在信仰这条路上，有时候还是会觉得孤身一人。 

想起二十几岁时以为自己已经通透了很多人生大道理已经足够成熟时，还是觉得非常天真可笑。 

我也太小瞧人生这门功课了。 

聊得来，相处得来的朋友可以有无数，但不会真的有一个人与你的价值观相同。就像互相表达着意见，深植于心的观念怎么可能因为别人的三言两语就被改变或同化，毕竟那可是自己的环境或经历或知识所沉淀下来的产物。所以我们也只能表达，却不该期望被理解。可称之为，尊重。那应该如何调适不被理解的心情呢？尤其与要好的个体不在同温层里。 只能承认，这也是成长的一部分。但，当你无法理解时，你就静默不批评不贬低不越界。这是修养的一部分，难道不是吗？ 

当我无法肆无忌惮、且需要修饰所说的话时，我知道这段关系已经开始变质。 

本就不应该把谁当成浮木或是救生圈，却只有在被打脸后才舍得抽身。然后陷入无尽懊悔，甚至心疼那个曾经把希望寄托在别人身上那愚笨不矜持的自己。是曾经依赖过的人，已经无法退回初识的位子。剩下的只有见面时的故作自然，并在心里期望不如不再相见。 

感觉自己最近一直拿热脸贴别人的冷屁股，十分厌倦。我告诉男孩我不想再这样下去，我只想对我的丈夫和孩子还有我自己好。可是转头我的心在鬼鬼祟祟不听话，说这样是不对的，说本来就不该期望回报。虽然明白，不能指望别人和你一样。但不被理解不被珍惜的心情原来真的很糟。明明知道不该在谁的身上找份量，但还是会怀疑，我就不配吗？ 

轻描淡写的一句话，也可以让人受伤。 

我果然还是不够强大。 

男孩说：要试着远离毒性朋友。如果有毒的那个人是我，请不要逗留。 

“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。”  - 三毛《简单》 

 --这是分割线，负能量留在上半部--

初生之犊不怕虎的喜儿，最怕的是打针。日期到了的前一晚很努力对她做心理建设，她也各种抗拒，甚至拿玩具针筒让男孩打在她的手臂上，然后说已经打好了，哈！第二天要出门前，她依旧害怕讨抱，和我说她会痛痛她怕她会哭哭。我告诉她，没关系，妳就大大声哭出来，哭了就没事了。 

之后我在备着午餐，男孩很兴奋的打来电话，说喜儿虽然握紧他的手，但她全程没有哭。 

我的女儿，是去到医院，护士会宣告说哭很大声的宝宝来了的那种程度。她没哭，妈妈在电话的另一头眼泪却在打转。我的宝贝喜儿，又长大了呢。 

之后她回到家还很开心的和我说她像拿石头打倒歌利亚的大卫那样勇敢，可是妈妈还没来得及抱紧处理，她又挣脱了，留下一脸感动的我。 

为着这样的小事，我和男孩骄傲得像小孩。

最近我告诉我爸之前结婚时他送的烤箱好像坏了，只是好像，还没来得及说细节，他直接说给我买一个新的。 

我之前怀喜儿的后期又胖又丑，我爸看到我的时候说我怎么怀孕了还比林志玲美，我说我听了想吐，他很认真的叫我去照镜子，哈！应该是担心我有容貌焦虑。 

想起来就会觉得心好暖，好想一直这样有爸爸疼，在我是喜妈的同时，我也是爸爸的宝贝女儿。 

只要细心留意，便能找到神在我们生命中奇妙大能的带领，在我们未察觉的时候，依然与我们同在同行。 

住在星球里的人为什么看不见它的光芒，还一直忙着摘星呢？ 

放眼望去，嗯，我真幸福。

喜妈日记 3

当我欣然接受我的无足轻重，我就获得自由，专注在实际、永恒的关系价值中。我的丈夫觉得我重要，我的孩子觉得我很重要，我在至高神眼中有个坚定不变的地位，我是祂接纳的儿女。我的生命要专注在这些关系上，我要用我的精力建立这些关系。

父母灵修学

身为基督徒，我很常都会觉得愧疚，觉得自己不够亲近神、没有很积极参与布道和传福音、还是会懒惰以及情绪失控。男孩也很常在他的身份上觉得亏欠，觉得自己不够尽心尽力、觉得自己不是好牧者。

有了孩子之后，我们的罪恶感越发沉重。我们觉得自己不是够好甚至尽责的父母。我们每一天最期待的是宝宝睡着后的me time, 我们站在严苛和纵容的养育之道徘徊、我们会对不懂事的宝宝发怒，然后觉得自己很糟糕。但我们正在慢慢的接受这样的我们，接受我们真的只是很普通的人，我们会累、我们会有低落烦心睡不好身体不适的时候、我们承认自己的不足、我们认清自己无法成为耶稣基督，我们要做的只是依靠祂。

喜儿非常突然的在某一天突然答应要戴上口罩，而且之后的每一次只要出门前都会告诉我们“要戴要戴”，先让我们帮她把口罩戴好。这是我们的功劳吗？绝对不是啊，是上帝的时间。所以我们不应该执著或强行插手，我们做我们该做、能力所能及的事，然后我们等候。

喜儿对我说的第一个(善意)谎言，是“不痛了”。她有时候重重的跌倒或是不小心弄痛了自己，在我快快把她抱起问会痛吗哪里痛痛时，她都会哭着和我说“没有了”，就是不痛了的意思。有一次她很淡定的给我看不小心擦伤流着血的手指，我和男孩赶紧为她擦药，结果她反而在被贴上ok绷的时候大哭，因为不喜欢，哈！喜儿个性硬朗很忍得痛，只有在承受不住时才会掉眼泪，当然心里也会默默想着喜儿是不是知道妈妈会不舍得她受伤才总是说不痛。上帝真的赐给我一个很棒的女儿，她又固执又很有自己的想法，让我们头疼却又让我们心疼。

我真的好喜欢，我的家公家婆每每看到喜儿耍起小性子的时候，他们不会说她顽皮或是坏蛋，他们说她很有性格，而且还以此为豪到处和身边的亲戚朋友炫耀。我不曾从他们嘴里听过一句负面的话，他们真的是很棒的见证。

在育儿这条路上给与我支持的，男孩排在第二，最大的反而是我的家婆，这句话我好常对男孩说，因为我真的很感恩。从喜儿一出生，家婆是支持我喂母乳的人，当然不是施予压力的那种，而是鼓励我尝试。无论我让喜儿做什么玩什么看什么，就算是选择什么食物或喂食方式，家婆都会说我做得很棒，说我很会教。当身边有人提出质疑时，家婆总会站出来替我发声捍卫，说我这样的方式才对。她很常上网看其他医师或妈妈们的分享，因为她说以前的教养方式已经需要被淘汰，她也要学习。所以她知道、也了解我的用心。回到美里时，她也总是叫我多和朋友出去放风，她可以帮忙和男孩一起照顾喜儿，她知道我的疲累知道我需要放假休息。就算在家里喜儿哭闹得很厉害，她也不曾突然打开我们的房门来插手管教，而是交给我们自己处理；或是说没关系喜儿的哭声可以帮忙赶走家里的壁虎或是可以练习肺活量等等。我的心里压力完全降为零，踏踏实实的当个可以依靠家人的媳妇。这是我想要的也是我需要的，哪怕只有一个人、一个就好，能如此设身处地为我和我的宝宝，我就已经很知足。

顺道一提，他们也是喜儿的头号粉丝。只要几天没有看到喜儿的动态就会发信息来要我们传喜儿的照片，他们说喜儿很疗愈，看着喜儿就能消除掉工作的疲劳。他们能如此疼爱我的女儿，真的是我们的福分。

话说有一晚，男孩和喜儿在房间和爷爷奶奶视讯，我就在厨房准备隔天要煮的食材。结果就那么巧，我在不可能的弧度切到了手，电话里电话外的人们都因为我的尖叫声惊动不已。结果家婆匆匆交待男孩帮我处理伤口、男孩也匆匆挂了电话赶来关心。我把他赶回房间后自己却在厨房里笑个不停，像我这样30岁切菜还切不好的人，竟然有老公疼之外还能不被夫家的人嫌弃，好幸福啊~ 

我好很多了，我不再那么钻牛角尖，我找到了适合自己的步调和不再沉浸在挫败感里。友人问说现在喜儿比较大了会不会比较轻松，我还真的答不上来，而男孩接着说，现在是不一样的烦恼。确实没错，烦恼喜儿一天下来会讨抱7749次、烦恼喜儿白天醒着的时间变长了需要更多的陪伴和不一样的学习还有放电活动、烦恼喜儿爱冒险爱试探我们的底线、烦恼喜儿夜晚睡前仪式走了一遍还是不睡等等无止境的烦恼。但我要学会和这样的烦恼共处，因为说白了孩子是我自己要生的没有人逼我，我只是需要一点肯定和鼓励。家春也说最近比较不需要刻意去思考什么能聊什么不能聊，因为他之前会怕说错什么导致我又暴走。

那天和男孩聊着我们各自的问题，有了孩子真的不得不去正视自己的软弱，为要变得更强大。男孩说我的问题是我的性情太反复了，超级无敌容易受影响。他告诉我一定要找到自己在上帝眼中的定位和价值，不然我永远都会陷在同样的处境里，我辛苦他辛苦大家都辛苦。我不知道怎样才算找到，只能从每一天都知足喜乐开始操练。

只要我们还有明天，我们就能继续成长。

喜妈日记 2

真正的问题不在于长大，在于遗忘。

- 小王子

有个夜晚我戴着耳机听着歌，男孩躺在旁边。他突然拍拍我，问说可不可以聊一聊？

内容大意是我最近都在做噩梦，有时候会喃喃自语，而前一晚还很用力的推他，力度之大差一点把他给推下床。他很担心，我是不是因为讨厌他而分裂出了另一个人格。简单来说，就是精神分裂。
我不知道自己到底做了什么或说了什么会让男孩有这样的联想，反正他就是担忧得连禁食小组的代祷事项都包含着我的噩梦，他是事后才和我说的。反正回到聊天内容，我就是一整个大笑，那晚在梦里推他其实是很紧张的问喜儿在哪里，当下反应过来时有说了抱歉但醒来后就忘了。嗯，目前大多数的噩梦都与喜儿有关，不是哭了就是受伤了，最常的就是不见了。

与其说是精神分裂，恋女成狂好像还比较贴切。

坦白说，有了喜儿之后我们夫妻好像把没吵过的架都吵了一遍。他觉得我对喜儿太过在意，导致自己被一堆地雷和底线给围困；而我觉得他总是大意，不是造成喜儿跌倒或磕伤就是说出草率的育儿言论。没有人占上风因为理由都是出于爱，但他的爱有着很大的包容，所以他总会先道歉，而我们就会在当下和好。很多人都说有了孩子自然就会知道要怎样当妈妈、为母则强，但其实嫁对老公还是比较重要，因为他能让妳在学习的过程里，不忘记自己也是一个少女。

MCO 对大部分人而言都很苦，我却感觉是上帝在怜悯我甚至是其他的师母。 男孩的行程从年初就已经排满到年尾，平均一个月要出门一次，但我又只能当个称职的背后小女人，不能对他的工作发太多牢骚。所以当疫情突然爆发，我从一开始的焦虑到渐渐转换成安心，然后偷偷在心里窃喜并感恩着，我的老公终于是我的老公了。这段期间工作狂的男孩当然还是会趁喜儿睡了就往办公室跑，毕竟教会虽然停止聚会了但工作也不少，又是写讲章又是录音录影线上查经分享等等。但他在家的时间变多了、和喜儿的相处更亲密了、也终于不用听我转述喜儿今天有多可爱又做了什么学会了什么。

男孩在家另一件让我获益良多的事，就是我终于可以赖床了，哈！

在这三个月多的时间里，喜儿自己戒掉了奶嘴、学会了走、长了一颗半的牙齿、养成了每天早上和傍晚都和爸爸去散步的习惯、有了很多的表情还会说一大堆宝宝的语言、开始有自己的性格会拒绝会发脾气，这些都是我们一家人在一间小小的牧师屋里一起经历的。

是"不确定"，不确定这样做对不对、好不好、可不可以，成了妈妈最大的困扰。然后就陷在一种循环里，时而觉得不需要太苛求、偶尔又觉得应该守住原则，持续纠结。
有好几次我看着躺在我身边安稳入睡的喜儿，眼角却流下泪。想着，不知道我的妈妈有没有曾经这样好好的看着我、疼惜我、想要我快乐。其实我好怕失败，好怕不小心复制另一个我。如果我现在十、二十岁，我说曾经我在这个世界上最讨厌的人是我的妈妈，你一定认为我在强说愁，但我已经三十岁了。
我没有可以询问或讨论的对象，因为在我妈妈眼里她的经验就是指标，不容许提出质疑。
我没有可以仰望或学习的榜样，因为我不是以爱之名被抚养长大的孩子。
所以我很无助。
友人说：不要看那么多书、不要看太多网上写的。
我不知道自己做错了什么，我只是希望多看多学多参考，却被否定了。是不是该据理力争才不会被看扁了？但我真心懒，懒得多数时候只想回应一句，噢。
 
都是好意，不管是男孩是妈妈是姐姐是友人是会友，我都不责怪。只是心灵脆弱的人比较敏感，请对我慷慨。
我从小王子身上学会，多站在喜儿的立场去思考，不要忘记自己也曾经是小孩。


夜晚和春燕聊着，她说是不是因为我们都自卑，才总会吸引那些很想要控制我们的人。
这话一点都不假。
不知道为什么身边的人总对我有那么多的意见，有时候我看着某些人平平凡凡的就算不打扮也很自在，我却常被提醒要注意外在；书店不是很熟的老板说我很棒愿意为家庭放弃很多事，但我却总被催促什么时候要工作人要有志生活不可以只围绕老公孩子；我说我没玩抖音，然后就被酸不要和这个世界脱节要跟上时代的脚步。
有时候我还是会想说：哈喽，连这种小事都要烦我，你们是有多闲，真是够了。

然后MCO其中一个苦就是无法亲身参与并见证好朋友的婚礼，会遗憾，但我相信她一定会幸福，一定会。



-你什么也不要说，语言是误解的源头。
You don't say anything, the words are the source of misunderstandings.

喜妈日记

No one can ever prepare you for what happens when you have a child. When you see a baby in your arms, and you know that it's your job now. No one can prepare you for the love and the fear. No one can prepare the love, people you love can feel for them. And it's a shock how quickly you have to move to a new place you completely can't afford. Suddenly time travel seems almost unnecessary, because every detail of life is so delightful.

- About time

我的喜儿，我的小星肝，竟然已经一岁了。这也意味着我熬过了第一年当新手妈妈的生活，是我从没想过如此翻转且惊奇万分的生活。

男孩很讨小孩的欢心，因为他是一个很有耐心的人，但其实他并不喜欢小孩；而我找不到需要小孩的原因，我连自己都照顾不好，这个世界也充斥着太多的不美好。所以我们向神祷告，结婚后先享受一年的二人世界，然后再为这项家庭计划努力，无论是在身心灵上。

其实当父母要怎么样预备呢？恋爱也不是等预备好了才找个对象来谈不是吗？

我们询问、我们看书、我们聆听，但最终没有找到确切的答案。当我们准备好去接受这个新的身份时，上帝就把这份礼物赐给我们，快得出乎我们的预料。本来还在想以我身体的状况要怀上孩子并不容易，以为需要打一场硬战，但上帝的出其不意也让我们知道，这新生命是祂对我们的托付。

可我后来才发现，怀孕时是女王，生产后直接沦为女仆啊！

男孩和我一直都有一个默契，就是了解彼此需要自己的时间和空间，不会刻意去打扰。但有了宝宝之后，我感觉整个人受到了束缚，时间和自由都被紧紧的捆绑着，我甚至很常会觉得自己被困在一个圈圈里出不去，很难受。坦白说，我不止一次两次怀疑自己为什么要有孩子，毕竟自由自在的活了29年，生活习惯和步调突然被改变，再也无法想做就做、想走就走、想吃就吃，连肆意妄为的权利和撒娇的力气都没有了。有一段时间，我甚至常常问男孩，我是不是得产后忧郁了？

身边还未成为父母的朋友无法了解，为什么那么累？过来人无法了解，为什么那么压力？我已经无力去解释和辩驳，我只想捂住耳朵。
男孩需要朝九晚五的上班，很常时候都要忙到晚上十点才回到家，更糟的是当他需要出门个三五天的时候，只有我和宝宝，我好无助，但我不能出声，我怕别人说我矫情，我怕换来的是不理解。

怀孕的时候，身边的人都说要好好休息不要太累，但为什么有了孩子之后不会有人问妳累不累？他们只会问妳，为什么孩子哭那么大声？为什么孩子那么怕生？为什么这个为什么那个，然后再给一大堆妳可以这样妳应该那样的意见，或是给妳投来一个妳到底会不会当妈妈的眼神。

我好想问：为什么没有人告诉我会那么辛苦！

可是，每当我觉得好累好怀疑人生，我看着我的宝宝，我就会忘却了这所有一切的抱怨与疲惫，就算手再痛腰再酸，我都想抱着她、亲亲她、看着她对我笑。宝宝真的是这个世界上最无敌的生物，虽然恶魔有时天使有时，但当她的小眼睛看穿了我的双眼时，我就会被瞬间融化。喜儿每一天都有100种逗我笑的方式，所以皱纹都不是因为忧愁，而是太过喜乐。上帝的创造太奥妙，宝宝在每一个阶段就会有新的成长和学习，例如翻身和学爬。当我能参与与见证这一切的过程，我的心情是澎湃的，我很感恩我没有错过。
我常常觉得，这个世界上最信任我的人，莫过于我的宝宝。她相信我教导她的所有事都是好的、我对她所做一切都是对的、她相信我不会伤害她。所以我更要将她保护好、照顾好，虽然父母的责任真的很重大，我甚至因为这样的重大而感到害怕，但原来看着一个生命的成长可以是那么的快乐。我愿意学习，但我靠自己不能，我唯有依靠上帝。

喜儿在妈妈的心里真的是一个很棒的孩子，满月后就已经可以睡过夜，让妈妈可以趁着夜晚追剧阅读完成想做的事，虽然偶尔会惊醒会哭闹，但我已经很知足了；喜儿在十个月之前都没有生过病，尽管每次打针后医生都叮咛说可能会发烧，但喜儿都无恙，让爸爸妈妈很省心；现在的喜儿哭的次数变少了，有时候一整天下来妈妈的耳根很清静，最近分房睡了也能安稳睡一整夜；喜儿很爱笑，像我们一样，虽然很怕生不让除了爸爸妈妈以外的人抱，但这也证明我们给了她足够的安全感；还有很多很多，喜儿的好与乖巧，就算和外人心目中好孩子的标准不同，但我已经很感恩很感恩，每一次和男孩聊起喜儿的可爱，我们都可以笑很久很久。

我想，我们之间也存在着一种共依存的关系，说穿了，不只是她粘我，其实我也离不开她。

我也了解，在育儿上很多事情是可以被训练的，所谓爱的教育。但只要与放任宝宝哭有关的事，我就比较不忍心执行，所以我需要承担与承受可能的后果。 当然同时我也相信每个孩子都是不一样的个体，她不是机器人，尽管意味着教导的时间也许会被拉长，但我希望她能慢慢的明白，并且和我一起去学习。

不得不说，男孩在这些日子里真的扮演了很重要的角色，他总是和我站在同一阵线，无论是抚养宝宝或是教导的方针，也为我分担了很多大小事，只要在他有时间和有能力的范围之内。我也承认这一年里他都在忍受我的脾气，我总和他说因为我的耐心都被宝宝给磨完了，还好他能理解。

他总说照顾宝宝很累，叫我去休息；总说预备宝宝的食物就好，我们的他可以去解决；总嘱咐我不要听别人怎么说，他觉得我已经做得很好；我想看什么戏剧听什么歌他都为我下载好；喜儿的大小便他都很乐意清理；每一餐过后都很努力为喜儿清理犯罪现场，等等的各种各样的好。尽管他是十分的忙碌，他都还是满分的去履行一个丈夫和爸爸的身份。我还是会在很累的时候抱怨，但我清楚知道，我不能没有他。

感谢上帝，给了我一个我不配得拥有的另一半，再给了我一个可爱得不可理喻的女儿。我真的幸运、也很幸福。

我需要预备自己的心脏，去接受喜儿在每一个成长会遇到的挫折与挑战。
我需要学会分辨，不要因为谁有心或无意的批评和建议而怀疑自己。
我需要更多的祷告与学习， 有做错的求主饶恕，有缺乏的求主引导。
我软弱又脆弱，但我想成为一个可以被丈夫和孩子依靠的人。

当然我还是我，虽然生活会促使很多想法上的改变，但本质依旧如故。

那天喜儿生病了，腹泻又发烧，我整个人的心脏随着又起又落的温度计变得心神不宁。我问男孩，照顾一个孩子明明那么难，为什么上帝还要我们生养众多？我还以为男孩会回答因为那是圣经的教导，结果他却说：上帝并没有说爱很容易，但祂还是爱我们。



我们的一生会遇到很多的选择，所有没有被选上的就变相成了一种遗憾。
所以，
一定要选你所爱，爱你所选。


我选择了这个人生，这个人生也选择了我，我不后悔。

生活小事

仪式是一件很重要的事。注重仪式感的人，即便生活枯燥乏味，也可以把日子过得阳光灿烂。— 村上春树

还是喜欢早晨坐在椅子上，有圣经有笔记本有思考，但往往都会竖起耳朵、连着早餐听房里是否有传来的哭声。
还是喜欢把菜肴摆盘盛好，和男孩面对面边吃边闲话家常，但往往都会变成急扒饭，哄好宝宝回来汤都凉了。
还是喜欢趁假日到处逛逛，但时间要配合得精准，无论是喝奶还是睡觉，偶尔想在外用餐都会变成一半打包回家。等等…

我像是在抱怨吗？毕竟我的世界被颠覆也是这四个月里的事，所以才那么新奇与新鲜。大部分时间我还是蛮乐在其中的，而目前还是最希望在我想睡的时候冯宝也想睡，尽管都是事与愿违。那时候就会感觉特别累，好想被拯救。
我问男孩，有了冯宝之后，一到十分你有多开心。他说：五分，因为和妳相处的时间变少了。确实如此，他上班时我顾娃，中午回来他帮忙洗澡和玩耍我备午餐；下午放工回来他带散步和玩耍我备晚餐；晚上通常他办公我顾娃。分工合作，两个人又累又满足，为了一个家。我必须说，冯先生是一百分的神队友。有时候下班回来他说好累想休息个15分钟，结果看到冯宝之后就会自告奋勇去陪她玩，说他又精神饱满了，哈！我最喜欢晚上只有我们两个人的时间，一起聊着琐事、聊着孩子有多可爱。也谢谢他，只有他依旧会乐此不疲的称赞灰头土脸的我漂亮。

身边的人都说，应该要让宝宝来配合你们的生活，而不是你们去作改变。如果人生有那么容易就好了，那就不会还有人在全职妈妈和工作上挣扎。我真不想和还未结婚生子的人聊我的生活，第一，没有共鸣；第二，说到底最终负责的人还是我。罢了，婚姻与育儿并没有绝对公式，好吗？
我有喜欢追根究底、喜欢连连发信息发语音与我性格迥异的朋友，但我们本来就不需要被谁完全了解，无关对错。我喜欢的安定也许会被某人定义为庸俗，真的没得在意，解释也是多余。

我已经接近30岁了，如果能活到60岁那就已经是我一半的人生。前半生关于我，大部分的经历都足够精彩刺激，现在就让我享受这样平淡的幸福，无需再追逐，不需要为了任何的不确定而陷在忐忑不安里，真好。

感谢主，赐我一个完整的家庭，我的第二人生才得以启动，要去完成身为妻子与母亲的使命。不容易，也许要等到入土的那一刻才能得到安息，但终会值得。


我的女儿像魔法师，每一天都用她的可爱惊动我。当然也有坏蛋的时候，但妈妈都像金鱼，很快就忘了。我在写着部落格的现在，她在睡梦中笑出了声，像个天使。
慢慢长大没关系，只要陪在我的身边。
:)

                                                       

                                                                                 

奇妙，真奇妙

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。- 列夫·托尔斯泰

刚好自己也在场的幸福，确实是只有一种的面貌。生活中并非没有可分享的事迹，但那些都与我的幸福有关，我怕这样会显得太高调，所以还是选择收藏起来。

男孩包揽了我大部分的幸福，因为以目前来看，我的身边真的只有他在努力点缀和作伴。所以若有人想听关于我的日子如何，免不了我只能提到关于我与男孩的日常，因为那对于我而言最为有趣。哈～

不过我想，在即将迎接新成员和接下来的日子里，我的话题应该会更加丰富，可能会变成毫不吝啬来晒娃的母亲。

第一次感觉到胎动真的是一件无比奇妙的事，我恨不得把宝宝的名字就取为奇妙。当时即刻叫来男孩把手放在肚皮上，那一阵震动让我和男孩都笑得停不下来。其实我对于脉搏和心跳声是一个敏感至极的人，我甚至不能忍受听到或是感觉到从身体里发出的这些看似很正常的律动。但现在肚皮上偶尔强烈偶尔点水的波动，我却在酥麻感之后涌上幸福。

肚子里的冯宝现在已经进入第六个月了，我真的很感恩之前的日子除了疲累之外并没有太大的不适。虽然不知道后期会如何，但最大的感触应该还是有个温柔体贴的丈夫很重要吧，因为他不只能把自己照顾得无微不至，甚至还忍受着各种无名的脾气和暴怒，真的蛮不容易的。我想，好老公绝对是预防忧郁症的最佳良药了。但说起忧郁症这件事，有时候当我遇到问题或是疑惑的时候，想要找身边的人询问或是指教，他们都只是劝我不要想太多，要保持身心灵愉快什么的。但我觉得，哪一个妈妈真的能够在怀孕期间什么都不想不担忧呢，尤其是新手妈妈们。所以与其阻止我们发问不如引导我们不是更健康吗？当然有些事又不能和家人说，因为她们给我的反应永远都是即刻要飞过来照顾我那样。所以，还是只能靠自己傻傻的去摸索。

我问男孩，我们每次都这样傻傻的怎么办。他说：没关系，傻人有傻福。
嗯，我们是绝配了。

上个星期见了医生出来就坐在椅子上像个被宣判得了什么重病的患者那样哭得不能自己，冷静了回到车上继续哭，那是第一次。也许是种种的原因和情绪的堆积吧，眼泪始终是最好的宣泄。从一开始得知有了冯宝，每一次看医生的经历都很糟，换了又换，就算是别人推荐再好的也感觉不过如此。现在每个月到了复诊还要抽血、打针、扎手指等等的，对于我而言真的是很吃不消。也许医生护士们会觉得都要生孩子的人还怕什么痛，但我就是会怕，就是会掉眼泪，不要取笑我。妈妈的伟大一定要被局限在忍痛很了得这件事上吗？不能再多一些的同理心吗？我试过肚子痛去看医生，他只说了一句：这种事问妳的妈妈就好了... 唉～

我想，哭的原因追根究底就是委屈吧，也许还带点抱怨，我又拿上帝开枪了。有时候会觉得怎么不公平的事都发生在自己的身上，难道就不能施于我再多一些恩典吗？其实就是自私的希望一切的好事都被分一份，也就是不知足而已。

虽然好孤单，不能像有些人那样怀孕有家人的照顾有她们的汤水补品，但教会给我的爱心已经非常充足了，真的试过一次有七只来自不同会友送的鸡在冰箱里，确实非常蒙福了。我只是需要转换一个角度，我没有那么可怜。

希望冯宝原谅TA爸妈的傻与无知，但我们都在尽力去学习、尽力去做得更好。
男孩每天都在嚷嚷，迫不及待要看到宝宝。

嗯，我也是。

聊，十年前

It was the best of times, it was the worst of times. - Charles Dickens

那天脑袋突然闪过一个旋律，是黄义达的蓝天。我也不知道为何它就这样出现，然后我就开始不住的单曲循环，直到今天。

男孩说他在他的年代并不认识黄义达，但我却记得我的年代有他，尔后却消失了。虽然他并没有红起来，但他献上了很多故事。除了十几年前听过的几首曲目，现在也意外发现他更多的作品，我希望可以把旧的歌当成新的听上一阵子。

好纯粹的声音，好纯粹的音乐。

搞得男孩现在都会哼上一两句了，可见我们家目前是被义式摇滚给占据着。

周杰伦以前虽然口齿含糊词曲简单，但代入感却很强烈，让人轻易进入了他所创造的意境里，那是经典。近期的歌很难完整的听，入耳的都是被唱烂的那几句。再不然就是单薄，再不然就是炫技。

好期待能在不经意间被某种旋律吸引，让人深刻的惊喜已经好久没有了。

不仅如此，这几次去到书局总兜不了一本书回家，就连网上评价不错的看了几页都觉得乏味。再不然就是鸡汤，再不然就是成功学。

电影电视更是如此，都是想x1.5倍速观看。再不然就是特效，再不然就是小鲜肉。

我想，我渐渐开始偏食了。

海贼王在追到600集之后就停止下载了，不知道现在鲁夫和他的同伴怎么样了。

樱桃小丸子的周边也越来越少了，找到的多数都已经崩坏。

当然林宥嘉的音乐还是听得揪心，只是接近一种有心无力。

唯一不变更的只有那一直都在的星星了吧，仿佛为我随处可见、随手可得。

那时候听歌是听心情，现在听的歌都是听回忆。播放列表虽然都是旧歌，但还未腻。

那时候阅读是因为怀有憧憬，感觉自己读了一本无法被超越的书，现在只能投入无限去寻找。

有没有一个好好说故事的人，我想找到你。

要遇到好音乐好文字，也是需要缘分吧。

我应该感恩，因为我已经很幸运了，起码我曾经拥有过，还有回忆来消减这份惆怅。

今日经文：

"人都说你们好的时候，你们就有祸了！" 路加福音6:26

共勉之

好了，我要继续听我的青春了。

再会。

True colors

有一天，我闲来无事又去打扰男孩。我问他：呃，你怎么都没有说过我是你心目中的女神这种话？男孩的解释是，这类新颖的字眼他没有用过（也许与他主修中文系有关）。然后我就要求他给我取一个只属于我的称号，类似女神这种的。然后他正经八百的想了一会儿，给我取了：胡闹

胡闹？胡闹是什么鬼？！虽然是很符合现实，但也不能这样搞我啊。不过这也证明了他给我的是多大的包容与爱心，我平常真的很爱闹，哈！


有段时间，我总觉得身边的人说话好像都带着刺，也不知道是文化使然还是我做错了什么，总之心情就是有小小的不愉快。我就告诉男孩这份苦恼，然后他说：你可以换个方式思考，就当作他她们是在和你开玩笑。
男孩也继续解释说，他了解我的性格有时候在与人对谈时也会带着开玩笑的方式，身边的人或许觉得我玩得起，所以才会得到这样的回应。

当下其实我是不认同的，我怎么会分不清别人是出于善意还是恶意的呢。不过经过一番的反省，我想那也是不无可能的。比如当家春拿某些我不喜欢的话题开玩笑的时候，我就会很断然的生气，认为他有心眼。尽管之后他都会道歉说那不是他的本意，但我的心里就会想着说就算是好朋友也不能乱开玩笑，诸如此类的。
我常常与人交谈后也会回想自己是否有说错什么话，毕竟多言多语难免有过。也会有觉得懊悔不该说某些话或是开某些玩笑的时候。

“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”太7：3

不要总想别人是别有用心，反而应该深思自己是否是小人之心。

所以我在想，或许有些人确实说话时会比较直接，那我可以做的选择是聆听与接受这样的个体。而对于我自己，在开玩笑的时候还是要拿捏分寸，毕竟玩笑的定义是要拿自己来开，而不是别人。

身位师母也好，会友和朋友也一样，我不能总拿嘻嘻哈哈当才干。

https://www.youtube.com/watch?v=la0-5QFLr14

最近在听这首歌的时候觉得很舒服，我们或是别人真实的一面，其实都美得像彩虹。所以才要彼此接纳，珍惜。

那，我是不是要改掉胡闹的这一面呢？

ありえない~

轻声，对不起

会不会刚好我想说话的时候，你也刚好有心事？

只是想起那天在安慰别人的时候，也把自己给弄哭了。
聊心里的天，也许也需要天时地利人和吧。


[原来如此，所谓的变老，其实是无论如何也阻止不了的事，根本就没有隐瞒的必要。如此说来，我们都应该要接纳逐渐老去的自己。]

轻声说再见

变老最可怕的事，也许是当回想起过往曾经做错的事、伤害过的人，却再也无法弥补或是说一声抱歉的时候，才是最遗憾的吧。那时候的脾气比现在差了几倍，很情绪化也很冲动，不想被误会的时候却总是误会别人，不想被伤害的时候就会心里作祟先去伤害别人。对家人、对朋友、对身边的人亦此。

想起来心里还是会难过，有一些人还没好好说再见就已经永远离开了我的生活，尽管他她曾经施予我无尽的恩惠。

旅程里总有收获总有失落，但愿没有人留在原地，而我也能走出去。

多数的部落格已经停止更新了，无法再跟进他她们心里的故事。我还在继续写，这就是我的平台。

我也只会这样了。

心情笔录

“你担当了一个不是你想要的职责，以优雅、勇气、风格和幽默感，演活这角色，留下个人足印，并使白宫开放成为属于每一个人的地方。”

以上是前美国总统奥巴马对他的夫人所说的一段话，是我在牧师娘团契退修会的时候倩明师母所引用的。当时候在场的很多师母对此感同身受，毕竟绝大部分的我们都是因为自己的另一伴有献身的意志而必须接受这个身份，尽管可能心中是不愿意的，但我们都顺服并且我常说自己是顺服性的人，所以在神学院认识男孩的时候我也没想过未来的自己是否有这样的斤两去担当这个角色，毕竟有人说牧师和师母都像是活在鱼缸里的金鱼，我们的举手投足都很可能被作为标准，甚至是评头论足。基于我不是在教会中长大的孩子，看到的都是讲台上的传道、牧师，说真的对师母没有太多的认识和交集，更勿论对师母有怎样的要求。

但我希望我也可以向前第一夫人那样，华丽转身。

在婚后的189天，我们来到南村三一堂也已经差不多半年的时间了。还记得当时候等待派师的结果真的很忐忑，有美里和民都鲁的教区长来找男孩洽谈，而我们心里自然就默默的希望被派去其一都好，毕竟离家的距离是近的。但上帝的安排总是奇妙，一开始男孩发来信息说被派去民丹教区的时候我还问了那时候在身边的凯蒂王，民丹俄在哪里？来到了这里之后才发现并非真的在民丹俄，反而更靠近诗巫，去到市区大概需要半个小时的车程而已。虽然这里真的比较属于一个村子的感觉，附近没有商店，巴士也不开进来，都是一间一间的房子，距离有近的有远的，很乡间小路那样。杂货小铺倒是有几间，也有街坊们开的小食坊，生活还是挺便利的。

以前常听人说当牧师什么都不缺，现在才真实体会并认证这样的说法。我们住在一间有一厅四房的高脚木屋，一间是我们的小窝，一间是工作室，一间是客房，而剩下的一间就是储藏室。有时候打扫起来会觉得蛮费劲的，所以我都会适时的偷懒，哈！然后教堂就在牧师屋的旁边，而中间隔着一个羽球、篮球场。我和男孩都会选在星期五晚上的时候打个羽球出出汗，而他有时候也会早上的时候在周围跑步甩肉。以前很常去教堂的时候真的想天天住在那里，想不到现在就实现了。要提到牧师屋的设备的话还是蛮齐全的，只是我的爸爸真的把我像公主那样宠爱，所以第一次他帮忙我们搬家，然后第二次突然给我们来个惊喜造访，又为这个家添了很多物件，比如说给我们买了小烤箱和滤水器，还有很多的锅碗瓢盆。你知道老人家就是不管你怎么拒绝他都会用他的方式来表达他的关心，所以我们也欣然接受了。

这里的会友们真的对我们非常体贴，所以我们几乎每个星期都会收到很多自家种的水果和蔬菜，甚至是自己养的鸡。但为了不糟踏好的食材，我们也会把一部分的送给男孩在诗巫的外婆，或是邻居们，把我们所领受的恩典与别人共享。其实不外乎这些举动让我和男孩为之动容，而是这里的执事也给于男孩在教会事工上的很多支持，虽然他第一年出来服事，但他们都会聆听他的想法并努力的配合，这真的让我们很感恩。水电费等等麻烦的事件执事们都会为我们处理，福音车也让我们自由使用，连煤气炉都有会友提供，我真的已经说不出我们到底还缺乏什么。耶和华以勒，愿意摆上的人主都看顾。所以虽然现在的我在待业中，我们也可谓是不愁吃不愁穿。

男孩一个人代理一间教会确实不易，看着他每个星期带领祷告会、预备讲章、带领每一个的团契甚至灵修班、还有探访的工作，各种各样的活动和开会。前阵子他还和我说有感动想免费为这里的中小学生补习华文和国文，我真的觉得他快变成超人了。但他答应把星期一的休息时间单单留给我，他都说到做到。我已经渐渐适应这里的人事物，虽然还有很多需要栽培和训练的空间，但我祷告甚至对男孩说我不想那么快被派走，第一是我真的很怕搬家了，第二是我真的很喜欢充满人情味的这个地方。当然这里也不是大家想像的那么落后，我也不觉得住在市区的人就一定思想前卫、成熟，甚至有文化。

那天我们和青年人玩起了卧底游戏，其中有一个男生说出来的提示是：在佳伟传道身上有的。而其实提示的答案是：开心。

有时候剩下我们俩的时候，他不曾对我发牢骚，反而说他很感恩能做他喜欢的工作，并且觉得不是他选择了神，是神拣选了他。我真的很庆幸自己的另一半是这样的一个人，虽然他忙碌但他爱神、爱人，也爱我，尽心尽力。而我这个师母虽然当得应该也不够称职，因为我不会下厨，而且我还是笑得很大声。但我希望能以朋友的身份去和大家建立关系，我服事神服事人也并非因为我是师母，而是我是上帝的儿女，就算少了这个身份，我也一样会这么做不是吗？虽然我在朋友圈里会被调侃，甚至取笑，她们说我是kampung girl,我也没有在事业上取得什么成就，但我不会因此而羞愧，我也尊重自己的身份，是不易却尊贵的。

我这辈子可能都要随着男孩去到不同的地方服事，必须搬很多次的家，不能像其他人那样把房子装修和设计成自己喜欢的样子，甚至不知道以后孩子们会不会因为自己的父亲是牧师而骄傲。但眼下我看到的是那个超级无敌爱我的他，和每天数算不完的恩典。最喜欢听男孩说他觉得我有家的感觉，让他可以休息；最喜欢看着男孩每次完成重任回到家时第一件事就是问我觉得他的表现怎么样，他说我是他的战友。虽然我来自破碎的家庭，他们也未信主，但因着主的大能，看似不可能的都将变为可能。

昨天晚上重看了一部日本立志电影：垫底辣妹，结果和第一次看的时候一样被挫中很多的泪点。上了看了一些影评，说着：曾经总有人说：和你以后的人生相比高考简直不值一提，但其实高考对很多人来说已经很艰难的了，不信你让那个这么说你的大人试试，他们绝对不想再来一次。不过高考可能是你人生里最能证明“只要努力就有希望”的事了，长大之后很多事并不会因你的努力而改变。

想和那些在职场上打拚的人说一句，辛苦了。

而我，想重拾那种单单为一件事而努力的热忱，也许是烹饪，也许是延伸班…

我们一起加油。

恋爱中的夫妻

吃下暗黑料理比较难，还是适应我的精神强迫症？

“要是一个女人爱上了你，除非连你的灵魂也叫她占有了，她是不会感到满足的。因为女人是软弱的，所以她们具有非常强烈的统治欲，不把你完全控制在手就不甘心。女人的心胸狭窄，对那些她理解不了的抽象东西非常反感，她们满脑子想的都是物质的东西，所以对于精神和理想非常妒忌。男人的灵魂在宇宙的最遥远的地方遨游，女人却想把他禁锢在家庭收支的帐簿里。”

月亮和六便士

那天临睡前我读了这一段给男孩听，我说我很害怕去认同这一席话，毕竟它真的直戳我心。最近我发现自己无形中对男孩有了控制欲，会想要改变他的生活作息来配合我的要求，甚至是产生了过多的期望，比如钥匙要挂回原位、书桌上要排列整齐、用过的杯子要拿去洗不能搁着太久之类的。如果他忘了我就会表现出不开心，会觉得为什么他都不听我这些所谓好心的劝告，会觉得男生怎么就那么随便。

就如春燕所形容的，男孩是Mr Yes，任何一件事在他的眼中都一定会有好的一面，所以他也不曾多做反驳，而是静静的补上了那些在我眼中的缺失。

直到那天在讲台上他谈到了人的罪，说起了有一次我要求他不要把毛巾挂在客厅的椅子上，因为牧师屋总是有人突然造访，这样不好看。但其实他心里想着的是他喜欢把毛巾晾在通风的地方，这样就不会闷在房间里有不好闻的味道。但是当下他吞下了这口怒气，还真的把毛巾挂在了房间的挂钩上。

事后我问他为什么明明不开心却不告诉我，他说因为有怒气就是他不对，而他也认同我所说的。

我怀疑自己有强迫症，因为男孩不在家的时候我竟然把他书架上所有的书重新排列，依据高低大小出版社书名，在他逛书之前应该都不会发现。就算真是如此，我也不愿意以此挟持他的自由，他有权力在他的家享受他的自在，而我有我该尽的责任。

也许我们谁都没有错，但我不舍得他以牺牲的爱来成全我的快乐，婚姻本不该如此。虽然在他听我读完那一段话之后，他只回应了一句张爱玲说的——因为懂得，所以宽容。我想要让他感受我对他的好，但显然做出了反面教材，我用错了爱的语言。还需要再磨合和调适，我还是会对某些事情看不过眼，但爱是恒久忍耐，他忘记了的事我帮他做也只是举手之劳而已，不需要划清两个人不同的界限。更要记得，丈夫是我的头。

记一件小事，基于牧师屋的构造是需要穿过外面的楼梯口再进入厨房才到厕所，有连续两个夜晚我因为胆小和不想吵醒男孩的关系而逼着自己继续睡。直到第三天开始发现有尿道炎的症状时我才和男孩坦白，他没有取笑或是责备我，反而真的没有怨言的睡眼惺忪陪我上厕所，有时候我起来他也会跟着醒来问我是不是要上厕所，真的很可爱。

他真的有他很棒的地方，对我的包容是百分之百，疼爱有加更是不在话下，我真的很幸运能拥有如此之幸福。

本来想说要记录结婚的一些心情事迹，但感触极深时文字也更加真实吧。

男孩说今天池牧师问说什么是智慧，他说老婆就是智慧。我问他为什么要这样回答，他说因为老婆说的都是对的，老婆的提醒都是好的。唉~ 我夫复何求呢。T_T（当然这是错误的教导）。

爱你一万年！

谢谢你爱我

其实现在应该睡了，待嫁新娘忌讳两件事 - 迟睡、发胖。

倒数26天，我们很忙碌。

在此之前一共参加了三场婚礼，还是抱着观礼的心情，看着别人幸福自己还是哭了。没有太多的压力，反而越发迫不及待。

只是真的很羡慕基督徒的家庭，虽然我自己也是，只有我自己是。那种和谐和彼此饶恕真的很美好，而我则处在想跳脱却被束缚的处境里，就这点事上我有点疲惫，或许，非常。

心中依旧只有感恩，每一次的蓝瘦让自己更加确定，这是对的决定。

无论经历了任何事，受了多大的伤害，男孩只会对我说一句话：这一切都值得。

身边有兄弟姐妹，有好姐妹们，有教会的弟兄姐妹，我们的后台还是挺雄厚的。

虽然我和男孩的原则是不麻烦人，但这次也算豁了出去，大家不是都说结婚一生人一次，我们把这筹码用在两人最缺乏的事情上了。尽量减低内心的愧疚，相信这也是一种祝福。

吵嘴的次数从零到有，再到零。

那天聊着聊着，我们都觉得在这筹备的过程里其实还是挺愉快的。男孩说也许我们都很乐观，我姐说我们是happy go lucky型的人，我的侄女佳佳说男孩是happy boy, 她说我是happy funny girl.

所以我们才那么适合对方。

用吵嘴这个词是因为男孩都不和我吵架，都是我先动口，他以温柔缓和我的暴冲。

唉呀~ 也许连吵嘴都不是了，是单方面发脾气了，哈！

总而言之，我要结婚了！

大家最常问我的一个问题竟然是预备好当师母了没，我的答案当然是还没。因为我比较想先学会当个好妻子，这比较重要。

耶和华以勒。

感谢主。

生活小杂烩

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无须感到不安。

周国平

说个故事。

来到诗巫第一个住的房子是神学院的一位朋友帮忙找到的，因为有小径所以步行去公司非常近，也不会遇到太多的车辆，或是人，或是狗儿。而现在居住的房子是机缘巧合下随一位朋友的建议住下来的，离公司大约步行十五分钟，就在狭窄的马路旁，是车辆/狗儿来来往往的繁忙路径，尤其是在上下班的时间。基于同屋的友人与我在同个集团但不同的旗下公司上班，所以早上我都会乘搭她的车，而下了班就各自回家。

从去年十二月开始搬的家，一直到三月二十二日那天，才有一位同事为我停下车。她的名字叫做Wendy. 这件事的特别之处在于我每天走回家的路段和许多的同事相同，但他她们除了对我走路回家这件事感到好奇之外，基本上都没有停下的意思。但这是情有可原的，毕竟在住宅区的双向道要把车停在路边是非常危险且不方便的事。所以，当那一天，有辆车停在旁边，而摇下车窗的那个人是一位没有和她多说过几句话的同事，我很震惊，再加上一上车就被挂在后视镜上的十字架给吸引，我为这份爱心感恩。

毕竟自己在叙事这方面比较弱，但还是想写写关于这个天使的故事。

其实每次回家心里就会涌上一阵抗拒，因为我需要横跨一条很大的马路，还需要避开红色篱笆里总会冲出来朝我狂吠的三只狗儿。从左边走到右边，右边再到左边，前面有车来来往往，心惊胆跳。还记得有一次左右两边都是狗的时候，我因为害怕而站在马路旁打电话给男孩急得哭出来，结果他的安慰反而被我视为不理解而挂了他的电话，就是如此惊恐的程度。当然啦，现在好多了。而我也相信若不是因为学校的活动和时间上的限制，男孩一定会十分愿意来把我这个胆小鬼带回家。

这样看来我还是非常幸运的，而身边名叫Wendy的朋友都是很会照顾人的类型，这些都是主的恩典。

「感谢不是因为从苦难中得到释放，

乃是因为苦难得到释放。」

心血来潮，还是要纪念之前在古晋上班的地方，也只有沙捞越的乡亲父老们所知晓的Star Cineplex电影院。 它在二零一六年五月三号已经宣布全面停止营业，在零娱乐的从前陪伴了大家十九年的青葱岁月，是那个时代最兴旺的约会场所，连我的第一次牵手都在那里发生。只不过在众多竞争对手冒出头的现在，旧式的装潢和管理手法只能渐渐将它领到被淘汰的境界，所以在前老板宣布此决定的时候，我想大家的心里都和我一样松了一口气。毕竟继续拉扯只会让倒在地上的士气参杂着员工们的灵命。撇开公事不谈，在总部那段时间的我依旧是最快乐的。毕竟环境小，大家的关系像家人，而他她们也对外地来的我照顾备至。我依旧珍惜这段情谊，所以结婚的消息以快速传播，我亦相信会换来大家的捧场。奇妙的是，能有一部我所参演的电影成为谢幕，起码能让一些好朋友走一段回味的路。

值得一提的是，虽然公司退了下来，但福音电影的事工依旧持续在进行，这把火依旧在燃烧。但愿弟兄姐妹们能多给予支持，让电影也能成为散播主爱的平台。

记得在毕业之际的彷徨里，曾经寻求学长姐们的建议，到底我适合大型还是小模式公司。结果有人毫不犹豫地选了前者，我当时不解，但现在渐渐领悟个中缘由。现在这大集团分配出来的子公司，整栋楼员工大概九十，不加散布的油棕工厂，旗下的员工路边随便丢个石头都是同事，毋提会在教会撞见的会友们。正因此，反而大家就少了一份凝聚力，相斥相吸。姑且不论一开始在这大染缸里经历了什么惊吓，只知道不要再向讨生活的人讨友谊，免得倒攻陷了自己无邪的内心。其实并没有一个定律怎么样的工作和环境适合怎么样的自己，最重要的是在什么样的环境里你能继续喜欢自己。所以我在工作间里埋头，待人接物不存私心，安分守己。而我猜想大家也许只是从不是社交能手的我去做分析，在空间小的地方反而容易纠结，我只有日久见人心的本领。

有人为了生存而披上拒人千里之外的保护色，我还是不想这样。我又不是电视剧里的女主角，不太强不太弱，刚刚好。

渐渐开始了，开始对男孩下战书。觉得他不够主动不够上心不够积极，甚至怀疑他把从简定义为随便而对他不爽，非常据理力争的抱怨。可是明明是我忘了，答应要让他把最后的论文和功课都先写完，而我暂时全权负责一些琐碎事。我想我一定是轻微婚前忧郁症（藉口），总会抱着一种回想自己以前幻想的婚礼样子去计划，但男孩是实际型的，所以我无法理解他把某些事视作不必要的理由，也许是金钱，也许是人力。当然最后我们都会想个两全其美的办法，既不用劳思动众又能满足我的小小虚荣心，呵~

最重要的是，他对我说：“要记得，你不是嫁给婚礼，你是嫁给我。”

我的男票那么帅气，撒花！

妥妥的爱情

我只知道一件事，就是我什么都不知道 – 苏格拉底

这是我在心情非常低落/甚至觉得对自己再次绝望的时候，男孩所引用的一句话，他说我不笨，我的聪明在于我的敏感，那其实也是一种恩赐。我说我讨厌这样的自己，因为无谓的情绪打扰总让我陷入困惑，然后演变成想太多，会失望，最后就会掉头走掉。他说这都是一个过程，我只是不知道自己知道，直到有意识的时候，就能找到突破的点。接下来无论我说了什么，叨叨絮絮，男孩都有安慰我的办法。只是当我说那我可不可以讨厌那些明明不认识我就讨厌我的人，他说不行，因为上帝要我们饶恕人七十个七次，

感恩，这样一次的泄气提醒着我，生活一直都过得十分安逸。只是过于安逸的人在遇到难题的时候总会暂时性失去免疫力，变得无力招架甚至开始容不下这样的突兀。

感恩，当情绪直线下降的时候，有人为我担心，甚至不厌其烦的哄着我。本来计划好周末才去吃的比萨大餐也能提前实现，我怎么能不释怀呢。只是在这个时候身边的他能以上帝的话语，一字一句慢慢的说慢慢的劝导，为我祷告，这踏实的感受是多少片比萨都换不来的吧。所以，现在的我已经不难过了，虽然问题没有奇迹似的得到解决，沉重却少了一大截，可以用豁然开朗来形容。

当我们以信息互道晚安的时候，男孩说他感觉自己做了一件很伟大的事，就是让我的脸上重新有了笑容。原来，爱情的伟大真的不在乎大事，毕竟填满生活的都是零碎琐事，可是却有人在默默为幸福耕耘，日积月累。也许女生要的也就不过这些，虽然嘴里说着赌气的话，但其实还是希望有人察觉我们内心真实的感受，借一颗聆听的真心。

记录这件经历完全是我的私心，免得婚后会在不自觉的情况下放大男孩的小缺失，反而遮掩了他一切的好。

我的另一半是我的好朋友，我真幸福。

求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记。

雅歌 8：6上

童话故事里没有预算这回事儿，从简也有从简的欢乐。

只是不能和要好的朋友计较他她们的缺席, 真想自己有百千万。

Happily ever after, 请你们为我祝福。

两大无猜

在大彻大悟之后，我才醒悟这个环境名叫社会。

我正在预备未来，也许有需要更坚强的时候，再进一步了解自己的底线，我想人人都会渴望这样的机会。对自己宽松看待的话还是有那么一丁点的进步，尽管熟能生巧无法完整形容没有系统的工作方向。开始有了联盟阵线，和同病相怜的人识英雄重英雄，还是稍有平衡，虽然天秤是摇摇晃晃。但，在对付狗儿的事上反而多了一些经验，毕竟那是下班的必经之路，我也不明白为啥到了今天看到我还是要狂吠，太热情。各种各样的感触换来的是，其实一个人不可怕，可怕的是你认为自己是一个人。还好，我只有在荷尔蒙作祟的时候才会被低潮俯身，接着又是打呵欠轻松迎接艳阳天。

身边有一个愿察你的颜观你的色，不让你有一丝跷蹊的人，也是好命的撒娇。

那天是最后一个进班上的人，就用小跑步迎风飞奔，顿时有了，哇~ 好想念，感觉停止奔跑了好久，连手摆放的姿势都还有青春的感觉呢，和跑步完全不一样的感触。所以说，我的生活基本上还蛮安逸的，虽然有时候带点懒，毕竟还是一个人生活的步调；有时候带点沉，因为工作上人事上的不如意。除此之外并没有无法承受的风浪，无论是万恶的金钱还是零创意的三餐都不构成三千丝的烦恼，只是还在寻找如何能真的睡饱。贴心的男孩总会偶尔冒出小活动的点子，他说担心我的生活太枯燥了，尤其是在电脑进厂的这段时间。对，我除了书本和会发出声音的电台之外，还有一架网络很差的手机。正因为此，我有机会仔细阅读经典才女张爱玲的作品，看着主人公的悲凄也让背脊凉一凉。目前的宠儿还多了几本的日本侦探小说，还是感恩赶上的大众书局九十巴仙的优惠。

你以为真的只有这样？我还有一场世纪婚礼要筹备呢！哈~

回想起那一天，还是会暗笑，仿佛腮红还沾在脸上。曾经在心里预习多少次可能的场景，都不能减少当下的惊慌失措。当那一刻来临的时候我并不比平常漂亮，反而疯狂吵闹连升两级。尽管和我们俩心里想像的浪漫画面差强人意，但还是激动得连续几个晚上睡不着觉，看着闪耀的戒指连连傻笑，且很快就在手指上习惯了。我何尝不是一个幸福的人呢？有一个男生的愿望是照顾我一辈子，却还要他单膝下跪捧着花，我的紧张是刹那的，而他从筹备开始就费尽心思。其实我觉得计划里的不完美才会造就更难忘的回忆，因为意外总是深刻。一生一次的求婚，我在心里给上一百分。有他的家人一同讨论出来的求婚大作战，对我而言是祝福的记号。还以为人生的光景只剩下干物女的称号，直到遇见在灯火阑珊处等候许久的他。

我所祷告为我勇敢的那个人，上帝已经让我找着了。

基于在朋友圈里先拔头筹，难免有些手忙脚乱。第一次接触的事物太多，困难在于琐碎繁杂的事要一件一件去处理，再加上两人不太细腻的性格，只能从大件的事开始比如预订酒席还有婚纱摄影等等。但感恩，我们没有经历任何的意见分歧，两人的喜好意外的相似，省了很多时间。这让有些觉得我们性格有差异的说法不攻自破，常常只要我稍微大笑或是大动作，就会有人歪着头说：男孩知道你是这样的女生吗？他看过你的这一面吗？哼~ 他们一定不知道他是被我的大笑给吸引的，虽然他没有亲口承认。:p 他有随时随地挫中我笑点的能力，安静的时候我们给彼此空间，玩闹的时候我会教他怎么笑哈哈，因为他一大笑就会呼吸困难，呵呵，姐姐可是有练过的。

我很幸福，非常的幸福，每一天都在倒数结婚的日子，就算婚礼会简陋无比，但我身边站着的是王子，还有从天而来的眷顾与赐福。男孩说他的誓言是：千错万错都是我的错。所以我就抓紧机会说：那你要一辈子待我如女孩，不准说我为什么不成熟一点为什么不独立一点。他说：好！

 谢谢为我们祝福的人

接下来的路，请继续陪在我们的身边

小日子

我想学会，简单生活，简单活着。

和诗巫相处了半年的时间，我也成了公司里的正式员工，终于有了享年假的资格。很多人都会问，你每天在家干嘛？我都会答：做我喜欢做的事。我当然也不清楚他她们放工后都往哪去都做些什么来充实生活，但起码我懂自己的那一套。或许也有疲累有颓废的时候，但日子本来就不该是机械式吧。一种感触，熟悉自身工作岗位是一种好滋味。倒是我的经理总爱用引咎辞职这个成语，看得出来他像是待宰的兔子，比较可怜。相比之下，我怎能不爱我的工作。

其实为什么要对我好奇？与环境无关，我身在何处都不以为然。

最近减少了透过网络窥探他人的日常，我想这总是比较健康的，反而增了一些小知识和电子书籍，这些都是豆瓣的功劳。晚餐、书本、电影戏剧、音乐，从以前就是这些好伙伴。只是现在多了另一种兴趣，就是约会，五六日都是流连忘返的好时机。上教会、觅食、赖在奶茶坊、闻闻书香、购物，各种分享各种好玩。然后这里的朋友应该都是性情中人，所以我们等风，起风了约了就出门。身边的人总会用失踪来形容我的隐身，可难道我把曝光率提高了就显出了存在的意义吗？真心为我好的人，会不会在心里祈祷我身心灵喜乐平安远离试探就好，而不是怂恿哗众取宠。

规律的生活不准你贪心，我在25岁的最后，开窍了。

回想，以前总说赚了一笔钱安顿好父母我就献身。原来在经验人士面前是如此滑稽，因为钱赚多了花费相对就会变多，世界不让人轻松赚在口袋里。也许现在的自己收入微薄，可我对自己有了交待，就该稳稳妥妥思念天上的家。我把延伸班的申请表格呈上了在等通知以及也许还要通过的面试，之前在古晋上的门徒班也等着明年继续上，如果你在看着这篇文章，请你为我祷告。
 

 

Can you even see me?

 

是观念，观念的不同确实会在人与人之间形成隔膜。坦白说，我不愿和观念不同的人交谈，尤其他她们的目的只是为了要我闭嘴。道不同不相为谋，我也尝过友谊走到尽头的酸楚，比失恋更持久深刻。但，我也是有底线的人。

 “余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”

要不要重视自己也是一种选择，我现在选择以柔克刚。给懒惰和患有毅力衰弱症的自己一点鼓励，相信社交网络都是乌托邦，我来创造花花世界。

我是喜欢看现代文学和海贼王的人，前几天才发现最喜欢听萧邦。如果你也一样，我想认识可遇不可求的你。


 

我可能把惊叹和赞许表露为羡慕，让男孩的眉头皱了一下。于是随即附上：我绝对不可能羡慕别人的爱情。就像Taylor Swift的歌曲里唱着，no one else is going to love me, when I get mad.

但你，stay.